痛苦的文章
痛苦的文章（精选25篇）
夜、朦胧
文/覃红旗
南方、夏天的夜，有些朦胧……
夜幕降临，一个人在小河边徘徊，多想在溪水流淌的地方找回曾经的幸福时光！看着河水顺着弯曲的河床流向远方，那水似千人痛苦之泪的汇集！千滴泪汇聚了这弯弯河流，流向天边；泪滴带走的是痛与苦，留下难以抹灭的回忆……
曾经，我和你在家乡的小溪边，把我们的爱 折叠成小船，放入溪水中，代表我们的爱情从此衍生。看着满载爱的幸福纸船随溪水漂流，彼此紧握双手、放到 胸前、各自默念着，两颗心立下盟约----我们要长相厮守！哗哗的溪水为我们奏起欢快的旋律，我陶醉啦，陶醉于大自然，陶醉在这只属于我俩的世界。紧紧的的把你拥入怀抱，为爱加热，一起感受着彼此的体温。那样的感觉就像吃了蜂蜜，甜遍了整个身体！
就像歌词所写的那样----好景不常在，好花不长开……我们的爱情来了一个大转弯。
记得那是一个的寒冬晚上，我满怀希望，带着真心真意去见你。可到了约会的地方，苦苦的等了你大半夜，却不见你的踪迹。刹那之间，伤心难过一起涌进我的心，眼里满是伤心的泪滴。在那草坪上不知印下我多少足迹。手机突然响起，传来你的信息，你冷酷的告诉我：“对不起，我们还是分离。以后别再联系，就让以前的一点一滴消失在你我的记忆。这样对彼此会更好些。” 为何啊为何？为何要选择分离？知不知道我心是多么的难过？既然你选择离开我，那我没有什么话好说。离开你就离开你，没什么了不起。枉我以前真心真意对你，换来的却是如此结局。
你冷酷，我更无情……
我多次试着把你无情的从我记忆中格式化，可往往事与愿违，总是删不掉。你对我那样的冷酷，我偏偏做不到无情。
离开你，独自一人来到千里之外，既是为了忘记你，也是为了寻求新的生活。不知怎么的，空闲之余，我总喜欢去小河边漫步，也许我无法忘记从前，也许我还想找回点什么，或许我又恋上了他乡的溪水。他乡的夜有点朦胧，我始终找不到一点蛛丝马迹。脑海里一片轰鸣，很想抱头嘶吼，发泄心中的怒气！你知道吗？伤感一起一落，原本脆弱的心怎能承受得起如此折腾？我在痛苦中苦苦挣扎，快崩溃了，你的绝情差点杀戮了我！是理智让我挣脱了痛苦的纠葛。再俯下身，看看溪水，作出果断的抉择，忘了吧，不要让你成为我生活中的阴影。就让一切随波逐流，让溪水成为我痛苦的洗礼。
事到如今，我还没找到结局的答案。一直没有合理的解释，是不是所有的分手都没有答案？这将是一个永久的迷、、、
夜，朦胧！夜里寻她千百度，此人竟在灯火阑珊处！
夜寒
寒夜还有一小段，就可迎晨曦，但这最后的一段，格外冷、份外黑…… 苦尽甘会来，然这将尽之苦，特苦。既然要跟这冷、这黑、这苦告别，那么就在临别之际好好拥抱它们吧，记着滋味，莫要留恋。
将来，走在艳阳天之下，不要忘记过去的日子是如何吃着一块又一块名为失望的屎而前进，不要忘记牺牲过的一切。以这么多折磨和忍耐而换取的阳光，必须珍惜和扞卫。好好利用光和热来充实生命，不要浪费日光下的一分一秒，因为日照的时间尽了，寒夜必再重临，这是自然律。在寒夜中，就得坚忍、缓步向前，不要狂妄地横冲直撞，要守住仅有的一丝人情温暖。
总有些人提倡任何时候都应该忘记痛苦，但快乐并非因遗忘而产生的，痛苦的经验也是人生的一部分，刻意忘记痛苦，就等于为了盲目的畅快而放弃某些重要的人生价值。忘记痛苦是可以的，但只限于在寒夜中尝试暂时忘却痛感以便继续前进（当然忘不了多久因为冷夜会不断提醒你），在日照下我们就应该重新记取和审视寒夜的苦，这样并不会减损你享爱日光浴的快乐，反而会在光照下看清楚痛苦所隐喻的价值。
寒夜中可以哭一下宣泄情绪，但不要哭太多；日光下可以笑一阵与人分享喜悦，但不必笑太过。无论在寒夜中还是日光下，应该多做的，是用脑思考。善于思考者，能在寒夜中减低痛苦的破坏力；能在日光下令快乐得以增值。否运自处，别人逢此境沦陷，而你不沦陷，收窄否的程度；泰运自重，别人浮华腐败，而你表现尊贵彰显人类存在价值，扩充泰的幅度，这才是「命格高」。命格高低，在乎思考质素。
这里的生活
经过了黑色六月，我们迎来了新的春天。接下来的日子里，我们小心翼翼的做着一件事，那就是填报志愿，因为这件事可能影响我们的一生。由于分数和母亲的原因，我继续留在了这座我生活了19年的城市，开始了听说很美好的大学生活。
上石大之前，我满心期待。虽然它从我出生就有了，可我对它一点都不熟悉，它在我的心里有些神秘，也把自己的希望寄予其中，希望那是一个自己学习知识，施展才华的舞台。我决定在这里一定要很努力很努力，为了自己的梦想而奋斗，而且我希望自己在大学也能做一些从前没干过的事。
可是一切都是那么的虚幻，大学的生活根本不是想象中的那么美好，甚至说是痛苦、悲催。中国教育的悲哀在这里体现的淋漓尽致。早上不到六点就得起床，晚上十一点才睡觉，这样的生活只有在高三才经历过。在大学里，我竟然也能为了占位而不睡午觉，不吃晚饭，为了选课而逃课，却浪费了一下午而无劳而归。课每天从早到晚，这里的每一个人都在为了成绩而学习，为了考试而学习，分数在这个校园里再次成为衡量一个人的标准，成为百人追求的结果，内心突然觉得很悲哀，虽然进入大学是为了更好的学习，可是我觉得大学更是一个培养能力的地方，而分数不应该成为标准，毕竟每个人的目标是不一样的。
在这里，我没见到那种所谓的学习又好，各种活动能力又强的人，是我缺少发现的眼睛吗？呵呵，或许吧。
不过，这个校园也带给了我们一些能力，竞争意识，单是找自习室占位自习就表现出了。
来到这里，我曾一度的后悔，甚至现在也有这么一丝的后悔，可这毕竟是我的选择啊，我不能允许因为我的颇感而继续堕落。我开始慢慢的学着去发现它的好。
开学一段日子后，我迎来了人生意义上的第一次恋爱。一个很优秀的男生，高高的瘦瘦的帅气男生，跟我这种其貌不扬的人在一起，有点不可思议。可我们就是在拥有此多的差异时走到了一起。他不善言辞，努力学习，可对我细心，我们都享受着我们的初恋，一起上自习，一起压马路，一起逛街。这一切都是那么的美好。寒假如期而至，对于我们这对为时不长的情侣来说，确实是一种煎熬。还记得他回家的那天，我哭的泪流满面、泣不成声，现在想想觉得挺可笑的。我是很主动的人，每天给他打电话、聊Q、发短信，思念不止。偶然一次上他Q发现有女同学发“我想你了”也仅当作玩笑，纵然他对我冷淡我却丝毫没有发觉。来学校的前一天，他在火车上给我发的那些短信还是那样的刺心，我一直以为他是怕我影响他学习的，呵呵。我幼稚的以为他只是一时想不过来，开学后在我的努力下会好的。可是更让我无语的是他来了后跟我说的分手原因竟然是他喜欢上别人了！我是一直都非常相信他的人，这个女生他以前跟我说过，说他不喜欢，我不知道短短的一个月就断送了我的初恋。2月19号，我们整整2个月的日子，居然给我带来了这样的“噩耗”，有点承受不了。看到他那么痛苦的样子，我能怎么样呢？他如此诚实的告诉我他们之间的所有事，让我想恨他也恨不起来！我就这样一直为他着想着，竟然还“大度”的说要跟他分手，让他跟她好好的。如果我还坚持下去，他既要考虑我又要考虑她，哪还有时间学习呢？我很痛苦，可我不得不这么做。那天我表现的很高兴，因为如果我不高兴，他肯定会比我更难过。我对他说：“我不想你因为我的痛苦而痛苦，也不希望我以后因为你的痛苦而痛苦。”虽然他一直在说对不起，可这有什么用呢？也许分手未尝不是一件好事，对我们都是一种解脱，不用那么累了。
其实从内心深处，我对他没有一丝的怨恨，爱是自由的，每个人都有选择与不选择的权利。况且他从前对我很好，像他说的，我们可能真的不适合吧。再也没有6：06的起床电话了。
一个人挺好的！我想我以后肯定不会轻易恋爱了。与爱情相比，这里的友情则让我刻骨铭心，他们把我当亲人，在我失落时请我吃饭开导我，不断地给我打电话，即使我不接；在我不开心时给我讲笑话，听我哭泣；没去食堂，她们会给我带饭；她们会因为我晚归而担心……这一切都比爱情珍贵的多，也美好的多。
这个大学曾因爱情让我更加厌恶，却又因友情让我重新喜欢。
人生其实就是这样，有太多的不可预知，在现实面前，我们总是那么渺小，我们能做的只是让自己在现实面前更加强大，坚强的面对一切！
选择了石大，我后悔了，可我不能做什么，一步错不能步步错。既来之，则安之。换一个角度去想就好多了，正是因为他我才成长了许多，也找到了一个展现自我的舞台，我不再那样幼稚，我更加的努力学习，一切从头开始，在这个人生开始的地方，踏踏实实的做好每一步，好好规划人生。
角度变了，想法变了，心情也变了。阳光总在风雨后，我想起了杨培安的《我相信》，我也相信我就是我，我是无敌小贝！无论怎样，我还是会一如既往努力的前行，因为我始终坚信“笑一笑，没有什么过不了”。
再次漫步在这个校园里，回首曾经的一切，觉得好熟悉，又有些陌生，淡然一笑，继续前行……
单恋是痛苦的，但暗恋却是最美的
文/我心飞翔
单恋是痛苦的，但暗恋却是最美的。
在一切都还来不及开始的时候结束，才是最令人回味的。
在他的心里投下一颗石子，那浪花小小的，水波慢慢地散开，轻轻的扑打着他的心房。那些微的颤动介乎爱情和友情，很微妙，很温暖，也很窝心。
虽然相见也和从前一样，但是我们相望的眼里渐渐的有了些内容。你会牵念我的身影，我会盼望你的脚步。当我们有机会并肩站着的时候，会觉出对方的温暖。但仅仅是这样。
最后，尽管他们都离得很远，尽管只有我们两个人，但那些话，终究没能说出口。佛祖拈花，伽叶微笑。我们都已会意，但终究没能说破，却只是因为太过在乎！
这些年，虽偶有联系，但真的很淡，淡得如同那年你离去时我们脸上的惆怅，只有自己能读懂。你的背影越来越远了，远到我的眼睛都看不见了，但却在心里，留下了你的转身。
今晚，电话里只有一句"我结婚了",我笑了，说了恭喜，但眼里那抹落寞，只有自己看得见。
推开窗，只有一挂月牙。月色很淡，淡得好像湖面的薄雾，慢慢模糊了我的双眼。
