关心的文章
关心的文章（精选22篇）
是我放不下
我不敢公开的在我的qq日志上说很多，因为家人，朋友都可以看见。有些东西，我还是会保留，藏在心底。不想别人因为我的一句说说，一篇日志，去关心我，问我怎么了……我没有为任何人做太多的事，所以，我的心承受不了你们的关心，无以为报，只好学会拒绝……
心里总是有太多的事，一直这么挤压着。情绪也许是很不稳定，自己的能力总是有限，好多事情我只能束手无策。家里的压力，感情问题……现在真的变得不再笑的坦然……
是我放不下曾经，不是放不下你这个人。只是回忆太美好。一段很短暂的美好，我却用了这么长的时间去遗忘。是我没有用。
我愿意陪着你
你遇到了一个不是很好的人 他用对你了解控制你 伤害你 满足他自己的心理和生理的空虚
从他跟你爬楼开始 我知道他不是真的关心你 你可能还没想通 慢慢来吧 你会醒过来的
你还是没明白 有过关系的二个男女是无论如何都不可能成为朋友的
在你身体受大损的情况下真正关心你的人连重的东西都不会让你拿 怎么会因为你多次提起就带你去做一个补不回来的伤害
一个正常的男人 一个见多识广的男人 一个有妻有子的男人不会不懂的关心人 也不会分辨不出你的要求可行不可行。
现在对于他这个人 我非常之厌恶 因为一个男人应该因为了解而保护疼爱女人 你遇到了一个会利用了解而伤害你的人
好男人哪儿都有 你什么时候能脱离坏男人的禁固就会发现
让这个人消失在你的生活中
男人没有好坏 找一个你能看透 或愿意让你看透的 你就会幸福
以他的阅历 你的小心思他看得清清楚楚还这样对你
你说过他的宝宝很小 做为旁观者说句不好听的 你的出现不正是在他妻子不方便的日子吗？
你还觉得他好吗？
其实你很善良 也很单纯 对一些人很有吸引力 他们的经历比你多的太多 所以找你没有任何危险 只不过他们满足了自己的欲望 却根本没想过给你的伤害
我愿意在你现在失常的时候陪着你
是因为我也经历过
只不过 我是被背叛 所以我得到的安慰更多些
我能理解你的矛盾 更希望你快些走出来
不喜欢看你自哀自怜
更不喜欢你被一次次伤害而不自知。
不是堕落了，只是需要关心而已
文/撕碎回忆╮
一个人静静地行走于无人的街道，靠在一棵风景树边，手指间夹着一支正在燃烧香烟，已经是秋天了呢，身边的树已经落光了叶子，很冷……
不只是环境的渲染，还是本身的难受，洁就那样哭了，泪水顺着洁的脸颊慢慢的滴落在地，手中的香烟不知丢到哪里去了，慢慢的滑倒在地，突然间，洁感觉自己就像一个无家可归的孩子，没有温暖，洁不是没有家，只是没有一个，一心一意爱着自己的家，她们只爱弟弟，农村的人都是这样，他们也不例外。
手机滴滴的响着，洁擦了擦眼泪，打开手机，短信而已，可是，打开后，洁笑了，那么的酸，那么的涩“我们还是分手吧！！！”是洁的男友，洁的泪水像断了链子的珠子，滚落下来，那一刻，洁感觉，整个世界如同雪山般寒冷，慢慢地站起来，脚步摇摇晃晃，像喝醉了酒一般，洁翻开通讯录，拨了死党的手机“陪我，喝酒好吗？？”“啊！！！我在和男友约会，下次吧！！”匆匆的挂了电话，洁笑了，又一次，笑了，还是那么的苦，因为，她听到了，听到那边她正在和别人说着自己的坏话。
摇摇晃晃的去了酒吧，一个人选了一个角落，点了许多酒，没有思想般一瓶接着一瓶喝着，男友的离去，死党的伪装，到底还有什么，到底还有什么是真实的，酒精终究麻痹不了洁的神经，付了钱，手里还拿着一瓶啤酒，走在路上，将喝完了的啤酒丢入垃圾箱，嚼了一个口香糖，如此堕落的摸样和平时在老师面前的乖乖女模样简直是天壤之别，也许，只有一个人的时候，才可以如此放纵。走到海边，对着大海，原本不再流泪的眼睛，又流下了泪水，大声地向海面呼喊：“为什么，为什么，我做错了什么，要如此对我……”直到，嗓子嘶哑，说不出话来，泪水被海风吹干，瘫坐在地，讥笑着看着那些看似甜蜜的情侣。
曾经，她也是如此甜蜜，他们常常一起去玩，去做一些浪漫的事情，但是现在，一切的一切都像泡沫一般，破碎了，曾经的所有，就像在做梦，现在，梦醒了，一切又重归平静，坐下来，将头埋在双腿之间，好好地想一想，理一理头绪，天暗了，洁摇摇晃晃的回家了，看着他们陪着弟弟一起玩耍，就好像自己是多余的，笑着，走回房间，倒在床上，又一次，哭了……
次日，洁背起书包，回到学校，好像昨天的一切没有发生般，一样微笑着和同学们打打闹闹，一样在老师面前乖乖的做着属于学生该做的事，没有昨天的那般堕落，照常和死党玩耍，但是，一颗破碎的心还在流着鲜血，洁依旧那么乐观，还是那般坚强，一双眼睛还是那般澄澈，没有杂质，虽然，这一切，也只不过是伪装……
越烦越关心
文/刘志军
朋友手机里有很多微信群，但她很少在群里聊天。她认为那是在浪费时间，有事单独找某个人就行，何必在群里瞎咋呼。但她有一个毛病，就是别人聊天的语音、文字都要听一遍、看一遍。
我问她，既然你不喜欢这种群聊方式，直接退群或屏蔽不看不就得了，为什么要不辞辛苦地看别人的聊天内容呢？朋友满不在乎地说，我就是想知道他们都在聊些什么。
在我看来，这种心态很矛盾，既然烦，不理它不就得了。但人就是一个矛盾体，越烦越关心，越厌恶越上心。就像看肥皂剧一样，剧情雷得人外焦里嫩，可收视率却居高不下。因为就是有这么一类人，他们的内心戏是：你雷，我倒要看看你能有多雷。
我们总是在犯同样的错误，比如我们极其厌恶一个人，其实只要躲得远远的不去关注此人，便会少许多烦恼。可我们却拦不住自己那颗好奇心，总爱探听有关这个人的消息，给自己添堵，于是越好奇陷得越深。
