生日美文摘抄经典

生日美文摘抄经典（必读6篇）

一碗生日面

文/王军华

小时候，我非常渴望过生日。

每到生日那天，母亲总是早早地起床，给我备下一碗手擀面，一个荷包蛋。母亲用筷子在香油罐里蘸一下，然后在我碗里涮涮，几滴香油便顺着筷子流下来，香气"嗖"得一下飞进鼻子里。我的口水已经流出来，迫不及待地从母亲手中抢过碗。我吃得狼吞虎咽，母亲看得心满意足。

吃上荷包蛋，也成为我在小伙伴们面前炫耀的资本。直到有一天，从城里来的表姐到我家小住。当我向她讲述自己的生日礼物是荷包蛋时，表姐笑得合不拢嘴。她说："一个小小的荷包蛋就把你打发了？！我每次过生日，都会收到一个大大的蛋糕，上面插满了蜡烛……"

听了表姐的讲述，我渴望自己也能过一个有大蛋糕的生日。我也多次在母亲的面前提过此事。母亲笑着说："等你长大了。"起初，我也盼望着自己快点长大，就能早日吃上蛋糕。在我一次又一次的等待失望之后，我在心里有些怨恨母亲。因为我的生日礼物依旧是一碗手擀面和荷包蛋。我暗暗发誓：一定要考上县城的初中，那样我就可以自己去买蛋糕了。母亲根本没有看破我的小秘密，因为地里的庄稼，院子里的鸡鸭，还有调皮的弟弟，已经让她分身无术。

为了实现自己的梦想，我每天都要在纸上画些自己心里想的蛋糕。母亲看到我在纸上画着花花绿绿的蛋糕时，也只是微微一笑。因为我画的蛋糕比玉米面的窝头大不了多少，或许我画的根本就不是蛋糕。可对于我来说，只要它符合我心目中蛋糕的标准，就足够了。哪怕它长得像窝头，也无所谓了。

我终究没能考上县里的初中。三年后，我才如愿以偿地考上了县里的重点高中。我对蛋糕的渴望，或者说想要蛋糕的激情被冰冷的学费浇灭了。我那时唯一的梦想是：一定要考上大学，走出山沟沟。

在上世纪九十年代末期，我如愿地走出了大山，考上了省城的大学。在我生日之际，一个宿舍的学姐为我买来了一个大大的蛋糕。儿时的梦想在蜡烛点亮的那一刻灿若烟花，我的眼泪也在那一刻不早不晚地到来了。我忘记了蛋糕的味道，却清楚地记住了红酒的甘醇还有一丝苦味。我醉倒在宿舍，睡了一天一夜。

如今蛋糕已成为我每年生日的主角，可我总觉得生活中少了点什么味道。预订的生日蛋糕越来越大，模样也越来越漂亮。只是那蛋糕嚼在嘴里，我已分辨不出哪是奶油，哪是蛋糕。我的味蕾，正在一天天麻木。

工作的忙碌，经年的奔波，使我忘记了许多本该记住的东西。直到那天早上，母亲为我端上她亲手做的生日面，还有一个白肚皮的荷包蛋，用筷子蘸上几滴她亲自榨的芝麻油。一股特有的香气，在空气中弥漫开来。

咬一口荷包蛋，再吃一口劲道的面条，曾经熟悉的味道扑面而来。

生日的雪花

文/绿色中国之草木

儿子九周岁生日，迎来了寒冬的第一场雪。

开始的雪花，有一点情趣，特别是远别北方的我，而今确定回归。但立刻，就明白，雪就是寒冬，特别的冷！如同那碗好好盛上来，却因为争吵而放置的牛肉面，吃下去，损胃；不吃，冰冷！也如同给她摔到地上的手机，碎的冰凉！平生居然有人，打到我脸上的第一记耳光，是如此的痛彻心肺。我不明白，自己当时竟然如此的冷静，摘了眼睛，凑上去了右脸，让她再赏一记！我肯定不是圣人，大概是摔碎手机后的释放吧。但是我的不动手，竟然还是换来了："你真的不是个东西。"第几次的如此评价，是我始终不能理解的。我只能承认，自己确实不是，这么久了，所做的一切，都在此刻表明。那好，请远离我这个"不是东西"的东西吧，不需要下一次的耳光来打碎。

无心看窗外的雪，飘不飘都已经不重要。明晨，定是一个凄冷，光滑的路面。医院里的妈妈，好在您不需要出门，也无须看到雪花在家中楼上飘落，医院里的雪，没这里冰冷。

儿子，明天上学的路上，走好！

你的生日，春暖，文字花开

文/蒙山笑兰

"春林花多媚，春鸟意多哀。春风复多情，吹我罗裳开"

