幽默笑话段子
幽默笑话段子（精选69句）
1、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
5、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
7、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
9、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
10、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
12、个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
13、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
14、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
15、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
16、"亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？""有""那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。"
17、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
18、都说女人如水，所以我学会了游泳。
19、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
20、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
21、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
22、作为失败的典型，你实在是太成功了！
23、宁和明白人打场架，不和傻子说句话。
24、送你十个字：有***多远，滚***多远！
25、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
26、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
27、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
28、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
29、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
30、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
31、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
32、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
33、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
34、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
35、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
36、也许过几年有人见面寒暄会说："你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。"
37、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
38、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
39、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
40、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
41、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
42、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
43、"矮是什么感觉？""所有人见我都抬不起头"
44、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明："你在这里做什么？"这时小明支支吾吾的回答："我…我我在打飞机！
45、班上来了一个插班女生，她自我介绍："我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。"班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
46、帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！
47、晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…
48、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
49、活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓；心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬；老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜；老司机，飙车王，一言不合就开黄。
50、闺蜜的QQ状态："结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。"
51、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。"亲爱的，我一会儿就回家。"大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答："比那个可怕多了，她在家淘宝呢！"
52、如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫"扫墓".
53、这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
54、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假："喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问："晚一会儿是什么时侯？"同事说："说不准，玩儿完我立马回去。"撂下电话，我问："刘哥，请下假了吗？"同事："那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。"我："请了多长时间啊？"同事："一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。"
55、问女人为何要离婚？"因为我己经抓住他的把柄了！"问男人为何要离婚？"因为我已经摸清楚她的底细了！
56、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我："这是什么花？"答："玫瑰。""什么花？""玫瑰！"司仪一脚给我踹跪了，"知道没跪还站着干嘛。"
57、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币！
58、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
59、中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法！
60、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得！
61、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错！
62、闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗？闺蜜：姨妈来了怎么交啊！我：这……
63、朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了！
64、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！
65、今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
66、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
67、昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走！结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的？我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
68、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
69、哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…