网上有句话说得很传神——到后来我们竟然变成了自己当初最讨厌的人的样子。说起来挺讽刺，但这就是现实，很多人都逃不出这个魔咒。
日行五孝
文/荷清莲净
总有一天，由不得自己由不得别人而离开这个世界。我所需要做的就是还在这个世界的时候，为这个世界做点什么。
我们总会做着自己不喜欢的事情，按时起床，上课，写作业，听着爸爸妈妈的唠叨，跟朋友塞心的争吵，哄所谓的恋人早点睡觉… …的确，让我做这些我也会烦躁，也想逃离，可是当有一天真正让你们体会身边空无一人的时候，你又开始会发着说说讲述自己的孤独，不断的刷新好友动态，看看是否还有人关心着自己。
你是否想过，永远都会关心你的是你的父母，永远转身就能看见的不是恋人，是父母。你肯花一夜的时间去哄自己的恋人开心，却没有耐心去和父母聊聊天，用西方的“代沟”来对待中式的家庭。我们的父母正在老去，他们虽然还不是白发苍苍但身体的零件已慢慢老去，需要我们多跑跑腿，在家的时候虽然卧室和客厅离得不远，操劳的父母起身倒水还是很辛苦的。年少的我们放下手机，多走几步给父母倒杯水，父母的心头已是无限感动。生来就贱的父母，贱贱的爱着我们，那样的容易满足。比较看看是你的恋人好哄，还是你的父母好哄。刚出生的我们让父母折腾过多少次在房间里来回奔波，水热水凉你都是那样的挑剔，而父母老了无论水温多少都会含着眼泪喝下。
我们想过吗？手机、网络、恋人、朋友、老师……怎么好像没少什么？你们忘记了一直在身旁伴随着你出生并从未离去的父母，或许你以他们永远不会离开你为资格，不去关心和爱护，而去努力经营和外人的友谊、爱情，总是悄悄的伤害了父母。
他们和我们一样需要爱护，需要关心。不要抱怨社会的负能量太多，想一想自己是否在做正能量的事情，说正能量的话语，习主席也在倡导网络正能量，检讨一下自己是否在给外界正能量！
年轻人们，放下不停敲打的键盘，不停触摸的屏幕；放下整理衣装的时间，节省给自己化妆的时间，多跟父母说几句话，端一杯热水，第一口菜夹给父母，给父母捶背，为父母洗脚。
不要因为不好意思而不做，我们跟父母之间还有什么隔断吗？
日行五件事：
1.跟父母说我爱你
2.给父母端一杯热水
3.夹菜给父母
4.给父母捶背
5.为父母洗脚
在父母还健在的时候早做吧，后悔来不及。
祈福
无处发泄的关心，就在此处泛滥！
下午怎么一个人去写生了，亢亢，很愿意做你学习上的伴儿，但我清楚那是在幻想，你需要的是一个女生伙伴……
我们走时，帮你拿一下画夹，你都介意了，对！我不是你的谁谁谁，你不要我的帮忙也没有什么可以挑剔的，理解你，但是很落寞啊……知道你心里别扭，所以我果断的在交叉口选择离开，虽然很想陪你，但还是装的那么洒脱，甚至连一声再见，都没有对你说……可知道我转身后的表情？——刹那的停顿，俯首的低落，抬头的一抹，命令沉重的双脚，摇摇地晃走，原来越是无所谓，越是意味着什么……
我有点儿累，也有点儿疲惫，所以大脑已经开始和心做斗争，亢亢，希望能走回好朋友的位置。
下午知道你练舞练的腿疼，我也只是一句话了之，很想抽自己一巴掌，怎么能那么无情？好歹朋友一场，多少应该再关心一下的。但是考虑了很多，还是把关心烂在自己这里吧，怕你再把我的关心错误理解了！
心酸就让自己体会。
亢亢，照顾好自己！累，但要坚持！对你有好处！背后，有人为你祈福……
伤痕
文/李淑珍
很多事情，发生在别人身上是故事，轮到自己头上就成了变故。当一个健康的人突然间被病魔击倒，生命处于垂危时，心里有一种说不出的痛。看着刚刚走出手术室的父亲，身上那深深的伤口，看着血水一点点从伤口渗出，一道道伤痕便刻在了心上。
原以为人生的路很长，原以为父母会一直会陪我们变老，谁知在人生的岔道口，会出现一道难以逾越的坎。我不知道自己是不是一个孝顺的女儿？但在父母的有生之年，我只想做他们的小棉袄，温暖他们，关爱他们，抚慰他们。看着病床上曾经强健伟岸的父亲，突然间变得瘦弱不堪，看着家中年迈的母亲孤独寂寞的样子，心一点点地碎。那种痛，是一种无法言说的悲哀。任眼泪雨珠一样的不断滑落，伤痕布满了痛苦不堪的心。人世间最残忍的事情，莫过于“离别”二字。不幸降临在谁的身上，谁才会有切肤之痛。
日月如梭，岁月更迭。父母虽然年迈，却很硬朗。一直以来，父慈母爱很幸福。在他们面前，我们永远是长不大的孩子，可以倾诉可以撒娇。虽然，他们已是风烛残年，却常常谈笑风生。虽然，他们已是风烛残年，却依然勤劳刚强。从来不肯为儿女增添一点点麻烦，更多的时候是在为我们分忧解难，像蜡烛一样燃烧自己，只愿所爱的人幸福快乐。家不大，但很温暖。钱不多，但精神生活很富足。在这样的家庭里长大，从来都不缺少爱，缺的是回报与补偿。中国的父母从来都是爱孩子甚于爱自己的。我的父母也一样，自己舍不得吃舍不得穿，对于儿孙后代却从来都是慷慨大方的，愿意奉献自己全部的爱。
