少年的文章
少年的文章（精选20篇）
故乡已无采茶的小阿妹和砍柴的少年郎
文/九满
今年六月，我回到了故乡下柴市。
走在儿时砍柴时走过无数遍的乡村小路上，放眼四周，满目荒草丛生，从前绿油油的庄稼地已成过往。有些地方的田埂因为鲜有人走，就连埂也消失了。甚至偶尔能看到一两处人去屋空的坍塌泥瓦房，其破败景象不免让我心生物是人非的感伤。
看到这片熟悉的土地，望着这凄凉的场面，我突然想起刚参加工作时，歌手杨钰莹演唱的那首《茶山情歌》：茶山的阿妹俏模样，十指尖尖采茶忙，引得蝴蝶翩翩飞呀，引得蜜蜂嗡嗡唱，引来了对面坡上的砍柴郎……
砍柴、捡棉花、放牛……这都是我参加工作以前上学之外必做的功课，因此，最初听到杨钰莹演唱这首歌时感到尤为亲切。不过，我明白，歌中所唱的只是一种童话般的想象。真正的砍柴郎是很难让美丽的采茶阿妹看上眼的。
上世纪八九十年代，随着城市的快速发展，它就像魔鬼的大嘴，大量残食着农村的资源，让数以亿计的农村青年涌进城市，不管是像我这种通过读大学彻底跳出“农门”的，还是载着老家的户籍在他乡的流水线上忙碌的。都是带着几代人的积蓄，以农村支援城市，在城市疯狂的买房、购车，让自己休养生息，让农二代在这里受到良好的教育，同城里人抢饭碗，把自己搞得压力山大。
随着岁月的流失，农村安寂得让人心发慌，慢慢地走向衰竭，闲置了的荒宅空院常年铁将军把大门紧锁，院内外杂草齐腰深，常有鼠蛇出没，过去的鱼米之乡荒芜得都能拍《聊斋志异》了！
于是，农村变成了一个迎来送往，离多聚少的伤心客栈，留守的只是那些老弱残幼。杨钰莹演唱《茶山情歌》时的采茶阿妹和砍柴的少年郎，甚至更年轻的80、90后们，现在也没有几个留在农村里，都像我一样去外谋生去了，当年的成年人成了老人，当年的老人大半凋零人世。就连我的邻居那个快六十岁的老吴，那天见面他都说准备去长沙当保安了。
我看到的小孩，没有一丝半毫“砍柴郎”“采茶阿妹”的气息，他们已经没有了当农民的本领，他们呆在农村，只是在苦练跳出农门的本领。旧时那种男欢女爱的《茶山情歌》景象已经彻底地消失了。只有春节过年的时侯，还能闹哄哄地热闹几天。
如今这个年代，农村能有五、六十岁的大妈大爷来干农活就算不错了，不可能再有《茶山情歌》中那种年轻的小阿妹来采茶了。采茶一年收入几何？同样，乡村也不需要少年郎来砍柴了，费那么多工夫砍一担柴禾，太不划算了，而且现时的乡村也很少人用土灶烧柴做饭了。男女青年进城，能够找到比砍柴、采茶收入高得多的工作。即使进城摆地摊卖茶，也不会留在老家采茶。
前天，我从益阳坐车回来，在益阳北站候车室，有一对母女也在那里候车。母亲大约五十多岁，衣着是乡下妇女的样子，整洁质朴。女孩白褂黑裙的少女装，像是个从外地打工返乡的“打工妹”。母亲拿一袋自家加工的红薯干，自己边吃边拿一块给她女儿，脸上充满无限的慈爱。她女儿把眼睛向四周一望，满脸通红，以很生气的神情推回母亲的手。于是慈爱的母亲惘然了，她不知道她的女儿已经城市化，在大庭广众之中吃乡土气息浓郁的红薯干，有失她已经城市化的面子。
这场面给了我很深的印象，说明当代城市与农村人的差别。像那位女孩程度的“城市化”者，对她慈爱的母亲吃红薯干都要翻白眼，谈何叫她去采茶。我现在也常拿以前的农村生活经历、故事来教育我的孩子，她却只当笑话听，唉！我们人类是多么容易忘本的动物啊！
突然，背后有人喊：“九满，你回来了！”我回头一看，认出来了，是儿时同我一起砍过柴的建良，我们寒暄了一阵，笑说起小时候的种种，一起去砍柴、割草的苦日子也都被忆起。他羡慕我走出了农村不用再去砍柴，也不用担心没柴煮饭了，我苦笑着摇了摇头。年轻的时候，我也曾以为这个贫困的乡村，是我一辈子最想逃离的地方，不值得留恋。所以，只知道努力读书希望改变自己的命运，走出这片土地，不再从事砍柴、割草的工作。后来，我如愿以偿，上了大学，成了城里人，吃上了“国家粮”，但是，我一想到我在都市的生活情形，虽然比贪官污吏、洋奴恶棍要高尚得多，但一和建良他们的生活对比，便不觉满身大汗。我真的忘本了！
《茶山情歌》就当作一首纪念远去时代的挽歌吧！
少年功夫梦
文/黄峰
他强由他强，清风拂山岗；他横由他横，明月照大江
——金庸
大人们并不了解，儿童的世界其实很残酷。比如受欺负这事，大人有很多解决途径，麻烦点大不了上法庭，而儿童除了告诉老师外（家长指定招数），似乎想不到更多办法。老师也挺忙，打架的学生多了，也不怎么顾得过来。就算告诉老师，打人者所受的处罚也并不重，大不了站站办公室，严重点的最多也就吃老师两耳光，或者两腿。对于打得头破血流的被打者来说，完全不相匹配。因此，增强个人的战斗能力对于那时的我们显得尤为重要。
看了几部武侠片后，对于那些一人打几人或几十人的侠者十分倾慕，梦想着有一天也能拳击众生或腿扫群人。几经周折，有幸得到了几本武功秘籍。记不得从哪里得到的，印象中好像并没有什么乞丐或僧人相授，大概是从某户某个角落里搜到的。书里记载的武功包罗万象，有腿法、拳法、轻功，甚至还有心法。自此，我开始了长达两三年的修炼之旅。修炼虽然很用心，但常常因为一些不可抗拒的因素，比如被老师留校了、被家长打了、生病了、干农活了等等，造成修炼过程时断时续。总体来讲，只要有空闲，修炼是必然的。
腿法是最先修炼的课程。书上讲的腿法很实在，既不讲扫膛腿，也不讲凌空踢，只讲腿的硬度练习。这个道理很容易让人明白，如果腿的硬度达到钢筋铁骨的程度，打架时直接用碰就行。而且我曾经看到一个用扫膛腿的，刚下蹲时就被人踢中了脑袋，还有个用凌空踢的人腿不小心挂在了对方的皮带上造成自己摔了个后仰翻。
腿的硬度锻炼按照书上讲的意思得循序渐近。先期练的时候，腿不敢碰太硬的东西，得找比较软的踢。我家附近长有一种叫芭蕉的植物，与香蕉是同一类。该植物皮软，非常适合先期练习。但最大的问题是击打时会流出液体，这种液体沾在裤子上非常难洗。
经过几次父母棍棒教育后，决定直接跳过这一环节，扫踢比芭蕉硬一些的泡桐。泡桐树干中空，特别是小一些的泡桐，一脚踢过去，树干左右摇摆得厉害，而过余小点的甚至直接被踢断，让练习者非常有成就感。泡桐树有父亲栽种的，也有邻居的。这事让父亲和邻居很不愉快，虽然最终没有挨打，但我也有所忌惮，毕竟功夫没修炼到一定层次，我是打不赢父亲的。后来零星地修炼了一下踢硬木、石头之类的，但由于前期未练习到家，常常把腿踢得很疼，只好作罢。
拳法中也包含掌法，我是拳与掌交替练习。书上讲拳的握法大有讲究，首先是拳面要平，这一点很容易做到。最难的是拳身要圆，我认真仔细地观察了我所握的拳头，在尾指靠下部分由于肌肉的挤压形成了一个小肉钉。这让我很苦恼，决定想尽一切办法都要弄掉，我找了一块磨刀石，握紧拳头后不停地在上面磨。然而并没有什么用，那个小肉钉依然故我，只在上面形成一层茧。
练拳需要沙袋，当年市场上没有售卖，只好自己缝制。当时不知道用细沙，用的是鹅卵石，装在一个尿素口袋里。后来发现这玩意儿实在太硬，轻轻一碰就痛得呲牙。后来便改成细沙，练了一段时间，拳头碰掉了不少皮，预期的效果不明显。特别是与同学拼拳头的时候，由于拳头受了伤，根本不经碰，次次占下风，只好又作罢。
练掌却大有讲究，需要一口装满细沙的铁锅，下面加火烤热，在加热的过程中用双掌来回翻炒，直到热得受不了才停止练习。根据书中介绍，随着练习的深入，逐步往锅里加石头、铁砂，甚至玻璃。练到加石头的层次后，我决定不再练了，手掌实在受不了。再加上家里人的干涉（过程动静太大，又要锅、又要加火，藏不住），只好半途而废。就算继续练下去，下一个层次需要铁砂，我根本不知道哪里能得到。
练习轻功相对简单一些，在腿上绑沙袋，往高处跳。后来逐渐增加沙袋的重量。按照书上的意思，只要双腿增加到五十斤，并且能够跳上三米的台子，基本就能拥有飞檐走壁的技能。练此功夫最大的难题是沙袋不好绑，绑紧了勒得脚痛，绑松了容易往下掉，往往练着练着就掉到地上了。
经过一段时间的练习，感觉自己身体有点飘，便想试试成效。恰好当时正值麦子收割的季节，邻居将麦渣堆放在院坝旁，旁边有一张八仙桌。按照我的想法，经过一段距离的助跑，然后腾空一跃，飞过八仙桌，落到松软的麦渣上。于是我在小伙伴众目睽睽之下，肚皮撞到了桌沿边，又反弹回来，四仰八叉地摔在水泥地上。从此后，轻功的练习算是告了一个段落。
心法的练习在所有法术中动静是最小的。每天早上，我坚持八点以前起床，面向东方，双脚平行站立，眼睛紧闭，口鼻微张，想象太阳从东方磅礴升起，深呼一口气，空气中精气从鼻腔里吸入，然后在丹田里顺行三周再逆行三周，再通过嘴腔缓缓呼出。此法最大的难题是精气如何进入丹田的问题，书上讲的丹田在小腹位置。而我练习了很久，精气只在肺部打转，而由于长期憋气，头脑缺氧而晕眩。
