悲伤的文章
邂逅的悲伤
文/无枫
茫茫人海，我们是在多少个擦肩而过之后才换来了这一场邂逅的相遇。
为了这一场邂逅，我曾祈祷过多少个日日夜夜，但换回的却是一次次的失望。直到真的有一日，我们在雨中邂逅，遇到的只是淡淡的悲伤。
有一句经典的古语：
众里寻她千百度，那人却在灯火阑珊处。是啊，多少擦肩而过却不能心有灵犀，致使无缘再见。那样的结局是该遗憾，还是应该庆幸？当邂逅带来的只是揭起旧伤疤，制造新伤痕的时候，还是期待么？人啊，总是擅长幻想的，而幻想总是美好的，但现实却是残酷的，每每怀着憧憬去面见深爱之人时，却发现已经拥入别人怀抱的对方。那种心脏隐隐欲裂的声音，把脑袋都撕开了一道裂缝，整个人顿时变得昏昏沉沉，犹如失去了意识，失去了一切一般。
似乎，那种痛比心碎更撕心裂肺，更容易让人崩溃。
人们往往以为邂逅的结局是美好的，是圆满的，但现实总喜欢制造出事与愿违。于是，邂逅的结局往往都变成了悲伤的。
那时候，我们就会在想，为什么在这些年里，一直都坚信着，一直都期待着，一直都满怀希望的坚信着、期待着。当所有的期待换来的只是一场绝望，当所有美好的梦境都已被打破，只是这一场邂逅的雨水还懂得哭泣。
邂逅让我们明白了一件事情，那就是你从不曾质疑的那个人最终还是辜负了你对她（他）的信任。
还记得这样一个故事，在毕业那年，一个少年怀着所有的暗恋跟一个女生告白了，而后，他们在一起了。那时候，少年还是意气风发，女生还是善解人意，最重要的是，他们有了一个共同的理想。但最终的结果却并不美好。
他们还是分开了，因为工作，因为生活，女子最终嫁给了一个有钱人，做了富家太太，而男子却在坚持着将他们曾经的梦想实现了，在女子生活的那座城市里。但是，虽然生活在同一片天空下，男子却从来没有出现在女子的面前，虽然，他曾无数次在女子必经的路上躲藏起来，偷偷地看几眼已经婚嫁的女子，从来不敢上前打扰。那些年，他从来没有再找一个女朋友，更别提结婚了，原因很简单，只是因为他忘不了她，他还深爱着她。
女人常说，找了老实一点的男人就嫁了。其实呢，一直还是对那些坏男人投怀送抱，对于那些老实的男人直接忽略。男人常说，男人不坏女人不爱，所以总想着让自己可以变得坏一点，那样的话，就会被异性接受，但却是有些人做得到，有些人做不到。
有人会问，一个人想要变好很难，但想要变坏却很容易，其实不然，有些人天生就没办法对自己心爱的人绝情，就像父母都是爱自己的孩子一样。
其实，聪明的人是不会期待邂逅的，一场感情结束就是另一场感情开始。这般想来，我的确不是一个聪明的人，或者说应该是一个多愁善感的人，总是会无缘无故地想起某个人，然后，就会一直回忆着一个个画面，到了深夜都难以入眠。
时隔多年，我还是在期待着一场邂逅，甚至，我已经知道你已然拥入了别人的怀抱，但我还是期待着那样的一场邂逅。天空中下着蒙蒙细雨，我和你在茫茫人海相遇，然后彼此停住脚步，看着对方。在那一刻，纵是有着千言万语，却一句也是难以启齿，最终只是淡问一句，这些年过得还好么？除了这个，不知道还能说些什么，无论提到你和他的故事，还是你已经结婚了，对于我来说，都是无法接受的惩罚。
想来，你并不是一个残忍的人，相反，你是一个很善良的女子，否则，当初我也不会深爱上你的善良。但最终，能够伤害到我的人也只有你一个人而已，因为全世界只有你能够进入我的心扉，也只有你才能够把我的心伤透。
也许，这并不是你所希望的，虽然有了这样的结果。这样的结果对于我来说，的确是最不愿见到的，但这一场邂逅，我还是期待着。因为我还想再见你一面，尽管我知道，就算再见你一面，对于我来说，也换不回当初的你，但我就是想再见你一面，至少，可以让我知道这些年，你过得还好么。
也许，过得好与不好，你自己都不在乎，但我却是在乎的，比任何一个人更在乎。
我不敢说，我这一辈子不会爱上其他人，但至少到现在，我深爱的人只有你一人而已。因为，就算知道邂逅的结局是悲伤，我还是在期待着。
或许，等有一日，我不再期待再见你一面，再在乎你的一切的时候，我便是放下了，真正的放下了那份曾经属于我们的感情。
悲伤流泻
文/思之青
天气预报说今天有大雨，可是到现在，已是下午四点多钟，大雨仍旧未来，而天空似乎也在越加努力蓄积可以变成雨水的阴云，尽管现在是太阳高照。