路走到今天，步履维艰 。活着痛，如何快乐成了一个难题。父亲每次进食，都很困难也很痛苦，我们的心也被揪着无处安放。人世间最美的情，莫过于父母的恩情。作为儿女，我们问心有愧。想想看，多年来我们索取了多少？又付出了多少？我们泡在蜜罐里，却常常不知足，很少设身处地的为父母着想过。我们每天都在忙碌，忙自己的家庭忙自己的事业，又有谁愿意放下一切，多陪陪父母？问问他们需要什么，听听他们想说什么？看着父母的满头白发，我们有什么资格埋怨什么？已快八十岁的父母，始终像年轻人一样活着，从来没有把自己当成需要人照顾的老人。他们关心我们的生活，关心我们的孩子，我们却没有像他们关心我们那样关心过他们。人老了，听力差了，反应慢了，我们有没有足够的耐心，听一听他们的唠叨？人老了，牙齿不够好了，肠胃消化功能差了，我们有没有足够的爱心，做一顿他们喜欢吃的软烂的饭菜？孝心孝行是什么？就是生活中的点点滴滴。就是微不足道的小事，甚至是一句贴心的话。平时都是父亲在关心我们，直到父亲累出了病，住进了医院，被查出来是胃癌晚期，已到了危险期，我们做儿女的才慌了神，一时间手足无措。只有寄希望与医生，希望奇迹的出现。然而，事与愿违，父亲在肿瘤切除伤口愈合之后，还是一天比一天憔悴。在经历过种种病痛的折磨之后，曾经高大魁梧的身体，只能用形销骨立四字来形容。每每看到父亲消瘦的样子，眼泪总是忍不住滚落。然而，坚强的父亲却紧咬牙关，一声不吭。不愿意在儿女面前喊一声疼，他就那样刚强的硬撑着。遗憾的是，从发病到治疗的短短2个月零9天之后，父亲在安排好自己的后事之后，突然离世，与世长辞。让做儿女的无以面对，伤痛不已。坚强的父亲在辞世的前两天，还在和儿孙们一起下象棋。他靠下象棋转移注意力，减轻病痛的折磨。临走前，他安静平和，一如往日一样慈祥，以至于我们都不相信他是真的与我们诀别。
痛彻心扉，最敬爱的父亲永远地离我们而去。再也无法得到父亲的宠爱，再也在无法亲耳聆听父亲的教导，再也无法向父亲倾诉生活的烦恼和快乐，再也无法见到父亲慈善的面容。天幕低垂，愁云惨淡，父亲的溘然离世，成了我们这一生的痛，一道看不见的伤痕，永远留在心里，今生永难愈合。肝肠寸断，却留不住亲人渐行渐远的身影，除了眼泪还是眼泪。一哭父亲在世之时，眷顾儿女，却不知心疼自己。二哭父亲，吃苦受累只为儿女，却忽略自己。感谢上苍，赐予我们这么好的父亲！若有来生，愿再做您的儿女。更愿天下所有的儿女慈孝，莫待行孝之时亲不在！
愿天下所有的父母安康，不受疾病的痛苦与折磨。为天下父母祈福，愿天下儿女慈孝。有最美孝心少年，更应有最美孝心中年。哪怕到了老年，也不要忘记做个有爱心的老头子或者有爱心的老太太。
又一次悲……
每当以为是昨天、却已经到了今天的时候，我才意识到是自己又失眠了，以前失眠的时候，我会写在空间里，因为那里有我最好的朋友；现在、我昨思右想、决定把它写在博客里，因为这里一个朋友也没有。或许这也算是人的一种转变吧……
总是认为是滴溜的晚睡、外面的噪音，导致我的失眠，其实更现实的原因是自己的主观因素，自从高三、就留下了失眠的恶习，大学后好了许多，也严重了好多，大学后、失眠的频率低了、但每次失眠我都会想起最让我思念的人～母亲，接着就是、淅里哗啦的哭一阵，然后第二天（更精确的说是、今天）以肿肿的眼睛见人……
不知道从什么时候起、我貌似一直扮演着关心人、帮助人的角色……前两天我自认为好朋友的一句话才让我意识到……大学里的这些朋友、到底你们谁能真正关心一下我呢，习惯了关心别人是很累的一件事……
最近压力好大、好大，大学以来的期末复习周从未有的感觉……我心中的那些想法能找你们谁来说说呢？
还是做了朋友
你们以前相爱过，也喜欢过彼此，可是为了什么你们没能在一起？也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人的陪伴。也许你们回头太迟，对方已不再等待。不过，即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心里清楚，对这个人，你比朋友多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。
男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。
每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。
一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。
你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友…？ 是谁呢？
6岁，已是关心生死的年纪
文/纽村莫莫
昨日傍晚，为儿驱车至一树山见牛羊，途中同背《黄鹤楼送孟浩然之广陵》，熊孩子关心作者李白的生卒年分（莫非总想找见数字），因为诗仙太过有名，以至于多年后我还记得他的信息，比如生于701，卒于762，儿问卒之意，解释对死的礼貌说法，平时可用去世代替。儿追问古代诗人而今何在，答曰皆在天堂，云游四方。又追问妈妈会否亦如此，答会。
儿呢喃，“我不想去世，要活400岁，但你若去世，要在天堂等我，要站好，不要让白云把你飘走了。哎，我又不想你等我太久，怕你着急，还是活200年就够了……好像200年也太长，你估计会睡着，被白云带走，还是在一起好。我还是再少一些，100吧，你就少等我一些”。我安慰道：“你要健健康康长长久久快快乐乐的活着，我会等你”。
儿：“我从小到大，都永远爱你”。我跟帖：“我也永远爱你，从人间到天堂”。
我不阻拦也阻拦不了他对生死与爱的思索，曾经6岁的我也做着类似的思考，以至于独自潸然只因想到死亡后灵魂会飘零在永恒的黑暗宇宙里，再也不会和任何一个你爱的或你不爱的人相遇，再也不会有一句话，一顿饭，一个微笑，一个拥抱，共一个日出或一个日落。那时更多是不舍父母手足。
而今看着儿子类似的思考，慨叹生命里有轮回，总在不经意间偶遇起初不经意的你和曾经的痴人妄想。
儿啊，我陪你看宇宙、地球之类的纪录片，是为了让你知道时空之辽阔，宇宙之浩瀚，要有胸怀，以后不为一田一地、一城一池、一物一人、一得一失而耿耿于怀。
