想念的文章
想念的文章（精选24篇）
想念曾经
文/露珠儿
这个寒冷的冬夜，耳朵里塞着的耳机响着舒缓的歌曲，我翻来覆去，脑海里总是浮现曾经的过往，不禁回想起他来。
那时的我们都还是天真的孩子，我留着标准的五号头和哥哥混进了这个男生大军，那时的我总是被大人无奈的摇头说：“这还哪像个女孩子啊~”穿了一天的衣裤就脏的像个捡垃圾的，大夏天玩渴了就冲进家里大口大口的灌凉水，到了动画城时间就跑到电视机前争抢着最挨近电视的位置，我和他们一样总是乐此不疲的玩着打仗、憋坝的游戏，那么多的玩伴中，他给我留下了深刻的印象。
那时候的我们每天有一、两角的零花钱就算是家庭条件好的了，因此当时卖五角钱的石子巧克力就成了奢侈品，五岁的我们就跑去小卖部买一角钱的冰棍眼睛还会盯着那石子形状的糖果，一个星期后，我像往常一样拿着一把弹珠冲到他们中间，他们仿佛在抢着什么宝贝似的，这时，他冲出他们的包围，低垂着头，红着脸，慢慢地伸出哆嗦着的手，他慢慢摊开，是石子巧克力！他的手掌黑黑的，巧克力已经被汗水融化了外壳，我小心翼翼地拿了一颗，放在嘴里，甜甜的，还带有汗水的味道。这是那个夏天我吃的第一颗巧克力豆。长大后就很少看见那种巧克力了，偶然见到我也只是把玩在手中片刻，我怕吃过后会淹没当年的味道。十多年后，有个男孩和我们爬山时，在口袋里藏了桃子，半山腰时，我们又累又渴，他从口袋里掏出桃子摆在我面前。我终于找到了真心对我好的人，可这个男孩已像他一样淡出了我的生活。失去男孩后，我懂得了珍惜，现在拥有的就是最好的。
我的童年因为有他的照顾，我很快乐。跑得急了，摔倒了，胳膊肘掉了块儿肉，他就拿出家中的纱布给我包扎，可当时他的膝盖还在流血。邻居嫌我们玩闹吵了他们的午觉，就用语言威逼我们回家玩去，他让我躲在他家，然后往邻居家仍土块，被发现后立刻闪人。快乐的日子总是飞奔的，转眼，我们已经进入青春期，我发现了自己和他们的不同，同学也开始很八卦的问我那个男生是谁，我开始躲避，不知不觉中我们在上学的路上碰面也会像陌生人一样的擦肩而过。没有了他和他们的陪伴，我开始了女生的生活方式，暑假就窝在家里写作业，看电视剧，还会和女同学一起跳皮筋，踢口袋。我开始学着女玩伴也暗暗地喜欢上了邻家的大男孩，喜欢穿裙子，喜欢安安静静的坐在椅子上写作业。他彻底的在我生活中消失。
我没有考上公立学校，就到小小的私立高中上学，那个寒冷的冬夜，我和同学走在回家的路上，他和同学迎面走来，发现他高了，却瘦了，发型很时尚，穿着另一所私立学校的校服，我当时真的很高兴能再遇见他，冲着他微笑着，可他直视前方昂首阔步的走过去。或许他已经忘记我了，这么多年的都不见的人，忘记也是人之常情。现在，我和给我留桃子的男孩已经有快一年不见了，很怕，当他从我身边走过时，也是那样陌生。
手指尖冰凉，不只是宿舍温度下降了，还是我想念曾经了……
想念一些名字
文/白薇
如果不是那个梦境，我不知道我还如此清晰地记得那些名字、那段时光。当遗忘已经成为一种习惯和常态，我不知道记忆就像海底的珊瑚，只是沉睡，从未消失。
我又回到了那个弥散着汗腥味和球鞋味的教室，带磁铁的塑料铅笔盒噼噼啪啪地打开又合上，塞在抽屉里的铝饭盒和搪瓷缸子被撞得叮当作响，喧闹的走廊在瞬间神奇地安静下来，上课的钟声余音未尽，老师已经开始叫着名字念成绩，张建新100、马国庆82、王卫东59……每一个分数都像是一次宣判，效果立竿见影——有人兴奋地在座位上扭来转去，有人沮丧地大声叹气，还有女孩子干脆抽抽噎噎地哭起来，我盯着那一叠渐渐翻下去的卷子，从圣母玛利亚到如来佛祖……上课、下课、作业、考试，我的梦境只是复制了那成百上千个单调日子里的一刻，可是不是记忆增加了过滤功能，为什么留给我的都是些快乐的脸庞？
我记得继东、树强、卫华……他们的脸蛋一年四季都像是太阳地里的番茄，红彤彤地散发着热气。只要是不上课的时候，他们永远是最忙碌的一群，三五成群，随地摆开战场，吸溜着鼻子，黑污的小手像山药皮一样粗糙，抽陀螺、滚铁环、弹珠子、拍烟盒……偶尔可见两颗小圆脑袋顶在一起相持不下，周围一圈小圆脑袋加油喝彩，那定是有人破坏规则引起纠纷，男子汉们在用自己的方式解决。
女孩子们则乖巧多了，丽华、慧霞、淑芳，她们的名字就带着秀气和喜庆，她们的游戏也更多地在展示技巧——染了色的羊拐骨，被一个个抛起又准确地落在掌心；一根胶线在精灵般抖动的十指间变化出“长江大桥”和“孔雀开屏”；永不厌倦的是跳皮筋，废旧的车内胎剪成的皮筋结实又有弹性，从脚踝开始，一直升到高举的指尖，“大苹果香蕉梨，马莲开花二十一”，女孩子们像春天的燕子，脚尖翻飞，身姿灵动，边跳边唱着不知所云的歌谣……炊烟渐淡，母亲的呼唤里就带了些焦烦，那时候女孩名字里带红的特别多，一声“小红吃饭！”小巷里总有几个清脆慌张的嗓门一起答应。
那时候的星期天没有补习班和第二课堂，家长们忙着阶级斗争，由着我们撒欢。几个孩子拿着课本去山上背诵，其实把书带出来的时候心里就没有把握，因为春天不是读书天啊！记得小白山上有大片的毛桃树，毛桃又小又酸，可它的花真是美丽，极淡极淡的粉，若有若无的香，走进去就像走在云一样的梦里。一朵花瓣落在掌心，是拇指姑娘遗落的手帕吧？轻柔得让人不敢呼吸。好几天了，毛衣领子下边或是书页间还有一片两片藏着，像是一个温柔的顿号。
那时候的孩子远没有现在娇贵，一个孩子的出生就像瓜熟蒂落一样自然。取名字也没有让父母太费脑筋，只是希望男孩子结实强壮，女孩子乖巧勤快，当然最好再漂亮点。于是腊月里的男孩叫冬生，早晨生的丫头叫彩霞，还有省事的父母干脆大虎、二虎、小虎地一路叫下去。那些简单的名字拥有着简单的童年，那些简单的童年拥有着简单的梦想——《我的理想》是学生必写的作文，讨好老师的写法是做科学家或赤脚医生。其实我特别想去供销社卖猪肉，那样我们就可以买到最肥的厚膘肉，就可以烙油渣饼，可以有一大碗凝脂一样雪白的猪油了。不过大部分孩子都想当解放军，带着雷锋那种护耳向两边翻起来的棉帽子，最好在保家卫国的战斗中牺牲，当然，倒下的地方一定要有青松，中弹的部位最好是胸口，一定不能马上咽气，这样才可以从兜里掏出带血的党费……这样的理想80后、90后们一定会用“雷”或“囧”来形容它，可我知道，它是真的。
肖立新、庞秀玲、马红革……手指划过毕业照那一排排蓓蕾一样没有绽开的小脸，心里轻轻地念着他们的名字。那时候照相不兴喊“茄子”，于是照片上留下的是一张张严肃又懵懂的面孔，那时候还不懂得告别的意义，更不知道即将告别的是永不再来的纯真岁月。
我想念那些名字，就像想念中学里的果园。春天来了，苹果花的白色里洇了一点浅浅的粉，梨花是雪白的。天气暖和了老师让我们去果园拔草，我们却把拇指大的小梨拔进了肚子里。写检查的时候还在摇头——梨子小时候的味道好像木头渣渣，难吃！
想念那些名字，想念藏在我们书包深处的小本子。那时候迷上了分行写句子，以为就是诗了。少年不识愁滋味，偏偏最爱写“哀怨”和“惆怅”。我的小本子在要好的姐妹间传抄，下了晚自习的时候一个个眼神幽怨，好像都变成了“丁香一样结着愁怨的姑娘”。
想念那些名字，想念我们去水母宫春游的日子，绿色的军用水壶里装着金色的桔子水；想念我们货真价实的美术课，一人一坨胶泥，虽然他们把我捏的少女汲泉看成大嫂扛面；想念每晚挤在同学家看十二英寸的黑白《霍元甲》，第二天早上推门，高唱一声：“昏睡百年，国人渐已醒”，立刻就有英雄附体的感觉……