后来听村上一个资深练习者介绍说，主要是未打通任督二脉。他并且告诉我，他曾经遇到过高人，花了七七四十九天已帮他打通了。这让我无限羡慕。曾经有个走乡教人练武的人，是我见过武功最高的人。我指望他帮我打通任督二脉，但他说必须要是他徒弟才行。我又没钱交学费，只好不了了之。
经过那段时期的功夫修炼，效果比较明显。主要表现在手腿受伤多处，目前尚有疤痕。头部也摔伤几次，造成后来脑袋不怎么灵光。所幸当时《葵花宝典》这种高级武功秘籍普及率不高，否则后果不堪设想，现在回忆起来仍心有余悸。
少年时的爱情
文/梅心荷
——写给小朋友
为什么要有情人节？是因为年轻人除了亲情友情还需要有一份爱情。爱情是生活中的调味剂，没有她生活略显单调无味，有了它生活更具色彩。
少年时的爱情，初涩后甜，如一杯不加任何色素的纯正咖啡，想让它再浓烈些，只能慢慢等待，等待时间的验证。
少年时的爱情，是爱的品尝，是两性的相吸是对美好的向往，想让它更成熟些，只能慢慢等待，等待成长的脚步跟上。
少年时的爱情，真挚耐品，是所有年龄段里最美好的爱情，没有它生活一样继续，有了它定要倍加珍惜，不要有任何举动去糟蹋它，只等它慢慢积淀在心用心去等待。
少年是花朵，是吸取日月精华最好的时段。阳光为你普照，风雨把你浇灌，即使坎坷也是一生中的礼物，即使阴影也是上天给你的考验。只因你还要成长，还要经历，还有更美好的时光等待着你。
这时，爱情来了！慌乱中夹带几分欢喜，娇羞中增添几分可爱。收起自己的莽撞，收敛自己的张狂，把一颗心细细包裹，只为他（她）打开心声。此时，爱情对于你，只是一份感觉，也是一种少年情怀，神秘的情感空间里，只有好奇和期待。不必走近了，远远的欣赏，更好！
若两情相悦，更应珍惜，那份情，那份爱，能照亮彼此的心间，温暖寒冷的冬夜，排遣无助时的孤寂。
少年时的爱情，美好且短暂。爱会随着时间转移，情会随着年龄改变，朦胧的情感只是一把打开爱的大门的钥匙，它不是你人生的全部，向前走，你会遇到许多惊喜和欢乐。
人生的每一个阶段都有美好的回忆，把这一份天然的发自内心的纯洁的爱情当作少年时的回忆是再好不过了！它会像童年的幻想一样给你带来希望和梦想，在你以后成长的岁月里给你的生活带去不断的发现和憧憬，留下它吧！留在心底，发酵生根，让它如花儿一样在某一天灿烂开放。
少年的岁月太匆匆，来不及品味就过去了！需要学习的东西太多，等待发现的未知也太多，莫停留，莫浪费了大好年华，外面的世界太精彩，还有更广阔的天地需要你去开垦，放下一时之情，把萌芽的爱情存放心灵深处，拿起勇士之刀放下柔弱的感情向前迈步吧！
心若在，梦就在。心有多大，舞台就有多大。少年时期正是追梦的年龄，梦想有了，生活就有了动力，前行必然离梦想更近，停留只能忘而兴叹。对美好爱情的向往也是少年应有的心态，不必惊慌，认真对待，端庄态度，一样可以拥有健康的情感世界。
现代家庭里兄弟姐妹的减少，使得每一个少年都有一种孤独感，对异性的渴望很自然的从内心升起，友爱填补了少年的空虚和寂寞，情爱加深了友爱的交往程度，媒体界面或许影响了少年的爱情观，空白的情感世界里总想增添一两种色彩。其实，只要拥有了正确的世界观，少年的心始终会向往着光明的。
少年时的爱情，很美好，很真，放到青春期，会更美好，更真！
追风少年
文/许霞
堂哥发朋友圈，炫耀他刚到手的战果，一条半人高的银色大鱼在他双手把持下不停蹦跶，看他一脸的喜笑颜开，让我不禁忆起，我的少年来。
假日时摸鱼捉虾那是自然，我的堂哥自小就是孩子王，也是捉鱼达人，围沟摸鱼、挖洞捉蟮、下河摸蚌、撑笼捉虾，凡沟洼渔事，就无他不擅长。无论是夏日汛期还是冬季枯水，只要堂哥出去转一遭，就没有空手而回的道理。小时候作为骨灰级跟屁虫，我就是他尾巴一样的存在。
饭后，几个小朋友收拾好家伙上坝口，等堂哥勘查敲定下河荡子或水洼子后，几个小伙伴们就迫不及待了，摩拳擦掌争先下水，脸盆、水舀子、小桶一齐招呼上，奋力把水荡子里的水泼干。
直忙至日落西山，人仰马翻，身上泥汗混杂，荡子里的水也差不多见底的时候，那些个鱼儿、螃蟹、虾的一个个扑腾乱窜，小伙伴们纷纷挽袖上前，各显神勇，徒手捉鱼。每每这时，我就很乖，跟着大家后面捡蚌递篓。鱼儿们负隅顽抗、摇头甩尾滑溜的狠；大虾则临危不惧，步步后退，退无可退时也要举钳死卫；泥鳅根本不屑和你照面，直接钻入烂泥巴里就不见了。等到大家把这些鲜货悉数捉进网，大功告成。小伙伴们齐心合力，抬着鱼篓网兜“嗨哟嗨哟”，趾高气扬地凯旋而归。
当一群小泥人各自灰不溜丢，自以为是“悄悄”地闪进家门混进兄妹堆时，总会被大人们精准地拎出，打发洗头洗脸洗澡更衣才能停当，个别顾鱼不顾身把衣服搞成“迷彩服”的有可能被一顿“竹笋炒肉”。一般情形都是大人们象征性训斥几句完事，然后把带回来的这些“费油货”刷洗干净，做成佳肴犒劳三军。当然，不管之前是如何鸡飞狗跳，待到饭菜上桌时也是母慈子孝，菜香饭饱，乐融其中。
如果假日里只晓得摸鱼捉虾，那就不是好当家。割猪草、放鹅等家务是每个乡里孩子都会的家务事。尤其割猪草，几乎每天必做。那时的猪，除了吃糠，其余绿色营养供给，均来自大自然赠与，都是孩子们田间地头割回来的。漫郊遍野野菜嫩草，勤快的孩子很容易就能割满一大篮。我有时贪玩，时不时被蝈蝈野兔蛤蟆甚至蚂蚁吸引，在田野追逐玩耍，直到太阳落山，才想起正业还没干，然后匆匆随便割点交差。
有回我割了一堆婆婆丁回家，这种草常用来沤肥，一发一大片，几片就能装满凑数，很是方便。回家倒进槽里，猪见了我，先是高兴地从草窝上爬起来，在草里左拱一下，右扒拉一下，再闻闻，哼哼唧唧一副兴趣索然的样子，然后很不待见地把头一扭，回草窝里斜睨着我。
为此我被妈数落，见天就知道玩，晃洋工，看隔壁家小春多能干，人家割的都是嫩茵茵的青草和稻果果草啊。我知道那种稻果果草，一掐茎冒白浆，倒下槽去，猪吧唧吧唧的都能吃出欢快的酣笑声。
割猪草不称职的我，被贬去放鹅。放鹅于我来说当然好，只消带根长棍，路上左一下右一下压阵，保持队列整齐，个别不听话的犟鹅常常会挨我的棍子。彼时我就像个将军，威武又严厉。待到了大片青草的旷地，我们就地扎营，自由活动。它们认真吃草，偶尔嬉戏追逐；我捉虫采花，发呆或看不停变幻的云。
等到这一众家伙吃饱喝好，一直把食囔从脖子歪撑到下巴时，就要赶紧打道回府，稍稍延误，这些消化力强又一根直肠子的家伙，就会一路蹒跚扭摆一路拉。等到家时，那象征吃到最饱状态的歪脖子食囔袋若明显下降，妈就会批评，鹅囔子还不饱，就回了啊？
常常我是一路紧瞅着他们脖子上鼓鼓的囔袋，一边急打着棍子一路狂奔，一时风风火火，人喘鹅乱，大白鹅们掌风疾驰，两翅张开连跑带飞，所到之处，尘飞土扬，景象壮观。
也正是因为我常搞这种急行军式的拉练，我家的鹅兵才个个膘肥体壮，骁勇善战。领居家的肥鹅，偶尔和我的鹅为地盘、为水塘别扭，一言不合互撕起来时，那是半点便宜都占不到的，那些个行动迟缓的呆头鹅们战到最后往往不是慌不择路，四处乱窜，就是低头告饶。我的鹅兵大获全胜，意气风发地“嘎嘎嘎”，曲颈向天，引吭高歌，好不得意。
“不想当元帅的士兵就不是好士兵”，要想拥有威信和号召力，当年我们天真地以为还要会点功夫。我跟着堂哥，整天就琢磨着华山派武当山少林寺。在米缸里练一指禅，荷叶上练水上漂，稻场上翻跟头，高高的大埂往下跳。愣是把自己练得泼皮又结实。当然，也没少鼻青脸肿撕坏衣服。
记得有年暑假，堂哥偶得一本武术书，有一招一式分解图的那种，大家简直如获至宝，视他为掌门，每天饭后跟在后面，照图比划。练完了，我们也相约开武林大会。我戴上斗笠，把妈妈的长围裙系脖子上做披风，拗大侠造型，并佩上缠着爸为我做的木头长剑，施施然登堂。武林大会上我舞得煞有介事，当然，主要还是剑拉风，俨然女侠成为二掌门。只是不一会，就因算术没写完被妈揪回家做作业去了。
后来升学上了初中，小伙伴们就各自分开。从此，告别了我风一般的少年生涯。
往事渐行渐远。那些无忧无虑的日子，也曾像花儿一样绽放，又像风一样吹散，只是在记忆深处，从不曾湮灭。
回首见 少年不似当时
文/赫卡特
把记忆留给已过往的少年。
一年后的见面显得特别突兀。空旷的大街上的偶然遇见。没有任何预兆。在我终于能够坦然面对的时候才能明白其实有些事放不下不过是以为的别人放不开。回首见。不过是不似当时的少年。沉默的不知道该怎样开口。他们说的不错。时间会改变一切。终有一天我们都能学会放下。都能懂得曾经的一切不过是有如夏日的绚烂野花。再美丽也终于有凋谢的时候。而我的流年。不过是乱了浮生的斑驳痕迹。
>>>>