陪你谈你关心的生生死死，天堂人间，是希望你明白生死有时，而爱无尽，活在这一路上的恩爱喜悦，而不是一味着眼于得到什么，努力过认真过便不曾辜负，即便什么也没有，内心平静喜悦，空手来去是自然，没什么好伤悲。
走近青山
文/黎峰
假期远行宝鸡凤县，只为攀爬紫柏山。
未至青山，心已悠然。山风徐徐吹来，清新舒爽渗入每一寸皮肤。我们不由发出诗人般的感慨：真像一盆清水迎面泼来。路旁杨树、柏树、松树高耸，阳光照射枝叶，在青白的路面织成斑驳的光影。如鳞的波光在溪流农田闪烁，禾苗庄稼泛青吐绿。青瓦白墙的房屋，夹杂在翠绿如屏的林木之间。见惯了钢筋水泥的高楼大厦，见惯了千篇一律的广场商铺，走近青山，我们如同逃脱“城市”这个笼子的小鸟，瞬间恢复了自由的天性，想要永远留住这个瞬间。
走近青山，体味坚韧。群山巍峨，山脊挺立于天际。太阳东升西落，分割出山之阴阳。阳面山上山脊白如盐霜，阴面的山脊则黑似煤铁。山脊年复一年经受日晒雨淋风蚀，早被剥去表层草木，却并没有分崩离析。山梁贫瘠，能承受风雨雪霜冷月骄阳。人生丰富，却难受挫折之苦。日常奔波忙碌，以为利益权力就是生命的全部。错过一两次机遇，晚了几年进步，有过几次失误，就生出“这辈子都完了”的痛苦，悔恨如白蚁般吞噬内心。人，只有如大山般踏实沉稳，才能坚韧，才能迎四海客不卑不亢，猝临天下事不惊不怒。人生没有奇遇，只有如大山般淡泊安定，才能笑对荣辱浮沉，才能永葆战斗精神，才能让欢娱充满心屋。
走近青山，走近自己。登高爬远，汗液奔涌。且行且停之间，喘息声声，心跳咚咚，血脉突突搏动，来自身体的声音几乎吓着自己。人突然担心自己的心脏、自己的健康。在这个世界上，我们关心灾难、盛会，关心潮流变化明星颜值，关心着一切的一切，唯独忘了关心自己。我们盲从于世俗的潮流，日益空虚烦躁。我们习惯于呼朋唤友去喝酒唱歌，不断地寻找刺激排遣寂寞，却不肯从一本书中收获感动，从一杯茶中体会幸福。回归自身吧，享受孤独，享受静思冥想的快乐，从心宇澄静中收获文明高贵的气质。
山路弯弯，腰酸腿软。背着混凝石板的农民兄弟不断把我们超过。这些农民兄弟肩背百斤石板上山仅挣70元，我们以为的艰苦，在这里显得庸俗。我们以为的优越，在这里显得苍白。我们可以为那些宏大高远的话题高谈阔论，而对普通人的悲苦喜乐熟视无睹。普通的劳动者是可尊敬的。尊重劳动，就是尊重人类自己。
走近青山，享受高远。登立山顶，天空如海洋倒扣，云团丝丝缕缕分化，无名的小花野草织成如锦图画，五颜六色的小甲虫嗡嗡起舞。仰头俯首，都是美丽图画。
走近青山，新鲜只是片刻，变化仅在内心。回到城市，繁华如昔，信息仍旧铺天盖地。城市时时喧嚣，青山处处宁静。就让别人去关注那些大事吧，留我来想想那刚刚走过的百里青山。
夕阳西下，风景长在天涯。
我的拖延丢了你
文/轻盈0802
每当电话铃响起，我的脑海立刻闪过一个念头：你找我了。尽管是一次次失望，但这个执念始终不灭。我相信你不会忘了我，我也相信我的真诚终会感动上苍，让我们重续友情。
我很懊悔，是我弄丢了你。
我们相识于一次社团的聚会，因为喜欢文字，我们成了无话不说的好友。你比我年长几岁，我总叫你“姐”。而你，也总像大姐姐一样关注着我，关心着我。我理所当然地享受着你的关照。只要有空，我们就腻在一起，一本《散文诗》，或者其他文学类的杂志，就可以让我们很满足地呆上一个节假日。那些日子，飘着诗，淌着情……
只是两年之后，因为工作关系，我离开了储存你我美好记忆的小城。从此，你我分隔两地，没有了一起抒怀畅聊的日子。更主要的，我到了新城市新岗位后，日子像陀螺般急速地转着，生活的快节奏让我搁下抒情的文字，也稀疏了你我共同的话题。
很快，我又踏入婚姻的殿堂，有了温馨的家和可爱的宝宝。我的生活更是繁忙。而你，依然孤身一人在小城氤氲着小巧的梦。每次联系，你有太多太多想说的话，而我，却只给你程序式的问候和一丝飘摇的念想。我感觉到你的心在一点一点往下沉，可孩子在等着我，工作在等着我，我默默对你抱歉：有空再跟你聊。我给你的，总是匆匆，太匆匆。
后来，你结婚了，但成了家庭主妇。我们的话题，彻底跟文字分道扬镳了。但你一如既往挂念我，关心我。你总不忘给我电话，关心一下我。直到发生那一场意外，你再也没给我电话了。
这场意外其实就是很普通的按错号码。因为急事，我在匆忙打电话时两次失误按了你的电话。这连续的电话，竟牵动了你的神经，让你对我的关心在急促的铃声中急速膨胀。你急了，太多太多的牵挂蜂拥而上，于是，你一次又一次地回拨。但我忙于事务的处理，没接，直到暂告一段落，才去听你那永不放弃的电话。你的声音很急，俨然是家长，满满的担心。可我，或许是太累了，我懒懒地，甚至有点不耐烦地告诉你：我只是按错，我现在很忙。你沉默了，我感觉到你痛了，你冷了。我宽慰自己，有空再跟你好好叙叙。
但在回家的路上，我把手机丢了，把你也丢了。其他同学、同事、朋友在后续的联系中，我都能补上号码。可你，再也没有给过我电话。
如果没有那场按错号码的意外；如果平常的通话，我能多一点温情；如果我不把感情的表达一次次拖延；如果……我相信，你会给我电话，会的。如今，你伤心了，对我失望了。
如果你自成为家庭主妇后，能继续与外界联系；如果我们离别后，能在QQ聊；如果你没有搬家；如果……我想，我会有更多的办法联系到你。
只是，生活没有如果。丢失手机是偶然，丢失了你是必然！当彼此间有了空间距离，心与心的呼应也出现时间的偏差，两个人终会渐走渐远。尽管说，漫漫人生，难免有的走着走着就散了。但有些友情已深深烙在心底里，时光断不了思念的心，就像我和你。此刻，我想着你，相信你也忘不了我。
