非常幽默搞笑的句子

非常幽默搞笑的句子

一、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

二、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

四、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

五、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。

六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

七、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

八、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。

九、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

十、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。

十二、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

十三、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

十四、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。

十五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

十六、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

十七、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！

十八、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

非常幽默搞笑的句子

一、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

二、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

三、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

五、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

六、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

七、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

八、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

九、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！

十、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十一、新搬办公室，洗手间在拐角，无WIFI信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

十二、同样都是放一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

十三、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

十四、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

十六、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

十七、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

十八、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！

十九、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

二十、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

非常幽默搞笑的句子

一、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

二、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

三、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

四、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

五、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

七、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

八、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

九、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

十、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

十一、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

十二、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

十三、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”

十四、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

十五、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”

十六、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

十七、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！

十八、马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！

十九、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

二十、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！