花未全开月未圆。一切都刚刚好，在没开始的时候说了再见。我们都没有勇气说破那几个字，但却将对方种在了心里。总是以为，幸福就在下个拐角等待我的到来。如果人生是一趟旅程，而我们却都在幸福的那一站前犹豫着，却都没有想到这一转身就成了错过。
在错的心境下遇到了今生对的人。说好了不再见，但我知道，在你的心里，还留有我优美的转身，就算错过，也要完美！
我竟是那一抹恬淡月光，偶尔投影在你的波心！
那些经历过的痛苦
文/为你写诗的这段日子
今天上课时突然想到了以前喜欢的男生，因为前几天他突然打电话给我，我万分诧异。想当初我如何哭着喊着求着要他留下来，不要分手，他都无动于衷，如今却主动打电话给我，说我变了很多。当然，变化是往好的地方变。
我很感激他，虽然那时候我很痛苦，生活陷入了无限绝望的循环中，但是如果不是因为他给我的痛苦让我成长，我也无法经历那么多平常人不会经历的痛苦吧。曾经我也怨恨过老天爷，觉得他为什么这么不公平，为什么我不能像平常女生一样过幸福的生活，让我的身体里充满了悲伤。但是之后就想明白了。如果身体是一个容器，里面装满了悲伤，我会用的的思想慢慢把悲伤发酵，知道它们都变成了香醇的酒。到那个时候，我便会成为一个越品越香的女人。因为有了岁月的积累，所以我会越发成熟知性。即使以后遇到再大的痛苦，我也能自己舔伤口进行治愈。
其实，我们都应该充分利用自己所有的资源。那些让你痛苦的人，那些让你痛不欲生的经历，那些身体上无法治愈的伤，我们都应该充分利用。让你痛苦的人出现，是为了让你珍惜幸福。没有悲伤来陪衬幸福，我们便不会珍惜眼前所拥有的；没有那些痛苦的经历，便不会享受眼前安宁的生活；没有那些伤痕，便不会懂得爱惜自己。
每个出现在你生命中的人，都是为了教会我一些事，这些事或大或小，或好或坏，或明显或隐晦，之后他们便会离开，留下我们独自在原地，细细品味。当然，大多人是埋怨的，但是当我们看清楚了这些事情背后的意义，便会感激那些曾经伤害过我们的人。
现在的我或许不够漂亮，脾气不够好，性格不够优秀，但是那又有什么关系？我从未放弃过让自己变得更柔和，变得更优秀，变得更爱自己，更爱这个世界。即使很多次，我都对自己失望，但是每次失望过后我都会重整旗鼓，继续努力。我相信，早晚有一天我会变成我想象中的那个人，我会变成一个温暖的女子，不会再伤害身边的每一个人，这样，就好了。
生命的质疑
文/简单快乐的生活
自爷爷生病开刀以来，每一次从医院回来都会对"风烛残年"有一种深刻的体会。看到爷爷费力的呼吸，强忍着伤痛，心里总有一种向下落的感觉。虽然知道爷爷92岁的高龄，应该不要悲伤，但每次见他还是忍不住想哭的感觉，别离是人生最痛苦的事！
昨晚我去看爷爷，爷爷醒了，费了很大气力才张开眼，眼珠浑浊，眼泪在眼眶里转。努力地张着嘴说："我是死路一条。"今天，爷爷又一次进行抢救，奶奶已不同意爷爷再进重症病房，不愿再抢救，我们不忍，可奶奶执意不去，无奈放弃最后的治疗，也许这是最理性的，但却有些残忍。
对于高龄老人，生命是在突然中结束好呢还是在痛苦中更长的延续好？是有尊严中结束生命是人道，还是不管病人的痛苦尽可能地延长生命人道？撇开金钱问题。
也许生命本身是一种痛，人活着就有死去，对未知世界的恐惧。
人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。
爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。
佛曰：种如是因，收如是果，一切唯心造。
苦海无涯，回头是岸。
生又何欢，死亦何苦。
还在痛苦中沉浮的原因
文/生命飞花
去年春节教训我怎么做大嫂，今年春节教训我怎么做媳妇，这不算插手我们的家事，难道他们出资让我们起房子才算是管我们的家事么？
这么爱教训人，怎么就不教教自己身边的，那把家都赌光光的人呢，怎么就让他赌得个家破人亡了呢。
他们不知道，当是我不和弟妹说话，是我的一种愤怒表达，对她也是一种治疗。如果她还能象曾经的，对什么人说什么话都没有责任后果，那她永远就与曾经的一样，与福无份了。
这是为什么她一直说信主这么多年，却还在痛苦中沉浮的原因。
还在痛苦中沉浮的原因倒是叔叔婶婶，大哥堂弟，弟妹，他们一直尽力帮着这个家，别人说这个家什么，他们气馁，好象就是说他们自己，他们并不以我们的主人的姿态示人，而在我们需要什么，能帮的他们都当成自己的事情去做。
大弟沉迷于赌博，在一定范围之内，只要他赌得大一点，马上就有人打来电话，大哥他们赶紧跑过去把他拉回来，
当年没出过远门的大哥要跑到他乡接妹妹，没有更多的信号，竟然也敢去。
那时我们在厦门，我只能在心中疯狂祷告祷告，求神赐平安顺利给他们……后来果然很神奇的一个相遇……真的就平平顺顺回来了。
强装欢愉掩饰内心的痛苦，撕心挖肺
这个世界上，所有的人都在逃。不过是逃的方式不一样，有的人是在虚伪的逃避
以为自己能够忘记过去，从一个懂得掩藏忧伤的人身边。逃到带着血腥和落寞的人身边。
从一个熟悉的地方，逃到陌生的地方，等待着 下一次的逃亡，怯懦敏感
我本不应该想起你，可我一而再再而三的被自己打败。心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪。呵、、、、
你看我多虚伪，即使丢了泪水 ,心里却一直在为你的离去而哭泣。你判我这一生无法忘记你 ,你判我终身监禁，画地为牢。这个时候你在哪里，为什么这样的时候没有你。在我最需要的时候，为什么没有你呢？
难道注定我们永远都是两条平行的线吗？泪水 ,从脸庞滑落到地上，地面上， 连影子都找不到。我不敢低头 ,不敢低头，这个夜晚的我本应如此，给自己酒醉的机会也只能如此。
这个时候想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚淋漓尽致的成荫成林，可是总是那么的迟迟疑疑，犹犹豫豫 ,朦朦胧胧。常常是这样渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去 总是缺少坦然的勇气。
但不能总是这样原谅自己，你不再坚守在我身边的你。为这看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默的拉着手，默默的看着山下的人流灯火，这些离我们多远啊！好象一个梦 一个好梦，但并不属于我们。白天 在芸芸的人流中，路上 同样布满了阴影。
我感觉到孤孤单单，街上的人这么多 ,没有一个能够停下脚步。听我的心事，茫茫人海，我们是一个个孤独的岛。你在那一边，梦里的回忆不再是发黄的性格，永远都过去了， 什么了。
就这样突然有了眷恋之心，发现原来梦里的一切是那么美。让我们忘记我们 忘记我们的梦，走过的路还有那些听过的歌，黄昏的期待和凌晨的沉静，索性永远的离别。趁现在还能够忘却迟早都会过去的。
刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的期待。我强装欢愉掩饰内心的痛苦，撕心挖肺
为何又留在我心中迟迟不去放手，要我心碎。你是一个可恶的人，就连这一刻我都想告诉你 ,我不想再爱你。不愿意再去等待 ,等待一个万丈深渊。
宝贝 ,让我忘记你吧，趁着天还没亮，离开我吧。去喝下那孟婆手中的汤，踏过哀怨敦睦的奈何桥。转世的时候不要再想起我，因为这一刻 ,我把你放弃了。当我再回来的时候， 那一定是酒醉了，到我们的梦中来见最后一面。然后 ,轻轻的对我们的爱说，永远的不见。
思念的距离
文/冯坷宸
时光无法倒转，生命亦无轮回。
当我瘫坐在奶奶的遗体前，我甚至感到我的身躯，乃至灵魂都是僵硬的，什么言语也透不出去，所有光亮都照不进来。这是无泪的痛苦，或是痛苦到麻木而泪腺已不能感受到神经中传来的讯息。我感觉奶奶的遗像中她的嘴角不断上扬，半麻木的我跟着提起嘴角。
我为奶奶感到欣慰。当她受尽了痛苦，得到解脱的那一刻，我知道，她是快乐且满足的。可人性中深藏的自私总是强大的，我心里如被剜掉了一块，在巨痛中清醒，又在清醒中麻木，反反复复，无穷无尽。
我屈着双膝，在奶奶的坟包前。漫天的白雪，一层，一层渲染着坟墓的轮廓，直到坟墓与山坡融为一体。那原来潺潺的山泉已凝结为冰柱，我滚烫的泪似乎永不停歇。石碑上冰冷地雕刻着奶奶的生卒年月，玻璃相框中奶奶的眼依旧泛着慈祥与温暖。姐姐告诉我，奶奶去世前若是神志清醒时，定会唤着我的名字。可我，却没能在她去世前见她最后一面，让她再牵牵我的手，告诉我，她在想念我。这终将是我一生的遗憾。当我紧贴着那座已被封死的坟墓时，我清晰地感觉到这道墓门间隔着两个不同的空间：我，在这头静坐；她，在那头静眠。
三年，是段看似漫长，却飞逝而过的时间。三年中，我在改变，长高了，上高中了，收获了很多。我不知道如何去告知奶奶我的消息，我不知道奶奶是否会看着我成长。我忽然忆起那夜我的梦：我伏在奶奶的背上，奶奶蹒跚着，走在一条无尽的路上，四下一片黑暗，我很安静，奶奶也不说话，当奶奶说累了，放下我让我自己走路时，她拉着我的手却消失了，我在黑暗中大哭大喊，却无一丝回应。我躺在黑暗中，沉睡着，眼泪渗出打湿了枕边奶奶生前缝的荷包。我将荷包放在鼻子前，仍存有淡淡的草香味，还有一丝丝奶奶的味道，夹杂着浓浓的不舍。
今年的冬日出奇的冷，不知道奶奶在世界的另一端可否安好。这种思念的距离，太过遥远，远到我始终无法估量。
爱情来了
文/寥寥
没有爱情，我们或期待，或觉得自由或寂寞或不相信爱情。不管我们处于什么样的状态，爱情的突然降临还是让我们猝不及防。两情相悦固然完美，可是如果是单相思，那么，我们就会陷入痛苦的深渊。
有一个好姐妹，到了待嫁年龄，或许由于外界的压力，又或许自己对命运的妥协，只想找个爱她的人嫁了。有个条件不错的候选人，已经到了谈婚乱嫁的地步。可是命运老是会和人看玩笑，爱情就这么不合时宜的降临了。撩动她的心房，拨弄她的思想，打乱她的生活。爱情的来到并没有想象的那么美好。作为女生，虽然她鼓起勇气向那位男生表白，但，没有回应。痛苦，等待她的只有痛苦。