你还安好吗？我的错，你会谅解吗？我把这些写出来，是希望不会有人步我后尘，既然是深深的友情，就不能把感情表达一次次拖延，要懂得且行且珍惜。我也希望你能看到这篇文章，知道我的心痕，给我一个音讯，别留我在流水般的日子里，独自懊悔……
落叶悟
从深秋里看着缤纷的落叶，走过它的尽头。总是在想，落叶把最美的瞬间留给人世。入冬之前，它们把最艳丽的色彩，装点每一个行人的眼，让人们醉心于即将消失的景色，感知到又一个寒冷的季节马上来临。
飘飞起来，那红黄绿相间的落叶。没有人会感谢落叶，因为它们在自然界随着西风结束了深秋的进行时，已然成为衰败、枯竭的元素。
离离原上草，一岁一枯荣。落叶也会回归大地，在来年春发时节，嫩芽绽放，缀满枝头的。
可是人呢？人走了，就永远走了。周遭有些不堪的消息，他们有的是因为生病，有的是因为意外亡故，然而，人死不能复生，活着的人总要接受这样的事实。中国是个人情社会，出个份子，安慰家属，帮忙料理，该怎样就怎样。花点时间，陪着一些一些的仪式，也是了却一些心愿，愿逝者安息，愿大家走出伤悲。
感动于周边好多生与死的别离情，感动于他们互相照顾、扶持、关心、付出的点点滴滴。每个人都会老去，甚至都会有意外发生，生老病死总是客观规律，遇上了，又该如何去面对、接受、处理、放下？
愿好人一生平安。于是，我要抽出时间，做些有意义的事。哪怕简单，哪怕只是问候，哪怕只是多走一趟楼梯，哪怕只是分享我认为好吃的食物，举手之劳，去关心亲朋好友，去做一些力所能及的小事，他们会懂得。
病了，不可怕，可怕的是没有人关心。有病早治疗，有病积极配合，相信能过好每一天。国庆长假，一场暴雨把我的汽车淹了，正是我在医院陪父亲的那个晚上。那一夜，百年不遇的暴雨侵袭，我在医院，车停的地方地势低，第二天，不敢再开，是保险公司落实修配厂拖走的，总算躲过一劫，拆开晒晒就好。父亲摔跤骨折，得好心人打110,被救护车送治，住院开刀，也亏得医生尽力，优化方案，手术顺利，出院养护，复检也是结果很好！两个多月时间，现在已经可以自己下床，在室内适当走动。好在母亲尽心尽力照顾，省去我们好多功夫。每当听到爸爸的笑声，我总是感到，是老天眷顾我们全家！
一家人团圆相处，多么美好！记得给父母长辈多尽孝，记得给亲朋好友多问好，记得买点核桃红枣补补身体，记得粗茶淡饭里有恩有爱，记得逢年过节给孩子讨个吉利，记得左邻右舍打个招呼，就不怕寒冬阴冷年年到！
落叶在飘，很正常，西风来了，很正常。冬天到了，春天还会远吗？
晚点的爱
如果遇到一个你深爱的女孩，而你感觉她也喜欢你，大部分的人都是直接就开始交往了。这样做的后果就是，最后失去一个深爱的人。你应该以朋友的名义关心她，在毕业后仍保持联系，然后为了她努力工作。当你在事业上有所成就后再去找她，如果此时她仍在等你，说明你没看错人。女孩，如果一个男生他很快就喜欢上你，那么他以后也会很快就喜欢上别人的。爱情晚点来，就不会走得太早。我们并不需要靠失恋来成熟，我们应该利用别人失恋的经验成长起来。
在学校里的爱情是无知的，在社会中的爱情可能是有目的的，只有遇到逆境仍走下去的爱情才是永恒的。爱情不是和一个最适合自己的人在一起，而是遇到一个更适合自己的人时，能够坚守自己对所爱的人作出的承诺。爱情不是两个人眼睛对视，而是两个人的眼光看着同一个方向。
网上的“爱你，为你做这些事”看起来很感人，因为大部分人都不是这种爱情。爱情不是一种潮流，你要有自己的看法，在你的理想恋人未出现时，你要有毅力选择一直单身，而不是找个替代品。当你做到后，网上传的那些事，在你的爱情中是再基本不过的了。
男生，在谈恋爱时不要抱着不适合就分手的想法，一定要慎重地考虑清楚，女朋友就是你未来的老婆，结婚只不过是多一张无用的纸而已，结婚并不是为爱情加了锁，真正的爱情从来就不需要任何的束缚。一旦你选择了恋爱，就要有一种责任感，你要为你父母的儿子、你老婆的丈夫、你未来孩子的爸爸负责！
单身并没有什么不好，你一样可以关心你喜欢的人，这样可以让大众觉得你是一个很好的朋友；而恋爱中的人，关心别人则会引发醋意，从爱情观说也是对爱情不够忠诚，但不关心别人则又失去很多友谊，一旦你分手了，就赔了夫人又折兵。所以现在单身，不是说你不向往爱情，而是证明你对未来的她的一份痴情。
一个优秀的人单身说明这人足够优秀，一个再优秀的人早恋说明这人的优秀只是表面而已，真正希望对方好的，就是默默在背后关心对方。最好的承诺，不是爱你一万年，而是根本不需要承诺。
我的寂寞你懂吗？
文/淡抹那一缕奢华
看着若大的房间，突然觉得好空荡，好冷清，这么大的房子里，只有我一个人在呼吸，只有我一个人在生活。QQ上总有人问我“自己单身一个人你不觉得寂寞，空虚吗？”我的回答通常都是“我很好，我很享受一个人的生活，愿意干嘛干嘛，没人会管我喝酒到几点，也没人管我几点回家。”可是事实并非如此，我早已经厌倦了一个人的生活，我也渴望有个人在我寂寞的时候能静静地陪着我，在我难过的时候能用宽大的臂膀任我哭泣，在打雷的夜里会用温暖的怀抱搂着我让我安心入睡。
虽然身边有默默关心，爱我的人，可是老天爷呀，你为什么要如此折磨我，你明知我的感情如此脆弱，我的心是这般易碎，我的爱是这么难以控制，可你为什么就不能给我一个合适的对象，你为何要如此刁难我，折磨我。我故意堕落，刻意放纵自己，就是抵抗你对我的不公平，老天我恨你，恨你一次一次的让我投入，一次一次的让我受伤，我的心里早已千疮百孔，这般摸样，你让我如何去爱，如何被爱。