那些日子不再回来了。学校的果园早已消失，新楼的玻璃幕墙映照着路过的白云。没有写诗的小本子了，一直在喊“减负”的书包现在已经出了带轱辘的新款式。我住的小区也有许多孩子，他们正是我们当年疯癫的年龄，可他们大多温和、苍白、带着眼镜，背着大书包的身体尽量向前倾，像是一株沉重的向日葵。征宇、志博、冠霄……还有许多陌生的字让你轻易不敢开口，班级的花名册成了新老师的生僻字测试，我曾经就把一个叫“菶瓛”的孩子叫作了“奉献”。间或会有四个字的姓名，原来并不是日本侨民。前几天又有人要给孩子取名叫“@”……这些名字是父母们查字典问高人辛苦思量得来的，有的新颖别致，有的深刻大气，每一个名字都承载了许多期盼和祈愿。可是，它们是不是太刻意了太沉重了呢？我们在给与了孩子生命和姓名的同时是不是又附加给他们太多的其它呢？
惊蛰那天夜里，好大一场雪。第二天早晨，城市变成了冰雕玉琢的童话，第一次看到那样美丽的树挂，“玉树琼枝、晶莹剔透、冰清玉洁……”许多美丽的词汇涌入脑海，行人们有的特意带了相机拍照留念，有的停车驻足惊叹，上天的奇迹让人不由得惊喜欢呼。只是这美丽的景致里缺少了孩子们的身影，七点二十分，正是早读开始的时间，校园里寂无人影，操场洁白的雪地没有踏上一个小脚印，甚至窗户上也看不到一双张望的黑眼睛。太阳公公无奈地现身了，晶莹的树挂在一滴滴融化……教室里诵读英文的声音依然平静整齐，那个洁白清凉的世界慢慢消失了。
激流奔涌，一日千里，这个世界在日新月异，我们不能挽留和改变什么，我只有珍藏起那些属于我们的名字、属于那些名字的岁月和属于那些岁月的快乐。
我有一个朋友叫桂兰，还有一个叫秀梅，当我轻轻呼唤着她们的时候，就像又回到了儿时的山岗，春天的风无忧无虑地吹过，无邪的花朵次第绽放……
年的记忆
文/549217133
年在我心中已是一种记忆，一张张回忆的底片，存在于记忆里的是一些随着年纪的增长而经常想起的片段。现在的我们，虽说对过年已没有太多的向往，说到回家过年，头脑中就出现车多，人多，事故多，用钱多的感觉，但不论怎样，还是那样的盼着回去。只是这样的过年越来越成为一种形式，这样想来，好象只有过去的年的记忆才那样的令人值得回忆。
童年与青少年时光，不需担心太多，只要过好一个个美好的年就可以了。年对于童年来说，是玩和吃的天堂，对青少年来说，是同学聚会与美好青春绽放的时候，一切都是令人向往的，好象什么都不怕，无所畏惧。对于现在的我们来说，更多的是想看看曾经熟悉的人，看看所迈的父母，吃吃家乡菜，亲朋好友能聚一聚。大家在一起谈天说地，将所有的烦恼都放下，将所有的重担都卸下，好好的过个年，再重新出发。说到底，图个热闹。
在童年记忆里，年是在寒冷时提着的小火盆，是奶奶和妈妈亲手做的新棉鞋踩在雪地上的第一个脚印，是过年时穿的新棉袄，是厚厚的白雪中扑着的一个身形，是池塘里厚厚的结冰后小朋友们在上面溜冰的兴奋，是火盆中烤香的糍巴，是拿在手中烫手的洋芋，是大年三十妈妈锅里煮香的腊肉，香肠，萝卜，是供在祖先牌位前的猪头，是大块大块的腊肉，是大家走亲访友时三五成群的伙伴玩时的欢乐，是外公给压岁钱的盼望，是放鞭炮时的激动与兴奋，是在亲戚家吃到新鲜食物的喜悦，是吃甘蔗时冰与甜的感受，是在田中挖马蹄莲时小有收获的欢呼。现在想来，这些东西已深入骨髓与血液，深植在我们成长的岁月里，那样的令人难以忘怀。
稍事年长后，记忆里的年，在我印象中的感觉却是清冷的街道，大风起兮时的冷冽，是爸爸妈妈弟弟和我，肩并肩走在故乡的小路上，边走边谈时的温馨，是碰见好久不见的亲戚长大后自己能够独立自主时的羡慕，在呵气成冰的年代，是戴着手套玩雪的调皮，是雪人鼻子上的那可爱的一点红，是雪人眼睛的黑纽扣，是一家人一起贴对联时的新奇，也是平时天南地北读书的兄弟姐妹相聚时的高兴，是亲友夸赞自己懂事时的羞涩与小得意。
这所有的一切，是现在远离家乡的我渴望而不可及的想念，想念故乡的寒冷，想念故乡的大雪，也想念故乡的火盆，想念故乡的亲人，想念青春与童年，也想念一切带有温暖记忆的片段。
我们儿时的玩伴，表兄妹们，一个个天各一方，想要聚首，都是那样的难，上次在网上碰到表哥，问他过年是否回去，要不要聚一聚。这个表哥，还是当年送我外出打工的那个，我们总是在时间上错过，已经有好多年没有见过面了。母亲在上半年就讲起，说去年过年，大家都回家过年了，只缺我一个，有些遗憾。什么时候，我们也过起了这样四分五裂的日子，因为生活，让我们错失了许多东西，连过年这个团圆的日子，都不能见面，是我们漠视了亲情，还是对过年越来越不重视了呢？
南方是没有雪的，这些纷纷扬扬的雪只能下在梦里。今年，一定一定要回家过年，不管天遥地远，不管天寒地冻。去看看我阔别多年的亲人与故乡，感受下雪的浪漫，感受家的温馨，感受家里的味道，以解千里相思之苦。过年了，只有踏在家乡的土地上，只有到家了，心里才踏实了，一颗心才归位了。吐出的气也顺了，彻底的过年了。
时光一去不复返，希望可以从这次开始，每一次的过年，即使再无趣，也要回家，因为除了亲人团聚带来的温馨，也希望可以将这些传统留住，传承给我们的下一代，并且一直一直的流传下去。
何必想念
文/中国好姑娘
回来的路上遇到M和L,彼此都很自觉地忽视了对方。这种感觉，不知道怎么说，但是我心里早就释然了很多，真的，我不是会对决定放弃的感情妥协的人。至少，对待友情不是。
编辑了好久的短信变成彩信最终还是如我所料没有发出去。手机这几天又出现这样的毛病，懒得管了。本来想买合约机的，好像大四的不允许。再拖两天吧。
也许是因为没回家，总觉得心空了一大截，怎么都弥补不了。每天没和别人在一起的时候，觉得自己好伤心的样子。好难过。
而这样，我不主动联系你，你是不是就不会主动理我了。这完全是成立的。也没什么了。也许是因为想通后就不抱希望，所以不敢有一丝一毫的失望。也许就该习惯这种疏远，关怀很近，可惜关系很远。
我多么想说，你的明天有我，我不会让你孤单。我凭什么这么说呢。我说很多关于我生活的事情，却不说心里的感觉。模糊了焦点，不清楚了未来。
如果你不心疼我的疲倦，再给我一点时间，我一定会把心情好好整理一遍，一天一天训练，少想你一点，慢慢习惯。人生最可怕的是贪念，我对自己所有的恐惧和不安，全部来自于对你的眷恋。
对于未知的事物，我开始会退缩，对过去的美感，难道全部是因为分开的遗憾？当初爱的那么炽烈，那么口不择言，如今却变成了弥补不了的怀念。时间会瓦解彼此的偏见，而之前留下的缺憾，之后全部沉淀。
我想我想，一定是我太累太累了。
我的快乐 曾在哪里
最近是真忙，是瞎忙。一头栽进工作的繁琐里。心里知道，这份苦役，要延续至年底。对此情绪有7分抗拒、3分恐惧。
这几日无端想念，缘于早间搭公车经过一个同学的单位门口。想起去年我有一些些闲云野鹤的那段时光。整个夏季，经常与他一起爬山看月出，听他唠叨工作，倾诉心事。我不知要多说什么，仿佛也不用多说什么。我知道轻风会帮他吹走不快。
下了山，又多邀几个朋友把酒当歌，促膝言欢了。好不愉快啊！我承认我也就这么点出息，除了宅在家里偶尔作天作地闹小文艺，也会想着出去嗨嗨做调剂。但到了今年，这样的调剂是少之又少了。同事朋友亲戚问我还没找对象吗？我甚至想学港台明星答一句：我现在的重心主要是放在事业上。（恶到了）