我曾以为你的离开不过是一次短暂的告别。却不知道这一切或许早已暗示最终的结局。这几天的生命变得特别混乱。每天迟钝的不知道怎样开口讲话。无数次觉得自己置身海底。听不见声音看不到光芒。已经与这个世界隔绝。有太多来不及接受的事实充斥这种混乱和麻木之间。原来生命可以这样简单和脆弱。这样轻而易举就支离破碎了。
能在黑暗里突然自己睁开眼然后发现脸上凉凉的全是泪水。我不明白为什么这样的疾病会让我感到这样恐惧。好像每一秒都可以让你轻易的按下那颗死亡的按钮。其实我只是害怕你离开。真的只是害怕。
不论你走到哪里去依然能找到你。或许看着流行许一个愿你就能够回来。或许在烛光里默念。把所有的愿望许给你你就能够出现。可是如果你真的离开了。我拿什么来希望你回来。
>>>>
z问我说以后想去哪里。我很诚实地告诉她我想去墨脱。因为和人有约定。要徒步沿着去背崩。波密和墨脱。那里是莲花隐盛的地方。我一直这样相信。只是这样的约定开始变得越来越渺茫。很多很多时候我根本不知道该怎样去面对你。我和你说我要离开三个月。我会回来。或许不过是给自己一个借口。没有原因的觉得为了维持这样的关系我真的很累很累。
以前你会和说很多很多话。就算我不去找你你也依然会来找我。可是这样的对话开始变得越来越简短。从每天都有说不完的话到每次都是我问你在干什么。完了再也不知道应该说什么。或许真的和你说的一样。我们会遇到不同的人和不同的人成为朋友。然后一切都淡了。最后终于有一天。再也不会想起对方。
而我依然很习惯的打开界面第一件事就是看你在不在。很多时候你问我说为什么不去找你。我说我没看到你在啊。然后你说我在的啊。然后过一会又告诉我你忘了你隐身了。
后来的我们一直都遇不上仿佛都在逃避某一些地方。这是 后来的我们里的一句歌词。我觉得拿它来形容现在的我们特别的合适。就这样。我们再回不去了吗。
>>>>
我很想念你。所以。你能不能不离开。
眼里有彩虹
文/曹文润
每次我从居住的小区出门，总会习惯绕过离顺城巷老家最近的一个书报亭，舍近求远走到南门口，去从一位熟悉而陌生的白发阿婆手里买一份《达州晚报》。自然，这是出于对年迈阿婆的一份同情。老人家按理应该在家抱孙子享清福，要不是遇到什么因难，她这么大把年纪，谁愿意来干这份挣钱不多的苦差事？不知为什么，自从我母亲去世后，这些年，我在故乡的大街小巷遇到任何一位上了年纪的阿婆，都会觉得很像我母亲，而心生亲切与敬爱之情。
记得是个冬雨纷飞的寒冷早晨，我没有在街口看见一直在那里卖报的白发阿婆。取而代之的是一位十五六岁的少年。大概今天他是第一次卖报吧，他抱着一大叠报纸，拘谨地站在巷口的电线杆下，也不好意思吆喝，只是微微扬起一张稚气未消的脸，以腼腆的微笑迎着每一个从身边路过的行人。他的脸颊有些病态的苍白，两只手紧紧地抓着用透明塑料袋包起来的报纸，肩上挎着白发阿婆以前背的那只打补丁的旧书包。
难道他是白发阿婆的孙子？
我走上前去买报时，才看清楚原来少年是位盲人，他的两只无法聚焦的瞳孔虽然空洞眸光散乱，却透出一缕真诚与友善。我拿了一份报纸掏钱时，才发现钱包里和所有衣袋里都没有零钱，连十元钞也没有。我只好递给他一张百元钞票，并解释道：“对不起，我真的没……零钱。”盲少年愣了一下，伸过来接钱的手缩了回去。晚报8毛钱一份，也许他感觉到为我找回一大把零钞不方便吧，稍微迟疑后，他朗声笑道：“没事，那，您就明天给我吧。”不知为什么，我注意到他略显苍白的脸突然升起一层羞涩的红晕。我想大概他是有些不熟悉卖报这活儿，还有些笨拙吧，所以难免有点紧张和激动。“那好，明天我一起给你。”我回报了他一个充满真诚的微笑，尽管他看不见。但他一定可以感受到。
在我转身离开的刹那间，我突然感觉到盲少年眼眸中的笑意如此动人，犹如春日的灿烂阳光照在我的脸上，在这个寒风刺骨的早晨，我心里却漾溢着一缕暖意如春的温馨。 的确，被人信任是一种幸福，而信任别人更需要勇气。
实话说，在我对盲人有限的印象里，总是把他们和那些蹲在街头巷尾算命测字、或给人推拿按摩的联系在一起。但眼前这位卖报的盲少年，让我深信他与正常人是平等的，拥有一颗美好的、犹如山涧溪流般清澈纯净的心。
我拿着报纸匆匆离开了站在寒风中的少年。岂料，从此我却没能再见到他。
记得当天晚上我因为有急事离开达州回成都去了，一去就是一个多月。当我回到达州，次日早起，还特意在口袋里揣着零钱，一大早就来到熟悉的路口找那位卖报的少年。奇怪的是，一连几天竟然不见他的踪影，而那位白发阿婆同样也没有再出现过。这个因我一时疏忽而无意中犯下的错误，使我非常难过自责，我想我欠下了一笔难以偿还的债务。时至今日，我仍然深感愧疚。区区几毛钱，本算不上什么大事，令我不安的是，那位盲少年也许刚刚走出校门，初涉社会，第一次卖报，想自食其力，对我这个陌生人怀着信任，却被我“欺骗”了，他纯净的心灵一定会因此对这个无法看清的现实社会产生怀疑和不信任。这种精神上的伤害，无论用什么药，花多少钱都是难以医治的。
一晃好几年过去了。
我一直没有看到那个卖报的盲少年出现在达城街头，他就像晨风中的露珠，似乎永远从这个城市消逝了。我心里空留一道深深的犯罪感。如今每当我经过南门口时，还会下意识地扭过头，看看那个行人拥挤、脚步匆匆的喧嚣街角，我的眼前就会立刻闪现出盲少年那双充满信任的坦诚双眼，闪现出那略显苍白的脸颊上的明净微笑。这样的回忆一次又一次地加深了我内心隐隐的负罪感。盲少年那闪烁着人性之美的眼光，犹如狂风暴雨后的一道安静明亮的美丽彩虹，让我看见了善的希望，也使我在努力做一个有悲悯情怀的人时，尽管踽踽独行，却已倍感欣慰与鼓舞。那眼里的彩虹似警钟，更似炉火，时时令我警醒，时时温暖我心，让我有足够的勇气以诚待人。
夏季约，挑一墙相遇的华灯
四月的一场雨去时，夏意便来了，那一处堤岸依旧是柳青草绿，蔷薇满墙错落无序的紧密着，其间偶尔夹杂稀疏或丰茂逢绿树丛，或高或低。而抬眸处的长江如长卷辅展，烟波浩渺，带着五月的微湿，像极了惺忪的眼，那边缘的绿似睫，点画成一幕幕行人不换的焦点。苍痕色亘古的围墙上，蔷薇单纯的把守住了与墙牵手的攀恋，与夏初约，将一串串灿笑附在墙头，许是在等某一天、某一人的采取。
为寻你最初的容颜，在莺啼燕啭时我便来过，那时绿叶如掌蕾似粉灯，掌灯之间清朗的阳光随意泼洒蹦跳，点点晶亮，钻石般的惹眼。单纯的藤蔓晴好的倚在墙头，像春风中清散的发丝，带了越来越生婉转的明媚，小小的素手挑起一盏盏寻觅的蕾灯。你那些无人知晓的心事，被春日里的阳光嗅到，嗅你个昭然若揭，唤起你豆蔻时的羞红局促。相传，你原本生在一少年王子的宅院，与玫瑰比邻，因汲了他给你太多围护，你团团相簇间的沦陷，竟生成恋恋红尘的心愫，许下了那一世不容违弃的约定。偶一日你发现你眷上的少年深情敲开玫瑰的花苞，用心细数着玫瑰的次第花开，敏感的你瞬间挽无望数朵，委落尘间一地。次日少年深深的叹息，道尽了痛惜与思念。原来眷上一个人的心思会膨满到如斯的地步，连偶尔关心、爱护都成了一种移情别恋动的嫌疑，误解了那一世的心有灵犀。此世后，你弃了囿园，疯狂的生长在墙边栏沿，倔强攀墙越阁，只要有墙的地方就有你在，坚持在每一个初夏挑起那一盏盏再遇的华灯，将那颗期盼之心挂在最醒目的心墙之上，至此不灭。
再寻时，我选在梅雨之前，阳光灼灼，时光正好。这一处南江北堤，堤攀蔷薇无数，绿草掩地，一丛丛蔷薇依堤而栖，错落有致的临堤展开，黄、蓝、紫、白、红、粉，一丛丛，一簇簇，白如脂，紫如玉，蓝如锦，红如灿霞，晴喜的成了这一处的十里蔷薇灯，且色色皆藏一迷，红为热恋，粉为邂逅，紫为追忆，黄为坚守。丰盈的叶，被粉艳的花欺前给遮成一底墨色，像极了你深邃的眼，装满了再逢的倾望。伸于眼前的花枝，洒了点点香，引蜜蜂嗡嗡。道傍有小小少年在林中打着响指穿梭，短短的发，明朗的脸，阳光下眸眼泽亮，春暖煦阳般清朗朗的笑颜，澈晴。唇红齿白间女孩子般旁挂了两个小小的酒窝，竟觉得，这就是那个未及尘染的少年王子模样。世世水色，年年如此，以初夏有期，你总是依在人来人往墙边竖上思念的旗，穿上水晶鞋，带着灿灿的笑容，为等此一世的重逢而执彩灯盏盏，于是，你等在尘来尘往的墙边蓠上，把路过的行人细细端详认取。那一丛丛最盛然的相逢之念，化成喜帕，风的修手为喜秤，挑起相遇的茎发，让烁烁之心灯于粉靥间滑过，这一刻黄、蓝、紫、白、红、粉绽放成瀚海，点绎的心事涌成蕊心的唯一亮点，姿颜竟赛过牡丹满园，清香更胜了幽兰弥山。
怎么时经一月，你便收了彩灯，起落间挂出青灯盏盏，固守在六月的枝头，或许你仍然祈盼，世世留痕，念念相系。或许你已参透了这尘世间离别与思念，不想再忆缘起，不想再忆缘灭，只需在以后的世世里依墙而生，安然的开落。而你的王子，来与不来，都不再紧要，以初夏为期，有一段年华正好，便已是你今世以盼为念里最美的华灯。
古人的好心态
文/王金玉