我渴望爱，渴望能谈一场平平淡淡的恋爱，仅此而已，这么简单的要求为何老天你都吝啬的不成全我？我不祈求你恩赐我，多么富有的生活，多么长的寿命，我只想让你给我一个真正爱我，关心我，能陪在我身边的男人，要求很无理，很过分嘛？我也是一个小女人，一个小小的问候，一个小小的关心，都能让我幸福上好半天，呵呵……我好傻，我真是这般天真。
望向窗外阴霾的天空，想着自己空虚的生活，脑子不断地跳出以往的画面，有甜蜜，也有泪水。我不知道我的将来又会是什么样？下一个出现在我身边男人又会是谁？下一次我是不是还一样伤的彻底？未知，未知，什么都未知，我那苍白无力的人生，谁又能来拯救我？心像被掏空了一样，这般无情，亦这般多情。
谢谢那些曾经或是现在还爱着我的人，关心我的人，你们的情我会铭记于心，奈何桥上我不会喝下那碗孟婆汤，我愿跳入忘川河，我愿忍受千年的水淹火炙万般煎熬之苦。我们今生无缘，来生我愿化成一只翩翩起舞的蝴蝶，我会倾尽一生来为你起舞，只为了你的一笑，报答你今世的恩情。
面朝大河，四季花开
回到南方湿地，空气柔润，草木繁茂、鱼米水乡的南方，绿色植被滋养着曾经呼吸也疼痛的肺，此时阳光炽烈，人情温暖，心情新绿。想起在北京的一些朋友，她（他）们也带给我一些冷漠钢筋水泥丛林难得的温暖。把内心里久不见光的角落袒露在秋高气爽里，一个人静静得暴晒，小心翼翼的关闭，绕了地球的四分之一圈，这个弯子不算小，终于还是从压力一百回来了，回到了压力为零的安逸。心里依然是阳光与不带任何情绪色彩的宁静。再次给幸福重新注释含义。
无论新歌老歌，只要喜欢，就会一直听下去。许多以前喜欢听却没有异样感觉的歌曲，刀郎，汪峰，许嵩，梁静茹，王菲……不经意间就成为了低落情绪的引线。“雁南飞，雁南飞，雁叫声声心欲碎……今日去，愿为春来归，盼归莫把心揉碎，莫把心揉碎，且等春来归……不等今日去，已盼春来归……”没有人喜欢把心揉碎，这个人世充满密度不一的意外事故，每个人都要用坚强超越自己，感恩生存的真谛与生命仍在美好的继续。在毫无经验的坚强里，终于真正懂得如何微笑面对。
海子说：“从明天起，做一个幸福的人／喂马、劈柴，周游世界／从明天起，关心粮食和蔬菜……”我说，从今天开始，做玉石一样的人，不雕，也不琢，不哭，也不笑，不喜，也不悲，不爱，也不恨，呆在深山的心里，宁静，清澈，晶莹，包裹在粗旷灰石里面，收拢时空的沧桑巨变，让宁静与冰凉绽放岁月长河的光彩。掩埋如同归隐，亦如老庄王维，恬淡、自然、朴素，乐山乐水乐田园，远名远利远纷争。从今天开始，把旧愁清空，用劳作的机器把崎岖如山的情绪辗压成一张不再上色的纸。我有一所房子，面朝大河，四季花开，从今天开始，我关心每一个亲人与朋友，同事，关心既往从不关心的事情，放弃曾经过度关心的事情。用文字告诉全世界，不偏不倚，不卑不亢，不悲不喜不爱不恨的中庸自然之道，我永远成不了家的哲学。
祝福所有善良的正直的勤奋的人，执着过的放弃过的欣赏过的忘记了的人，愿你们的生命里充满友情爱情亲情和希望，希望如同雨后春笋破土而出，节节而高，愿你们的身后是梦想开花的累累硕果。
最真的在乎，从来不是嘘寒问暖的关心
文/卡娃·林子树
人生就像一趟列车，在这趟列车上，有人会陪你走到终点，但有的只能陪你走一程，到站了，他们就下车了。
我们这一生都在寻找懂自己的人，彼此之间不需要太多的语言，甚至只是一个眼神，就能了解彼此的心意。越长大越懂得，原来最真的在乎，从来不是嘘寒问暖的关心，而是懂得。
做好自己，不用去解释。
生活从来不是完美的，这世上也没有任何一个人能做到让别人完全满意，所以没必要纠结。很多事，只要无愧自己的内心就行了，何必非得让人人都满意呢？
每个人的经历都不同，你做的事别人可能根本不理解，你眼里的大事，在别人眼里可能是微不足道的小事儿，所以没必要非得追着别人认可。
无论何时都要知道生活是自己的，快乐也罢，悲伤也罢，这都是你一个人的事，想哭就哭，想笑就笑，没有人能左右你。
人生漫长，不是因为别人而委屈了自己，在有些人的眼里，无论你怎么做都是错的，与其劳心劳力地解释，还不如果断远离。
我们活着的心态很重要，这会影响我们的一生。一个人的幸福不是活在别人的眼里，而是活在自己的内心里。人这一辈子，最大的傻就是为了所谓的面子，过着言不由衷的生活。
一位作家曾说：“我发现一个人在放弃给别人留下好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人喜欢，就可以像我此刻这样，停止受累。”
不要因为别人的言语而否定自己，也不要因为跟对方的差距而自卑难受，倘若你陷入这个怪圈里无法自拔，那么只会让自己更痛苦。
当你放下别人给予的包袱，努力地做好自己，追寻自己内心的渴求，走好属于自己的路，过好属于自己的人生，定然会发现生活真的很美好。
人生漫长，懂比爱更重要。
这世间最大的幸福不是找到一个爱你的人，而是找到一个懂你的人。这个人对别人来说可能不重要，但对你来说却特别重要。他能走进你心灵深处，他懂你的欲言又止，懂你这辈子受的苦，和他在一起，你会活得特别轻松。
这世上，朋友易找，知己难寻，很可能我们穷极一生都在找一个懂自己的人，有些人看上去似乎很合拍，但是相处久了才会发现问题。不是对方不够好，也不是自己不够好，但两个人在一起就是很别扭，时间长了，两个人都活得特别痛苦压抑，这说到底就是不懂。
没有什么天生合适，也没有什么谁欠谁。如果一个人想要懂你，就会用力去靠近你，会花心思走进你的内心，知道你想要的到底是什么。倘若对方不想懂你，就算你做得再多，对方也只会置若罔闻。就像有句话说的，两个不愿意彼此懂得的人在一起，永远没办法在同一个频道上。