我是想念这位同学、这个朋友的，更想念那一段相对于目前比较快乐的时光。
当我脑海不断浮现那些人那些事，我明白，我已举着小白旗任由寂寞把我吞噬。
山风习习，夜景旖旎
我的快乐啊，它曾在那里。
顶着鸭梨，日复一日
我的快乐啊，你在哪里？
望而却步
他说5月31号回，哦，是那边的31号。我接到他回来的电话，是6、1了。40天的没有音信，我觉得，他真的，没有多么想我，我有，被抛弃的感觉，我原来一直相信，他永远都不会抛弃我。
从开始想念，到强烈的想念，到埋怨，到难过，到困惑，到怀疑，到现在的望而却步。6月2号有事，所以，我定了3号走，还是让他见着了。我觉得很压抑，我日思夜想的人在我面前，我却觉得他不爱我。所以，我不能确定，虽然想念，虽然渴望，却不自觉的想逃避。我说谎了，我几天后就回来了，宁可每天默默的思念，就是不敢见。
想让自己忙起来，尽可能参加个什么无聊的饭局，结识个安好心或不安好心的男人，可惜，没有一点心思，还是自己宅在家里，静静的游戏或看电视。我在困局中。
想他的时候，蜷缩在床上，自己抱抱自己，仿佛他在身边。一只宠物猫狗，在家寂寞等主人的时候，是这样的感觉么？若有漂亮的会说话的眼睛，流露的伤感才能美得让他心疼？
我希望自此，他不再记起这个博客地址，我的心事，不想让伤我心的人看见。
平静的想念，接他4、5天一次的电话，自己都不能明白自己到底是什么心情和想法，或者，是为了增加他对我的思念，或者，是让自己的爱清减一些。
今天，心情不是很好。听到有人问听到的我的谣言，呵呵，是的，那不是谣言，是我视若珍宝的爱情。说出去的，应该是所谓的好友，背叛的感觉一逝而过。心里冷笑，那些自身并不高尚人，本质里就无善意，怎能理解我爱的那种感情，这世上又有多少事，根本用不着去辩解。而后又突然难受，这世界上，我是那么对不起一个人。或许，这种内疚是不应该存在的，以爱的名义占有，却不放手，让人感觉太假，明明良心备受谴责，却依旧落得个恶名。
我苦我知道，我乐我也知道。
很喜欢我自己，纯粹，简单，直接，善良，热情，真诚，坚强，真实。偶尔想起交媾那点事，一个女子，只对心爱的男人打开身体，才能得到最完美的身心合一。呵呵，感谢他多年来的“薄爱”，在我觉得我很爱他他也很爱我的时候，产生的那种巨大的幸福感觉，让我死而无憾。
淡淡地想你，淡淡地流泪
文/凤岚舞
夜色渐浓，绵绵的秋雨飘落，沙沙的雨声，激起了内心那份挂牵。远远的你让思念拉近，我好似看到你的身影，看到你眼中的迷蒙，你心底的想念。秋风秋雨，烟雨蒙蒙，使你我有了相遇的机缘。再度秋风起，你走出我的视线，却深深植根于我的心底。没有了音信，也不再焦虑 ,因为我清楚地明白彼此的心意勿须多言，心底的牵挂不会减少。我快乐，自然你快乐。我用心演绎生活的精彩，只因为有你的期盼。
转身的一瞬，眼含热泪，只将幸福的浅笑留予你，没有人清楚心中的酸楚，“痛也快乐”，松开的手停在空中，久久不知置于何处。长长吐出的气，浮于空中，轻轻地随风而散，还是庆幸终于做出了决定，
然而，忘记谈何容易，想你，成为我生活的一种意境，总会把自己沉 在思念里。寂寞的夜色里聆听心的低语，想起曾经的甜蜜忧伤已成为了一出梦 镜。经历了炙热的感情，经过了那些分分和和的事，学着将那些甜蜜的忧伤，层层的思念用心缠紧，潜藏进回忆，在秋天的风。雨里。落叶里。黄昏里。夜色里，慢慢地释放。想念也是一种幸福，那甜蜜的过往时不时浮现于脑海，嘴角会露出一丝笑意。从来没有这样平静，这样深切地去想念一个人。一份缘，或许在此时永驻。“海上深明月，天涯共此时。”烟花的灿烂便是一瞬的永恒。就让我这样淡淡地想你，在每一个睡眼朦胧的清晨，或静谧宜人的夜晚。
今夜听着《淡淡地想你，淡淡地流泪》这首优美的歌曲，我又禁不住想起了你：
不知道那天的风是向什么方向吹。我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎。不知道那天的云是不是为我们心碎，我只望见渐渐远去的你，把手挥呀挥。今天的我和你记忆中的我一样抚媚，只是已经习惯一个人在夜里喝咖啡，当天边的思念做盈盈闪烁的泪光，你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲。漫漫的旅程要圆多少梦才不会后悔，真心相爱的人为什么不能长久相随，漂泊在远方的你怎能体会这种滋味，也许你早已经忘了把背影留给了谁。悠悠岁月的风尘带走了最初[] 的浪漫，花开的季节再也见不到你送给我玫瑰，伤心的往事在夕阳中来来去去地飞，我倚着黄昏淡淡地想你，淡淡地流泪。
别再这样，好吗？
我们完全可以开心得在一起，可是我们没有。彼此只能成为对方牵挂的一小部分。距离真的会让我们越来越远。最近，我突然发现，心好象在慢慢空了，好象留出了那么点位置。我从时时刻刻地想念，到后来的天天想念，以至现在的偶尔想念。我发现我对他的感情在变，是变质了还是升华了，谁都不知道。从刚开始总想粘着他不允许他不理我，到后来只是不允许他不理我，到现在的无所谓。一切的改变让我觉得后怕，曾经我是有多爱他，有多想他，有多离不开他。可如今，似乎一切都不重要了。并不是我不爱他了，只是他并没有给我想要的幸福，也许我不能怪他，也许我爱得太自私。谁都不怪，怪就怪现实。他不会为我放弃工作，我也不会为他放弃理想，因为这样，所以我们之间才变成这样。也许这只是我个人的想法而已吧，也许他还是一样，觉得一切都还很好。
我真的是不想要再这样了，想念的痛苦和思念的孤单，我再也忍受不了了。经常走在街上，感觉自己是个没有灵魂的尸体，就这样恍惚的走着走着，不知道哪才是我的归宿。
有时看着他的照片，出了神，为他笑过，哭过，爱过，也痛过。那种感觉是刻苦铭心``````
亲爱，能不能结束这样的生活，我们不要再分开，好不好。
我们想念的，是当年的自己
那天和一个男生聊天。
他说，“特别喜欢《那些年》那首歌，刚开始时每次听都想哭。”
我说：“你心目中有一个沈佳宜吧？”
他说：“是呀，就在咱们学校。”
“哦，她已经有别人了？”
“不，她一直都是一个人。”
“那为什么不继续去追呢？”
“不知道呢，见到她是没有了当年的感觉。”
他沉默了很久，说：“其实，我舍不得的，不是她，是当年的自己。因为当年的那段美丽的时光里有她，所以才把这份思念寄托在了她的身上而已。而实际上，她也不是当年的她，我也不是当年的我了，所以就没有然后了。”
这让我相当了曾经的一件事。有一个亲戚年轻时又聪明又漂亮，80年代高淘汰率的高考就考上了南大，一直都是校花。大学里和一个同样优秀的男生谈了三年的恋爱。但是毕业后，爱上了另一个男人，于是和原来的男朋友分手了，和这个男人一起去了加拿大。但是婚后的生活并不幸福，两个人很快就离婚了。现在，这位亲戚在加拿大一个人带着两个不到十岁的孩子，白天照顾孩子，夜里去赌场上班，真的很不容易。以前姥姥每次提起她，都觉得特别惋惜，特别心疼。
而她当年的男友，后来去了澳大利亚，生意做得很成功，有一笔家业。很巧的是，去年春节，家里的另一位亲戚通过生意上的关系找到了她当年的男友，令人意外的是，他这么多年一直都是单身。于是找到他的这位亲戚，就极力想使两个人破镜重圆。
