我很尴尬

我时常感到尴尬。

我这个人工作中最讨厌的就是开会和挨说。从小听够了父母说我、骂我、辱我、损我，长大了听到别人批评我就有点儿反感，又没有任何原则性错误，我只能容忍父母说我，因为我不容忍也没辙。至于开会，简直是个太无聊的存在，大多明明一通电话一个个通知一个短信一句话就能传达的事儿，不知为什么非要开会，难道不是领导在刷存在感？如果开会有实质内容，还能听两句，要是空虚无物还不知所云，那我简直就坐立难安了，尤其是在比较小的会议室开小会的时候。人少，离领导比较近，不方便玩个手机看个书听个歌儿什么的，只能拿个笔在笔记本上装模作样地瞎划拉，感觉特不自在，就跟屁股上有蚂蚁似的，想尽快开完出去。看着别人面无表情，或怡然自得或若有所思地在那安静地听，我就觉得自己特尴尬，浑身不自在，好像不属于这里似的。与之相似度的还有培训。若是主讲人言之有物不照本宣科比较风趣幽默，我也能听得津津有味儿，可我参加的都是些无针对性不接地气儿照着ppt平淡无奇讲不出啥有用的培训，我只能百无聊赖地拿本书看，要是没有书手机又上不了网那我简直要抓耳挠腮尴尬无措到不知干什么才好，我又不爱玩手机游戏又不爱趴桌子睡觉，估计只能中途逃之夭夭了。作为听众我感到尴尬，我也替发言的人感到尴尬。

人越多的地方，我越觉得尴尬，比如候诊，比如排队，虽然我知道根本没有人在意我，但我只要看到陌生人，恨不得就天然尴尬，就像张爱玲说的，在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢愉。当我一个人在陌生的场所、地方呆着，我都很无措，尤其是一个人在熙熙攘攘的人群中，我觉得自己孤立无援到可以找个地缝钻进去。我总会想我在这里做什么呢？我怎么会在这儿呢？我想逃离。无论做什么都觉得尴尬，即使知道没有人看我。尤其是在陌生的地方问路，在陌生的场所不得不向陌生的人员询问什么的时候，我真的很尴尬，不想去问，不想和别人说话，要鼓足了勇气下定了决心想好了问话细节才回去问，问完得到回答简直松了一口气。但凡有个认识的人在我身边都都会要他（她）去问的。有时候一个人坐在公交车里，听着周围人叽叽喳喳的声音，觉得自己特别疏离，那些声音逐渐飘忽得离我好遥远，像身处在一个与我无关的梦境中一样。

尴尬中最尴尬的莫过于饭局。吃东西是这个世界上我最喜欢的事，我自然不喜欢把我喜欢的事和不喜欢的事挂钩搅在一起。可现在的饭局就是这样，谈公事，要一起吃个饭喝个酒；谈感情，要一起吃个饭喝个酒；同事聚餐，要一起吃个饭喝个酒；同学聚会，要一起吃个饭喝个酒；求人办事，答谢人情……都要请客吃饭。我只想单纯安静的好好吃饭。每个不得不参加的饭局，我几乎都沉默不语从头吃到尾，好像除了食物什么也塞不住我的满满尴尬的存在。我不会察言观色不会来事儿不会恭维客套寒暄应酬，我不会盯着谁的酒杯水杯空了，我不会敬酒，我啥都会，我也不想学，我更不喜欢，饭桌上别人说的话我都不知道、听不懂，插不进话，什么哪个人发财了升官了结婚了得绝症了怎么怎么样我也不想知道不想说话跟我有什么关系。我什么都不知道，我只知道吃。每个饭局参加后都后悔，决定自己再也不参加这样的聚会。这些都太不适合我。我只适合跟两三个跟我平辈平级熟识能说话的人一起，谁也不用客套啥，就好好聊个天吃个饭。我自从大学参加了第几次同学聚会后就发誓再也不参加同学聚会，我也确实再也没参加过，以后也肯定不会。那种热热闹闹的一群人不熟在那嗨聊、敬来敬去的场合太让我难受了，全程格格不入的我自己尴尬，估计别人都替我尴尬。

比较起完全的陌生人来，呆在同事身边更让我觉得尴尬。你说不认识吧，认识，你说熟吧，完全不熟。同事在一起，除了认真工作的时候，基本都是要说话的，而我往往无话可说。跟不熟的人，我是真的不会找话题聊，而且我也不想聊天，可俩人都不说话吧，那气氛也太尴尬了。如果对方一直说还好，我可以嗯、哦、点头、微笑，偶尔说上几句就行；如果对方也不知说啥，那就俩人一起尴尬，尤其在上下班碰上还顺路的时候，最好其中一个人说，我还有事，先走了。如果好几个同事呆在一起，他们聊他们的，我肯定是最安静的那个，只需要露出微笑倾听就可以了（虽然根本不想听），完全融入不进去，不想也插不上话。这个时候我最好有事离开，不然就得一直尴尬地听他们聊下去。

因为我几乎完全没有相熟的同事，也没有要好的同学，更没有朋友，也没有关系不错的亲戚，所以有时想想，我好像只有跟霏、跟父母在一起的时候才不尴尬，或者跟父母单独在一起也觉得尴尬，我只有待在家里的时候才最不尴尬，我只有做自己喜欢的事，什么都不用去想去在意，可以旁若无人、自由自在、肆无忌惮的时候，才最不尴尬。

我时常感到尴尬，时常到我觉得自己就是个尴尬的存在。