总有人问：人一生中，最好年龄是什么时候？有人说，是布局无忧无虑的童年；有人说，是中盘意气风发的青年；有人说，是收官淡定从容的老年。其实，人一生中没有最好的年龄，心若年轻，岁月不老。
心飞如马，时光穿越，阅读古诗词，完成一次对生命的拷问和心灵的回归。
白居易诗曰：“绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟。”偷得闲，看鱼儿游来游去，正遇小童船上钓鱼。同是喜欢鱼，但想法却各不相同：我是来给鱼喂食，你是来钓鱼。写这诗时，诗人正值垂暮之年，还和孩子玩到一起，真是老顽童了。刘禹锡诗曰：“莫道桑榆晚，为霞尚满天。”白居易向刘禹锡写诗，抱怨年纪大了，身体不如从前，人生鲜有趣味。刘禹锡回：不要说太阳到达桑榆之间已近傍晚，它的霞光余辉照样可以映红满天。谁说老了没光彩，偏说夕阳最美。心不觉老，就永远年轻，快乐逍遥。陆游词曰：“有谁知，鬓虽残，心未死。”陆游老了，却说：“有谁知我？”鬓已斑白，收复中原的爱国之心却未死。在国家面前，忘记年龄，只有一腔热血。为理想和志向奋斗的人，永远年轻。苏轼词曰：“酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨！”苏轼幽默，他要带大伙去打猎，一个糟老头，像一个少年发狂了，意气风发。在变老的路上，有人活得疲惫，老气横秋；有人活得轻松，岁月自好。袁枚诗曰：“老夫心与游人异，不羡神仙羡少年。”二月，葛岭花已盛开，袁枚亦春游，路上游人络绎不绝，都说想做神仙。而诗人心境是不羡慕神仙，只羡慕少年。少年如二月的花一般，开得灿烂。诗人的心也是灿烂的，如少年一般。告诉友人，只有忘记年龄，才能活出快乐。
心若年轻岁月不老的真谛，是给时间以生命，而不是给生命以时间。给时间以生命的美好，我想，是择一事成趣最为佳。一个人若有一个爱好，那这个人将会在获得无穷乐趣的同时，调养出热爱生活的真性情。再普通的日子，也有妙趣横生的诗意和远方。
有趣的人和有趣的诗，一人一诗足矣。欧阳修诗曰：“堤上游人逐画船，拍堤春水四垂天。绿杨楼外出秋千。白发戴花君莫笑，六幺催拍盏频传。人生何处似尊前。”欧阳修是个非常有趣的人，他虽是白发老翁，却依然头戴鲜花，在画船上喝酒宴游。忘记自己的年龄，心情是那么舒畅。
浅浅喜，静静爱，口言温暖不语悲伤。生活的趣味，修己的品质，就在一饭一蔬、三朋两友、四季风景和终身习之不倦的爱好里。
少年如风
文/钱心雨
第一次喜欢上一个少年，是在我14岁的时候。彼时我还没有意识到自己喜欢他。
初一时转到他们班，他是班长。当时的我害羞的不敢抬头，只躲在与我一同转来的几位同学后面听着掌声响起，然后是变声期的少年低沉清晰的声音：“欢迎新同学！”随后是更加热烈的掌声，我却仍沉浸在他的声音里，无法自拔。那是他的声音还没有充满磁性，也远没有到达“声音杀”的地步。但我至今仍觉得，那是我听过最好听的声音——清朗中掺着一些青春期的特征，于我耳中如春风拂过脸颊，如夏花竞相绽放，如秋日落叶的旋律，如冬阳暖人心田。所谓“天籁”，不及他万分之一。
后来他当了我们组组长，我与他成了同桌。他博学、文采出众、为人幽默风趣、成绩万年第一还写的一手好字。更要命的是，十三四岁的少年抽条很快，站在那里笔直如竹一般的少年，配上一张清秀阳光的脸和他彬彬有礼进退得体的风度——好一个温润如玉的谦谦君子啊！我就这样沐浴在男神的光环下，把自己培养成了女汉子。
早晨喊一声组长好，然后与他一起利索地把凳子放到课桌上，我开始扫地。待我以风卷残云之势扫完了整间教室，回头一看：“哎呀！不好意思，武功还没练到家，兄台见谅！”接着他无奈笑笑，默默地重新扫一遍，我在旁边抱着扫把美其名曰给他“弹吉他”。上课时，叽叽喳喳不断。我们总在小组讨论时为了一道题的解法争论不休。等到讨论时间结束时我俩还在大眼瞪小眼，颇有一种死也不让的气势。老师幽幽地扔过来一句：“你们两个不要再眉目传情了！”气的我想撸袖子爆粗口。我总是喜欢趁他晚自习趴在桌上睡觉时偷偷的拔他的睫毛，等他发现时又义正言辞地告诉他男生睫毛长了不好看。他总是无奈笑笑，然后报复性地扔给我一道任凭我绞尽脑汁也解不开的题打发我。
或许是情窦初开的年纪他正好在身旁，年少的感情，毫无理由，来的猝不及防。更让人猝不及防的是：前一天晚上还在给我讲题的人，第二天早上就说要离开。
我记得那天阳光正暖，风烟具净，窗外的爬山虎才微黄，我们刚才浇过的盆栽的泥土还是湿的。我正擦着昨天他给我讲题时在黑板上写下的公式，空气中漂浮着的粉笔灰在阳光的照射下无所遁形起来。它们落在我的发梢上，手上，衣襟上，还有我黑色的帆布鞋上，格外醒目。
佛家有七苦：生老病死，怨憎会，爱别离，求不得。他离开的时候只托人给我说了一句对不起。对不起什么呢？对不起没有和我道别？对不起把我带成了女汉子？还是对不起我们这两年的时光？可是一句对不起就可以把两年的相处轻描淡写的略过了吗？
最怕不过清愁染了临别句，声声离人意。最寂寞不过你在故事里远去，徒留我在结局里叹息。
中考时，我慎重的填了他所去的学校。如同一个虔诚的朝圣者，我在向他靠近的路上一步一匍匐，一步一祈祷，一步一脚印。我参加学生会、当班长、参加学校组织的各种演讲朗诵甚至卡拉OK大赛。我终于敢像他一样走上各种舞台而临危不惧，也认识了许多如他一样优秀的朋友。然而我与他，只剩了点头之交。或许所有的悸动都在那句对不起以后，尘封在了岁月的断层里，不见天日。
后来我做过一个梦，梦中的我们回到了十五岁那年，少年仍旧温润如玉，低头含笑：“我有孤独和酒，你要不要跟我走？”
我们的时光
文/慕庄
时光仓皇逃窜，惊动了记忆中的夏天。所有的梦境带着它所特有的如海水般的咸涩顷刻间涌来。
那么，你呢？
黄昏的十字路口，骑跨在老旧单车上，浅浅亚麻色头发的清秀少年，等红绿灯的单薄身影，洗的发黄的校服。很多年后的某个夏日，容颜已改，心绪换却。落单于拥挤的人潮街道，昏黄的灯光打在身上投下落寞的影子。夜越晚，越往人群里扎，就越容易感到寂寞。华灯初上，灯红酒绿，引得你不得不回想起那些自由放纵的年少华生。似有若无的，过往旧事点点滴滴，如同陈年老酿，散出缕缕幽香，涌聚心头。隐隐有些发醉。
昏昏欲睡的课堂，车马如龙的街头，空空的饮料罐，还有未水洗的黑板上残留着令人懊恼的函数图像。还有，还有。那些熟悉的人儿，桌上趴着睡觉的、走廊外站着说笑的、操场上奔跑追逐的，都急匆匆地奔向了朦胧未测的明日，带着未知的惶恐和对神秘远方的憧憬。
我们最后都奔向各自的幸福和遗憾中老去。
义无反顾，奋不顾身。
所有的不甘平庸的梦想与未来，放纵不安的年少青春，都将平滑的生命年轮刻上一圈圈深浅不一的划痕。那么的关于青春的放肆轻狂，都镜头般退去。其实，并非所有的爱恨情仇都会永恒。我们等待的永远，在我们决定相信永远时就已经失去了时效。
是否你也曾如火般地怀念，怀念当时的年少模样，怀念那个记忆深处的少年。你可曾后悔，后悔当时没能跟他好好说声再见。即使离开，也要感谢他们曾经那样热烈地为你的生命添上一抹浓彩，或是为你的青春留下一片安宁。感谢那个少年支撑了你那么久的一段难堪与煎熬的岁月。后悔当时没能尽全力去做一件让自己一辈子都会深深记住的事情，日后回想起来，都能嘴角上扬 。
我们回不去了。
我们真的再也回不去了。
九夜茴写道，“不管重来多少次，青春都是要有遗憾的。”之所以会有抱憾的青春，是因为我们从未曾真正地去对待生命中可贵的每一个是否真正意义上存在或消失的生灵。每一场相遇，每一次回眸，回忆躲藏在深深掩埋的浓密绿荫中，仿若低空掠过的飞鸟，硬生生的将它扯向四面八方，夹杂着痛苦与遗憾溢满了躲藏起来的时光。
时光在窗外缓慢地踱步。
喜与悲，是与非。
“请记住爱，记住时光，记住我们共同的岁月。”
你，是谁的风景
文/青山麓
那些在青草地上追逐着打闹的年少，像一阵偶尔经过的风，留下一地的狼藉后，忽然间就老去了。而年少的我们，还没来得及挥一挥手，惆怅着和时光说声再见，就被光怪陆离的现实拉扯着，脱离了最初的航线。而后，剧烈地拉伸成长，化蛹成蝶，长成始料未及的强大模样。
年少是最温暖的橘色云朵，浮过白雾悠悠的青碧色山脉。大风吹一吹，便落下清凉的雨滴，跌进比矿泉水还要清澈的眼睛里，溅起层层微浅的涟漪，细细漾开后，侧映着年少最干净的样子。
我们被唤作少年，清澈的眼睑盛满了年华里最温柔的一池春水，指尖有跃动的白光笼罩着。
我们也还只是贪玩得天黑也不肯回家的孩子，在记忆的往昔里惯性地怀念着，那些曾在指尖轻柔停歇过的微风，和染得色彩斑驳的棉花糖，还有粘在猫咪尾巴上的青草色透明水果糖。年少是少年曾经过的风景，少年在年少里以安静默立的姿势站成不朽的永恒。