妈妈给我讲到这里时，我期待着一个多么美满的结局，我想肯定是两个人时隔20年再次见面热泪盈眶的场面。但是，故事的结局却是，那位当年的男友却坚决地拒绝了，连面都不想见。
“为什么？”我问。
“你还记得小时候带你去看过的话剧《雷雨》吗？”妈妈说，“周老爷年轻时和四凤的妈妈相爱过。后来他三十年来都把四凤的妈妈的屋子布置的和当年一样，家里谁都不能动。但是，当四凤的妈妈真的和他相见的时候，他都吓死了。他爱的是当年温婉可人的小丫鬟，不是现在有两个孩子的老妈子。他或许会再娶一个和当年的小丫鬟相貌性格相似的人，但是不会再娶四凤的妈妈。反而，因为四凤的妈妈的出现破坏了他三十年的美好回忆。”
三个故事结束了，我终于明白了一些事情。有的时候会看着当年的日记，听着当年的歌，直到泪流满面，那番伤感和怀念是不能用和当年的朋友打打电话，同学聚会等方式去缓解的，反而，在和当年的朋友见面之后会更加伤感。这都是因为，我们想念的，不是这些人，而是当年的自己。这些人，是装点了当年的回忆，让当年的自己更加快乐更加值得回忆。
于是我忽然很感激，我有这么多值得我去伤感的时光了，至少是我对当年的自己高度肯定，才会愿意去回忆吧，无悔的时光才值得伤感吧。
想起朋友跟我说过的一句话“我仍然感激上苍，让我有个可想可念的人。”
在记忆里，与影子作伴
想念其实是一个很残忍的词语。
它能左右人的思想轨道，它能颠覆你最初的情感认知，它能让你在人群里感觉形单影只，它能让你的坚强瞬间腐朽成脆弱。
我想念你的时候，我是安静的。周遭对我来说，也是安静的。
在这样细微的感觉中，我会因为快乐的片刻笑起来，也会闪过不完美的镜头而恼怒自己，像是一个自闭症的孩子，沉浸在自己的记忆世界。旁人打扰不到我，我也注意不到他们。
而故事的谓语，你。
会想念我么？
思念咫尺，爱天涯
文/雯雯
那天，我在你风的私语里流连，将情绽放成夏日里最美丽的花朵，芬芳你的心脾。那夜，我在你忧郁的眼眸里起舞，将爱舞蹈成炽热的思念，隽永你的情愫。
你凝固在我的记忆里，像流淌不止的泉水溢满思念的清潭，似一抹美丽的晚霞映红了我想念的天空。我以为我可以坦然的面对你，可无眠的夜，你的脸庞总是不可抗拒的出现，让我无法逃避，无法不想你。总以为时间可以冲淡你的温情，总以为空间可以拉开彼此的距离，可是为什么？为什么你的身影刚刚忘记却又重来？看你微笑着深入我的骨髓，我已无能为力。在想念中期盼，在期盼中想念。
所有的痴迷盛开在思念之后，数不尽的期盼模糊了视线。所有的想念都在安静地发生，我却无能为力。明明知道对你的思念就像毒品，我却还是不顾一切的以身试毒，因为你的微笑斑斓着我的梦境，因为你的想念灿烂着我的眷恋。无论咫尺还是天涯，我都心甘情愿的思念----爱。无论春夏还是秋冬，你都是住在我心里的人。
当相思肆无忌惮的出入我的心扉，我懂得了，你我的相遇是前世的注定。当你给了我一个春暖花开的微笑，从此折叠好的心绪被守望吹乱。我在城市的一角，用缠绵的琴音为你弹奏爱的乐章，你可听到我心底的吟唱？你可感受到我澎湃的心绪？我默默体会思念里的忧伤，体会想你的甜蜜----直到无眠。
夜长，思念更长，像吐不尽的蚕丝。你的眼睛似星星，总在我的夜空里闪烁，你可知道？我的思念恰是这一江的春水，拦不住，剪不断。你可知道？你想念的文字已化作一帧心笺，融入了我的灵魂。
在这个月明风清的夜色里，思念的浪花不停的敲击心的磬石，你的微笑排山倒海踏浪而来，我在思念的忧伤里----无所适从。伤感的音乐充斥着偌大房间的每一个角落，却无法填满想念的空隙，任凭倔强的思念无声无息的侵蚀我的心灵，刹那间你的身影涨满我心，泪----潸然而下。假如，假如彼此不曾爱着，心还会如此疼痛吗？
梦，不曾中断。爱，却有荆棘。
多想，与你十指相扣温暖相传。多想，在你宽阔的怀中做个温柔如水的小女子。多想，在你的心房洒满眷恋。多想，在你的世界舞出妖娆。多想……
起风了，我想让风儿告诉你，我想你了，真的好想。看那梧桐树绽放的花蕾，似我对你的想念。满目的深情在你的脸上顾盼流连，恬静的微笑凝结唇间漾于你心。我想告诉你，我在你一转身就能够看见的地方，一直在，一直在。
我舍不得忘记，就这样作茧自缚在你的温情中。你的思念似人间四月天般的温暖，我心甘情愿将自己妩媚成一朵莲花盛开在你人生的路口，我怡然的等你停下脚步嗅我的芬芳。期待，所有的爱恋在泪与痛的荆棘中蕴育出的花蕾，经过风雨的洗礼，绽放在你的心底。虽然我的眼中藏着一个重洋的期盼，但流出来的却是想念的泪水，给我一个拥抱吧！为相思找一个温暖的理由。
知道吗？想你的夜思念就会成为一片汪洋，汹涌的潮水将我一点一点的淹没。知道吗？你不小心丢下的温暖火种已经点燃了相思的燎原，万千的思念，在空气中膨胀----燃烧。
等到风景都看透，你还会陪我看细水长流吗？静静抖落忧伤，默默擦干泪水，微笑着把爱一件件晾在你的情杆上。月亮在天上我在地下，就像你在天涯我在海角。月亮升的再高也高不过天，你再遥远依然在我的思念里。
漫长的午夜，于冷月的清辉下想你，思念如月光洒落一地。清晨你会发现窗前的花瓣上多了许许多多的露珠，那是我昨夜想你的泪。我知道，遥远的相思很苦很苦，可我还是心甘情愿的想着。我知道，梦里的相拥很短很短。可我还是甜蜜的梦着。如果我是你的一滴泪，我会静静的滑落你的唇间融入你的身体。如果我们注定只能在轮回中执手，我会伫立在奈何桥上等待。如果……
咫尺的我，想念天涯的你。
想念故乡的雪
文/吴汝健
窗外呼啸的北风和淅沥的冷雨，让我的思绪不禁向着北方，眺望已经是零度以下的衡州，想象着家乡已经被雪花装点着，那乡村的田野、干枯的树枝，那青瓦屋顶和黄土山坡，装点得如童话一般。
南下南粤已十三载，儿时家乡的记忆日益模糊，与雪花嬉戏机会亦不再。一直以来，南国的暖和总是让我无法找到冬天的感觉。也许是因为我性格的原因，我的性格是分明的，所以我总觉得四季也应该是分明的。
在我的内心深处，正是因为冬日的萧杀，才磨砺出春天的绿色；亦是因为春天的和煦，才升华出夏天的激情；正是因为夏天的火热，才孕育出秋天的果实；恰是秋天的成熟，才沉淀出冬天的冷静。冬天如果没有北风呼啸和雪花飘絮，实在是没有年味的。也许这是一个南粤人眼中的北方人的固执吧！但也就是这份固执，亦使我明白五百公里之外的北方是我的根，而雪是我生命中一个执着而单纯的元素！
今年的冬天，这南国异常的寒冷，有那么一些故乡冬天的味道了。当然，我不会傻傻的期望这里会飘逸着雪花，其实我已经很满足于这南国的冬天了。
故乡的雪，下未？何时下起？是否如同以前一样轻飘、洁白？故乡的雪，我想念你！
春雨思念
文/玫瑰剑神
下雨了，天空很凄凉，灰色的云，弥漫于心，漫出栅栏，遮蔽阳光。
而此时，我寂寞的身体，像一张没有重量的白纸，在风雨中摇摆。
朦胧的内心，斜织的雨帘 ，公园的树头上，
那一朵朵粉色的小花，掺杂着我多年的想念。
时间渐渐远逝，我对你的爱，却依然不变。
记得曾经你那温柔的微笑，现在却像一缕青烟的飘渺，永远刻在了我的心间。
春天缠绵的细雨拍打着我手中的雨伞，
纷纷而落的残花，混乱的重叠，段落无以铺排。
心中不断涌出的思念已经快要承受不住这无形的重量，
我低着头，脸庞那憔悴的样子，像一只受伤的白蝴蝶，
一双无神的眸子，透露出点滴的无奈。
悲剧，总是这样令人心痛不已，
交叉而过的思绪，无时无刻将我带入彷徨，
四月的街道上，再也看不到你的身影，