很多人抱怨自己的命不好，寻找了好久，但还是找不到懂自己的人，其实真没必要着急，既然暂时还没遇到，那就等一等，说不定对方正在跋山涉水的来找你。
也许在某一天，这个人会突然出现在你的生命里，在你最难过的时候给你最贴心的安慰，在他面前你不用小心翼翼地伪装，可以活出最真实的样子。
这个人会向你敞开心扉，无限的包容你。因为懂得，所以彼此能很好的相处，让一段感情也能一直走到最后。
人这一生相遇真的不容易，遇到了一定要珍惜。
在这些人当中，懂自己的人更少，因此更要珍惜。这一生，找一个可以说话的人容易，但是找到一个懂自己欲言又止的人就难了。
有句话，深有体会：人世间最好的默契，不是有人懂你说出的故事，而是有人懂你说不出的心事。遇到了，那真是一辈子的幸运。
有些人只是简单的陪你走一程，既然无法走到最后，就没必要去责怪，更不要试图去改变一个人，否则只会让彼此更尴尬。暂时的遇不到，不要心灰意冷，因为时间会为你筛选出最对的人。
如果你有幸遇到了那个懂你的人，那么一定要好好珍惜，千万别让对方寒了心，因为对方一旦寒了心，就再也捂不热了。
爱或许只是一时的轰烈，而懂则是一生的长久陪伴，最真的呵护是有人随时站在你身边。最好的感情，是我懂你。
在这个世上，懂你的人，可遇不可求，他一定能暖你心，让你感受到生活的美好。
余生不长，希望早日遇到这个知心的人。
时间都去哪儿了
文/露上初晴
时间犹如列车，我们都是匆匆的旅客，时间就载着我们驶向未知的远方；时间犹如沙漏，我们都是一粒粒风沙，时间就不停歇地滴落直至人生的终点；时间犹如大海，我们又是海里的鱼儿，时刻呼吸在时间里，与时俱老。时间去哪儿了，这需要我们每个人用一生来诠释生命之美。
依稀记得幼时摇头晃脑地念书的场景，那些有关时间的名句也仍然在耳边回荡着。“光阴似箭，日月如梭”“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”。在懵懂的生命本初，我也明白了一些时间珍贵的道理，只是这些道理在我无忧无虑的玩耍中抛到了脑后。但那时候的时光，率真而漫长，因为每一天的日子都是未知神奇的，令人充满幻想。河边的垂钓，总是耐不住性子；河里的玩闹畅游，总是兴奋舒适的；树上采摘果实的滋味，也总是甜滋滋的；还有地里种的桃树，土里挖的地道，树林里的秘密花园，捉到的欢叫的蝉儿，香香的竹筒饭……童年的乐趣在时间里愈加快乐，我唱着《让我们荡起双桨》后知后觉地荡到了另一个时间里。
后来，朱自清的散文让我对时间有了温情的认识。是的，燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候，可是我们的日子却在指尖偷偷流走不再回来了。子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜”，这是哲人对时间的感慨；而“人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已”，这是庄子对时间的领悟；而那时的我对时间的认识，也是突然感到时光匆匆，时间不再像从前那样漫长，仿佛一下子缩短了。某年月里，不见了许多小伙伴的身影，却也又步入一个新的天地。成长，也在时间里不知不觉地进行着。
再后来，繁复的课业将我的时间像海绵里的水那样，需要挤出来。而在有限的时间里，我徜徉在文学的海洋里，与书为友。似水流年里，我的青春在阳光下也闪耀着动人的色彩。那天一阵烈日一阵大雨过后，他爽朗的笑容和挺拔的身姿让我的心砰然一动，却只敢默默地跟在他身后，走了一段路途后，我望着他远去的背影久久地还停在原地。那个时光剪影，让我有了不同的体验，而时间给了我青涩而甜蜜的回忆的同时，也让我收获了花季雨季里最美好的友谊。
时光你慢些吧，我的时间里，陪伴父母的日子也渐渐减少了。如今离家来到远方，在大学的时光里，心中对家的距离却更近了，也许那是因为思念是一根无形的线，拉着我对家的依恋。“记忆中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴，一生把爱交给他，只为那一生爸妈，时间都去哪儿了，还没哈好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑都是孩子哭了笑了”，这首深情的歌曲，唱出了人们对时间得感喟，让人动情。人生最遗憾的莫过于“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”吧，时间也让我学会了珍惜眼前，活在当下。回家多洗洗碗，拖拖地，和爸妈诉说大学的生活，关心家人，关心朋友，关心粮食和蔬菜，面朝大海，春暖花开。好好照顾自己，更为发奋汲取知识，做有意义的事情，充实每一天。
时间都去哪儿了？昨日不再重现，但我们还可以把握今天，还可以憧憬明天。生命还在继续，就让我们继续尽情描绘属于我们自己的时间的轨迹吧。
人生需要一些空白期
文/稚于最初
今年的寒假难得的安静，每天凌晨睡觉，睡到下午。这个节奏已经持续一个多星期了。我竟然开始担心，会见不到明天的太阳。有点可笑吧，我也觉得。
最近睡觉经常做梦，做很长很长的梦。好像是做梦的人，睡眠质量不高吧。自从暑假那次车祸之后，经常的睡不好。可能是神经衰弱吧。我也不知道怎么了。我忽然开始很怕周围的人离去，没回家之前就开始担心。每次出去都怕回不来，然后就很小心很小心的开车回家。