我能理解她的感受。她条件并不差，人长的美，气质不错，她难以理解为什么那位男生他不接受。表白后的一星期，经过千思万绪，辗转反侧，痛苦挣扎，她决定放弃并让我监督。
我并没有答应她，不是姐妹感情不够深，不是忍心看她煎熬，而是，我觉得感情来的不容易即使是单恋。对于很多人来说，能打开心扉去爱一个人并不容易，沉寂许久的心突然因为爱情跳动了，虽然这也许让我们痛苦，但是最起码她动了。
我劝她不要放弃，因为爱情来了很难，怎么能轻易的就说放弃。可是她说爱太痛了，难以承受。那么，亲爱的我想告诉你，有苦有甜，有痛有乐，那才是爱情啊。痛，就让她痛吧。即使再怎么难以忍受，再怎么觉得无法呼吸，即使他夜夜在你梦中出现，即使你的脑子被他塞满，我想说，即使有这么多不好的感觉，那么请你也要忍耐，不要放弃。放弃太容易，坚持需要极强的忍耐力。容易得到的我们都不太珍惜，自己付出了才会懂得珍惜。她说怕没有结果。即使没有结果那又怎么，我们不需要一步就把自己扔进最坏的结果里。最起码，我们努力过。如果剩下的是伤痕累累的自己，剩下的是千疮百孔的心，那么就把她交给时间吧。时间总会让伤口愈合，留下美丽的痕迹。可是遗憾，并不容易愈合，她会时时敲打我们的内心，提醒我们，爱情，曾从我身边溜走。
所以，亲爱的，爱情来了，痛，就让她痛吧，那是因为你正在经历爱情。如果有一天，你得到了，那么就享受爱情吧。如果得不到，没有关系。这辈子你爱过，争取过，还能有什么遗憾。得不到的爱情留下的也是美好的怀念。不要计较痛与不痛，对等与不对等，爱情本来就是不计较，爱情本来就不公平。
爱情来了，争取吧，她属于勇敢的人。
与你有因
文/多啦
不经意间看到了他们的照片，还是无法让黄庭的气血平稳下来。晚上迟迟睡不着，把意气撒到好朋友身上。幸好朋友们都看到了我愚蠢的恋战和一时的糊涂。他们一致的反应便是淡漠这件事，不与我多聊，也不给我出气。刚开始还委屈地哭，生气交到了一群什么朋友！可心底最清楚这是帮什么朋友，出事的时候日日夜夜陪我，缺钱的时候二话不说。是我愚钝了。
远在迪拜的vivian 又陪我夜聊几个小时。她寄来的几本书我已经读完《前世今生》、《活出全新的自己》，可以与她交流一二，只是我的境界远不及她，只能浪费她的时间来帮助我了。
她帮我分析，我的潜意识其实一直期待看到我看到的东西。我认真回想，发现的确如此。其实看到的照片并没有什么新鲜感，因为它们已经在我脑海中存在很久了，我一直等着我看到它们的这一天的到来。一旦到来，我就可以满足对痛苦的渴望。并非我理智上想痛苦，而是潜意识的需求。就是vivian 跟我说的：“想想自己有没有习惯痛苦，用自己的痛苦给痛苦之身喂食。”这其实是一种想迅速完成治愈过程的自发的行动，来自潜意识。我的潜意识是希望他们幸福的。因为我等待要看到的是他们幸福在一起的照片，甚至想到了他们会有一天晒出结婚证，婚纱照。由此，我获得痛苦，满足我痛苦之身的需求，完成我疗愈的整个过程。
意识层面我不想看到他们好，可更深层的却是希望他们好，这份好是为了我自己。真是有趣。可喂养痛苦之身却并不是很好的做法。
Vivian 说：“不必责怪自己，从意识到就是好的开端。知道你自己是全然的爱，是光，是当下，痛苦不是你，是自己制造的，当下便没有痛苦。”
之后vivian 与我分享了一些有趣的与我共通的经历。她说从青春萌动开始就经常幻想和男朋友分手时候的场景。有男朋友，哪怕很甜蜜的时候会幻想，没有男朋友，也会幻想找男朋友后分手的场景。直到和现在的爱人在一起，也经常幻想离婚的场景。这是一种习惯。结果确实，和之前的男朋友已然分手，直到遇到现在的爱人。她说，这不在于爱人不好，也不说明之前的男朋友差劲，通过阅读一些书籍后，她发现，问题在于，内心一直都会有一个分手的预期。一旦有了这个预期，就会无意识地做一些事情来靠近这个预期，甚至说一种潜在的目标。这个问题是内在原因造成的，无论面对的是一个怎样的对象，如果总有这样的预期，而且不加调整，就难免走向分手的结局。这也恰好符合了吸引力法则。我也曾听到过一种说法，当想一件事情的发生超过十六遍，就变成了祈祷。
我反思自己的过去，真的是一件极其恐怖的事情。其实一切早就在发生之前已然存在我的脑海中，而且支配着我的行为。张德芬《活出全新的自己》也阐述了一种观点，就是人类发生的一切事情都可以看成是游戏，都是人类自己创造出来娱乐自己的。每一个坎坷都像一个彩蛋，一般人会努力躲避彩蛋，而意识层次更高的人，便会勇敢地砸开彩蛋，回收整个坎坷带来的力量。Vivian说发生的一切是老天给我的一份厚礼，应该就是这个意思。我也在思考一切真的都是自己创造的吗？还要慢慢体会。吸引力法则在我心里似乎更有说服力了。
Vivian 发现了自己的问题后，在老师的帮助下进行了心理上的调整。她说现在对爱人是全然的信任，这样就算哪天发现了问题要分开，分开之前的这些时间也是幸福圆满的。
当我反思自己并进行场景假设的时候，总会产生对自己过去行为的不满。vivian 告诉了我印度灵修的四句话。第一句，无论发生什么，这些都是必然会发生的。第二句，无论发生什么，那都是当时唯一可能发生的情况。第三句，无论遇到什么人，这都是你命中注定会遇到的。第四句，结束的就真的已经结束了。她说，你做出的每一个选择都是当时的你觉得最有利于自己的选择，这是你自己的决定，也的确是你这个人的必然，这就是所谓的命。但，这并不意味着每次都会这样选择，你的命是由自己创造的，但不是不可以改变。
她说的这些话，我还需要不断地思考和生发。命定论与前世今生的牵连也恰好引出了我们接下来的话题。我甚至感觉谈论什么都是冥冥之中安排好的，就在这个时间节点，发生这一切之后。
这一部分，我把我和vivian的对话整理出来，这样能更直观地感受到她的力量。
我：我看到奶奶因为结肠癌去世的场景。我变得非常害怕去世前的病痛折磨，不仅怕自己，还怕父母遭遇那样的痛苦。甚至说是恐惧。每天好像看着死亡的日期将近似地生活。总会思考面对那样的病痛时该如何让自己或家人尽快了结此世。
想起奶奶遭受的那些，我就非常难过。比如，非常饿，却不能再吃东西。肚子里全是积液。瘦到皮包骨头。每次难受来临的时候，需要把毛巾泡进冰水里给她捂住心脏，嘴里还要咬住毛巾，难受过去了才能躺下。我一直都无法想象是怎样的一种难受让她生不如死。我问她害怕吗，她说不害怕，只是痛苦地说咽这口气怎么这么难。
我没待到最后一晚。妈妈告诉我，奶奶吐了很多绿水。边吐边喊妈妈。吐完就结束了。她自己要求穿上寿衣的，那衣服是她身体好的时候亲手做的。直到去世前，奶奶的意识都非常清醒。
我走之前与她告别，她使劲抬起眼皮看了我一眼，说，走吧。那一眼，她知道是最后一眼，我也知道。
我到现在都无法释怀，每次想起来都很难过。也很恐惧以后面对死亡。如果我父母遭受这些，我身体承受的了心里也承受不了，这是我最难以承受的事情。最近或许又因前段时间的遭遇，对人最终的状态时时感知着。可我不想天天想着死亡这件事。
Vivian: 我觉得我们肯定是因为有许多共同之处才能成为这么好的朋友。可以说我之前的二十多年都被死亡的恐惧困扰着。不知道为什么，从小我就非常怕死，晚上一个人睡的时候，一想到死亡就非常痛苦，很害怕，会哭醒。那个时候我爸妈安慰我，长生不老的药已经在研制中啦，很快就研制出来了。但是，我一想到，如果我的父母或好朋友、朋友的父母会死，我简直承受不了这种打击。我也无法想象自己死亡是多么恐怖的一件事情。
可能我跟你提起过，我爸爸在我上大学时去世了，这对我来说是一个很大的打击。那时，家里人一直瞒着我，等到我放寒假回去的时候，爸爸已经是弥留之际了。
……
《前世今生》这本书极大地缓解了我对死亡的恐惧。你好好想一想，你恐惧死亡恐惧的是什么？
我对于死亡的恐惧第一点跟你一样，害怕临终前身体和心理上的痛苦。第二点，我非常害怕那种未知感，不知道走了以后会去哪里。第三点就是割舍不下感情。我割舍不下对亲人的感情，也担心他们因为我去世给他们造成痛苦，因为这两点我都会觉得很伤心。
这本书在我恐惧死亡的三个部分做出了很多解释。首先是身体上的，我认为很多人死亡的时候在身体上都要承受巨大的痛苦，也许这就是我们人一生的宿命。如果说我们把它看的稍微正常一点，就如同婴儿坠地的时候会哭，女孩儿成熟之后会来例假，这只是一个正常的生命功课，那可能就不那么害怕了。第二个心理上的痛苦，不记得有没有给你推荐过一个视频，讲一个印度女生濒死的经历，其实并不像旁人看到的那么痛苦。在濒死的时候会出现一个光谱，然后回放你的一生，应该是快乐而超然的。这一点因为看过很多书得到了一些证实，所以我还是比较相信的。另外两个造成恐惧的原因，一个我不知道我会去哪，在《前世今生》里给出来答案很让我信服。死亡其实是灵魂结束今世功课告别今世肉身，回到纯然本体，再次以灵魂的形态出现，那你就可以好好开始下一个功课。 第三点，我害怕与我爱的人分离。书中有一个说法就是，灵魂是集体轮回。也就是一起灵魂共修的人，不会生生世世在一起，但起码有很多世都会在一起共修。所以，我们和父母的缘分肯定不止一世，所以我也不那么怕了。
最后一点，我怕我的离去给我爱的人造成巨大的伤痛。我觉得这一点就是需要我们想通如何跟爱的人交流。如果发生这种情况，让他们和我们一起，相信我们相信的这个理论，这样可能也会缓解一些。但因为他们的痛苦主动权不在我们手上，我们只能是尽自己的所能。人生三件事情，你只能管好你自己的事，尊重他人的事，顺应老天的事。他人最终怎么想，那都是他自己的生活了。
接下来vivian 与我分享了她在一次心里咨询时获得的神奇体验，这关系到她的个人隐私，在征得同意后，整理出来与大家分享。
当时老师给vivian做了催眠，但并非完全催眠，引导她进入潜意识状态。vivian在一个很长的session之中，进入了状态。开始是自然的常见，慢慢的老师把她引导到海底。然后老师突然说：“那里有一个身影闪动，你看是谁？”vivian突然觉得那是爸爸。她说想去看看爸爸，于是老师就慢慢地引导到她和爸爸的相见。