我刚从外面回到房子里来，我坐在椅子上喘着气，我的脸上流着汗水。可能因为化妆的关系，汗水打湿了粉底，我的脸上迅速出现了粘湿厚重感，仿佛体内的热气被包裹在那一层精致的妆容下，无法排出，我感觉到我的皮肤出现了压抑，尽管我用的是化妆品店里最好的粉底。
但不化妆我又是不愿意的，因为粉底可以帮我遮盖长期抽烟而导致的黯然肤色，腮红可以让我在悲伤的时候也呈现出神采飞扬的笑容。
我和母亲一样，都是爱美极致的女子。母亲看戏从来都是要梳妆整齐，她会穿上丝袜，那条黑色的百褶裙。母亲在对着镜子梳妆的时候，我是顶喜欢站在母亲的身后，看着镜子里母亲的面容，仿佛那里面有着另外的一个世界。
我现在所居住的小城是没有戏可看的。我看的是大街上匆促行走的人群，拥拥挤挤的车辆，一声一声叫嚣的吵闹充斥在耳边。当我看着这些的时候，我仿佛也站在一个戏台下，戏台上是锣鼓声阵阵，悲喜交集，而我也总能看见母亲站在我的前方，她回过头来，那是镜子中的模样，被光包裹，笑容浅浅而不经意。
而我现在坐在椅子上，我感觉到闷热。我将脚从鞋子里抽出来，我看到自己的脚穿着小小的粉色棉袜，我突然为自己的脚起了感动。母亲最喜欢我的一双脚，她会在某个下午，突然从沉默中清醒过来，那是有阳光的下午，她会脱掉我的鞋子，将我的脚放到她的手心里，她用自己的手指认真地丈量，长大了，长大了就好了。
我感觉到悲伤从心底一股一股地滋生出来。也许悲伤本就存在于我的体内，它与我的生命相辅相成，但是现在满了，满到我的胸口，可是又无法倾泄出来，他需要一个方式才能突破，就像被一层膜包裹，膜很薄，以透明的姿态占据，但是坚不可摧，我被胀得生疼，我的身体，我的思想，我的孤独。
我需要一个方式。于是我给自己倒了一杯白酒，艰难地喝下去。我的确是艰难地将这杯白酒喝了下去。我不喜欢酒的味道，但是酒精似乎具备一种力量可以摧毁一切，所以在有些时候，我是那样迫切地需要。
头有些眩晕。我终于开始哭泣，当第一滴泪落下的时候，似乎堤岸被冲破，洪水泛滥。而天气预报说的大雨还未来临，但我已经开始哭泣。
对面的墙上挂着母亲的遗像，我看见母亲的身影似乎从镜框里走了出来，不，是飘了出来，母亲看上去很轻，姿态比云朵要优美。
忍不住悲伤
文/风中的树
刘大美打来电话时，如花正在真功夫吃鸡肉粉。其实，吃得蛮香的。如果刘大美没有大惊小怪的话。
“天啊！你都落魄到这种地步了？穷成这样了？天啊！你竟然沦落到吃真功夫的地步啦！啊哈哈！老天长眼啊！你也有今天！”你看看，这到底是同情呢？还是嘲笑？不理她，继续吸那细细的米粉，可是，原本香浓的味道瞬间变为嚼蜡。放下只吞了一半的巨碗，走人。
你说这刘大美坏心眼吧？也不像！不长心吧？更不像！反正，她就是喜欢看到别人比她倒霉。其实，有时候，我也蛮喜欢这种感觉。尤其是比我强一点点的人，终于因为什么事，比我差了，那种感觉，简直就像是嚼了颗新鲜口味的棒棒糖，完全是清新而刺激，超爽的！
年少时候，邻居家有一个姑姑，超美！肤白，个高，腰细，蜂胸，然而这些还不是重点，重点是：五官那叫一个美！精致至极！她是家中老大，下面有六个妹妹，人称其家为：七仙女。美姑嫁人了，夫极帅！你知道，北方冬寒夏炎，人种偏向白种人，个高，体健，一时间，夫妇俩出现在街头小巷，那简直就是一道风景！那景色非常宜人，方圆五里的人们都直了眼睛。也直接影响到我的审美观。年少的我，就知道，我一定要热爱个子高、身体健壮，浓眉大眼的男子。
真是养眼啊！我那矮瘦的娘虽然丑，却也知道美好的东西让人舒爽，不时在家里讲那夫妻俩的般配，那美姑的好运气，啧啧声不停。然而好景不长，当他们的儿子出世后，两人就起了争执，所谓小打怡情，大打伤身，经常看到夫妻俩不是这个脸肿，就是那个眼青。当儿子长到七岁时，终于以离婚收场。
那一天，我正在写字，小学的功课虽然不重，却经常性要耗费三两小时的时间去写字。正写得欢，就听到邻居张大娘推门而进，一脸掩不住的欢颜。只听到我娘脱口而出的一句：该！活该！然后就是两个妇人控制不住的喜笑。当然忍不住好奇，终于得知，原来是美姑离婚了，那男人有了外遇。儿子归她，带着儿子回家来住了。
忽然间通体湿寒，控制不住地寒冷。不停告诫自己：长大了，我不要做这样的人！不管是什么样的人受了什么样的苦，遭了什么样的罪，我不要自己成为一个看笑话的人；不要成为一个善妒、刻薄的人；不要自己成为一个雪上加霜的人。可是，越近中年，我发现，我正在成为这样的人。