然后呢，最近很关心基仔。我也不知道怎么就那么关心他了。每天微博，贴吧，看个不停。我很怕错过他的一条消息。萌萌的老鲜肉。做梦也是关于他的。今年很难得没有一个暧昧的男性朋友，每天能安静的睡觉，做梦。这一周，我是歌手的第六期踢馆赛， 网上流传的是基仔淘汰，还有就是李健淘汰。我们都不知道真假，很复杂的心情。唉，淘汰了也许是好事吧，我们就不要这样提心吊胆的关心他的消息。忽然发现基迷们是一个有爱的大家庭，安静，低调，很有爱。
正在听基仔的必杀技，很好听。唯一不喜欢的就是他的歌都是粤语的，我们学不会，但是还是不阻碍我那么喜欢他的歌。
人生需要一些空白期，来想清楚接下来的路该怎么走。没有纠缠于任何人，只是静静的一个人生活。是的吧，每个人都需要那么一些空白期来自我反省。我现在就是在空白期吧。挺好的，享受现在的生活。不是每一段时间都需要爱情来滋润。昨天看电视剧，有两句话记忆犹新。爱情经不起流年，抵不过距离。每个人都希望有个真正爱自己的人在身边吧，可是时间久了就开始腻。每天腻在一起又能干嘛呢。所以呢，没有爱情的空白期就极好极好的，至少我很享受。
及时行乐。
不是不够关心
文/果子
当你被人冷眼旁观的时候，
我会注视你，
如果你也看到我，
我希望能给你鼓励；
当所有人都为你喝彩的时候，
我会观望你，
如果你也看到我，
我希望能让你清醒。
如果……你看不到我，
我会站在原地，
等你突然有一天想起……
孩子的关心，陌生的城市
放暑假马马虎虎已经过去二十多天了，两周的农民工子弟学校支教实践活动，收获的是孩子们的友谊和欢乐，收获的是孩子们的关心，当听到电话里传来：“老师，您这段时间过得怎么样啊？”我感动了，完全被孩子的关心感动了！
这段日子以来，我很少有什么心思来安安静静的坐下来，自习想想每一天的收获，总结下自己，这一切，活着，还活着，活着就该为了自己拼一把，自己喜欢的事情就要一定去做！喜欢的事，喜欢的人，自己要努力去争取，把握住！今天是八月一号，我又回到了郑州！自己这段时间每次面对着屏幕，就会产生一种不知所措的感觉，做些什么？我经常这样问自己，上qq聊天，都是千篇一律的对话，时常会感觉自己慢慢堕落，什么都不想干，总会想着一个人静静地呆上一段时间！放松放松！可是，在这个城市，哪里是我放松的地方？面对着混凝土组成的一栋栋楼房，我感觉到闷的慌，这个炎热的夏天，这些都是什么？我讨厌混凝土带来的那种感觉，喜欢乡下清新的空气，闲情野趣一般，讨价还价，我喜欢乡下，感觉一切都会很真实，不会虚假的存在，村里村外的人，对你笑，那就是真心的，不用怀疑，全都是七大姑八大姨的关心，处处存在着关心，不会像这个拥挤的城市一样，站在大街上，面对的全都是陌生的面孔，即时一站在那里，一直站在那里，你也不会认识几个从你身边经过的人，所有的感觉，全都是陌生！陌生的世界陌生的人！我在这里虽然也呆了好几年了，但是还是不适应，愈来愈喜欢我们的乡下！
是孩子让我在这个陌生的城市，放缓了脚步，让我好好反省着这个陌生的世界！在这个陌生的城市，怎样多一点关心？
难以承受的关心
文/李克红
她请了长假要独自去旅行，我说出去散散心也好，她笑笑说：“我倒不是为了散心，我只是想逃离别人的关心。”
她是我最好的朋友。一个月前，她离了婚。曾经所有人都觉得他们是幸福的一对，夫妻俩在同一个楼上班，一起上班一起下班，就连去食堂也是你端菜我端饭。但是，他们离婚了，或许这样说比较准确——他们终于离婚了。
离婚是她提出的。她的老公，长期以来都不觉得她是他所爱的人，和她在一起只不过为了维系一个家的完整，他真正所爱的其实是另一个女人。他早就出轨，他的出轨对她来说，几乎是一个公开的、常态的秘密。
“他也很痛苦，长期面对着一个自己不喜欢的女人生活！”她在多年前就这样告诉过我。她理解他的痛苦，但最痛苦的还是她自己，不仅要承受老公长期出轨的痛苦，还要在这个痛苦的表面抹上一层光鲜的颜色，然后告诉大家自己很幸福。
维系一个家的完整，这或许是他们夫妻唯一的共同心愿。长期以来，他们都不断为此而默契地配合着，表演着，但没有爱的家又怎么算是一个完整的家呢？一个本身就不完整的家，又怎能维系完整呢？分开，或许是他们那个家注定的唯一的归宿。
她最终提出了离婚。她不愿意再成为这个名不符实的家的牺牲品，不愿意再成为他对别人的爱的牺牲品。她离婚的消息像炸弹一样在亲友同事间炸开，所有人都觉得好奇和惊讶，一遍又一遍问她同样的问题：“你们这么幸福，为什么要离婚？”
“因为我们的感情早就破裂了！”每次她都这样回答。
这个答案显然不能满足人们的好奇心，于是所有的人都会这样告诉她：“别硬撑着！说出来会舒服一些，别藏在肚子里，我们也是关心你。”
关心，这是两个很强大的字眼，强大得谁都觉得不应该让这两个字遭受冷遇和抗拒！朋友只能一次又一次地忍着内心的痛，一次又一次地重新扎入那段不幸的记忆中，然后她开始流泪，开始哭泣，开始诉说。那些关心她的人，在把她的思绪一把推进痛苦的记忆中之后，在听到她亲口说出某些他们希望听到的话之后，在看着她一次又一次地落泪之后，这才满足地拍拍她的肩膀说，你要坚强……
她开始害怕有人来关心她。“我不是无力承受自己这段不幸的婚姻，但是我真的无力承受这无休止的关心，这些关心就像是一把盐，不断地撒向我的伤口。”她说。
生活中，我们经常会高举着关心的旗帜，有意无意地去骚扰别人的生活，或冠冕堂皇地要求别人按自己的意愿做事，但我们经常会忽略，我们的关心带给别人的会是什么？更何况，很多时候，我们的关心真的是一种纯粹的关心吗？其中是不是还掺杂着一些别的说不清道不明的心理成分？
在关心别人之前，我们不妨多想一想：关心，有时候也会让人很痛很痛。