断枝的花朵，瓣瓣飘零，
在我的眼中开放出寂寞的泪花。
此刻我如此深沉，这无边的想念，换来的却是一场空虚，
花瓣在时间的耳垂飞逝，带来的是伞下孤影，
哦，这春雨中的思念无边无际摇摇欲坠将我心中的幻觉打开，
直到今日我却依然不愿承认我们爱情的结束，
亲爱的你为什么不回来，你知不知道我还在你的背后苦苦的想念你。
曾经的爱恋谁能告诉我，到底怎样再重来……
那盏灯下，我在黑夜中苦苦思念。
那把伞下，我的双眸凝视着枝头一往情深。
那条街下，我一个人傻傻的蹲坐在路边无助哭泣。
那张凳下，无边的思念让我失去了理智刻写你的名字。
那夜雨下，我的灵魂随着音乐的节拍，摇摇欲坠。
面对着这种思念，我却依然独自承受，
永远将她埋没……
雨天纪念
文/点瓣心香
这个周末，雨淅淅沥沥在下，它已经下了好多天。连日的阴雨，到处弥漫着潮湿的空气，似乎欲让人的心情发霉了。
其实雨天有晴天没有的韵味，飘飘洒洒的细雨，飞飞扬扬，仿佛空中只有温柔的雨，给干涸的心灵以抚慰和滋润。雨天似乎也能把所有阴霾的心情都带走，它把青草绿树都洗礼得明净葱郁，可能也会把人的心情涤荡地平静安宁吧！
雨天，是极好的能让人安静下来的时光。我不喜欢窗帘全拉上的黑暗，好似身处沉闷不见天日的黑屋子里一样，所以我要把左半边拉开，窗外的光亮透进来，心中能感受到更多的希望。我特别喜欢一句话：当上帝为你关上一扇门时，也会为你打开一扇窗。甚至曾把它定位座右铭。有时，因为某种境况的遭遇，我把它改成了：当上帝为你关上一扇门时，也把那扇窗关上了怎么办？当某种刺激物击中灵魂深处的隐痛，心海是不会泛起波澜的，几位好友给出了答案，很正确，或许我的心里早就预定好了答案，只是不愿意去面对和承认。
离开家已三个月了，时间悄无声息地流逝，我早已习惯了这样的日子，习惯了笑看秋月春风，习惯了做一只远行的风筝。夜深人静时，无比地想家，想念那盏为自己而亮的灯火，想念小屋里灯下看书的时光；吃饭时，无比地想家，想念妈妈做的美味可口的饭菜，想念和妈妈一起包饺子；听音乐时，总是把I miss you这首钢琴曲听了一遍又一遍，每一个音符都灵动着内心的思念， 每一个旋律都低唱着浓浓的挂牵，那么安静悠扬，又是那么空灵流畅。
总喜欢和朋友打招呼时，发去一个调皮的表情，再加上简短一句：好久不见，近来好吗？平静生活，有过落寞，有过失意，也有过沮丧，有过忧伤。总有一天，也会被沉重的现实打击得七零八落，支离破碎，艰难地喘息着足以让人手足无措，四顾茫然。来到这举目无亲的城市求学，总有一刻，心中如此无助迷茫，如此孤单乃至彷徨。可是看到远方的朋友们发来的：我一直都在你身后不离不弃；谢谢有你；不要想太多了，好好照顾自己；阳光下，要记得微笑……一句句暖人心房的话语都足以让我重拾起原有的自信和乐观，变得坚强，所以不管发生了什么，路会如何坎坷，命运将如何多艰与无情，我都将带着你们的关爱和祝福走下去。感谢你们，我亲爱的朋友，谢谢命运让我相识了你们。有过相聚就有别离，飞鸟不觉孤寂，只因为一路有你。活在当下并向往着明天，便是对时间最好的尊重和敬畏，这话说得多好。我会永远祝福你们。
有时，会没来由地想起未来，即便那莫测的变幻会带给我太多的未知，还是想去规划，许一个看得见摸不着的未来。
生活就是一面镜子，它反射了真、善、美，也折射出假、恶、丑。早已经没有心思去理会纠葛与摩擦，珍惜该珍惜的，遗忘该遗忘的。一个人时，简简单单，没有什么会让我写下"为什么我的眼里又含泪水？"的字眼了。当我选择敬而远之后，便没有人可以冷面相对，可以耍大小姐脾气。没有抱怨，也无需听任何闲言碎语，这样简简单单就好。当时光如云烟般远去，所有的浮华虚妄都已不重要；当我们的心性练就地越发坚定而有韧性，面对所有的不悦就会淡然释然。人能做好的是自己，能改变的也是自己。把自己寄给简单，写给宁静，
时间的漂流就如一首无言的歌。过去，现在，未来，我们总是在这三个点上来来回回思索，最好的是活在当下，把握现在。
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周文武在《安静的香樟树》一诗中写道："香樟静默似水，没有痛苦，或已丧失了痛苦的能力；没有快乐，或已遗漏了快乐的章节。"这就是香樟的境界吧！
相知如烟朋友永远
东流逝水，落叶纷纷，不知不觉，秋已临近，秋风秋雨秋意浓，秋阳秋月秋思长，秋菊灿烂笑迎风，思念故人在心头。变换的季节，不变的思念。看到描写秋天的景物，就很自然的想你，想起曾经相知的情谊，温暖的相伴，无数的日日夜夜，曾魂牵梦绕，思念着远方的你。只是从未向你提起，深深的埋在心里。把你当成最好的朋友或知己，不想给你负担和压力，只想和你做个互相牵念，互相理解，互相扶持，永远相伴的朋友。
不知从何时起，那分相知的底片，有些模糊，不如从前，也许美好的东西，都经不住时间的考验和磨砺，会慢慢变淡走远，可是真正的朋友从不会走远，铭记在心间。你曾说过，半夜里想念，睡梦里想念，生命里想念。我无言以回，虽然我也和你一样想念，但是我不能告诉你，我怕不能负担你的深情，不敢让你靠的太近，只和你保持朋友的距离，只是崇拜你，欣赏你，常常会牵挂你，把你当成知己，高兴的时候会想起你，心情不好的时候也会想起你，就想找个知我懂我的人，能分享快乐，能倾听心灵的你。你就像知心的朋友，你就像一个梦，住在我心里的梦。
好长时间未见，心里有些想念，只是想念相知的感觉，也许是你太忙，也许是情感在变淡，只是偶尔能收到平安的消息，我想你可能太累了，也可能是怪我不懂你，因为怕伤害到彼此，有时候只能假装不懂。可能你想放弃这段牵绊的情感，或是缘分快走到了尽头。只是没想到，又会和你在梦的路上相逢，梦中送你走，在站台上，握手告别的情形，历历在目，记在心中，你坐上火车远走，我竟然平淡的，像送一个老朋友一样，平常的挥手再见，没有感到留恋，只记得你的面容，没看到你的笑容。也许就像现实中一样，彼此只是当成了朋友，放在心间，才会有梦境再现。
可能我们，是冥冥之中注定的朋友，相遇本无意，相知却如天意。以前梦到你，第二天就会相遇，或是收到你的信息，可是这次却没有遇见，曾经的相知如烟，是否已经飘远。隔了几天，再次遇见，很平常的问候和聊天，我说只要你平安就好，我把你当成真正的朋友。你说：我们会是永远的好朋友。我说：你是不是忙的，把好朋友给忘了，你说哪能忘呢！你会永远记的我。是啊，人生几何才能得到知己，我们既然相知过，怎可能轻易忘掉，曾经的心有灵犀，相伴的默契，已铭记在彼此心里，相知就是这般的美丽，就像一朵馨香的花，灿烂一季，芳香永存。
我怕你会怪我，和我失去联络。你说你能理解我，不会怪我，因为你和我的想法一样。你希望我过得好，我也希望你幸福。为了不让人受伤，彼此间都把友爱放在心里，爱的故事才这样美丽。美丽的相知，已记在心里，能做成朋友就是最好的。至少彼此还能想起，彼此想起的时候，有个安好的消息就足够。万丈红尘中，有多少人为情所困，有多少人受伤了，才会感叹“人生若只如初见，何处秋风悲画扇”。才会怀念最初相识的美好，既然有过相知就要珍惜，相伴的甜蜜，留作回忆。相遇就已知足，相念便是永恒，做朋友才能长久，才能成为永远的朋友。
冬日心情片段
我一味想念，任由思想之蝶翩翩飞舞。只是在规律的时间还没有结束这一期“思念的旅程”!