吹过盛夏的季风，带着无处不在的闷热温暖，呼啸着，一遍又一遍地吹过荒无人迹的旷野。我们在严寒的冬天里拔节生长，在兵荒马乱的年生里辗转奔走着，最后被迫成长蜕变。那蝉翼般薄而透明的年少，轰然远远逝去了。那些脆弱的，疼痛的，不舍的，统统被现实从身体里剥离，露出鲜血淋淋的伤口。而那些曾被鲜血浸泡过的伤口，最后会结起厚厚的深褐色血痂。齿轮咬合样往复的时间，一点点在岁月里老了过去。那些曾经经过的风景，还等在最开始的地方，执着地等着下一批冠着年少礼帽的少年路过。
年少时雾蔼沉沉的眼眸，如今透出成长后该有锋利，却失去了那些美好的沉淀。时光的深处，还藏着年少时埋下的糖果匣子，没有人来得及将它们挖掘出来。那么，那些藏在糖匣子里的秘密，还会有谁记得么？那些躲在云朵故乡说给月亮听的故事，就这样尘封在墙角的匣子里了么？铁匣子生了厚重的土黄色锈迹，放在匣子里的关于年少的风景画，也被岁月斑驳的颜料染画得更为老旧了。
只是，大片大片的纯白色，依旧干净得动人心魄。时间溯回到被风吹凉的秋季。梧桐叶承载不了整个季节赋予的凉意，早早地从枝头跌落下来，在地上铺满浅密的金黄色。上一个秋季落下的叶子，叶脉的纹路里还纠集着年少时微笑的温度。散落在青石板上的泥土，似乎还是年少时刚经过的模样。
少年的年少，温度还残留在上一季拂过的微风里。我们都是少年，都曾年少，也都曾陪着时光一起，不停打马经过那些流年里的风景。
那些踮起脚尖亲吻过的时光，我颌首。
那些温暖过整个夏季的温度，我回应。
那些拂过指尖然后遗落的风，我浅笑。
那些来不及祭奠的如歌岁月，我莞尔。
少年在年少的岁月中渐渐走失，铅华洗尽后，依旧颌首低吟，巧笑嫣然，将年少画上句点，写下最华丽的完结篇。
追逐浪花的少年
文/杨润泽
冬天的北国尚在严寒之中，厚厚的积雪一片茫茫。此时的南方却与北方截然不同，树依旧是绿，人们身上穿着单薄的衫衣，好不让北方的朋友羡慕不已。在一个阳光似夏的冬日，我们一行去了南国的岛屿。
沙滩，碧海蓝天，形形色色的人们。
很少见到这般的海滩，光着脚丫去感受冬日里清凉的海水。同行的胖大哥更是欢喜，穿着泳裤奔到海里，哗哗地划着水。我不会游泳，只挽起被管光着脚站在沙滩上轻轻碰触冲到岸上的海水。语晴也如我，光着脚丫，闭着眼唱着郑智华的那首《水手》：“年少的我，喜欢一个人在海边，卷起裤管、光着脚丫，踩在沙滩上。总是幻想，海洋的尽头有另一个世界……”
幸运的，我们碰到了涨潮的时段。海水一波一波地向我们涌来。胖大哥被海浪冲击了两次灰溜溜地跑上岸，和我们一样披着外衣站在沙滩上。
“小心啊，阿耀——”一个女人的声音从不远处传来。
她的面前一个十一二岁的少年冲进海水里，伸开双臂迎接着一个又一个的海浪。
胖大哥称赞那少年：“厉害，我这么强壮都受不了海浪的冲击，海浪两次就把我击倒了。你看那的少年，那么弱小的身体，却一次又一次去迎浪而上。”
语晴说：“人家那叫乘风破浪。”
一波巨浪袭来，把少年击了个趔趄。他身子左右摇晃了两下，又很快站直了。岸上的人们不断地为少年叫惊，招着手唤少年上岸。少年回头望着女人，女人依旧只有一句台词：“小心啊，阿耀——”
浪滔越大，少年越是高兴，当浪击打海岸，激起如雪的浪花涌回大海时，少年高兴地跳着，用脚丫踩踏即将离去的浪花。
我们为少年担心，少年的母亲却笑着，笑着眼角流出了泪水。
我们上前问少年的母亲：“为什么不把他拉上岸呢？你看海浪那么大。”
少年的母亲擦着泪，说：“只要他喜欢，他高兴就好。”
对于少年的母亲的言语我不解，当我还想再追问个究竟时胖大哥拉了我的衣角，轻声对我讲：“你真是眼拙，你看不出来那少年有点不正常么？”
我摇头。
胖大哥说：“这我么正常的壮汉都受不了海浪的冲击，你看那少年却一个劲地迎浪踏花，还乐得不可开支，他不如果不是脑子有病，我就把头割下来让你让球踢。”
少年的母亲似乎听到了胖大哥的话，她转向我们，眼神里充满了伤感。胖大哥像是犯了错，脸一下变得通红，低了头转身拉着语晴离去。
我站在岸上，看着海边嬉戏的少年，跟着他一起乐起来。
少年的母亲靠近我，她说：“别人都说这孩子精神上有点不正常。”
我说：“孩子的天性应是如此。”
她说：“这孩子真是精神上有问题，他总是嚷嚷着要去看海，看真实的海。他的小房间里都是海的图画。他说，海的对岸就是他的理想。他的理想就是有一天能到海洋里去，捧一捧浪花，与它们做好朋友。”
我想那少年定时幼小时童话故事看得过多而“走火入魔”的原因吧。
少年的母亲又说：“前几日碰到一个儿童精神方面的专家，他建议我把孩子带到海边去看看，专家说孩子怎么玩就随了，高兴了或许就有了成效。”
我说：“你看他多高兴啊。”
她高兴地笑了，又擦了擦眼角的泪水。她说：“希望能如愿吧。”
退潮了，少年奔向大海，用脚丫轻触从他身边哗哗跳动着的浪花。少年不断地笑着，不时地回头望望他的母亲。他的母亲边抹泪，嘴角向上翘着，咯咯咯。
我们离去了，远远地看着南方的冬日下，如火的黄昏，远远地两个人影立在海边，一位母亲站在沙滩，一个少年在海里不断到跳动。
回望这一幕，我也像那少年母亲的咯咯咯地笑了，在那个少年的身上，我似乎看到了我的影子。在浑浑噩噩的生活里，我们都在追逐着自己想要的那朵浪花，不是么？
再见，有缘再见
文/不惊先生亦致远
时至今日，我是觉得我有写一点东西的必要了，或是纪念的，本早该动笔了，却总因各种原因才到了现在，我不得不挑灯完成。
不久前，我经历了人生第一次高考，过了十八岁的生日，参加了少年时代最后一次运动会……突然觉得我似乎不再是从前的我了，曾经那个年少狂傲不羁的少年也开始承担起她的责任。这些种种的感觉不禁让少年喟叹，“时间开始了。”
翻着以前的照片，听着过去的故事，我也有些感伤。
那是一个雨天，那是我人生的第一次运动会，雨天总是让人有一种淡淡的忧伤，当所有委屈聚集到一起，只是那轻轻的一语，泪水同雨水一起从湿毛巾中被拧了出来，滴滴答答的，嘴角却挂着那永恒不变的笑容。
但阳光总在风雨后，我人生的第一块金牌是在一个还未睡醒迷糊到可爱的午后，在我还未发觉发生了什么的时候，所有的一切都结束了，没有兴奋，没有惊喜。
然而时隔五年，在同一个地方，却是不同天气。这是一个潮湿的早晨，所有的地面都是湿的，就连空气也是，人似乎也被它打湿了。纵然这样，我还是拾起自信，摔倒后的那疼痛或肉体或心灵都被嘴角那永恒不变的笑容一带而过。
我回头再留一眼，轻道，再见，有缘再见……
人总是要成长的，成长总是要经历失败的疼痛的，但成长也总是会带来突破的。
我常和朋友说，我最喜欢那个早晨，我至今都觉得那个星期六的早晨美得让人不能自己。就像电影里的镜头一般，夏天一样的阳光，秋天一样的早晨。空气是清新明快的，色彩是小清新的，人物是简单的，语言是羞涩的。少年站在那与她尊敬的人有一句没一句的闲唠着，然后这时，像是故事里的王子驾着他的白马缓缓向少年走来，简单的寒暄让少年有小小的温暖。故事里的王子走了，少年尊敬的人却在对面朝少年微笑，那是带着的是“我抓到你把柄了”的笑容，少年无奈告诉他，他是。然而少年却没有告诉他，他也是。
正如文字所说，我们一生可能会遇到很多人，那都是今生的缘分，无论怎样，下辈子都不会再见面。突然，我想到了很多人……
我想到了伯乐，初见伯乐是一个温和的午后，伯乐神采飞扬，我点头未语。再见伯乐是一个闷热的上午，阳光让所有的事物都变得刺眼，伯乐那句“你还记得我吗”才让我惊醒，我迅速在亿万张脸谱中寻找这样一张脸，而后又装作还记得的样子尴尬点头，然而事实上，我早已记不清了。
我想到了两个男孩，他们像兄弟般待我。第一个男孩让我好好读书，将来会有好的发展，做一个让他骄傲的人。第二个男孩，在我失意的时候，给了我全部的温暖与鼓励。
我想到了两个女孩，她们笑得没心没肺，她们满腔热血，她们热爱生活热爱生命。她们告诉我要勇敢，她们告诉我要快乐，她们记得很多很多的事……
我想到了一个女孩，她看着我这十年的变化，她见证了我的这十年的成长，她知道我的柔软，她知道我的哀乐，她知道我的失意……她说我大你一岁，我吃过的米比你吃过的盐要多，我走过的桥比你走过的路要多……
还有很多很多人，他们对我来说都很重要，有些感动只需藏在心里。
每一次的蜕变都是一次成长，于是后来，我不是成蝴蝶了，而是成精了。每一次的悲伤都让我的内心变得更加的强大，于是后来，我的内心不是变得坚不可摧了，而是通透自然，从这进，从那出，原来它早已筑成蜂巢。有一天，我会感谢那些曾用冷眼和嘲笑讽刺我的人，感谢他们让我成长，感谢我从他们眼中走来。
成长原来也是需要观众的。
忽然发现，写到这里，我竟不知该如何收尾，或许根本就没有结尾……
少年
亲爱的少年，你好吗。
你说，我不好。
