趣味拍一拍文案
趣味拍一拍文案（精选89句）
1、他来了，远远地一摇一摆地走过来，挪动着两条粗短的腿，腆着一个圆圆的大肚子，真像一只蹒跚的鸭子。近一点，你可以清楚地看到他的脸上肥肉颤动，大汗淋漓，看样子走这么远的路真累得他够呛。
2、这么多年，一直没有找到比脸大的洗脸盆。
3、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一点水份，肠衣上还析出了一层盐霜。
4、就因为你的笨脑袋，所以智慧才会枯萎
5、和你说话，就是在浪费我的青春、我的生命
6、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
7、我的裤子又缩水了……
8、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
9、最近衣服是越来越瘦了啊！
10、微微一笑眼睛不见了，腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
11、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了……
12、姐的一颗心就在这里，爱不爱，你看着办
13、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
15、他的脸又圆又大，一笑起来，眼睛眯成一条线，脸上的肉堆得像“油团”，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”。
16、脸上的肉长满了，就往脖子下“溜”，脖子变得又粗又短。那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出“啪啪”的响声。最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
17、“你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”
18、别拿姐玩够的东西在出来显摆，这只是二手货而已
19、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋
20、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，一次不要上两个人
21、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有颗善良、仁爱天使般的心。
22、考试时，本想要咸鱼翻身的，他奶奶的，没想到粘锅了。
23、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
24、这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
25、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
26、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了！
27、没什么事不要找我，有事更不用找我。
28、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
29、“我能摸摸你的校徽吗？”“你个臭不要脸的，竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
30、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
31、趣味相投也好臭味相投也罢，能遇到一个自己喜欢的人，且喜欢自己的，那就一定是幸运无比的。
32、一女相亲，但因胸小自卑。男问有馒头大吗？女说：“有！”男欣然应允。新婚之夜男冲出房门，仰天长叹：“天啊！旺仔小馒头！”
33、拍了拍我的脑壳还羞红了脸。
34、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
35、有的人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
36、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
37、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
38、当有人夸你帅，如何低调回答？---你说什么？大声点我听不见！
39、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
40、拍了拍我的大腿，哭着喊爸爸。
41、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女啊。”
42、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的....我：？？
43、趣味要有，秘密也要有，我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁。
44、今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：“要期末考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教得有多好呢！
45、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
46、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他（她）这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。
47、拍了拍我的兰博基尼十分羡慕。
48、小鱼问大鱼：“为什么她们都说鱼只有7秒的记忆啊？大鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”
49、小孩拿着一张钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
50、有个人叫小菜，他在饭店工作，有一天他被人端走了。
51、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
52、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
53、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
54、过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。
55、什么是幸福？幸福就是大冬天半夜突然醒来，祈祷千万别是七点，然后一看表，两点半，离上班时间还很远。什么是不幸？不幸就是两点半醒了之后，我去，再也睡不着了……
56、上学的时候，我最喜欢的科目就是数学。它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂。它有的只有——不会做！
57、拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡。
58、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的....
59、趣味相投也好，臭味相投也罢，能碰到一个自己喜欢的人，且喜欢自己的，那就一定是幸运无比的。
60、去饭店吃饭，走的时候给老板把钱刷了。结果老板说了：长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？不还得刷卡！
61、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
62、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
63、今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的——帅！
64、有人问我怎么死的？还不是穷死的。
65、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
66、你刚刚不是说只要有一爱一，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
67、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
68、昨天去相亲，那姑娘长得还可以，就是有点胖，不过仔细一想，也就凑活了，毕竟就我这条件，就算再胖也能饿瘦她！
69、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：”门外好像有人，你去看一眼。“我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：”灯关一下“
70、来啊，把他拖出去吃个面包，不许喝水。
71、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
72、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
73、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
74、三只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了，回家抱猫去咯！
75、有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！
76、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
77、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？
78、拍了拍我的钱包说你怎么这么瘪了。
79、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：***的静静是谁？
80、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
81、听到一对男女在秀恩爱，女：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。男：不要，会长胖。女：我不在乎你胖的。男子一本正经地说：我老婆会在乎的。
82、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
83、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
84、拍了拍吃瓜群众的脑袋，笑了。
85、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房，两辆车。
86、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
87、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
88、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
89、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。