搞怪文案

幽默搞怪文案

1、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

2、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

3、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！

6、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

7、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。

8、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

9、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

10、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

11、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答了一个字：穷。

13、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

14、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我他妈都死了你能不能放过我？我招你惹你了？

15、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

16、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫

18、昨晚同学聚会喝的有点多了，醒来的时候头晕脑胀断了片。突然看见房间里还有一个女同学，女同学红着脸对我说：“你们男人一喝醉了就管不住自己的下半身了吗？”我暗喜：“啊？对不起，我会负责的！”女同学：“说什么呢！你昨晚尿床了！”

乐趣无穷的搞怪文案

1、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

2、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。

3、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

4、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是这个人还是你女朋友。

5、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

6、你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。

7、一定要做一个爱笑的人，就算是再难过，只要大笑几下，别人都会觉得没事儿！

8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

12、检验是否是好朋友的标准：你把你的糗事告诉他，他可以帮忙解决，但得让他笑完先！

13、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

14、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

15、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节，而我，加班！

16、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

17、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！

18、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

19、我工作位置的状态是：左边好基友，右边是女神，前边是工作狂，周围还有几个奇葩！

20、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

21、不要因为长得丑就自卑，比如我，长得帅也没骄傲啊。

22、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。

23、每次吃完水果没多久就会上厕所，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

24、你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！

25、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

26、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。

27、就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。

28、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

简短的搞怪文案

一、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

二、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”

三、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！

四、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

五、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”

六、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

七、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。

八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

九、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

十、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”

十一、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。

十二、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

十三、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”

十四、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！

十五、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

十六、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。

十七、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

十八、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。