我知道，你的心中仍怀有无数闪烁着光芒的梦与理想，需要用你的智慧、勇气、耐心…所有上天赋予你的美好品质去完成。可是，生活竟然如此不堪。这个世界不如你想象中的简单明了，可以单凭自己的力量爬上理想的高峰。为此，你咬着粉嫩的唇忍受着生活中的种种龌龊。石头森林里闪烁着霓虹灯彩与人性中的恶。你无法理解为什么一定要不顾他人的感受甚至性命的安危，踩着别人的肩膀才能向上迈步。你一直感觉痛苦，却又必须忍受，并且默不作声。
我亲爱的少年，我们可以暂时抛下这些痛苦吗？
想想我们在那个夜晚看到的萤火虫吧。它异常的小，身子躲在那片已经有点稀疏的草丛里。但它尾部跳跃着的绿光，在黑暗之中不是一样引人注目吗？我似乎听到它在轻声呼唤我们，来，来，一起来玩。我们都被它的灵气所折服，像是被它摄去了魂魄，与它玩起捉迷藏的游戏来。它快乐地煽动着翅膀飞离我们的掌心，却又用绿光引诱着我们前进。那一晚我们被它带领着进入一片更为辽阔的草丛，那里有更多星星点点的绿光。我忘了归途，只记得你那被绿光映衬出的，与萤火虫一样快乐的笑容，仿佛你就是一个刚出生的婴儿。
看到你我总以为你会是那种干净，温顺而知足的孩子，却不曾想你会顶着巨大的压力做出一件令所有人都惊讶的事。所有人都无法捉摸透你，他们都像疯子一样寻找你的踪迹，却连你留在地平线上的背影都未能寻到。
你总是不肯轻易地出现，不肯让别人找到你，不肯让别人看到你真实的面目。
每一次你出现在我面前时，身上都带着大小的伤疤，不是伤口。你不希望别人听见你疯狂的呐喊，同时却又非常渴望得到理解。因此你变得遍体鳞伤。
所以你始终在路上。我与你的每一次相见都是诀别。
你曾在我桌面上留下一张餐巾纸，上面用黑色水笔写着，终有一天我会回来与你相见。没有人知道你又将去往何处。你如此早地启程，在我的闹铃响之前先行，使我心里一片茫然不知所措。你甚至不给我一次从河岸边摘一条柳枝赠与你为你饯行的机会。你提醒着我不过是与你萍水相逢的路人，且即将各奔前程。
哦，少年，少年，我亲爱的少年。为何你要如此的决绝鲜明。恍如一株未绽放的花蕾，散发着辛辣的气息。
行走吧，行走吧，你需要汲取更多的来完成你生命进程的下一阶段——怒放。所以啊，我亲爱的少年，不要害怕前方的狂风暴雨，它们正能为你提供你最为所需的养分，即使你洁白的身躯不幸为它们所摧残也不要害怕，你的身体里仍有余香缭绕。如果没有人愿意把你从泥水之中捧起对你微笑，你就耐心地等待炙热的阳光把你风干，把你一点一点变成尘土在空中飞扬，化作春泥更护花。
亲爱的少年，你能答应我吗。若再次相逢，当我问候你时，你要微笑着说一句，我很好。
无需再提起曾在尘世中遭受过的一点点折磨与苦难。
往事如烟，有多少爱可以重来
她有多少次在梦里回到过去，看到站在阳光下的他，仍是那个英俊少年的背影。几年过去了，少年已不再是那年纯真的少年，她也不再是当年活泼开朗的少女，也只有在梦里，她还会有那样的奢望，奢望她只要耐心地等下去，一直等下去，他就会回过头来，再一次对她微微地笑。如果那时的她能够预知未来，知道她与他会有那样一个悲伤的结局，她还会伸出手去吗？
那年这怪异又美好的感觉让她无措，坐在少年自行车的背后，下坡的时候少年终于打破沉默，低声说了句，"干嘛呢？你得把住了，会掉下去的。"半是提醒她，半是提醒自己，但背后突然一暖，是他身后的女孩儿，伸出手来，轻轻抱住了他……
岁月如梭，经不住沧海桑田，他是她不能言说的伤，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。离开一段自己所熟悉的生活有多折磨？她比谁都明白，那种不被全世界认同的滋味，那种硬生生将自己从点滴习惯中拔出的滋味，无论怎样，都是她自己的选择。
早知道是这样，如梦一场，但就算是一场梦，她也想把它做完。
这一年来她学会了坚强，她以为她应该是坚强了，其实不然，只是她确实很少流泪了。她意识到流眼泪这样奢侈的事情，如果要在人前，那一定得有人守着替你擦才好放肆的，否则就是徒惹笑话。
往事如烟，有多爱可以重来！
当我们深爱过之后，其他的人，最多只是可爱的，可能爱的，即使我们选择了另一个人与之共度一生，这也是永无可改变的事实。
人力可及的地方，都只是咫尺，但这世上总有些地方，是你穷尽一生都走不到的。那个地方叫做远方。
……
如果痴痴的等，某日是否终于可等到一生中最爱。
那个少年带走我生命里的一抹蓝
我乔装打扮，
我欢声笑语，
一如我们还彼此相伴。
我拨通你的电话，你还是轻声细语的：喂 .
我不知道我的电话在你的那端手机铃声是否已经改变，
我想知道电话接起那一瞬间你是否和我拥有一样的慌乱，
少年，你带走我生命里重要的一抹蓝。
Loneliness forced me to be my own best friend .
Gloriance 说：我一直在等你承认你难过，为什么你却一直不肯说。
少年，我不难过不难过，我只是希望在有人问起你的时候我一笑而过的说我都忘了，不解释是不是就没有悲伤？
可是为什么我听到你的声音就在那一瞬间瓦解，
可是为什么我听到你的声音才想起自己原来已经疲惫不堪的累了，
可是为什么我听到你的声音才感觉自己可以发泄。
可是，为什么眼泪在眼圈里，却停驻了。
它真的不想败给你。
就像我一直强迫自己，让自己知道，受伤的只有你，无关我自己。
少年，对不起。
虽然有一些东西仍未改变，但我们却在也找不回了曾经的感觉，
虽然有一些东西已经改变了。但这记忆在我这里真的刻骨铭心。
拖着自己的身体，继续着所有的事情，就像拉着一个皮囊在游荡。
我坚信要在阴暗多于阳光，死亡多于新生之前
就要找到可以容纳我躲藏的港湾，
黑黑白白，灰灰暗暗
可惜，只是当我回来之后，不会看见你还在，
那么你也绝对听不到我那句，非常想念。
这只是我的一己私念。
少年，我现在身边已经换了陪伴，只是寻不到曾经那抹蓝，
无法释怀自己，没有办法像任何人展现最真的自己，
是不是，可怕之极？
少年，我要真的学会放弃了
我爱你
只是曾经，只是曾经年少里最美的梦
梦醒皆成空。
而今，我只是感谢这场年华曾遇见你
走近我心底。
也愿我的心可以重新住进去一个身影，他真的比你懂得疼惜。
再见、少年
那一年、所有最美丽的回忆，路灯下飘的雪花记忆犹新，互相依偎的温度，十指紧扣的约定 ,阳光下面对你灿烂的微笑，说好永远不会抛弃我。
你是我生命中最大的意外，也是最深的伤，我曾以为的一辈子一点一点被你践踏撕碎，有着太多美好的诺言，泪终于决堤，眼泪模糊了视线整个世界都变得模糊不清，可是慢慢的你的身影却越来越清晰，我伸手去触摸，冷冷的只剩下了空气，痛、一点一点蔓延全身、曾经何时，你牵着我的手对我说：“老婆，我不会背叛你的、也不会离开你”,一起度过的生日，那种惊喜让我铭记一辈子，冬天你会帮我暖手，带我去你喜欢的地方，告诉我这是你的生活，你生病感冒晚上发高烧，急的我哇哇大哭，你抱着我说这只是小感冒，帮你洗脚、把你带进我的生活，和你走过的街道总是有着太多的故事，我是你的可爱宝贝，你是我的全世界，似乎一切都很完美，可是再美好的故事总会有破碎的一天，我记得那一天，在我浏览你空间的时候，一个女人的网名刺痛了我的双眼，留言板上的“老公”灼伤了我的心，一瞬间呼吸的声音仿佛都静止了，静的听到了心碎的频率，泪一滴接着一滴，似乎永远都不会干枯一般，我跑去问你，你告诉我你也不认识那是谁，就是从网上闲聊的，她是故意那样写的，转过身背对着你不想让你看到我的眼泪，这个理由太牵强，多想在那一刻转身离去，因为太爱你，我怎么舍得离开，你在身后抱紧我那些道歉的话语我已经听不清楚，我只知道这个世界在我眼中都黯然失色了。