在开满鲜花的山岗上，你是否看见有株幽兰花儿在开？花香四溢，每一朵，每一瓣，都珍藏我执著的祝福，淡淡的很真，轻飘红尘，为你的寿辰增暖添彩

相隔千里，你的生日，不能为你献花，不能与你共饮一杯寿酒

望穿天涯，我带一帘幽梦在春风中任裙裾和情思飞扬，聆听着小溪的歌唱，转着轻快的身姿与花瓣翩翩，舞翔一曲浪漫，祝君四十七华诞，福如东海寿比山！

常记初识的那段时间，你如春风带一怀暖意，专注的把我羞涩的文字做成幅幅雅致精美的画卷，再配上吻合文章的音乐，唤醒了沉睡的幽兰，释放了我粉色的梦一帘

那时的我到底清浅，不曾知晓，落成眼前的一帧画卷，需要付出多少宝贵时间？经过时日，逐渐明白，呈现眼前的是无与伦比的精彩，而珍藏在心中的却是无声流淌的情真意暖

虽然距离遥远，我们心灵上并没有隔着万水千山，只要伸手便能触摸你的温暖

从相逢相识到相知相伴，无需承诺无需倾诉无需耀眼的繁华装扮，电脑前敲击着键盘，只言片语就能快乐无限

走过了岁月，漫漫红尘中一切我都看得很淡，唯有这份情感如娇俏含羞的桃苞李蓓柔柔藏在我心间，成了一份美好的期盼

真正的朋友无欲则无求，无求则淡然，我会以淡然坦诚的心相待，但愿这份美好延续下去，让这份温暖永远遗留在我们的似水流年

转眼又一年，春来了，旧时的光景依然重现，于是我盈盈一笑，重写如烟的心事一笺，让真挚的情感在春风中吐艳，预祝你生日快乐阖家幸福岁岁平安！

对自己说，生日快乐

文/温秀丽

每年的这一天，不管有多忙，我都会抽出时间静坐，哪怕只一会儿功夫。

今天依然不例外。坐在阳台上，面对怒放的菊花，眯着眼，任由阳光四处游走。

人本身就是个矛盾体，每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历，对生活又多了一份期待和憧憬；怕是身上多了些风尘仆仆，脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。

想起孩子时代，我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便，从来没尝过奔跑的滋味，更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路，就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我，大多时候游离于两种状态：一种是向善，让我接受同学们各种形式的呵护；一种向恶，时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候，快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差，写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章博得老师的赞赏；一个是真正属于自己的，在那个只属于自己的城堡，花的颜色淡了又淡，天空因为忧伤而失去明媚，我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑，为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱，我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远，连它的尾巴都抓不住。一路走来，每一个瞬间的真实，每一瞬间的感动或者彷徨，都无法回航。

走出校门，早已习惯了固定的生活模式，从不去热闹的地方看一看，加之，我所任教的学校离矿区有一段路程，学校除了那帮孩子和我们这些老师，很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下，说一些闲话，再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣，看空旷的天看突兀起伏的山，看草的荣枯，心灵是自在的，也就习惯了独处，习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。

可能是自己给与别人的快乐少，因而得到的快乐不会翻倍。所以，我不曾一次地想着改变自己，每天端着一张笑脸，不管自己快不快乐，只要别人看着舒服就行。还有一点也变了，以前走路傍路边，后来竟走在路中央（当然是人和车比较少的情况下）我自己倒没觉得不妥，却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿，只要一上街，他们不用商量，一个牵我的右手，另一个就牵左手，生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿，他们得意的坏笑让我觉得安全，甜蜜。有时专门使一下坏，故意往路中央蹭，就为享受他们牵着手的那份温暖，那份挚爱。现在改变了不少，为了自己的安全，为了家人少操心，不再走霸王道（儿子说）。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火，假装着所谓的清高，假装着不用刻意假装的事情。

冬天，下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪，爱人就会不厌其烦地吩咐我，一定要穿平底鞋，没事别出门，免得回头摔着。真有必须要做的事情，一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了，下雪天牵着我手的又多了两双，心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远，注定长久。

今天是我的生日，早早的我就收到了家人的祝福，原本想着第一个送祝福的人应该是自己，还是没能早过家人。每年我都会收到礼物，虽不贵重但贴心，我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情，在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。

回首，一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走，搁浅的只是过往，留下的是美好，复制的是微笑和快乐。

坐在阳光下，面对怒放的菊花，我醉了。

今天是我的生日

文/胥进光

今天是我的生日。

清晨，还没起床，就听到有短信来。看看，是同事的，他祝我生日快乐。以往，在一起喝酒时，即便不是过生日，他也总忘不了这一句话。时间一久，人们也就把它当成了口头禅，有事没事总爱拿这句话来打趣他。现在看到这条短信，怪亲切的，仿佛他就在眼前呢，还嬉皮笑脸的。没过多久，又接到短信，还是我的同事，不过，既然他在短信上称我为先生，那我只好如此回敬了，来而无往非礼也。