Vivian: 神奇的是，我当时从海上过去的，看到爸爸像是在一个岛上。他穿的居然白衣飘飘，就像古装电视剧里面的那种隐士一样，笑嘻嘻的。我见到他就情绪崩溃了。那天，我在老师家哭的稀里哗啦的，都是闭着眼。老师帮我做了情绪的引导，然后我就去跟爸爸说：“爸爸，我很想你。你好不好啊？我很担心你。觉得有很多事情过去做的也不好，对不起你，我希望你能够原谅我。我希望你们也能祝福我，好好照顾我。说了一些类似的真心话。那个时候好情绪是非常重要的。
爸爸一直都很平和淡定，一直都笑嘻嘻的。他告诉我他一直都好。非常好，比我想象的还好。让我不要担心他，他说我也很好。大概意思，就是怎么着都挺好的，你就安安心心的吧！但这其实跟我父亲本人是很不一样的。我父亲的脾气很大。他非常有才华，但性格却很不好。他的追求比较高，一直都郁郁不得志。他脾气暴躁这些问题给我带来了很大的困扰。而他在另外一个世界的表现和他在人世的表现是完全不一样的。
Vivian在后来也不断地分析，为什么她的潜意识会引导她去到那儿。潜意识本来就是一个很复杂的东西，见到那样的场景，并不确定是否有自己意识的引导，不能确定这一切究竟是真实发生的还是她期望父亲成为这样。她说这些她全部都不知道，但是可以确定的是，这个咨询经历让她放下了很多。让她对父亲的愧疚、责备、各种负面的感情，都因为他的平静快乐，消失了。
也许人生中一件事情就只是我们灵魂的一个课题，是许多课题中的一个。而生和死是生命课题的开始和结束也是这个课题本身。是人类必经的过程。
Vivian: 如果真像灵魂之旅中说的一样，你去世之后，会重新进入你灵魂的那个状态，那我觉得我当时见到的我的父亲就是他真正灵魂的状态。他身上当时充满的就是光和爱，平和，真正的喜乐。这样想，我就不会为了他而痛苦，不会为他而感到内疚，也不会那么害怕自己的死亡了。
每一个人都需要真实勇敢地面对自己。如果有什么秘密是你自己都不敢对自己提起的，恐怕就很难解决。另外，有一个很好的引导老师确实有帮助。在我遇见我父亲的时候，我跟他说了很多，有一句记忆很深。我对他说：“爸爸，我非常希望下一世，我们再见面，下一世，你做我的子女，我一定好好照顾你，爱你，培养你，不辜负你今生对我的所有付出。你能想像吗，我跟父亲七八年没见了。那么久之后的第一次见面，特别特别的感动。
那晚，Vivian对我引导和帮助的核心部分都在这里了。生死本就是一个笼罩着所有层面的大问题，穷极一生或生生世世或许都无法彻底了悟。只感慨，人在这一世将灵魂寄居在现有的躯体里，这具身躯才是我们这一世的房屋。永恒的灵魂借用这一世的身躯让我们结交不同的朋友，经历不同的事情，完成不同的功课。所以我们要爱惜自己的躯体，要感激她。如若我们都集天地灵气，真正领悟了走过的每一刻，那这一课题按寿命常理来说，我们至今完成了有五分之二了。可实际如我这般还时时愚钝的人，不知到最终，自己的生命课题会完成到什么样子。也但愿在后来的时日里自己会变得更智慧、更宽容。像vivian说的，自己就是全然的光和爱。
最后用“道可道，非常道”来推翻自己并与大家共勉，继续探讨这一大迷人的课题。
开学季，我想……
文/爱在路上
秋意微凉，被暑气蒸得发胀的思绪终于沉静下来。
开学了！调理好心情，整理好思绪，迎接崭新的一天！
捧着课本走上讲台，面对一群熟悉又陌生的面孔，我一时不知所措。
怎么教呢？还像原来一样吗？读、讲、背、写？不，我讨厌，我厌恶那种重复了千百遍的做法，年复一年，日复一日，我都是那样熬过来的，每每看着学生痛苦而又无奈的表情，我就恨自己，因为我知道那不是在学习，那倒像是在受刑！误人子弟啊！我决不能那样重复了，学生痛苦，我也痛苦！
怎么做呢？我陷入了深思……
我想到了魏书生，他教学总是那样轻松自然，好像不是在上课，而是和学生一起在游戏：做操、做俯卧撑、练气功、词语接龙、猜谜语、演讲比赛……他的课真是“大杂烩”，但是语文的美，在不经意间，融入到了学生的生活中，学生不必刻意去学习，语文素养自然就提高了，那真是一种大境界，一种高度，可望而不可及，魏老师让我仰视！
我想到了余映潮，他太爱语文了，太爱钻研了，他把语文课堂分成几个板块，采用“板块式、主问题、诗意手法”阅读教学模式，结构分明，知识清晰，每节课，学生都学有目标，活动多，参与的积极性高，教学效果非常好，余老师不愧为语文教学的专家，让我敬佩！
我还想到了王君，一个四川女子，北漂到北京，任教于清华大学附中，她的语文课简直就不是在上课，而是和学生一道在欣赏，她带着教孩子们一道用心灵去感受美、欣赏美、歌唱美，让孩子们明白生活即语文，语文即生活！她在用生命做教育！用生命教语文！太让我折服了！
那么，我该如何教学呢！我的语文课该是怎样的呢？
《白杨礼赞》写得太好了！“它没有婆娑的姿态，没有屈曲盘旋的虬枝。也许你要说它不美。如果美是专指‘婆娑’或‘旁逸斜出’之类而言，那么，白杨树算不得树中的好女子。但是它伟岸，正直，朴质，严肃，也不缺乏温和，更不用提它的坚强不屈与挺拔，它是树中的伟丈夫……”“我赞美白杨树，就因为它不但象征了北方的农民，尤其象征了今天我们民族解放斗争中所不可缺的朴质、坚强、力求上进的精神。”读着这些感染力极强的语言，我有种心潮澎湃的感觉，有种不可言喻的美妙享受，有种强烈模仿与表达的欲望……，忽然，一个念头在我心中滋生了，对！我要让学生品，让学生写，只有通过写才能真真切切的感受到语言的魅力、魔力！
说干就干，我很快制好了课件，课堂上，我带领着学生仔细读，认真品味那些优美的句子，体会优美语言带给自己的美妙享受，然后，我让学生说，说最喜爱的植物，最想表达的情感，接着，让他们写，或仿写，或写感受，长长的一篇课文，很快就学完了，学生写得还不错，仿写得很成功，改着学生的随笔，我有种无法抑制的喜悦与兴奋！
探索着！兴奋着！享受着！快乐着！
“疏树含轻飔，时禽啭幽语”，傍晚，金秋的阳光洒满校园，给崭新的教学楼镀上了一层金光！
阳光下悲伤
坐在办公椅上，像条死鱼。
外面阳光静好。
轻风怡人。
一切都那么美好。行人来去匆匆，很忙。同事来回奔波，很忙。
只有我，闲得发霉。
日复一日。我都快忘了笑是什么感觉了。或许，我已经不记得该怎么去笑了。看着别人的忙碌，忽然就会很羡慕。
内心似破了个大洞，风在那呼呼的吹，什么都没有，什么都抓不到。阳光再明媚，也感觉不到丝毫温暖。
原来一个人真的可以低到尘埃中去的。我不就是么？感觉不到存在的价值，仿佛是多余的，没有人关注的。谁都可以忽略你。谁都不需要你。悲伤一点一点堆积，痛苦一点一点漫延，却找不到可以发泄的出口。心里难受，想哭，发现已经哭不出来。想大叫，张大了嘴却发不出一个音。才悲哀地明白时间早已在我心底散满了密密麻麻的绝望。绝望得痛苦。痛苦得麻木。
不爱笑，不会哭，不会闹。
很安静。很无所谓。很麻木。
上次的笑是什么时候？忘了。很久很久了。
活着，却像是死了。
死了的，又还活着。
很想知道哪里可以购买快乐。我需要，快乐。
男人与女人
文/邓仲祥
男人不是泥捏的；
女人不是土做的。
男人是日月之精华；
女人是山水之灵气。
男人是幽深的海。既或是一流的水手，也很难游到海的深处；
女人是海洋中的群岛。只要把握住船的航向，就能踏上远去的征途。
男人是雪中松，不畏酷热与严寒，依然挺拔苍翠；
女人是寒梅，不畏狂风与寒霜，依然在严冬怒放，散发馨香。
男人渴望事业上有所建树，愿把整个身心投入到工作上，为取得事业成功不懈努力；
女人渴望漂亮，愿把身心投入到养儿育女上和交际场中，获得儿女的欢心及男士的厚爱。
男人处事明快，能当机立断；
女人遇事瞻前顾后，犹豫不决。
男人常常把痛苦埋在心底，以酗酒和熏烟等毁灭性的方式来自我解脱；
女人愿把苦恼倾诉给丈夫和知心朋友，渴望得到他们的抚慰，以消除心中的痛苦和压力。
男人勇敢、刚强；
女人脆弱、善良。
男人怕妻子的约法三章；
女人怕丈夫凌驾在上。
男人常因爱而喜欢；
女人却因喜欢才爱。
男人的胸中贮满激情，一旦点燃，盲目而冲动；
女人的心中萦绕沉寂，但只要有频率，就会共振。
男人是理智化的，因理智总被现实俘虏；
女人是感情化的，常被感情支配和操纵。
男人常在痛苦中创造；
女人常常制造着痛苦。
男人愿自己是一匹强悍的烈马，到广漠的原野上驰骋；
女人愿丈夫做一头驯服的骡马，驮着她，随着她的意愿走。
男人抛不开女人；
女人离不了男人。
单恋是痛苦刚刚睡醒
记事本总会过期，就像某年某月记录的却是从前的旧日子。因为许久没有好好的写过字了，才会随便找来一个本子记下些什么，就当练练字，不是练笔。可是左挑右拣的，那些光鲜亮丽的却总有些舍不得，就挑了一个残旧些的。后来才知道，这预见真准，果然辛苦记下了一年的时光，就一下子丢进垃圾箱了，再也找不回来了。其实想找回来也只为了一件事，就是再看看当时那个自己，无论惊讶愕然或怎样，能看看那个与今天不同的自己总还是好的，就当故友重逢话说离别了。
就是这个癖性不改，用什么都舍不得。其实从小家境普通，说不上寒苦，虽然节俭，也只是习惯或美德。我哥不同，新衣服买回来是一定等不及要上身的，不待过年。所以，他多半生没有为钱受困，但我有，我曾经因为一个男人身无分文过，所以我懂得什么叫知足，也晓得苦中作乐的滋味。
天性乐观的人大抵如此，知道失去了，不属于自己的就不要令自己受缚，就如那句话，永远不要去想念你不曾拥有过的。
我知道记忆闸门的关口在哪里，我已经尽力了，因为投鼠忌器，我不能令情绪一发不可收而泛滥成灾，人总有不得已的苦衷。
如果你把这理解成一种单恋，随便。我认为经济得很，不用花费任何气力，在家或走在街上，有没有月光，一样可以对月感怀的。
方便实用的好，就是随时可以信手拿来，不用立境，人物或道具的陪衬，有时候只是一些眼泪或微笑就可以完成这神圣而神秘的仪式。而且随着年深日久，你甚至会渐渐忘了真正在祭奠些什么，连这故事的主角都甚而忽略了的，你可以称之为一场游戏一场梦。
