关于搞怪的文案
幽默搞怪文案
1、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
2、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
3、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
6、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
7、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
8、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
9、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
10、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
11、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。
13、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
14、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我他妈都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
15、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
18、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”
乐趣无穷的搞怪文案
1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。
3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。
5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
6、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。
7、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
11、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
12、检验是否是好朋友的标准：你把你的糗事告诉他，他可以帮忙解决，但得让他笑完先！
13、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
14、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
15、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！
16、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
17、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
18、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
19、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！
20、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
21、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。
22、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
23、每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
24、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！
25、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
26、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。
27、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
28、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
简短的搞怪文案
一、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
二、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
三、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
四、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
五、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
六、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
七、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
九、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
十、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
十一、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
十二、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
十三、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
十四、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
十五、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
十六、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
十七、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
十八、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
搞怪的文案句子
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
5、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
6、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
11、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
12、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
13、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
14、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
15、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
16、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
17、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
比较火的搞怪文案
1、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
2、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
3、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
4、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
5、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
6、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
7、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
8、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
9、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
10、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
11、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
12、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
13、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
14、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈，结果我赢了。
15、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
16、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
17、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
笑死人的搞怪文案
一、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
三、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
四、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
五、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
六、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
七、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
八、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
九、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
十、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
十一、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
十二、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
十三、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十四、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
十五、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
十六、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
搞怪说说合集
一、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
二、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
三、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
四、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
五、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
六、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
七、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
八、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
九、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
十、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
十一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
十二、考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
十三、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
十四、微博搞笑段子合集：最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
十五、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
超级幽默搞怪说说
1、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
6、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
9、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
10、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
14、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
15、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
17、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
18、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
19、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
20、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
经典搞怪说说
一、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
二、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
三、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
四、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
五、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”
六、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”
七、老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏，掏出零钱对小儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子，下楼买包烟！”我爸一溜烟站起说：“好嘞！”
八、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。
九、去给嫂子送东西，看到侄儿还没起床，我问她孩子不上幼儿园吗？嫂子说：“你大侄子赖床，本想晚点送，然后又想，老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧，所以刚刚给老师发了信息请假一天！”我惊呆了，原来还有这种操作！
十、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
朋友圈搞怪的句子
1、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！
4、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。
5、现在的人啊，有话不好好跟对方说，吵架了之后互相发朋友圈大家看，有意思吗？
6、实在无聊，买个地球仪吧！世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
8、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
9、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还TM单身。
10、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
11、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
12、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。
13、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
14、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。
15、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
16、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。
17、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
18、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
很火的搞怪句子
一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
三、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
四、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
五、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
六、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
七、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”
八、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
九、“爸，穿多大的鞋子，买双运动鞋给你”“不要买要节约，好像是42码”……
十、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？
十一、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
十二、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？
十三、吃早点，老板做饭，老板娘收钱。人多嘈杂，有一人喊，老板，老板娘，多少钱？只听老板淡定的回过去：老板娘不卖。
十四、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
十五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
十六、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。
十七、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
十八、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
很精彩的搞怪句子
一、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
二、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
三、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
四、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，害得我每次都要找好久，才能发现自己没有车。
五、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
六、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
七、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”
八、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”
九、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
十、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！
十一、我女朋友长得好看，身材也好，对我也温柔，唯一的缺点就是眼神不好，从出生到现在还没找到我呢！
十二、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
十三、男神，你就跟我在一起吧，虽然我长得不如别人，但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。
十四、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
十五、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”
十六、在食堂吃饭，不小心咬到舌头了，室友问我怎么了，我疼得说不出话，指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔，大喊：“不好，饭里有毒！”
十七、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱，我就不乐意听，说得好像有人能看上我似的。
十八、你瘦的时候住进了我的心里，现在你这么胖，卡在里面出不来了。
十九、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
二十、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。
搞怪朋友圈文案
一、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
二、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
三、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
四、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
五、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
六、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
七、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
八、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
九、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
十、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
十一、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
十二、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
十三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
十四、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
十五、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
十六、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
十七、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
十八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
简短朋友圈的搞怪文案
一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
十、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
十一、看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！
十二、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
十三、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
十四、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十五、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
十六、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了，我说：“哪有烧，这瓶分明就是凉的！”
十七、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
十八、刚交的女朋友才一周就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！
十九、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
二十、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
逗比搞怪的朋友圈文案
一、医生：”我叫你验大小便，你跑哪去了？“病人：“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
二、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
三、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
四、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖
五、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
六、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
七、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。
八、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
九、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
十、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
十一、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想……我妈：没钱！
十二、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
十三、这一切没有想象的那么糟，还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖。
十四、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
十五、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
十六、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。