关于幽默的文案
经典幽默语句
一、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
四、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
五、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
六、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
七、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
八、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
九、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
十一、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
十二、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
十三、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
十四、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
十五、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
十六、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
十七、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
十八、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
幽默感爆表的幽默语句
一、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
二、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
五、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
六、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
七、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
九、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
十、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十二、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
十三、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
十四、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
十五、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十六、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十七、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十八、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”
十九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
二十、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
最经典幽默的语句
一、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
七、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
八、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
九、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
十一、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十五、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十七、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
十八、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
十九、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
二十、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
搞笑幽默语录
一、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
二、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
三、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
四、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
五、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
六、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。
七、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
八、天气冷了注意身体、一 戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
九、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
十、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
十一、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
十二、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
十三、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
十四、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
十五、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十六、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
朋友圈幽默语录
一、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
二、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔
三、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
四、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
五、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
六、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
七、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
八、我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
九、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
十、有句话说得好，“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
十二、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
十三、早上买早餐的时候，思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……
十四、真想把北京的房子卖了，来一场说走就走的旅行，可惜房东不同意。
十五、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
十六、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。
超级搞笑的幽默语录
一、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人……
二、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
四、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
六、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
七、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
九、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
十、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
十一、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十四、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
十五、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十七、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
十八、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
晒自拍的幽默句子
一、朋友圈仅三天可见，因为不能保证每张自拍都P得一样。
二、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
三、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
四、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
五、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
六、每次想离家出走的时候，都会因为害怕到时候张贴的寻人启事照片太难看了，而又自己默默溜回来。
七、虚假自拍高端玩家上线。
八、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
九、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
十、化妆一小时，拍照一分钟。
十一、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
十二、我闺蜜说这张好看，但我不发的原因是因为开了瘦脸手机有点歪，怕别人知道我脸大。
十三、夏天不秀一下，等天冷了就没机会了。
十四、今天的自拍很新鲜。要不要尝一下再走。
十五、我的照片都是p的，好看的是p好了，不好看的是没p好。
十六、给你看美少女的日常和她日渐圆润的脸蛋。
十七、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
十八、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
十九、多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。
二十、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
让你访客暴增的自拍文案
一、照片和我也就差了小三十万的手术费吧。
二、别问我到底长不长这样，我要真长这样也不至于没有对象。
三、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要。
四、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
五、口红太不争气了，一天到晚只知道沾杯，也不知道沾沾男人的嘴，生气。
六、如果你觉得你可以泡到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
七、希望自己成熟稳重绝处逢生越活越优秀。
八、要不要考虑趁别人被阳光迷得睁不开眼的时候偷亲我一下。
九、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
十、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
十一、像我这种脾气的人，能陪着我的一定是世界上最好的人。
十二、不顾一切地想做出成绩不让人看热闹，却在天色暗下来后患得患失渴望理解和依靠。
十三、为了变漂亮，我坚持了很多好习惯，例如：坚持开美颜。
十四、我的特长：知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜不睡。
十五、没有哪个优秀又漂亮的女孩子没人爱的，你要把自己变得优秀漂亮。就能收获你意想不到的东西。
十六、人间该值得，没了谁也是一样的过，这就是现实。
十七、你总要咽下一些委屈，然后一字不提的擦干泪往前走，成年人的世界大抵如此。
十八、努力把日子都填满，别让孤单把你包围，请善待珍惜自己，给自己一个坚强的理由，生活中没有什么过不去的坎。
适合自拍时配的朋友圈文案
一、今天再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事。凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界。
二、从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。
三、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
四、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
五、有毒的草开迷人的花，伤你的人说爱你的话。
六、生活总会把你的棱角磨平，岁月总会把你的锋芒砍掉。总有一天你会学会不动神色，不再大呼小叫，你会对着你不喜欢的人微笑，轻轻对他问好。
七、疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样。人生苦短，快乐至上。