就如我三年不曾见过的，但再见，我真的疑惑了，当初哭得死去活来的又是为了什么呢，这句是旁白。
大凡能让你流泪和心痛的感情都不是好感情，能够让你再次重现欢颜的才是，一个在乎你的人怎么可能舍得让你哭，那是最伤身体的事。当然，他帮另一个女人去寻欢作乐了。
女人是水做的骨肉，一朵花尚需要水的浇灌，但你何曾见过它反将玉露迎人的。所以，单恋的泪水最难过，只有自己知道，没有人安慰，哭过了会更心酸。而且会因为那苦痛榨干了身体里面的精华而日渐枯萎憔悴，更显卑微了。
其实恋之初，人大都是笑着的，有一份甜蜜撞开心怀，会不由自主的生发笑。而且那个时候，你也是骄傲着的，的确，可是这机关重重的陷阱还是将你诱进一个无底洞，让你由喜欢变成爱，由爱变成深爱，最后变成一种无力自拔的痛苦的爱，你每天都在厌弃自己，不然你怎么得不到。
所以，千万不要轻易的去尝试去爱一个只会对你说不的人，因为你觉得快乐的那一刻，痛苦才刚刚睡醒。
放下
文/honey
不知何时就抱在了怀里。越来越多，越来越重。
直到步履姗姗，举步维艰。是放下的时候了。
如秋树放下绿叶，果实放下花朵。
成熟放下冲动，睿智放下浅薄。
可说起容易做起难。
俗世的渴望让功名粘着利禄，金钱抱紧美女，柔情拽住蜜意。
一旦拥有，怎能舍得？
习惯了的生活骤然失重是件多么痛苦的事。
放下，每一次抉择都是血淋淋的撕扯。
但终究要放下，无论被动还是主动。
当喧嚣过后，心如天空般碧蓝时，方明白放下时人生的又一种境界。
放下，才是重生。
暗夜行路
文/夜船
这是一篇关于痛苦感情的文章。曾经以来，我可以轻易的表达喜悦，却在痛苦面前难以启齿。一方面我是个粗枝大叶，不容易痛苦的人，痛苦对我是种陌生的感情。有句话说“不曾在长夜痛哭者，不足以语人生”，所以我一直觉得自己是个浅薄的人，拥有浅薄的快乐，这样的人不配谈痛苦。另一方面，我觉得真正的痛苦是难以用文字表达的，所谓能够说出的痛苦不是真正的痛苦，对怀抱着痛苦倾诉的人总是怀着不以为然的心情。以前我以为这是我的骄傲，后来才发现原来这种想法也是出于我的浅薄。
随着年纪渐长，我遇到了一些人，经历了一些事，越发感到：对不曾了解的事情心怀尊敬，不用自己的经历揣度和评判，就是不浅薄，就是成熟。当然这很难，因为人的判断总是带着自己经验的影子，这也是以己度人的根本原因。有的时候，只有自己经历了，才能幡然惊悟，回头明白原来那个长夜中别人曾对你倾诉的是什么。有的时候，也许一辈子就糊里糊涂过去了，这也没有什么不好，对自己来说，也未尝不是幸福，只是你没有体验过朋友经历的那种情感罢了。无论体验到不体验到，对别人的情感哪怕不能体会也要心怀同情和尊敬，尊重每一滴眼泪，尊重人性中的那些软弱和挣扎，都是一个人应有的慈悲心，这也是我时刻提醒自己警醒的东西。
前几天朋友说，人生是一场体验。体验如流水，无休无止。她说完这句话后，我一直在思考，如果人生是一场体验，那自然体验越多越丰富人生越圆满。可是我又想：体验怎么分多少呢？体验如流水，水流不止，体验也是一直存在的啊。于是我回她说：体验无所谓多少，你体验了这个，就体验不到那个。谈话就这样结束了。当时我自以为回答的很巧妙，回头仔细想想，却又把自己否定了，因为人的体验的确是有多和少差别的，这既和体验的主体有关，也和体验的客体有关。越敏感的人体验到东西可能就比别人丰富一些，同样，经历的事情多一些，体验就会更复杂一些。这些都是客观存在的，不是一句“体验了这个，就体验不到那个”就可以轻描淡写的抹去的。
啰里啰嗦写了这些话，只是为了说明我下面写下的这些文字都是体验而已，有些是自己的体验，有些是自己观察到的朋友的体验。我无意教化别人，更无意说明什么。没有什么对与错，没有什么好与坏，更没有什么应该与不应该，这不是一碗指明方向的人生鸡汤，而是一个困惑的灵魂在深夜的喃喃自语。诚如猫君所说，“我怀抱着痛苦写下的这些文字，不是用来长夜中和你互相安慰的。”那是为了什么呢？也许一切都是为了自己的心吧。
先说自己遇到过的一件事。
小煎包三四岁的时候，有一次我带他在院子里玩，遇到一个年纪和他相仿的小男孩，便在一起玩耍。男孩的身边是个五十多岁的妇人，人很热情随和，穿戴的非常体面。聊了几句，知道她是男孩的奶奶。接下来，却发生了让我悚然心惊的一幕。没有缘由的，妇人开始责骂小男孩，她面上始终笑嘻嘻的，嘴里却不断吐出各种难听到不堪入耳的话，“笨蛋”、“废物”、“婊子养的”、“不是个好玩意儿”……我一开始以为小男孩惹到了她或者我们这些外人让她不愉快，非常吃惊，观察了一下，却发现不是。她始终是非常愉快的，甚至有点眉飞色舞、兴高采烈，对我也异常和气。在整个过程中，和对小男孩的侮辱责骂形成鲜明对比的是她对小煎包始终赞赏有加，什么“哎呀，你家孩子真听话啊”“一看就错不了，长大了准有出息”。如果是在别的情境下听到这些赞美，我一定会非常开心，可是当时的那种情形，只有让我说不出的尴尬。我当然知道她对小煎包的喜爱不会比对自己亲孙子的喜爱更强烈，那些赞美只是一种客气话。可是为什么一定要辱骂自己的孩子呢？站在一旁看了一会儿，慢慢瞧出，原来那些难听的词儿是她的口头禅，她平常就说惯了的，更像是她表达亲密、喜爱感情的一种方式，也许只有在最亲近的人身上才会使用。我纳闷地想：为什么对萍水相逢的陌生人温言软语而对亲人却恶语相向呢？这是一种怎样扭曲的情感呢？
我看到那个可怜的小男孩在受到责骂后大哭，哭了一阵，呆呆的擦干眼泪，默默低着头走到一边和小煎包玩耍了。身后是来自奶奶的羞辱，那些羞辱如妇人嘴里吐出的瓜子皮儿，纷纷扬扬轻轻巧巧撒了一地。因为掺杂了和另一个年龄相仿的男孩的对比，像抹了毒药的箭头，更具有钻骨入髓的杀伤力。
我实在受不了那些刺耳又恶毒的话，心惊肉跳的拉起小煎包的手走掉了。这件事过去很久，不知为什么，我却常常想起，那个小男孩长大后会变成什么样子呢？在他的人生中他又会以怎样的态度对待别人呢？
我一直觉得自己是一个很幸运的人。生在一个温暖幸福的家庭。妈妈严厉但是有理智，爸爸平和慈祥。从我记事起，我就不曾记得父母对我有过什么特别过分的批评，当然更别提责骂的言辞了。无论我做什么，哪怕失败，得到的也是鼓励居多。藉由这样开明平和的父母，培养了我乐观自信的个性，无论遇到多少打击，也能做到不卑不亢，不妄自菲薄也不狂妄得意。这种从不自卑的性格实在是家庭赐给我的做宝贵的东西，是父母的一言一行在我的身上打下的深深烙印，也是我在以后的人生中所有幸福的源泉。
因为我自己不曾有过那种经历，所以对那些黑暗的情绪缺乏了解，我不知道自卑是一种什么东西，也不知道它会怎样啃噬一个人的心灵。
年轻时，遇到两个朋友。他们几乎是我遇到的人里最聪明最优秀，才华最出众的两个。因为接触的比较深，得以看到他们不为人知的痛苦的另一面。他们都曾或多或少，正式或非正式地剖析过自己的问题，那是月亮的另一面，是明亮后面的阴翳。
我常常感到很惊讶，为什么这么优秀这么令人仰视的人会感到自卑呢？他们的品性和才华实在是人人称羡，完全没有值得让他们自卑的东西，自卑是从何而来呢？
一位朋友曾在文章里写到：我至今记得自己弹不好钢琴时，母亲站在旁边挂在唇上的一抹冷笑。而另一位朋友跟我说，小时候数学成绩不好，父亲骂他是白痴。
由于我粗枝大叶的情感，再加上当时年轻，所以当朋友们向我倾诉时，我并不理解他们遭受的困扰，无法和他们感同身受，我只是摆摆手，随随便便的说：“管别人做什么呢，不要在意别人的说法啦，做自己就好了。”
不要在意，是啊，多简单，这句话和任何一句心灵鸡汤一样，正确却无用。问题是说出那些话的人不是别人，是我们的亲人，是生命中最在意的那个人。
我还有一位朋友，是一位非常聪明有趣的人，他总能用非常简单的话说出深刻的道理。有一次，我开玩笑的时候刺了他一句，说了句非常难听的话，他很委婉的用一句话表达了他的不高兴，他说：“别人无所谓的，你不是不是别人嘛，你一句重话我就受不了。”当时我听了很受震动。
每个人生命中都会有在意的人，这个人也许是亲人，也许是恋人，也许是朋友。我们能避开陌生人的冷言嘲讽，却对最亲最近的那个人的攻击毫无抵抗力。每个人对最亲的人都是毫不设防的，就像蜗牛探出壳伸展开它柔软的触角，就像花朵小心翼翼绽放紧紧包裹的柔嫩花蕊。一句鼓励或赞美的正向评价会催生芬芳甜美的果实，而一句负面的暗示或诋毁也会让花朵瞬间枯萎。
越是聪明敏感的人越容易受到这种伤害，我曾看到有人撕扯着头发痛哭流涕：为什么偏偏是他，为什么偏偏要那样说我呢？！我受不了啊受不了。
因为亲近，所以更了解你，才会一击而中，完成那次完美的绝杀。
被骂数学白痴的朋友说，“我现在已经感受不到伤害了，因为我学会了让自己不在意，不是不在意那些话，而是不在意那个人。不在意了就无所谓了。”他能真的做到不在意吗？我不知道。
有更多人，无法做到不在意，所以他们最后变成了那个人，那个曾带给他们伤害的人。他们这样说：曾经，我遭受过亲近的人的诋毁攻击，那时候我弱小，好，现在我长大了，就算我无法去攻击那个人，我可以攻击和我关系亲密的别人，用嘲讽表达喜欢，这是爱啊，这是爱的一种方式，因为我爱着的人曾经这样对我，他教会了我，在互相嘲讽和侮辱中我才感到安全。怎么？你生气了？好，来攻击我吧，你看，我的确是差劲的，是该遭受侮辱的吧？我放心了，原来我真的是不好，从来都不好，我放心了。
中午小煎包哭着对我说：妈妈，有一次你骂了我，我很伤心，过去了两三个星期了，可是我还是很伤心，请你别用难听的话说我，我难受。我从孩子的眼泪里忽然感受到了他的痛苦，我那迟钝的心从来未曾感受到的痛苦，我抱住他说：不会了，爸爸妈妈都再也不会了。
一本心理学的文章说：爱不难，难的是用正确的方式爱，爱就是明明白白告诉对方我喜欢你，用欣赏的眼光的看你，你好，值得珍惜值得被爱。
一个曾真正得到过这种尊重的爱的人才会变成一个有信心有勇气的人，因为他曾经得到过最在意的人的肯定，那种肯定是暗夜中的明月光，照亮最黑暗寂寥的土地。他会大声对这个世界说：我知道自己好，知道自己值得被珍惜，就算有一万个人说我不好，又有什么关系。