心就有些沉静不下来了。
怨怪着今天午饭时，怎么两人都没将手机放在身边。-------竟没接上女儿打来的电话！也不知女儿会有多失落！
这一期，已渐渐在每一周的分别里，习惯想念，慢慢在想念中学着反思自己近期的举措是否得当。分离让我能看清一些曾经的错，那是在与女儿相处时不能看清的。愈看得清，就愈发地想念，便更沉静不了了。
是的，曾经我觉得我们母女都很“强”,可以尽量不在“旅程”中打电话。让彼此好好彻底地“享受”想念的味。在相聚时，才更享受！更珍惜那份真实！还是这只是我个人的“强”?当想念的“蝶”飞到了“牵挂”的花园，满园的花也开成了满天星，都是我夜夜难眠的眼啊！
但我知道生命不是一场赛跑， 而是一步一个脚印的旅程。所以，我不管如何地期望，也要松开这紧握的拳头，等待另一只温暖的手的到来。
继续沉静地思索一些还没有让我得到欣然答案的一些问题吧。
昂首阔步去面对，去迎接！
有相聚，也有分离
有相聚，也有分离，不知道谁能，谁能躲得过去！
首都机场三号航站楼，国际航站的“出发”，让你匆匆转身，挥挥衣袖又踏上了你的征程。一个月前，也是这个航站，紧邻的“到达”，让我戴着晨星，早早守候半年的相聚。
牛郎织女一年一次的相聚，我和你一年两次的相聚，这是上天的仁厚，因为我们是母子！
总想紧张的工作可以分散注意力，总想慢慢会习惯了聚与散，可这次的分别，那份空落，依然还是无法逃避。
有相聚，也有分离，不知道谁能，谁能躲得过去！
人没有办法改变天意，一年两次的相聚，已然是上天的厚爱！上天给了我一个优秀的你，同时也给了我聚散的依依。看，上天总是公平的！
想念！想念你卷卷的短发，想念你稚柔中透着磁性定力的声音，想念你稚气中透着老道的笑容，想念你健壮而时有依赖我的身影，想念你戴着细框眼镜斯斯文文的样子！唉！真的，越说越想！
有相聚，也有分离，不知道谁能，谁能躲得过去！
你也一样，还未成年，本该在父母法定的呵护下，享有平和的无虑时光。可小小年纪，你过早地挑起了独自管理自己的重担。其实，从幼儿园到小学，再到初中，你都没有让我淘神费心。全国数奥、全国英奥，那一本本各级别的一等奖获奖证书，总是让我得意之情情不自禁！谈起你时，不免唾星四溅，不免手舞足蹈，更有陶陶自乐，你的光环总是罩在我的头上。
光晕游离，带着我的骄傲，你为自己赢得了国家公助留学读高中的机会，自然也带走了我的无限牵盼。一年了，你依然以你的定力，拥有你的优秀。假期返校后的颁奖会上，你又会抱得异国求学第一学年第一名好成绩的骄人奖项！
不需太多的语言，总是能懂的。你会懂我的骄傲，我会懂你的艰辛努力！我知道，这只是你坚实脚步的起点，也是你为自己选择起飞的更高平台！在这一起点，你迈出了稳健的第一步，步入了让自己展翅翱翔的天空！
在自己的空间，你有自由的天地，可以展示你自我管理的功夫！课业安排的井井有条，校园活动中活跃的身影，总有你高远目标的指引，也有我遥遥的瞩望！
有相聚，也有分离，不知道谁能，谁能躲得过去！
不再躲避！我知道，聚散总会有骄傲伴随着我，那是你给我的，还有什么需要躲避！
那些孤单而执著的想念
那个暖暖的五月，走过河堤边，漫步在青草地，前方出现一座独木桥，你说，我们过去吧，我胆怯地望望那座独木桥，腿有点打颤，你用鼓励的眼神注视着我，同时伸出你宽厚的大手，我犹豫着把手轻轻地放在你的手心，随着你的脚步慢慢地过了桥。
到了桥的那边，似乎没有再握着你的手的理由，放开，我冰凉的手心还感觉到你手中的余温，第一次肌肤相亲的感觉让你我都觉得不太自然，你微微潮红的脸露出腼腆的笑，你说，你的手好凉。那是我们第一次约会，初次的情动一直那么让人刻骨铭心。
你说，你又要出差去远方了，这次会分离很久，你带着歉意的眼神深情地凝视着我，一次又一次的离别，我尽管有些失落，却抵不过你孤单劳累的旅途中同时也饱尝着思念之苦。离开我你有你的不舍和无奈，你说不能违背自己的承诺，既然选择了我，你一定要给我最好的生活，会尽自己最大的努力给予我幸福的将来。你说，两情若是久长时，又岂在朝朝夕夕，期望得到我的理解。
那年，从第一次充满热情的相谈，只为你一个转身的凝视，想念就从那一天开始，我为着你的真诚，决定把自己当成了一块炭，慢慢燃烧着，哪怕燃烧时会不小心灼伤自己，哪怕燃烧时痛的会流泪，我也要为你，义无反顾，直至今天，我们依旧延续着那时的热情而幸福着。
你说，在一起的日子里，我要多陪陪你。记得有一次去不远的地方去游玩，坐在车上，头靠在你的肩上，那点点的依赖感突然有泪湿的冲动。于是，不停地唠叨：不许乱瞧漂亮的美眉，不许不爱我，不许一分钟不想我……
幸福的过程，弥漫着一些令人心碎的美丽，堆积着一些难以忍受的相思，纵然如此，我都会让它消失在岁月的反光里。在岁月的反光里，我只看到了你，看到你的眼神里释放的柔情，只为我，理所当然，我深陷其中。
如今，细细品味着你带给我的幸福，那些纷纷扬扬的思念凝结在今天。正因为有了那些孤单而执着的思念，才会有这些幸福收藏，才会有这无限的情意长存，这幸福宛如蜜，只要在想念时拿出来品尝一下，就会甜到心底，这情意像那太阳和月亮，相顾相惜，岁月静好，带给彼此丰富而温暖的人生。
想念停驻在青春岁月的你
< 1 >
我很想念你，当我在街上看到穿着白衬衣，百褶裙，帆布鞋的女孩子。
你以前就是这个样子，留很长很长的头发，笑容清晰，眼神清亮。十六岁之前的你，单纯得如同白纸，不懂得人情世故，不懂得察言观色，所以你的妈妈很担心这样的你。
你总是安慰你的妈妈，不要担心，越单纯的人越幸福。
你的性格内敛，不喜欢张扬，但很多时候又有着莫名其妙的勇气。比如那一年，你喜欢上一个人。
他跟你同桌一个月却不曾说过一句话，下课的时候他总是趴在桌子上塞着耳机听歌，安安静静的样子。你总是很好奇，他在听什么歌。终于有一次，你忍不住问他，什么歌这么好听呢。
他不可思议地看着你，但最终还是把左耳的耳塞摘下来递给你，你看着他笑了，笑得明眸皓齿。
那是你们第一次搭话，那首歌叫发如雪。
< 2 >
我很想念你，当我打开挂着那件白色外套的橱柜。
那天，你心情很不好，傻傻的你并不知道是生理期的提前反应。下课之后，你一屁股就站起来往外走，还好他把你拉住了，才避免了在众目睽睽之下尴尬的场面。
他把白色的外套脱给你，故意露出不耐烦的表情，女孩子就是麻烦。可是你却觉得没有哪个时候比现在更幸福，即使是这么普通的事，也让你感动了很久。
他把你送回家，还把外套借给你用，你觉得他对你实在太好了，所以你给他抄笔记，你知道他从不写笔记。
你把外套洗干净了还给他，可是他说，留着做纪念吧。
你偏着头笑了。很久以后，他捧着你的脸说，你当时的样子真是可爱。
< 3 >
我很想念你，当我路过篮球场看到一个女孩从后面抱着一个男孩。
你一直都喜欢着他吧，所以那天在篮球场听到他的朋友说他要离开，你才会不顾一切地抱住他。当时你只说了四个字，我喜欢你。
可是，他跟着朋友们走了。
你看着他的背影，无比绝望。
你坐在篮球场哭了，哭得撕心裂肺。你受不了你的热情被他拒绝。
你不再与他说话，即使每天坐得那么贴近。
你变得冷漠了。
< 4 >
我很想念你，当我看到CD里静静地躺着那张字条。
后来，他来你家门口等过你，你不看他，不说话，只是静静地站着。
他从书包里拿出了一张专辑，你接过它，就跑了。
你站在窗口一直看着他，他低着头在月光下站了很久，最后落寞地离开了。
你看着他的背影，忽然很想哭。那个背影，落在你眼里，有大片大片的孤单漫延。
他走后不久，你打开CD，一张粉红色的纸条从里面滑落。
你看着那张纸条，泪凝于睫。
那张纸条上只写着七个字，其实我也喜欢你。
< 5 >
我很想念你，当我坐在教室里你曾经坐过的位置上。
误会没有了，你们顺理成章地在一起了。他给你买多啦A梦的手套，元祖的蛋糕，就连早饭都是他为你准备。
你生日那天，他学着电视剧《爱情魔发师》里的杜亚斯，为你戴上他从饰品店买来的樱桃发夹，然后握着你的手放在胸前说，你是我想珍惜的人。
可是，在你们最相爱的时候，他说他要离开了。
你去机场送他，带着那条你亲手织的围巾。
他拿着围巾笑了，然后紧紧地抱着你说，这是他见过最好看的。虽然这条围巾上下不对称，就连收尾的线头都明显地露在外面。
可是，你在他肩上落泪了。
< 6 >