日子还是一天一天在过，很有默契的我们都没有再提以前的那些不快乐，有一天他的手机停机了，连续一个星期都没有任何消息，QQ也没有人在线，我上他QQ的时候那些暧昧的话语、亲切的称呼，让我由原来的愤怒变得茫然无措，在我无所选择的时候毫无征兆的你有回来了，那么的自然，想一只疲惫的孤鹰回到自己巢穴，我什么都没有问，因为在害怕在软弱，怕你的离开。怕自己接受不了的背叛，更多的依然是我离不开你、大学放寒假的日子就要来临了，再一次面对分离，心里总是很彷徨，你拿着我的行李对我说：亲爱的，等我，我一定会去找你的。一个离别的拥抱我们回到各自归属的地方，在家的日子过得不快也不慢，心里的思念却从未停止，念安，不知远方的你是否安然无恙，下雪的傍晚你打电话对我说：宝宝，你看到飘落的雪花了吗？我给你的爱就和雪花一样是纯白的，可我给你爱的是鲜红的，血的颜色，因为你是我的生命，你告诉我要去朋友那里玩一阵子，我心里的不安又开始严重了，又一个星期失去了消息，当我终于鼓起勇气打你手机的时候，手机里传来的声音不是我日日牵挂的人，却是一个女孩的声音，她问我是谁找你有事吗？我问她你是谁？他人那？她的回答让我刚刚有所愈合的心又碎了，碎的支离破碎再也无法粘合，她说她是你老婆，她拿你手机玩的，你没在，挂掉电话，心事苍白的，眼泪却流干了，现在却再也流不出一滴眼泪，这一次狠下心下定决心离开你，放下卑微德誓言，最后的最后我还是懦弱了，你给我打电话声音里的祈求，细数着那些诺言，心终究软了，却失去了对你的信任，回到学校之后，和以往没有什么不同，唯一不同的是，有个学长开始追我，不得不承认学长是个很细心的人，可是我的心里有了一个你怎么还容得下别人，也许我们都变了，从以前说好的永远在一起，永远不背叛，变得互相猜疑，再也没有任何信任可言，那天下着雨，电话里我们的争吵像天空的闷雷，你说的那些话我永远都不会忘记，我也懂得了在你心里从来不信任任何人包括连命都可以给你的我，你说我背叛你，可我没有，可你终究不会相信我，那么多难听的话语麻木了我的神经，那是你吗？那么邪恶的人，我慌了，最后你丢下我，头也没回的离开了，窝在角落里大脑空白，忘了怎么哭，周边冷冷的空气提醒着我这不是梦，我不想妥协，因为妥协、欺骗自己的时候太多了，你台固执，固执的把我置之不理，偶尔听到你的消息心跟着抽离的痛、那些街道、写满回忆的地方成了我不敢在去的禁区不敢再去触碰，偶尔的电话都是别人打来骂我的，却也只是别人打来的，就这样再也没有了你的消息，学长一直陪着我，却也明白我的心不可能在为谁而动，只是照顾着我，让我慢慢的走出那片阴影…
两年以后的一天，电话里传来了一个陌生又熟悉的声音，带着满身的疲惫你有闯进了我好不容易建立起来的世界，当初被抛弃的痛、那种心疼和无助，在一句你过得还好吗？我想你了？全部崩溃，眼泪积攒了那么多年一瞬间倾泻而出，爱了那么多年的人，让我情何以堪，后来，我不想放弃，怕错过会成为永远，所以我向他表白，把那可支离破碎的心又交给了他，也许老天总喜欢和我开玩笑，不久他的留言板中还是出现了和以前一样的现象，是我太过执着了吗？我无数次的问自己，这次不同看到那些文字拼凑的“老公”,我淡然的笑了，也懂得了是该放弃了，无论我爱了多少年，也无论我失去了多少，无论我多么舍不得，都是你在一点一点逼着我选择逃亡，一转身会是一辈子，我更是经不起背叛。
最后剩下一句“再见少年”.我要带着我那颗不完整的心去远航，离开你的世界，想念，太累了，所以，我选择了遗忘，一场大雪清洗着那条永远回不去的街道，斑驳了记忆，祭奠着那份纯真的爱和死亡的一切。
在等那么一天，当硪有足够德勇气和伱相遇，然后 保持一份从容、淡然，硪在等那么一天，把伱从记忆中抹去，开始 新德一切 追寻新德记忆，让未来 填补过去德伤痕，硪在等那么一天，当硪足够强大 足够优秀德时候，硪会对伱说，
彼此 硪从未后悔，放弃 也如此洒脱，虽然经历了好多年，那一年德纯真 硪留给伱最好的礼物，圣诞节放掉德许愿灯，里面有最美好德一切 可能它也迷失乐方向叭，再见、少年。
那年，月下的母亲
文/飞花逝梦
儿时，最怕冬天，因老家的冬天总是异常寒冷。不知是那个年代缺衣少穿的缘故，又抑或是那里的冬天本身就比我现今居住的这座城市寒冷，一年四季中，我最不喜欢的季节，当属故乡的冬天。
在故乡寂寥漫长的冬日中，雪，会偶尔光顾。然而能取代雪花的，怕是那皑皑的寒霜吧。每年冬来，一场一场的风越过高高的秦呼啸而下，那凛冽的寒风，会先把身处的世界吹个天昏地暗，而后再把片片枯叶从树枝上片片挤榨下来，紧接着，天气便一天天冷了起来。在那令人瑟缩的冬日里，风虽不在恣意乱蹿了，但每到夜深人静之时，那层层寒霜，也会把周遭妆扮的如刚下过雪一般。
在家乡每一个寒冷的夜晚，若非有什么特别的事，人们通常被逼坐在家中的火炉边，一家人相对无言的围坐在红红的火炉边取暖。那时，风与寒冷都被封堵在了紧闭的门窗外。到第二天晨起，若推开门窗，那寒霜变本加厉似的已把天地都染成一片雪白。那时，小草已在重重风霜下变成了无生气的枯黄，而披上一层厚厚白霜的母亲的菜园，各种蔬菜也会在寒霜的肆虐下，像刚刚被盐腌渍过一样，无一例外的在菜园中耷拉着脑袋。
在那种呵气成冰的寒冷中，水中已结下厚厚的冰凌，人走在铺满白霜的路上，一不小心就会摔倒，特别是在夜晚，风刮在人的脸上会如刀割般疼痛。而在那种霜寒覆盖的月夜下，母亲孤单的身影，却会为了生计，在月光下奔行。
母亲，是在某一年冬天学会做油饼的。最初母亲仅是凭借自己的想像，把家中的面粉和匀发酵以后，再与蒸熟揉成糊状的地瓜合在一起。当这简单的两样物品混合一起之后，再经过纯正植物油的煎炸，不一会儿功夫，那种软软糯糯，香甜可口的地瓜炸油饼就做成了。在那个物资匮乏的年代，母亲的炸油饼很畅销。
那时，养育我们六个儿女的母亲，仅有冬天闲暇下来之时，才偶有机会到离家十多里地的镇上去卖油饼。有时为能找到一个好地势，母亲通常会凌晨三四点钟起床，当她在家中把一应该物品准备妥当后，母亲就背着沉得的背篓伴着月色从家里出发，在那个北风呼啸的街口，母亲支起火炉一边炸油饼一边向人们出售。那时，炸油饼的收入不多，通常一天下来也就二三十块钱。而我们的母亲会为了那微薄的收入在街口一站就是一整天，直到夜晚月亮再次升起，母亲才会踏着寒霜与薄薄的月色回家。
记得儿时的某一个夜晚，皑皑寒霜已把我家屋顶染得像披了一层白纱一样，而屋檐下，也挂着长长的冰溜子。那天凌晨的三四点钟，躺在被窝中的我被母亲在厨房中弄出的响动惊醒。那天晚上醒来之后，我没继续蒙被睡下去，当我穿上厚厚的棉衣起床，只见母亲正在厨房中那口大铁锅中奋力和面。在去镇上出摊之前，这些都是母亲必需事先准备的。
那晚当我推开房门走出来，清冷的月光洒了一地，庭院诺大的天井中，从屋顶投射下来的月光在地上拉出了一个长长的四边形。厨房里亮着微弱的灯光，我在母有些惊异的目光下坐在灶堂前，不时向灶堂跳跃的火焰中添一些柴草。母亲最初见我，爱怜的给了我一个温暖的笑容。继而，低着头的母亲又心无旁骛的忙碌着，在灶台上奋力和面的母亲，袖管高高挽起的手臂已冻得青一块紫一块，一缕发丝从母亲面额前垂了下来，在那缕垂下来的发丝中，我竟看到几根银白的头发在母亲的额头来回舞动。
也许那一天，是我生平第一次用审世的目光去注视我的母亲。也许那一天，我生平第一次窥探到了人生的艰辛以及我们那个家庭附着于母亲身上的苦难。仅是那么认真的看了母亲一几眼。不知怎么回事，眼中竟有大滴大滴的泪水顺着我冰冷的面颊滚落下来。
而今，母亲已故去了六年，也许在母亲的这一生中她永远会不晓得，那年冬天，她只有十岁的女儿，会因她的生命中背负的过多苦难而流泪。也是从那一天开始，她十岁的女儿，把对母亲的感恩与疼惜深深揉进了内心最隐秘的柔软处。
也许，有寒霜的夜晚月色都会格外明亮吧！做好所有准备工作的母亲就要向镇上出发了。在那十多里的山路中，我无法想像一生胆小的母亲何来的胆量与勇气，敢于背负着几十公斤的重物一个人在夜晚荒寂的山路上行走。我也无法想，第一次行走在乡村夜晚小路上的母亲，是如何去战胜内心的极限与恐惧。
当母亲的身影很快消失在月色中，我仅希望天上的月亮能够亮些，再亮些。希望它替我驱赶走母亲内心的寒冷与恐惧，希望它，能替我陪伴在母亲身边。
不知是不是十岁那一年，母亲此生悲苦的命运以及附着于她身上的磨难深深剌痛了我的心，我仅知道是从那天开始，在有母亲陪伴的所有时光中，除休戚与共的与母亲分担她生命中所有的重负，我也从不忍心以自已的言行去驳逆母亲丝毫。即便在母亲生命中的最后几个年轮中，一生疼爱两位小哥的母亲在某些事物上对他们的决策与方法是错误的，我也一味的顺从着母亲，如一位爱她的恋人及臣服于她的臣子，一生唯命是从于我的母亲 。
然而，命运对待我的母亲是残忍的。在母亲七十一岁那年初秋被检测出罹患晚癌，不久后，母亲便匆匆离世！
送走母亲的那些日子，因心中对她无法割舍的眷恋与思念，在我生命中的很长一段时间，无论春夏秋冬，身在异乡的我，从不曾抬头去观赏天空的那一轮明月。因为那轮月亮无论是挂在有父亲母亲所在的故乡，又抑或是挂在有我的他乡，睹物思人，每次看到月亮我就会想起我的母亲，内心就会如被刀割着一样疼。
前几天看了一篇文字，文中讲述了一位少年与雪的故事。在那篇文字中，父母去世后的少年与祖母相依为命。当少年在祖母的陪伴下长到十六七岁时，不甘于守在祖母身边的少年离开村庄去到外面打工，这一走便是很长时间。有一天，少年开始想念祖母了，于是在一个风雪交加的冬日决定回到祖母身边。当少年一身风雪的走到家门前时，远远看见他日思夜念的祖母正倚在家门前等他。当无比欢欣的少年一路奔跑到祖母跟前才发现，在风雪中迎接他的祖母，早已经家门口守望成一樽冰冷僵硬的雕塑！
此后，少年心中再容不下冬天，甚至边一片雪花他也是憎恶的，每到冬天天气转变开始下雪时，少年便会用最恶毒的语言去咒骂那样的天气，就连人们堆好的雪人，他也会恶狠狠的去踹上几脚。