有很多人觉得，干嘛这么脆弱，我就是很强大，我不需要别人的肯定，我要掌握自己的内心。好吧，这些人就是曾经的我，那个狂妄的我。修禅的人说，所有的了悟都在自己的一念之间，改变自己的想法，你就悟了，就大功告成。那谁能告诉我，怎样达到这个一念之间，那些在黑暗中痛苦的灵魂怎样才能心念电转？
我不知道如何去帮助别人，也许我能做到的就是要求自己，无论在怎样的境遇里，无论气愤曾怎样冲昏我的头脑，都要温柔对待生命中最重要的人。也许这个过程需要修炼，也许很漫长，但我必须做到而且只能做到。我别无选择。
暗夜行路，摸索前行，且走且珍惜。
不言不语的人生之礼
文/唐小青
三千红尘，不过一曲墨香袅袅书写着人生的风花雪月。人生是一场未知场景的戏永远不知道下一幕会怎样上演。
李煜，一代君王一代诗人。对于一个内心充满诗情画意的男子而言，肩负着国家的重担，无疑是无可奈何的，“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋”的寂寞、失意之辈无人聆听无人问津，“剪不断，理还乱”的离愁别绪让世人皆言他实无治国之才，甚至背上“庸君”的称呼。
国家无疑是一个负担，但这负担未必就不能成为一份珍礼。“春花秋月何时了？往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。”他用笔墨在纸上蜿蜒，他以才情再次征服世人。“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。”一首亡国诗，流传百年，李煜二字已刻入心底，谁又能说他败给了人生？谁又能说负担不是变成了另一种形式的礼物？
是否还记得那个坚强有毅力的奇女子？是否还记得她的那本鼓舞人心的自传《假如给我三天光明》？我想，只要知道她的人，此生都不会忘记她的吧——海伦凯勒。
没有视觉，无法看清这繁华三千的世界；没有听觉，无法聆听这世间美妙悦耳的声音；无法言语，无法吐出最美最真挚的话语。她痛苦，她挣扎，她迷茫……
最终她艰难挺过，站在一个全新的角度，一个超越自己的角度欣赏她的人生。她受的苦，照亮了她未来的路。
正是因为承受过这样无边的恐惧与痛苦，所以他更理解与她一样的人们的痛苦，这也许就是她事业的根本动力，她承受了这样的痛苦，她走上了这样的人生道路，那些苦，那些痛，是她黑暗中的灯，照亮前方的路。
世事变迁，谁又不是沧桑百年？谁又不是三年风雨三年晴？但只要路是对的，就不怕遥远。
无论在怎样文明的社会也无非是另一种丛林，只是猎食的手段和方法变了而已，作为丛林的生存法则只有一个：适者生存。无论是你身上背负的重担还是你所受过的痛苦，都是你生存的砝码，是人生无言赠予你的礼物与照亮你的明灯。
就如泰戈尔所说：“你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。”
胃囊
文/尤今
曾经被胃痛折磨得死去活来。
罪魁祸首是食不定时，加上食欲常常受情绪影响，紧张时、生气时、郁闷时，都不吃——不能吃、不想吃、不愿吃；然而，碰上得意时、顺心时、兴奋时，却又大吃特吃，吃得上气不接下气。
原本健康的胃囊，受不了我的“任意妄为”，以多种方式发出了无声的抗议。起初，抗议的方式是挺温和的。
胃，好像灌了铅，沉甸甸的、胀鼓鼓的，即使一整天不进食，也依然没有饥饿的感觉；最糟的是，山珍海味摆在面前，也不想动筷。
接着，痛来了。我似乎听到胃酸残酷地腐蚀胃壁的声音，勉强进食，就好像在伤口上撒盐，微痛变成巨痛、巨痛又化成剧痛；最后，整个胃囊
皱缩成一小团，痛楚是针、是箭，针箭齐发，穿越胃壁，在体内乱窜。这时，你坐也不是，走也不行，躺更不能，痛得眼前金星乱冒、不辨东南西北。
终于，进了医院。医生将一条连接着柔软管子的内窥镜，通过喉咙，伸进去胃部检查。医生嘱我努力“吞咽”那条长长的管子，然而，吞着时，胃里翻江倒海，老想呕吐。
医生刻意以幽默化解我的痛苦：“你不要正经八百地把它看作是医疗管子嘛，发挥一点想象力，把它当成美味的面条；面条上面，要放鸡丝或鸭丝，随你喜欢。”
我从善如流，闭上眼睛，让想象力长出翅膀；但是，这面条，实在是太粗、太长、太难吃了；一寸一寸地吞，经历了
一番又一番痛苦的挣扎，才勉强把它“吞”进了胃囊里。当不识趣的管子在胃里恣意“游行”时，我整个人都因不适而簌簌地发抖。折腾了一段不算短的时间，方才摆脱了这个噩梦般的痛苦。
痊愈后出院，闻到食物五颜六色的香气而食欲汹涌澎湃，我才又寻回了人生的乐趣；老实说吧，就算这时桌上只有简简单单的一碗白米饭，我也照样吃得津津有味。
可别小觑这看似微不足道的胃囊啊，当它“鞠躬尽瘁”地为你服务时，你千万不要把它当成是身体里的“垃圾桶”。它需要你的呵护与保护，倘若你轻忽它、蹂躏它，它一旦造反，便会让你“吃不了兜着走”。那时，悔之已晚。友情、爱情、夫妻情、师生情，莫不如是。
回首，幸福在心
文/水墨雨嫣
日子过得真快，转眼又是晚秋。
浮动的是时光，沉定的是记忆。像是昨天于今天一般。善待自己享受生活。简单、自然、清新。安然，幸福。
去年随手买的俩棵茉莉花开得很旺盛，挤挤挨挨的，热热闹闹的，像小孩子在一起闹腾似的。墨绿的叶子可以滴出油来。花香浓郁，浓郁的呛喉。像妖艳而妩媚的女子让人丢魂一般。入秋后，花开安然，淑静，像优雅内敛的女子，淡淡雅雅，回眸，入眼而不可忘。清新淡雅是那么的美，简单明了是那么的自然可贵。人生也是如此，简单自然，轻松自如。删繁后的心境也该是如此吧。
时光，是铺了一地的落花。人生，是碎了一地的光阴。用一颗恬淡的心，淡观花开，静听雨落。
虽说，人生如梦，但，梦构建不成人生。
世界的缤纷绚丽是因为有了生命的存在，而生命的美丽与精彩是因为有了一份心情的演绎与情感的参与。
人生苦短，来路即是归途，只是时间的长短不一而已，其结果都是一样，不辞幸劳奔赴一场灿烂繁华而落寂的结局。
哭过了，记得微笑。痛过了，记得反思。
人痛苦到极致就是豁然。
痛则悟，悟则醒，醒则明，明则通，通则了。
世外桃源何处觅。不在天涯，不在海角，在各自的心间。心上有路，路在心上，心在心上。红尘万丈，能消几缕愁。大千世界人何其多，知己有几人。自己才是自己的知己。问心，问心。淡然，安然，静默行走。人生的路上自有你的一道风景在。回首，幸福在心。
生命为主，一切为辅。
世界不会因你的心情不好而荒凉，地球也不会因你的哭泣而停止转动。
人渺小如微尘沙粒，又能经得起多少折腾。善待生命，善待自己，好好活，拥有一份好心情演绎每一个今天。
并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
世上只有最幸福的人，没有最痛苦的人。只是各人与各人的痛苦不尽相同而已。痛苦的坎坷经历是成功人士的炫耀资本，却是平凡人的心结。没有必要多说。学会释然，淡然。世上没有过不去的坎，没有趟不过的河，没有翻不过去的山。再厚的乌云也有散去的时候。痛苦，无法呐喊。喊出来的那不是真正的痛苦。面朝太阳，伸出双臂拥抱自己，穿过心底的记忆，告诉自己，世界依然美丽，你依然快乐。
一切在平平淡淡中起起伏伏，一切也在平平淡淡中饱满，幸福，永恒。平平淡淡才是真
人活着都不容易。幸福大体差不多，但痛苦却千差万别。看淡了，放下了，想开了，豁然了，舒畅了，微笑了，甜美了，心安了，快乐了，幸福了，就这样一天也就过去了。只要这一天没有什么遗憾，那么这一天就是精彩的有意义的。放飞心情。踏踏实实的过好每一天，这样，回首，咦，我过的还蛮不错的蛮。人生原本没有什么意义只是多了一份心情的演绎人生才有迥异。只做自己
世上无完美的事，也无完美的人。人生，是有或这或那的遗憾或这或那的惊喜而构成的。不求其完美，只求其凡事有始有终，好好对待之，这样，也就是另一种不完美的完美。
很多时候，不是世界遗忘了你，而是自己遗忘了自己。不是世界怠慢了你，而是自己怠慢了自己。就算全世界的人都不见待你，但自己一定要见待自己。不要总是说自己不好，因为这个世界上只有一个自己是你自己，唯一的，无法复制。好好的活着吧！
经济可以决定上层建筑但决定不了人的灵魂的高尚纯洁与否。学历可以决定受文化教育的程度，但决定不了人的水平的高低。幸福与否。只有心态决定人生。人生之变，则影响心态。世事万物都有变化之规例，行走之轨迹。一切顺其自然，求其安然，淡然，怡然。少一些纷争多一些温馨，给心一个家。这才是生活的正真意义。
人生弹指间，又何必在乎那么多，背着那么多的包袱行走在人生的阡陌上很累，很累，总有一天会压垮的，何苦。在未倒之前，还不如轻装前行，淡泊人生度春秋，何事依风话悲忧。
日子是为自己过的，又不是装裱的给别人看的，干嘛在乎别人的眼光。得意，就张狂；悲哀，沉默。一切由心生，自然，安然，坦然。别人怎样如何并不太重要，重要的是自己要怎样如何来保持一个良好心态才是最重要的。宽容善待别人的同时也要学会包容自己。一切顺其自然的同时也要让自己的心顺其安然。善待自己，因为你先是为自己而活着的，然后才为别人活。
喜也好，悲也好；苦也好，泪也好；什么什么，还是活着好。
男人、女人；穷人、富人；美人、丑人；能人、笨人；进了坟都是魂。
只有活着才是幸福，幸福就是活着。活着，就是幸福。幸福可以放大，点成线，线成面，面成体。反之，痛苦可以缩小为点，丢在记忆里的一角，扔进时间的长河里而流逝。只有活着，幸福才会延伸，才可以享受，品味。
幸福就在平凡里，快乐就在简单中。
遇到一件事，如果你喜欢它，那么享受它；不喜欢，那就避开它；避不开，那么就改变它；改变不了，那么就接受它；接受不下，那么处理它；无法处理，那么就放下它。放下了，就释然了。
那划过眼角的泪滴是人生润心的雨。
爱情遗失了，生活还得继续。朋友散落天涯了，人生还得继续，亲情远离了，今生还得继续。