八、那些离开你的人，无论出于什么原因，也许他犹豫过不舍过，但至少在他决定要走的那一瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。
九、什么是孤独，就是有一天，你拍了一张很美很有意境的照片存在手机里，却不知道该发给谁分享，才突然想起这一路上除了自己，没人陪你一起看风景。
十、有些事情，坚持是好的，放弃是对的。比如，我爱你。比如，我等你。
十一、希望每次看到我的你，内心都确定：这就是我要的人，要陪伴我走过一生的人。而不是你左思右想，犹豫再犹豫的人。
十二、你做过一次手术，就知道喝药根本不算什么，你狠狠摔倒过，就知道擦破皮不值得哭，你被背叛过就知道吵两句嘴不伤真感情，希望你慢慢学会长大，希望你开始不在意受伤，希望你伤痕累累，但依然闪闪发光。
十三、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了，哭完好好赚钱。
十四、最爱你的人总是难免说谎。比如爸妈对你说的：你吃吧，我不饿。恋人对你说的：没关系，我不难过。
十五、每个人都一样，都有一段独行的日子，或长或短，这都是无可回避的。不必总觉得生命空空荡荡，放心吧，一时的孤独只是意味着你值得拥有更好的。
十六、所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。
十七、总有一个人，原本只是生命的过客，却成了记忆的常客；总有一份情，惊艳了你的时光，却温柔不了你的岁月。
十八、我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起。只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。——村上春树
十九、当你开始用别人曾经伤害你的方式，去伤害别人的时候，你就活成了你最讨厌的人。
二十、每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去，每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。
可以缓解压力的幽默句子
一、账号被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，我是真不敢填啊！老婆看我久久不动就一把推开我，填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
二、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。
三、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
四、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
五、晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
六、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
七、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
八、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
九、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
十、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
十一、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！
十二、今年公司年会之后一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。
十三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
十四、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。因为一个伟大的想法在一直藏在我的心底，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
十五、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵……”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
十六、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
十七、我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
十八、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
能够缓解压力的幽默句子
一、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
二、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
四、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
五、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重 心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
六、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
七、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
八、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
九、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清 纯美丽的小仙女。
十、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
十一、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
十二、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
十三、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
十四、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
十五、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
十六、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
十七、考数学就像当医生，反正出来第 一句是我尽力了。
十八、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
十九、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
二十、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
幽默的句子缓解压力
一、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
二、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
三、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
四、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
七、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
九、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
十一、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
十三、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十四、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
十五、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
十六、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
十七、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
十八、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
十九、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
二十、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
我见过的最搞笑幽默的话
一、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
三、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
四、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
五、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
六、生活不是你 妈，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
八、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
九、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
十、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
十一、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
十二、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
十三、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
十四、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
十五、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
十七、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
十八、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
十九、与人交往的时候，多听少说。这就是，上 帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
二十、在你还不够强大时，你只能学会和你讨厌的人相处。这是现实。
搞笑幽默的话
一、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
二、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
三、如果说女人像天气一样善变，那么男人就像天气预报一样不靠谱。
四、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
五、我们走的实在是太近了，所以我觉得你真的不适合做我的朋友，你还是做我老婆吧！
六、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
七、想鄙视我的人，请先去叫号，轮到你的时候再来鄙视。
八、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
九、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
十、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
十一、我们还是很默契的，这么多年了，你不联系我，我也不联系你。
十二、老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
十三、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
十四、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
十五、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
十六、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
十七、他的刀是冷的，他的剑是冷的，他的心是冷的，他的血也是冷的，所以冬天不要随便出门。
十八、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
搞笑噎死人的话
一、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
二、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
三、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
四、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
五、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
六、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
七、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你 只能咬舌自尽。
八、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
九、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
十、有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
十一、已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
十二、永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
十三、无论什么只要你开口 ，只要你要 只要我有，无论什么我都不会给你。
十四、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
十五、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
十六、为什么你老是遇到渣男，给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。