我很想念你，当我在音像店看到周杰伦的最新专辑。
周杰伦又出新专辑了，在奶茶店里第一次听到《烟花易冷》，你觉得他的声音变得沧桑了。你这才发现，已经有好久没有去关注他的消息了。
你从音像店买回了这张专辑，反复地听，在那个黑夜里你又想起了他，那个在大西洋彼岸的男孩子。
他离开几个月，你们的爱情就宣告结束了。
距离的鸿沟始终是无法逾越的，彼此的猜忌最终谋杀了你们的爱情。
你决绝地离开了他。
后来，你听闻，你离开他以后，他交往了很多女生，都跟你很像，白白的皮肤，圆圆的脸蛋，笑起来有两个小小的酒窝。
这次，你笑了，笑得云淡风轻。没有人知道，其实你的心碎了。
< 7 >
时光过去了，岁月曾赋予你的伤痛最终结成了伤疤，变成了勋章。
那些以前是他的朋友，现在也是你的朋友告诉你，他要回来了，带着女朋友。
你们面对面坐在咖啡厅，聊着各自的某某，面前依然是你喜欢的容颜，可是他眼角眉梢荡漾的幸福已不再与你有关。
他走后，你看着橱窗外他的身影泪流满面。你不是难过，不是心痛，只是觉得可怕，原来谁都无法拒绝岁月。
你们最终没有在一起，那只能是你的遗憾，不是你的过错。
你努力过，但都事与愿违。
现在的你，知道很多东西努力是没有用的。
现在的你，身边已经有了很爱你的人。
因为失去过，所以你懂得珍惜。可是，你已经找不回当初的热情和勇气，不知道什么时候岁月给了你一张不动声色的面孔。你忘记了要怎么去笑。
但很多时候你都很想念那个不顾一切去爱的自己。
我很想念你，停驻在青春岁月中的我自己。
想念的味道
思念是一缕青烟，想念的味道，
在身体欠佳，情绪缭绕的日子，我愈加想念家人及我的女儿！
有一种旋律总在我耳边响起，为了未来更美好！我必须创造！创造那个美丽的童话！
我的天使！为了明天！明天能够永远在一起！我们必须承受暂时的分离！
谁抛弃你都不重要，重要的是妈妈永远陪伴你！
每当我们俩抱在一起说着我们永远在一起！我们都痛哭流涕！
你还要眼泪汪汪的看着我说，妈妈，你原谅我吧！我再也不犯错误了！没有责任和使命的生命，不能叫做生命！有些人从不愿意承担责任！我们原谅她们，
妈妈一切都愿意为你！我的天使！美丽的灵魂天使！你总让我感觉温暖！
人间不是一场物质的盛宴，而是灵魂的修炼！
田园生活更似人间仙境！
愿我的天使快乐成长！
和妈妈的童年一样快乐！
妈妈永远爱你！
最好的想念，是彼此安好
文/握书姑娘
1
又是一年端午。每到这个节日，闻着香喷喷的粽子，总能想起那些不在身边的人。那些我思念的人，你们过得还好吗？
越长大越发现，我们跟父母之间就是一场渐行渐远的送别。因为工作和家庭等原因，常年在外的我们跟父母总是聚少离多，很多时候都无法陪在他们身边。
可是，亲爱的爸妈，无论身在何处，我对你们的爱和惦念从来都是只增不减。或许我曾经嫌弃过你们唠唠叨叨，曾经厌烦过你们啰啰嗦嗦，可是离家越久我才越发现，能常听到你们在耳边唠叨是很幸福的一件事。
在外的日子里，我也会常常想起家乡的味道，怀念起曾经在家的那些快乐时光，回忆起跟你们在一起的点点滴滴。尤其有了孩子之后，我对你们有了更多的理解，明白了你们养我长大的不易，知道你们为我操了太多的心，也清楚自己亏欠你们的实在太多。
愿你们身体健康、平安喜乐，只要你们一切都好，就是对我最大的支持、给我最大的安心。
2
生活中，总有太多的夫妻或者情侣，因为各种各样的原因分居两地。他们会羡慕那些可以时常在一起的伴侣，羡慕伤心的时候有人擦泪、难过的时候有人拥抱，甚至羡慕吃饭的时候有人陪伴。
可这世上，每个人都有自己的不易和无奈，每对情侣的生活方式和相处模式也都不同。天天见面，也有烦了腻了的时候；不常见面，总有想了念了的时候。
曾经看过这样一句话：经常接触会显得单调，而深挚的感情在分别的魔术般的影响下，会壮大起来，并重新具有它固有的力量。对于异地夫妻来说，见面的机会少了，所以每次相聚倒更像是一个新的开始，带来初见般的激动和美好，让两个人异常珍惜。
正像有句话所说：我们置身在极高的两座山脊上，遥遥的彼此不能相望，却能听见你温柔的声音传来。好的爱人就是如此，即使相隔天涯，也能感觉近在咫尺，无论身在何处，都能心系一处。
亲爱的你，在过去的日子里，我们有过争吵、有过抱怨，甚至有时候想过分开。但最终发现，这世间，还是我们最惺惺相惜。
所以，不要因为距离就轻易放弃，要给彼此更多的在乎、信任、理解和支持。未来的日子里，纵使身处两地，也愿我们的心永远能像粽子一样，米与米相粘、叶与叶相叠、线与线缠绕，让幸福跑不了。
3
随着年龄的增长，我们和许多老朋友已经好久没见过面了。不是不想见不愿见，只是忙碌的日子里常常没有太多的时间和机会，去见见那个好久未见的朋友了。
可是，我相信好的友情经得起距离和时间的考验，它不会因为四季的更换而改变，不会因为距离的遥远而冲淡，更不会因为彼此的忙碌而消散。
你快乐的时候，我为你开心；你悲伤的时候，我也替你难过。无论怎样，请相信，日子再忙，时间再久，我对你的情谊不变。
有句话说：不联系不代表忘记，不见面不代表不想念。我也坚信，我们之间就是如此，哪怕好久没见了，你依然是我心底时不时会惦念的好朋友。往后的日子，希望我们能有机会常联系，有机会多见面。
今天，祝你端午安康，也希望下一个端午节，能有机会请你喝杯酒，吃颗香粽，一起忆忆过去，说说现在，谈谈未来。
这个端午，无论是远方的父母、异地的爱人，还是好久不见的朋友，都愿幸福像一根根粽绳紧紧地缠绕你，快乐像一片片粽叶团团地围住你。愿我们的生活都像飘香的粽子，永远幸福甜蜜。
谁说不相见，不想念
文/刘鹏飞
有一种爱叫作执着，有一种爱叫作相互解脱。
爱，就是在一起时快乐，在一起时开心，如果不开心不快乐，那便不是爱。
有些东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，也是因为她真的用心爱过了。
如果真诚是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷乱是苦，你会不会选择结束；如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时糊里糊涂，但清醒时一切都成为往事。
有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。我流泪，是为了挽回你的最后完美。当决定放弃你的那一刻我心已破碎。什么是勇气？是求着要你爱我，还是逼迫自已离开。放弃尊严求来的爱，又是否精彩的起来。
爱上了你的温暖，即使没有任何结局。
爱上了你的爱情，即使你能不能确定。
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你能快乐。世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。有些感情如此直接和残酷。容不下任何曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快。
两个人因为不了解而在一起，因为了解而分开。感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！希望你还能记着我，哪怕是以恨的方式，那样我也不会太寂寞。谢谢你，曾经爱过我，也谢谢你曾经让我爱过。
有一种爱，只是为了想念一个人，不管在什么样的情况下，第一想的人只有她。不管自身的压力有多大，不管自己有多么的烦恼，也不会忘记找出她的相片来看一看。有时会傻傻地看到很晚，有时会情不自禁流入出喜悦。
思念这种东西，无时无刻不存在我的身边。一个人静静地守候着，不想去打扰，只是静静地不是为了别的，只是为了满足自己心中对她的思念、对她的关怀。
回想每个夜晚很热，但时间不是很长，可我始终却睡不着，那是因为我心中有太多的思念，即便是熄了灯，我仍然还是睡不着，思念在心灵上缠绕着，脑海中会深深刻出千万个你。多想这个夜晚不要到来，让我不再一个人孤独的时候想着你，不希望你能给我带来多少的快乐，不在乎你有任何的反感，只希望这样静静地看着你，傻傻地看着你，就足够了。我已记不清多少个夜晚像这样的想着你，傻傻地想着曾经许久后，才会带着一丝的满足悄然入睡，爱上你我没有任何理由，是一种感觉，感觉让我对你产生了爱，掏心的爱。