其实，自己的心自己最明白。痛苦扔给昨天，幸福在今天展现，明天演绎开心。幸福是每一个今天运作的内容，微笑串联今天与明天。
繁花深处，心独守一片宁静，在浓郁中，默念着一份平淡，体会着那一份悠远。
搁浅喧嚣，斑驳烦忧。反复聆听一首自己喜欢的歌，灵魂在清幽里静养。静夜如诗。自我安慰，自我陶醉，在歌声中迷离，在喧嚣中静雅。心融入这寂静的夜色里沉沉醉去惬意无比，没有了世间的纷争，好美。
在眼的海里攫取一枚清浅时光里的幸福的泪，携刻一缕阳光折射五彩缤纷，七彩斑斓。用美好与希望交织为线串起，挂在心的门楣，漾暖每一个平淡的日子，娩出浅浅的却真实的微笑，安然今天，泰然今生。回首，幸福在心。独幽素心。
怀念我的爸爸
文/陈自川
书院边的油菜收回来没有？
这是爸爸在惦记地里的粮食。问了过后，便是低沉而痛苦的呻吟，声音虽小，让人揪心。
爸爸喝一口苹果汁，然后又吐，非常痛苦地低声呼出一连串的“哎哟”，吐出的口水连续不断若线。妈妈拿纸给爸擦，擦了过后，走到堂屋里哭泣，声音很小。我不敢哭出来，把泪水往肚里流。怕爸看到，更伤心。爸爸终于缓和了，我到堂屋里，泪水顺着脸颊无声地流淌。
爸爸八十有一，四世同堂。我们见过太多的生死，可是，自己的父亲将要离开，怎能忍得住悲恸？
当我们围聚在爸爸的身边，爸看我们一眼，似乎那痛苦减低了一分。爸爸摇摇头说，我的时日不多了，最多到四月二十几。我走了过后，你们三兄弟要团结，要孝敬妈妈。大哥立即跪在床前，我和二哥也跟着跪下去，默默地点头。
一
爸爸醒了，讲起了爷爷的故事，他三岁时没了父亲。
爷爷是怎么死的？冤枉死的。那死法极其悲愤，在回龙场被枪毙。那是民国二十七年，爷爷二十九岁，爸三岁。
爷爷在正月的一个晚上从泉水铺抽了鸦片回来，走在陈家沟的入口处。一伙人从肖家大院往外跑。那人问：你看到了什么？爷爷说，鬼影子都没看见。
陈家沟那时把大爷爷叫大员外，把爷爷叫二员外。因为家里有些田地，一年四季不缺吃喝，有点余钱剩米。那抢劫的人到乡上去举报爷爷抢了肖家。
爷爷已死。爸三岁，能做什么？两个姑姑未成年。曾祖从未经历过什么官司，说不了三句整话。大爷爷在的话，也能给这个弟弟说话，可是，他在几年前，受不了族内排挤和打击，已远走他乡。
《红楼梦》中说，假做真时真亦假，无为有处有还无。爷爷死后，葬在老家后面的小山丘上。
这事儿还没有完。那时大姑十四岁，二姑九岁。那干了抢劫的思需等人，一不做二不休，欲把爷爷一家弄得一个不留。他们想把大姑送到人家去做小媳妇，把二姑丢到六队的养儿塘中去淹死，让奶奶带着爸爸去改嫁。
孤儿寡母，倍受欺凌！奶奶郝志碧气愤了，她踮着小脚，拿着刀去找当时的乡长何伯清。说，如果陈家的人要那么办，她就自杀在乡公署。何乡长动了恻隐之心，见这样凄惨的一家，还要受欺凌，这才发下话来，那些鸟人才停止继续行动。
小时候，爸爸每一次讲爷爷的过去，脸上有泪水。今天，爸爸给我们讲，我们泪流满面。
爸爸说，你们一定要记得爷爷的名字：陈思知。
爸爸躺在床上，许是说得累了，闭着眼睛，呼吸也很均匀，表情安详。
二
曾祖逝世时，时年七十一岁。那时的陈家沟没有解放，还是国统区。可以简单地悲伤地安葬，可是，族内的人不干，必须把棺材浅埋在家中一年才能安葬，每顿先烧纸祭拜，才能吃饭。爸爸说到此处，拳头都捏得发响。
解放后，在反土匪反恶霸的上个世纪五十年代，肖家人知道了真相，抢劫并不是爷爷做的，而是思需与泡门儿等人所为，怕我爸和大爸到新政府去告发他们。肖家四兄弟找到我爸与大爸，跪在他们面前，一把鼻涕一把泪地认错、磕头、请求原谅，像拜老祖宗。他们赔了七十斤腊肉、七担谷子、一床铺陈。
爸爸和奶奶那受伤的心虽然好了一些，还有无限的伤痕。爸说，儿子们呀，你们不要记仇，冤家宜解不宜结呀。
三
新中国成立后的第三年，爸去了官渡的舅舅家，在那儿学做挂面。三年后回来时，已经土改。长壮的爸爸回来，相亲了，认识了妈妈。妈妈三岁左眼失明，他们结婚，然后，有了我们五兄妹。
田土下户前，我们一家七口人，只有爸妈劳动挣工分，不付出更多，到年底就要补队里的口粮钱，第二年青黄不接，一家人饿饭。收工过后，爸爸挑一挑煤炭或者石灰到大队，妈妈割一大背篼青草喂牛。能这么轻松地养牛吗？牛瘦了不行，牛吃少了也不行，牛草每天要过秤，牛粪每天要过秤。爸爸说，如果不那样的话，哪有你们五姊妹读书的钱？
上世纪七十年代，大哥读了初中，去当兵，头天晚上广播是他的名字，第二天早上变成别人的名字。大哥气得两天没有吃饭。
爸五十八岁时，我大学毕业到宜宾当狱警。从此你们再没有经济负担，这才是你和妈妈的第二春，你们自给自足自由自在。
老聃说，柔弱处上。在爸爸人生前四十年，如果强出头，就没有现在的儿孙绕膝。此刻，我们都坐在你的身边，你是多么的幸福。从你的白发里，从你的皱纹里，从骨瘦如柴的身板里，看不到你过去的痛苦，但我们知道，峨城山知道，老天知道。
四十年前秋天的下午，你一路狂奔，扔掉锄头，跳进堰塘。有人凄惨地吼：川川婆，你爸爸跳堰塘了。彼时塘里有荷叶有鱼。我奔到堰塘，看见爸的头在水上面，非常舒服地呼吸。而最终的答案，却是另一番景象。我成人才知道，爸中午喝了酒，全身燥热，做了一下午的活路，黄昏收工，还是燥热，最好的办法就是跳堰塘。这是血热，中医叫荨麻疹。
也就是这病，让爸在人生的最后几年受尽了苦。先是吃了大哥推荐的含有地寒米松的短方，以期治愈胃病，这个方子爸吃了五六年，也许是后来血热发作更快的导火索，更是引起食道癌的诱因。
这些病让你很痛苦，在你生命的最后几天，每天都要用杜冷丁来止痛。
四
爸爸，你笑一笑吧。有我们这一大群子孙在身边，你是多么的幸福。别以为个人的离开那样痛苦，其实，来到人世间，也是痛苦的。陈家沟是你一生爱恋的故土。你走得最远的是海南，那年你到小姐姐家耍了一个月，脚都肿了，急匆匆地赶回，做了两天农活，恢复如初。那泥土或许是比我们这些儿孙还要亲，就是今年这样的情况，你还种了一亩多油菜。
家里的木楼板，是你一块一块地拆下来卖了，作我们的学费。家里多余的粮食，是你一担一担卖了，作我们的学费。那些火纸，是你一捆一捆卖了，作我们的学费。
在你七十三岁那年，血热病越来越严重，医生说要戒酒，你把酒戒了。医生说要戒烟，我说，就这点爱好戒了，那人生还有什么乐趣。
爸爸，你的前半生可以写一本小说，你的后半生可以写篇大散文。我们知道你的心中有恨，但你的心中更有爱，才有我们五姊妹的今天。你吹笛子，妈妈唱歌，让多少人羡慕！
爸的病越来越严重，开始吃得下稀饭，后来连稀饭也吃不下。这样，我们三兄弟就经常回家陪爸爸。大姐姐因为身体不是很好，早就在家待起，没有到茂名去。小姐姐听到爸爸的病情，也从湖北罗田回来了。
五月三十一日早上，爸爸说，川川婆，把酒沾一点放在我嘴巴边。我用棉签沾了一点酒放在爸的舌头上。爸很满足地下咽。不一会儿，爸爸与世长辞，没有半分痛苦。
庄子妻亡，惠施吊唁，庄子鼓盆而歌！爸爸，你早已没有苦，没有痛，让我和你一起笑一笑吧！爸爸，永远的好爸爸！你走了，好哇！
难受 痛苦
以前做过好多决定，现在都推翻了，我是个不遵守自己诺言的人，不遵守自己的诺言遵守别人的诺言只能说是自己懦弱，自己的无能而已。
说过了不再打电话，但还是打了，有些过分啊。
我不知道是不是还得做决定，身边的好多人都过得很好，事业好，感情好。我怎么就一样好的没有啊。虚伪的人啊，拿什么来拯救你啊？
人一辈子究竟该怎么过呢？我现在业不知道怎么说，经常说的就是事业有成，感情顺利，家庭和睦，但能做到的又有多少呢？那么多有钱人感情不顺利，那么多人感情很好但有很穷的，那么多人家财万贯，却整日住在酒店，连个家都没有，人世间的悲哀是很多的，你究竟追求什么，你现在还没有搞明白的。
初中毕业已经八年了吧，有些人已经很有钱了，能不能用钱来衡量一个人呢？我不知道答案。
高中毕业的好多人也非常的有成绩，我该羡慕还是该怎么办啊？
非常的痛苦，很莫名奇妙，难受。金钱肯定解决不了我这种苦恼的，也许是种失败感吧，人生的失败感让我非常的痛苦。
还得面对现实的，尽管有些失落，但没必要沮丧，沉沦下去你会没机会翻身的。
快乐真含义
文/张海梦
快乐，是个满世界讨人喜欢的甜蜜幽灵，也是让人为之终生苦苦追求的蓝色幽灵，更是让人为之痴迷且颠狂的妖魔幽灵。
快乐幽灵并不神秘稀缺，它们成群结队，无时无刻都在人间游荡，犹如雨后的阳光洒满大地。
人们所津津乐道的快乐，通常泛指当人某种生理或精神方面的欲望，获得实现或得到完全满足时，其身心便会兴奋愉悦，并由带来身心的惬意快感。
人类有万千种欲望，便孕育催生了万千种快乐。乞丐自有乞丐的快乐，国王自有国王的快乐，百姓自有百姓的快乐，画家自有画家的快乐，恋人自有恋人的快乐，苦行僧自有苦行僧的快乐。
快乐，是人类生理或精神方面的感觉，一种人生感受，一种生命的常规体验。
快乐是幸福的基础，是孕育幸福的沃土，是阳光是雨露，是幸福的摇篮；快乐并不等同于幸福，幸福是快乐的浓缩与升华，幸福是更高精神层面的心理感受，幸福是从快乐金矿中提纯的金。
快乐与痛苦永远是对孪生姊妹，上帝将快乐、痛苦同时赐予了人类。品尝过痛苦的艰辛与苦涩，方能体悟出快乐的酣畅惬意与甘美。
快乐与快活，虽然仅一字之差，在品质上却有着天壤之别，快乐更侧重与精神方面的感受，快活则更注重于身体感官的刺激和愉悦。
一个人获得一时的短暂快乐，并不难，难的是身心快乐一生。
一个人收获快乐的多寡，除与外部外界因素有关外，还主要与自身的性格、内在素质有关。人生许多烦恼都是自找的，常常自我划地为牢，用过高的甚至贪婪的欲望追求来囚禁自我，自己将自己推入痛苦的沼泽，深陷其中而不能自拔。由此，先哲们便发出了振耳发聩的感叹：进一步刀山火海，退一步海阔天空。
快乐是杯美酒，品位美酒亦应有度，一旦终日嗜酒成性，便沦为贪图享乐的瘾君子，成为被生理欲望所支配的一具游走的躯壳，沦为欲望的奴。
快乐是剂毒品，快乐无时无刻都在为人创造酣畅淋漓的快感境界，令人流连、迷醉其中而不能自拔，过度吸食快乐毒品，贪图享乐，追乐丧志，平民百姓有之，为此而丢了江山社稷的皇帝，也不乏其人。三国时代乐不思蜀的阿斗，便是此类皇族中典型的享乐皇帝。