由于之前不了解真情的作者经常到少年打工的饭店去用餐，他非常讶异于少年的行为。后来，在少年的一次醉酒中，作者才了解到他憎恶雪花的原因以及他与祖母的故事。此后，作家对少年伸出了温暖的双手，在作家的善意引导下，少年才渐渐醒悟明白过来，其实一个人生命中的无常与苦难，与我们身处的社会乃至这个世界无关。
读完那篇文，我想那位少年是幸运的。在那个寒冷的冬天，当那位孤苦的少年掉进生命的黑暗中苦苦挣扎，他多么幸运的遇上了那位把灵魂放置在香草与大地间的大作家。在那个雪花飞舞的冬季，从此打开心结的少年与作家尽情地在雪地里玩耍，他们堆雪人、打雪仗、最后双双躺倒在雪地里，用身心去拥抱那个美丽的纯白世界。在那位少年与祖母的故事中，那位作家以他灵魂的深度与温度，帮助少年在寒冷中寻找回了现实的春天，并令他有勇气与信心去面对生活中好好走下去。
在母亲故去的六年中，我虽从不曾把母亲的离世以及内心的疼痛归咎与其它，但经过六年的漫长自我修复后，我终有了悦纳世事的勇气而从新回到人群中。在我生命中刚刚走过的最为漫长的六年中，我非常感谢，是生命中的那些苦痛与磨砺新教会了我，如何敞开心扉的去容纳世事与爱。它也教会了我如何去欣赏身边的美景；抑或是用温润善意的目光去看待身边的每一个人！
而今，又到了隆冬。异乡的明月虽偶尔也会把我身处的世界映衬的如白昼般通明。而我，亦会在这样的夜晚，静静地去注视窗外的那一帘月光，想起那年在月光下匆匆行走的母亲。仅是多年以后，我仰望母亲的那颗心，再不会被窗前那一轮寂然纯净的月光咯疼。
护城河边景
文/王明星
在颍上县城，我最爱去的地方莫过于护城河了。这河，给我的第一印象是极不佳的，或者说是相当糟糕的。矮而破损的石栏就不必说了，单那发臭的水散发出的刺鼻异味，就足以叫人望而却步。然而，现在情况全不复当年。石栏耸立在两岸，弯曲又不失美感，清新的草木香弥漫在河的两岸。特别是盛夏时节，大片大片的荷叶铺满了水面，那种悦目又触怀的感情便如潮水般奔涌而来。
倘若非要絮叨一番荷叶的情结，便不得不追忆到懵懂少年时。那时的荷塘不像这般局促、羞涩，它似乎阔大得多，也放得开，一场夏雨过后，那里就被亭亭玉立的身影挤满了，与古人周敦颐笔下的莲神似。
少年的生活，单调的多，丰富的少。尤其在夏日，能给酷暑带来一丝凉意的，或许就是那片荷塘了。伙伴们常常捋起袖子，挽起裤管，踩着软泥，或成群结队，或三三两两，直奔塘心。有的掐几大片荷叶，摞起来，顶在头上，遮阳避日；有的聚了一筐，满载而归，成荷叶茶，清香盈口；也有的专门挑了上好的，央求母亲做荷叶鸡之类的美味佳肴。这还不算，若是到了莲蓬成熟的时候，在这片熟悉而亲切的水塘里，少年们的欢声笑语响满荷塘。
而今，塘里少了少年的身影，塘边倒是多了中老年人的笑声。朝阳刚出时、太阳落山后，这里会涌入许多的人流，其中以健身者居多。他们有的在广场上随着音乐翩翩起舞，有的沿着林荫道悠哉游哉，有的在岸边凉亭里擎着茶具谈笑风生……不论男女老少，凡途经此处者，总会不约而同放慢脚步，驻足望一望荷塘，睹物思情也好，沉思冥想也罢，总有一番滋味涌上心头。
这荷叶，又不禁使我浮想联翩了。“江南可采莲，莲叶何田田。”在我的眼中，那荷茎上的红花与绿叶相互映衬着，犹如乐谱上跳跃的音符，生动非常。即便在风暴烈日中，它们也是相互簇拥着，似唇齿，如肝胆，相依相照。又过了些日子，它们其中的一些就渐逝在视野里了，这场景未免使人觉得心酸。行将一日，它们也会枯萎而亡，就像有些人，在你的生命中曾经出现过，而又消失了。但在记忆深处，它却给你烙下了很深的痕迹。它会提醒你，要学会生活；会告诉你，光阴荏苒，倏忽而逝，尽力描绘并定格你生命的风景吧！
不知几时，我走到了护城河的尽头，却发现它已成了我心灵深处一片似近又远的风景……
这些年的青年，你还可记得那些年的少年
在那花中的长河里，岁月里，不是有那么一天，我们会像蒲公英一样散落天涯。而是我们早已把命运输给了无情的岁月。注定的，注定我们要像蒲公英一样带着理想的诗篇，积极的一路浅行，去寻找，寻找着什么，生根，发芽的地方。去寻找我们的幸福，建立一个温馨甜蜜的家。寻找，不停的寻找……未来的未来是未来，每个人有每个人的寻找方式，或生活，而我现在是这样的在寻找，同学们啊！你们还可记得我们就像那蒲公英的种子一样在出发前一起哭过，一起欢笑，一起成长。
----写给我最亲爱的花中的同学们，你们记得的，对吗/
时过境迁，四年回家，冰冷的冬月孕育一场默然的归来。斑驳的光影，书写一纸久别的相聚。
那些年，不变的是流年里记忆里的年少。同学们，年少就像是一场盛大的烟火，曾经绚丽多姿，无悔的释放着激情。纵然现在只留下一缕寂寞的回忆。也从来没有改变那些年我们的坚持与梦想。
辉煌而去，荣耀而归，而你，你们永远也无法抹掉那年少时的身影，如火如茶的温暖，在那满是年少时的身影的长河里，岁月里，花中，我们一起度过的初中生涯，蕴藏了怎样深沉的情感。
曾经因为那些年，我们一起在花中的那所校园里早早的起床，围绕着那个看着似呼很平坦的操场上气喘嘘嘘的规规矩矩的跑上那王校长（王天才）指示下的6圈早跑。
曾经因为那些年，我们跑完王校长（王天才）指示下的6圈早跑，又积极的奔向那书声琅琅的教师里，背着那一直都完成不了的《桃花源记》一课。记得吗？老师说？“背完了的同学下课了可以去吃早餐，没背完的，我想，同学们，你，你们也是知道的是怎样一种下场。”不用我多说，顿时，教师里正是那释放着无悔的激情，整个校园都是那进入了《桃花源记》的世界。闻着花香，听着这鸟儿般的高声震放，积极的一路进入那桃花园的世界……
曾经因为那些年，一起挥霍过的时光，是否还记得我们在寝室里抢着吃的那碗泡面？
曾经因为那些年，我们一起排着长队，不安的肚皮等着那饭香的到来。等着那个五毛钱的包子，花卷。
曾经因为那些年，在哪校门口老是张望那热闹的街市。在那教室的窗子看着路边的烧饼。饥饿的心老是向往着放学。
曾经因为那些年，总是和同桌的你开玩笑。同桌的你，你记得的是吗。（*^__^*） 嘻嘻……
曾经因为那些年，这现年我们都忆起曾经那些年的你。
同学啊！当某天你若看见，飞鸟依旧在天上盘旋，是否还记得记忆里的那片蓝天？我们一起在校园里打着那一场盛世球赛，你说友谊第一，我说比赛第二。我们一起在乒乓球台上一绝高下，你拿出你的降龙十八掌，我拿出我的乾坤大罗移。
同学啊！当某天你若听见，渺远时光里那声深沉的呼唤，是否还记得我们一起写下的心愿？在课桌上刻下初恋的你，你的名字，画你的名字，写你的名字。一刻也不将你忘记。
同学啊！当某天你若发现，身边的人儿换了又换，是否还记得那些熟悉的笑脸？一个是你，一个是我。一个懒惰的少年，一个勤快的年少。因为你总是忙碌的。
同学啊！当某天你若想念，我们嬉笑过的流年，是否还记得我们在课桌下天南海北的胡侃，谈天说地？你说山那边的山是什么，我说山那边的山你去去不就知道了吗？
同学啊！当某天你若想起，那些年我们一起挥洒过的雨汗，是否还记得我们在每周星期五一起搞得那一场清洁大扫除？
同学啊！当某天你若看见，梅花依旧在冬天里初绽，是否还记得那群冬日里打着雪战的年少？
同学啊！当某天你若听见，老旧的歌唱着不变的誓言，是否还记得那些模糊的容颜？《毕业的歌》，《同桌的你》……
同学啊！当某天你若发现，那些日子早已渐行渐远，是否还记得那些泛黄的照片？变了，变漂亮了，变帅了，真的认不出是你，你吗？
同学啊！当某天你若想念，我们走过的每一个昨天，是否还记得我们初次相识的地点？青花池乡，花中那一所忧伤的校园。
同学啊！当某年的某天你若回家，你在某个街角看到某个似曾相识的背影，是否会有那么一瞬间的出神？
同学啊！当某年的某天你若回家，你看见那些年少的故事重新上演，泪水是否会迷蒙了双眼？
同学啊！当某年的某天你若回家，你再次踏进这个生活三年的校园，是否会想起初中生活的三点一线？
同学啊！当某年的某天你若回家，你忽然发现一切的一切都变成了曾经的曾经，是否会想起从前的从前？
流年不曾停歇，我们怀揣着蓝天般的梦想，随着时间的洪流滚滚而去，在彼此的生命中留下或深或浅的印记，然而又滚滚而回。
站在校园里，左顾，右看，张望，似呼是在寻找，寻找着什么。阳光下，不变的是哪所久别的校园，透过不熟悉的地方倾斜而下，变了的是它的容颜，仿佛又看见那一群少年在夕阳下打球，踢毽、跳绳、努力的奔跑着，跳着，他们嘻嘻哈哈的欢笑，好像是那六月里最灿烂的花朵。而可悲，可叹的是，这一群少年已不再是从前的那一群少年了。
此去经年，天涯海角。晓风残月，只愿同学们各自为安。
四年回家，我在这等你，等你们，回来相聚。
那些年的，我们花中一起走过的年少岁月。
快回家吧，同学们，我们再一起回到花中做一回少年。
青花池乡，我等你们，祝你们一路顺风。