我已经习惯了这样对你的思念，我已经习惯了每个晚上睡觉前看着你的相片。静静地看着、傻傻地看着。入睡时，你时常会出现在我的梦里。美！不是自己欣赏的，脸！是长着给别人看的。虽然你不是十全十美的人，但是在我却是最美丽的，记得你说过，爱一个人，不会管对方是胖与瘦，美与丑。
每个夜里思念着你，为了这份情，我们习惯了每天对你的思念，对你的关心，对你的疼爱。当我知道你胃疼，却只能让你的朋友帮我捎去你最喜欢的早点，还有你常用的胃药，我能做的只是背后默默的关怀你，当时我们其实近在咫尺，但我却不敢见你，当我走的那一刻，咸咸的液体不知觉的掉落出来…有一种爱，只是为了关心一个人。不管自己怎么样，心里却始终惦记着她、担心着她。生怕她会受任何伤害……
关心一个人不是随随便便就能够做到的，有的关心是出于表面的；有的关心是真正出于内心的。我试过很多次不要太过于关心，弄巧成拙，你会感到反感，但是我控制不了。就如同有一股神奇的力量，控制着我。越不想去关心你，反而越惦记着你。越是惦记着你，越是让我无时无刻地想着你，担心着你！担心着你晚上是否睡得好，担心你吃饭是否吃饱！担心你今天是否过得不开心！
我虽说不是一个十全十美的好男人，但是我想让你知道，在你最无力时，我会第一出现在你的身后。只想你寂寞时，陪你聊天。只想在你伤心流泪时，陪你一起难过。在你无助的时候，成为你的依靠。但这一切只是我想，你不会接受了……
昨日给你打电话了，你接通了，听到你的声音那么欣喜，却又是那么心痛……
太多的过错失去了你，如今我只能单爱，默默的关怀，虽然曾经背弃你脱轨，如今你怎能赐我一死罪？
就这样，默默的、不让你知道，一个人爱着你，不让你知晓，我这个位置一直为你保留，如果有一天你累了，转身我就是你的肩膀，我的爱永远属于你。
要有多坚强，才敢念念不忘？
一个人，一座城，一生心疼……
心，始终在路上不断的付出、关怀、无怨无悔、只为这段情、这份爱，只为一个曾经。
只为她----李彦华
不知这一切你何时会看到
谁说不相见，就不想念。
那些日夜想念你的泪水是咸的
为何时间流逝的如此快，你却依然再我脑海。
我有想过，我们在某个大街上相遇，你我是简短的问候，还是就这样的擦肩而过呢？
泪水滑过脸庞，心如此的疼，或许我永远都不会忘记，你温情的对我说爱我，永远不会忘记。
爱神，这是我的初恋啊，为何你让我如此绝望，为何你要让我如此悲哀，为何你要让我付出了一切。
既然没有结果，为什么要让我相遇，看着我的悲伤，你是否会觉得愧疚？
为什么，心痛的连泪水滴落都没有察觉，为什么，爱是付出，不是剥夺，不是自私呢。
为什么？
想念我那些老邻居们
有人说旧事如谎， 因为太多不堪回首； 我却说往事如茶 ，清香苦涩都在一杯方圆， 其实越过了时光， 很多都是美好的， 只要你觉得记忆里的弥足珍贵 ，就是生命里最好的味道。人生中一切美好的时刻，我们都无法留住。人人都生活在流变中，只是留下了回忆而已！
我常常默念身边经过的人，想知道他们现在过得好不好！远方，幸福奏着美丽的旋律，而我在这里静静享受漂泊在外的平静。此时我静静地坐在窗前，凝视着窗外淅沥沥的小雨，把我带进沉沉的记忆中，往事淋湿着岁月，透着淡淡的忧伤。翻阅着心中的相册，页页记载着路程中的故事。漫漫长路岁月如歌，留存春风秋雨冬雪的故事。此时，回忆起儿时的邻居们，心里升起一种深深的思念。
总觉得小时候的记忆很深刻，所以我心灵深处想起的往往是那些老邻居们，那时一排房子住十家，其中我、曹爱军、曹爱场（现改为曹佩珊）、裴菊香、我们几个是同学，所以在一起玩得时候最多，那时候，每家没有院子包围着，没有如今的防盗门隔离着，记忆中好似每家的门都敞开着，只要不是走很远几乎不锁门的，那时候不用担心家里没人进不了家门，不用担心大人没在家回家没饭吃，只要赶在吃饭点上，谁家都可以吃，谁家都可以住。要说和我家最有缘分的还是曹爱军家，我们小学毕业后两家都各自搬家了，等我们刚参加工作后两家都又一起搬到了干休所，并且还住一排。曹爱军、曹爱场姐妹俩前年我都见了，她们属于家庭幸福、工作顺利的，只是这么多年再没见过她们的父母和哥哥姐姐们，只知道***妈不在了，爸爸身体还好，在这里为她们的爸爸身体健康而祝福！郑叔叔家孩子比较多，郑叔叔得矽肺病去世得早，这么多年他们家孩子我一个也没见过，那年我父亲去世时见到了郑姨，当时郑姨已经去了外地，在知道我父亲病重时来到我家帮忙，更为感动的是我父亲去世后办完丧事，我们各自都要回到工作岗位，家里只剩下妈妈一个人，郑姨就一直陪我妈妈二十多天才走，这份情谊让我们永生难忘！可惜又十多年过去了，也不知道她身体怎么样？过得好不好？只能为她默默祝福吧！马奶奶家我的记忆中只有马奶奶和她孙子赵建民，我怎么也想不起来马爷爷的样子，这么多年没有见过他们一家人，估计两位老人早已作古，只知道他们的孙子赵建民在三场医院工作；最滑稽的是徐爷爷家，我们小孩都喊徐爷爷、徐奶奶，却对他们的女儿徐存英、徐瑞英叫姐姐，那时候徐奶奶病很多，瘦骨嶙峋的，又穿一身黑，也许是常年害病的缘故吧？眼睛深陷，看起来一点不慈祥，总给人一种幽灵的感觉，好恐怖。从小到大我都特胆小，我压根就不敢看徐奶奶，所以从来不去她家玩，记得有次上厕所，刚跑进去，徐奶奶挣扎着起来，看着她那被病魔折磨的憔悴的容貌，她伸出手要我拉她一把，我吓得魂飞魄散，撒腿就跑，还边跑边哭，两位老人很早就去世了；赵奶奶家的其他人我记忆比较模糊，但赵奶奶我记忆犹新，满口武威话，很利落的一个老人，当然也很厉害，我们小孩子玩的时候出现小摩擦，都是赵奶奶给我们评理伸张正义的，到现在赵奶奶的影子在我印象中还很清晰；陈叔叔家属于老年得子，就一个爱女陈萍，这么多年也不知道他们都到了哪里了？裴叔叔家的二女儿裴菊香和我是同学，裴阿姨去世早，裴叔叔又找了个老伴我印象也很深，很能干的一个女人，人很精神，裴菊香前几天我打电话和她聊了一会，她告诉我她爸爸身体还好，真为她们高兴！吴叔叔和吴阿姨家在我们那排房子属于最年轻的，吴阿姨特爱干净，不但家里收拾的利落，自己穿着打扮也给人一种很精神的感觉，只是吴阿姨不会生育，抱养了一个小孩，我那时候特喜欢哄孩子，没事就去她家带那个小孩，后来吴叔叔得肝病去世了，吴阿姨也去了他乡，再没有音讯了；记忆最深的要数我家邻居王叔叔、曾姨姨家，他们家两个儿子王岩和王锋，两个女儿王俊和王玲，王叔叔也早年去世了，王岩哥在张掖，王锋哥和王俊姐在安徽，王玲姐在宝鸡，我去宝鸡时看了王玲，我们还一起吃饭了。记忆中的王阿姨属于时尚、有气质，会享受的女人，常常抽烟，后来打麻将，一看就是气度不凡。前几年我去张掖，在我同学李红家玩时表露出想看看曾姨，吃完晚饭她立刻带我去见曾姨，到曾姨家我敲门没有一点反应，我都打算离开时，里面传出一声问话，我赶紧报上我的大名，里面就听到一句冷冷的：你找谁？哦！我才意识到我那些老邻居们压根就不知道我的大名，赶紧报上小名，门慢慢打开了，我们都愣了一刹那，曾姨就把我狠劲的搂在了怀里，嘴里一直念着"玉玉"，你怎么来了？没想到玉玉能来看我？说实话我是一直都没有反应过来曾姨的变化，眼前一个黑瘦的老太，微微佝偻着腰，说话还有点颠三倒四，我怎么也和记忆中那精明、时尚的曾姨联系不到一起，我不知道岁月怎么就这么磨砺一个人，从谈话中知道曾姨一个人过，那年摔倒头部受了点伤，大脑也受影响了，和曾姨聊天中时不时让我出现恐惧感，我也说不出什么原因，到分手时曾姨拉着我一再要求我住下，我还是走了，临走时曾姨抱着我拍打着我的背哭了，我心里也好难过，曾姨依依不舍的送出我很远，我拐弯时回头曾姨还在目送着我，让我真的体会到一种亲情和老人的依恋，到现在我脑海里时不时还出现曾姨目送我时的影子，又几年过去了，也不知道曾姨现在还好吗？
其实，看起来遥远的并不是真的遥远，伸出手，晶莹的露珠就会在手心闪光。人生中，没有到不了的远方，只有回不到的过去。夏花灿烂，碧树茂盛。远望一片幽绿草色，不经意间转身沧海已成桑田。岁月的歌，吟唱回忆中的点点滴滴，或轻快、或婉转。然，那一季淡蓝色随着流云渐渐模糊了身影。仍然是这片乖巧的云，仍然是昨日那些模糊的人，此时，望着远方，思绪万千……