快乐是笔财富，每个人的童年时代，都曾是腰缠万贯的阔少；到了步入婚姻殿堂的青年时代，摇身一变，顿时成为富可敌国的亿万富翁；当人生脚步蹒跚着步入耄耋年代，一步步挪向生命终点时，老人们大多早已万金耗尽，沦为贫者甚至乞丐，应验了那句古训：“两手空空的来，两手空空的走”。
追求快乐，是人类与生俱来的天性与原始本能。人类追求快乐，常见两种类型，一是利己，二是利他。健康地追求利己的良性快乐，是每个人拥有的权力，它的惟一前提，此种追求应建立在不会对他人造成痛苦的基础之上。倘若一个人所追求的快乐，损害他人利益，甚至给他人带来痛苦，那就不是健康快乐的追求，而是一种病态的利己自私的甚至是犯罪的追求。利他，助人为乐，则是一种高尚的精神层面的快乐追求，这种利他追求，对他人，是阳光雨露，是春风佛面，对己则是一种心灵的滋润。中国古代知识分子曾将此类最高境界的快乐诠释为：“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”。
在青藏高原上，每每见到那些千里迢迢，一步步跪拜着前往拉萨布达拉宫朝圣的藏民圣徒们，那情景确实令人感到心灵的震撼，他们虽然清困，但他们那虔诚、安详、自信的古铜色脸颊上，却写满了发自肺腑的由衷快乐。由此感悟，真正健康恒久的良性快乐，与财富、权力、美色、名利无关。
心胸宽阔，助人为乐，快乐常在。
愁也一生，乐也一生。快乐生活，快乐人生，真正的快乐天堂，就在你自己的心中。
还是古语说得好：知足者常乐。
真爱永相携
每当和成携手走在乡村的小路上，看着我因为不习惯走那样的路而东倒西歪的样子，成总是心疼的问：“你真的愿意一辈子和我走这样的路吗？”“能和你走在一起，我已经很满足了，我还有什么理由去挑走什么样的路呢！”成欣慰地将我拉入怀中。
我和成是中专同学，那时班里的同学都在混日子，可我们宿舍却是清一色的爱学习者，第一年就在忙碌的学习生活中度过了。到了第二年的时候，我突然发现身边的朋友，越来越少了，猛一抬头，才发现，原来她们都投入了男朋友的怀抱里了，我这个女朋友嘛只好靠边站了，愤愤地骂她们一句：“凡夫俗子，重色轻友！”便接着过起了自己悠然自得的日子。平时，按时上课，认真听课，做一个老师眼中的好学生，没事的时候，挎一小包，独自游逛；高兴时，左手一堆，右手一堆拎回了宿舍；心情不好的时候就独自发呆；考试时，照样一桌，一椅，一支笔，这样的日子回忆起来也别有一番情趣，接着第二年也接近尾声。
就在我准备平静地迎接中专的最后一年时，丘比特的爱箭偏偏射中了我，使我还没反应过来是怎么回事就匆匆地被一个男孩关心、呵护着，他就是成，当我清醒过来，决定自己不要做“凡夫俗子”时，便总是找出各种各样的理由疏远他，可他总视而不见。我病了他请假出去给我买药；我心烦的时候，他陪我聊天，逗我开心；精心设制的防线终于崩溃了，最终还是投入了他的怀抱，认真的接受他的爱，他的关心与呵护。
成是个正直幽默的男孩子，他的正直幽默总能让我心悦诚服，他为我的付出也总让我有种无以为报的感激。从此，教室中留下了我们共同学习的身影，校园的林荫道上洒满了我们相依相偎的足迹，这样的日子虽然很美但不长，谁心里都明白，我们马上就该面对毕业的残酷的现实了。每当谈起这个话题，身为男子汉的他也禁不住泪水涟涟，让我这个本来就痴的傻女子更是感动不已，总感动于他对我那份执着的爱，便不顾一切的想要和他在一起，即使只有一个下午不见面，彼此就会特别想念，真可谓一日不见如隔三秋。
离别的日子丝毫没有因为我们的痛苦而晚来一天。面对离别，彼此无言，该怎么给对方曾诺，他眼中的那份真，他不萧说我也清，我心中的那份情，我不用说他也懂。就这样我们分别了，带着彼此无尽的牵挂，带着彼此无声的思念，带着彼此不舍的泪滴，分别了。
接下来便是初涉社会的艰辛，面对社会的险恶，世态的炎凉，人际的复杂，突然觉得自己真的不知所措了，在那段痛苦的日子里，我不知给他写过多少信，可每一封都像石沉大海，杳无间讯。我开始怀疑我们之间的一切，难道那只是一个已经结束了的美丽的故事？不知多少个夜晚我独自垂泪，可每每想起分别时他痛楚的目光我怎么也不会相信他会骗我。
就在我最痛苦、最无助的日子里，明闯进了我的生活，明是个各方面都很优秀的男孩，他在工作中帮助我，在生活上照顾我，他无微不至的关怀终于让我那颗原本冰冷的心稍有了一丝暖意，没事的时候，就给他讲起了我和成之间的故事，他总是开导我，安慰我“也许是因为他工作忙。”这是他安慰我的话，也是他唯一可以用来安慰我的话，也许是因为他知道我对成的爱和我们之间那份无言的曾诺，他从不在我面前谈他自己，但做为女孩子，我敏感的发现明喜欢我，但这只能使我更痛苦，明是个不错的男孩子，但我心里却隐约提醒自己“不能”,不知是对成的还存在着一份期待，还是在遵守那无言的诺言。我们就这样，看似平淡却很尴尬地相处着。
后来我辗转地换了工作，和明还联系，他偶尔也来看我，新的工作一切都得从零开始，这又使我的日子充实了许多。有一天，明突然来找我，给我送来一封信，看着他一脸茫然，我实在是想不出谁会给我来信，怎么会寄到原来的单位？我一脸的疑惑，接过信，我一眼就看到右下角的署名，是成的信，我又惊又喜，手颤颤地拆开信。信很短，字里行间都充满了无奈，他让我放弃他，理由是他家里很穷，不希望我跟他受苦。看完信，我一下子跌坐在椅子上，叭在桌上放声哭了起来，完全忘了明的存在和周围同事惊讶的目光，直到明手无足措地过来哄我，说“别哭了，这么大，还像小孩子，看其他同事笑话你。”我这才意识到这个世界上不只有我和成两个人存在。我终于冷静下来了，对明说了一些感谢的话，就让他回去。看着他担心的样子，我笑着告诉他，我不会自杀，他终于一步三回头地走了。
接下来便是我一段痛苦的无法自拔的日子，整个人就像傻了似的，每天饭只吃几口，水一天也不喝一口，只要一停下工作就是坐着发呆。明时常来看我，还像以前那样关心、安慰我，只是不再谈起成，而是时常谈起我们。渐渐地，我开始好起来，几位处的不错的同事也劝我：“干嘛那么死心眼，明不是挺好的吗？再说了，在学校谈恋爱有几个是认真的，只有你这傻瓜才会那么当真！”我开始努力让自己忘掉成，然后试着去接受明，也许是成的影子早已在我心中留下了不灭的痕迹，成做事的态度便成了我衡量明的标准，这样的日子不长，毕竟明不是成，就这样我们分手了，分手时，明痛苦地说“你虽然和我在一起，但心里想着的却是成，你还没有忘掉他，你如果还放不下，那你就该去找他。”看着明痛苦的样子，我又有些不忍，但想起成和明的话，我深深地道了声“珍重”就头也不回地走了，可以想像到明接下来是怎样的一段日子，可为了我的爱情，为了成，我顾不了那么多了。
我决定听一次命运的安排，决定同另一个和他处得的很不错的男同学联系一下，如果他现在已有了女朋友，我就不再打扰他，就让他成为我记忆深处一段美好的回忆吧。如果情况相反，我要努力找回那段迷失了方向的爱情。
也许真的是命运的安排，那位同学告诉我，他根本就没有女朋友，因为他说他忘不了我，他依然深深地爱着我。听到这些，我不顾一切地踏上了南下的火车，当我神奇般地出现在他面前的时候，他整个人愣了，在疯也似的拥住我的同时，彼此早已泪流满面，但我的心却在笑，因为我知道这次我成功了。
成的家真的不富裕，他也只有一份很普通的工作，没有太高的收入，但我已经满足了，因为我们相信“只要真心相爱就可以战胜一切。
因为痛苦所以放下，为什么还痛苦，因为没放下！
文/丽琪
知道为什么痛苦吗？因为你真的没有放下，你不接纳即将要发生的这件事，你越是不接纳越是抗拒，你担心的事情就会发生，结果不是真的发生了吗？每年都会如此，这是个值得探讨的话题，过于自信的你，肯定听不进我的小儿科理论，但我觉得这个话题值得我深入的去探讨，不管你是否在意，反正这个QQ只有你才能看到，无所谓了，也许最后我会设置自己可见。因为这个话题也是我讲给自己的，我需要的是放下，因为我也痛苦。
痛的方式不同，你痛在身体，而我痛在心里，说给你更是说给自己，真的可以放下吗？
是的，请不要去拒绝，强行的去压制一件事情，会适得其反，也许最后的结果正是你真的想要的，只是你不知道而已，所有的一切你都在为自己找理由和借口，就如你的鼻子，你一直都在告诉它立秋后你就要犯病，但你却在抗拒，又不让它出问题，如今，它真的出问题了，你的愿望实现了，如果你真的希望它以后能好好的，就请你接受它每年都出问题的这个事实，允许它每年都以这样的方式证明它的存在而引起你的注意，试着学会穿越自己的痛苦，让习惯成为过去，身体的每个器官都是有生命的和感知的，你善待它们，它们自然会和你和平共处的，相信我们的宇宙有一个恒定的能量，这些能量都是归你所指挥的。
解释下“心想事成”这个成语吧，通俗的来讲，大家都会认为美好的事情的最终实现，就是你心里想什么事情，最终都会实现，那么你保证你时刻想的事情都是好的事情吗？你所吸引的就是你的真实需要，你需要这样的结果，所有发生在你身上的事都只是在配合你的需要。
正如我们的相识，不是你想认识我，而是认识你是我的需要，是我身边的能量把你吸引到我的生活中来，和你的交流互动中，你配合我完成了我所渴望的那个完美的自我，在你的配合下，我重新的认识了自己，认识到了作为一个女人应该得到的快乐，从情感上讲，你满足了我很多生活中得不到的感情，感谢你的出现，我很珍惜这段缘分，但我不得不放下，因为我担心我管不好自己。
你总是很忙，其实你一直都是这么忙，而我感受到的是怠慢，这让我很痛苦，所以我决定放下，我这几天一直在思考以后不登陆这个QQ，把所有的一切都淡化，就当什么都没发生过，猪八戒还只是《西游记》中那个天蓬元帅，而我也不是什么丽琪，就是原来的我，但我发现为什么还痛苦，因为我没有放下，顺其自然发展吧。
因为痛苦，所以放下，为什么还痛苦，因为没放下！
写于 2011年8月22日晚