奶奶在世时，常常念叨起我的生日，说我有福气，不愁吃不愁穿的，依据是我出生的时辰，正赶上早饭之后，我又属马，那时，马不是已经吃得饱饱的吗？所以，在她看来，尽管我无缘大富大贵的生活，但好歹不缺饭吃，不必为温饱而担忧了。在那个物质极其匮乏的年代，能摊上这么一个好福气，该是多么的欢天喜地呀！而诚如奶奶所说，我还真的衣食无忧呢，先是靠着努力考上了大学，然后参加工作，成了一名中学教师，现在工资不断涨，车房都不缺，孩子也很有出息，考上了军校，不久，就可以成为人民军队里一军官了。你说，我还有什么理由不欢喜的呢。真得感谢奶奶的预言和鼓励，她若地下有知，该会多么的欣慰啊！

更应该感谢我的母亲。49年前的那个霞光满天的早晨，她是在一种如何的痛苦与憔悴中把我带到这个世界上来的。我是他的骄傲，她在世的时候，每当家里来了客人，或者到亲戚家去串门，总爱在人家面前提起我，说她有个孩子，是村里第一个大学生，学习蛮不错的，工作也很体面，在学校里还当领导呢！我听说之后，脸都红了，我哪里是么领导呀，她分明是把"班主任"也当成了一个官职！我是她的骄傲，可是，还未等我尽孝，在十多年前的一个黄昏，她就在贫病交加中离开了这个世界。她把我送到这个世界上来，而自己还未来得及享受一下，便撒手人寰！每当想起她的时候，我就觉得愧疚，她含辛茹苦把我们兄妹拉扯大，付出了毕生的心血，可是，在她该享受幸福的晚年时，我们却未能挽留住她的生命。

带着一种温暖与感动，走出家门，在多媒体教室前的杏树下面，来回地跑着，走着，将一夜的慵懒与疲惫抖落，把灿烂的阳光与满目的翠绿都揽到怀里来。鸟儿在枝头上喳喳地叫着。太阳在树荫下漏下点点细碎的光亮。微风拂面，颤颤悠悠的，那么得富有弹性。空气，是那么的清凉。

半个小时后，回家，吃过妻子做的长寿面，坐在电脑桌前，给那些好友一一回复短信，送上我由衷的谢意与祝福，并且，没忘了重复一句，今天是我的生日，晚上，我要邀他们一起坐坐，喝上几杯老酒，说上一大阵子知心的话。

祝我生日快乐

文/赵元

二十六岁。不禁心里duang~一下，老了吧，好像又不算老。年轻吧，过两年该奔三了。

二十六岁。一个尴尬的年纪，身边的同学朋友一个个都恋爱结婚甚至有了小孩。加上我，单身着的也就剩那么几个了。

二十六岁。感觉看了一个很长很长的电影。记事开始，往事历历在目：在那个遥远的小县城，被外公外婆宠溺着的日子，和发小每天玩弹球骑车爬山摘杏吃酸枣；印象里的小学，没什么色彩，除了和玩伴滑冰打乒乓球好像没什么开心的事了，老师的体罚，外婆的离开，转学，离开外公时的万般不舍……

就这样，来到了宝鸡，一待就是十几年。其实我是喜欢这座城市的，不是因为那句恋一个人，爱一座城，我是一个不喜欢离开熟悉地方的人，就像让我离开住了3年的大学宿舍一样，就算走，还是会回忆。

青春的二十六年里，不管是小时候的不懂事，学生时代的叛逆，还是现在为了工作而烦恼，在我的记忆里，梦想若隐若现，我都不记得它什么时候出现过，也许是它藏起来了吧……

感谢这二十六年的每一次遇见。不管是朋友，过客还是骗子，是你们丰富了我的人生。

感谢爱情。比起并肩、牵手、接吻，我想很多人还是喜欢拥抱吧。因为当你紧紧把她拥入怀里时，没什么比那更能让人体会到什么叫做拥有了。对于爱情，不喜欢的不会理，喜欢的人才会撩，真爱的才会小心翼翼。因为人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。虽然现在还是一个人，但是我觉得如果能爱一辈子，那个人晚点来也没关系。

感谢友情。朋友之间的无话不谈，默契，真诚，是美好的，是温暖的。

感谢亲情。依旧谢谢爸妈给了我生命。这种感情是任何东西无法替代、无法超越的，毕竟血脉相连。他们教会了你太多太多，走路，跑步，吃饭，说话，礼貌待人，为人处事等等。

生命中最敬爱的人已经离开。我不愿活到百岁，七八十就好，这么一来已经过了三分之一，不免有些惶恐，惶恐中又有一丝欣慰。毕竟我疯过，恋过，追过，撞过，浪费过，也后悔过。

文字太轻回忆很重，对于青春，我只能去怀恋。

不得不说二十六岁已经是青春的尾巴了。蓝瘦，香菇。

祝我生日快乐。