不是不悲哀的。
自从听到陈升的那一首《把悲伤留给自己》，就不时吟唱。仿佛那是我自己的经历，自己的心情。多年过去了，我还是记得所有的歌词：我想我可以忍住悲伤，既然你说留不住你。
所有留不住的，就让他走吧！鼓起勇气，让自己活得更好。
时间难以终止悲伤
文/最高志趣美好人生
遇到苦难，人们常说时间会淡化一切，终有一天，会把悲伤沉淀了。但是悲伤的时候，一分一秒都像陷入了无穷的时间黑洞，根本终止不了悲伤。夜半梦醒，悲痛难忍，会想到还有多长时间，才可以终止这样的感觉？
执着于某人某物，当他离你而去，或者当你失去它的时候，悲伤的种子开始生根发芽，让本来就压力重重的小心脏，陷入无涯时间里的悲伤，没有恰当的了解它，它会开花结果，长成人生的各种毒果。
反之，当有人对你执着，在你离开的时候，对方感到悲伤。虽然你有些过意不去，或者严重一点感到心痛，但你想离开了，就决绝地离开吧，对方的悲伤不是起源于你离开，而是起源于对你的执着。每个人都要了解自己，为自己负责。
任由时间去冲刷悲伤，对不同的人来说，时间长短不一样，或许有人可以用很短时间就走出悲伤，但有些人要很长，在悲伤里度过生命，等于有才华没有去施展，浪费。只有了解到悲伤起源于自己的执着，我们就更有动力去面对它，而不是拖着疲惫的身心度日如年。
首先，选择一件很重要的事情开始坚持去做，而不是执着于某人某物，生命会有隐忍前行的积极力量。
有一本绘本，叫“点”。小孩子从不会画点，到在老师的鼓励下，画出了各种各样的点，从悲伤到欢喜，再到鼓励另一个孩子“去画就好了”。开始去做，就会立刻终结悲伤，如果连第一步都不肯迈出，那就只能在时间里叹息，“为何我不会画画？”。
其次，选择那些让自己感觉时间没有流逝的事去做。我有件白衣服弄上污点，前些天想绣朵花上去，今晚才行动起来，虽然绣工不那么好，线也不够多，有的地方只能稀疏绣上几针，但是绣的过程，我感觉不到时间在流逝，也就无所谓什么悲伤，完全沉浸到时间里面了，绣完心情也好。
再次，不要等待，而是要行动起来去了解自己。擅用各种感觉，让自己更加敏锐。
悲伤是因为我们脑海里总是想着“曾经拥有”，却没有为当下做点什么，硬是把时间拉长，正是因为当下的无，与以前的有形成强烈的对比，造成落差的悲伤。还要劝自己说，时间会改变一切？在等待的这段时间，生命浪费了珍贵的多少分钟。
有些话，不要追根刨底地问清楚，离开的总有离开的理由，挽留，只会徒加“执着”的悲伤，不要抱着自己有多爱对方却得不到回报的想法，说白了是自己舍不得对方离开，是更爱自己。当我们了解了这个过程，就不会那么执着了。
敢于从心底深处把执着的人或物放下，也就没有了悲伤，没有了怨恨。这个时候，更有能量去觉察到生命的各种美好。一个带着悲伤和怨恨的人，是理解不了美好的，因为他理解不了自己。
从哇哇坠地到成家立业，有了自己的孩子，日夜不怕辛苦地带大孩子，却在某一天突然被隔绝，那种突然的被剥夺的感觉，很痛苦，天翻地覆的拥有和失去，很长一段时间的痛，思念让人度秒如年。许多没有经历过的人，听起来会觉得不可思议，说如果是他，早就疯了。不管是哪种方式，我们总是如此难以承受“骨肉分离”。于是劝慰自己说，孩子会回来，会见面的，只是时间早晚而已，梦里也不断地出现孩子，或是记忆的过去，或是想象的未来。
但是时间终究终止不了悲伤。我们彼此执着，又给它取了个名字，叫深爱对方。
孩子三岁以前，有研究说离开母亲会产生分离焦虑和孤独感。因为孩子出生，就像一张白纸，她靠自己是没有存活能力的，所以她执着于最亲近的那个人，一旦离开，会对她产生终身不好的影响。等她开始慢慢独立，成长为完整的一个小人儿，她就可以过度到没有执着的健康人格。但是基本上大部分人都没有过度好，因为我们都在执着，都在为得到时那么艰难，不甘心就这样失去而悲伤不已。
倒水时被开水溅到，我们可以马上把水壶拿开，要终结悲伤，也应该这样去做。立刻，马上，清楚地看见悲伤为什么产生，不要以爱的名义，去把自己的执着强加给他人。不管某人某物有没有离开，我们都会遇到各种各样的离开，因为人生到最后，一直都是自己陪伴自己。离开，不是因为轻易放弃，而是为了终止悲伤冲突，各自成为更好的自己。