下辈子的文章
下辈子的文章（精选23篇）
这辈子，你不属于我，但愿下辈子我能属于你……
文/永恒音画
上帝让我在错误的时间遇上你，爱上你，放手是一种无奈的结局，痛彻心扉的绝望，入骨入髓。当随着时间的漂移由擦肩、邂逅、相识、相知，渐渐将距离拉近最后变成珍爱如生命的人，因时间的错误或彼此的无奈，即将饮恨陌路时，才恍然大悟，曾经以为的天长地久其实不过是萍水相逢，放手的日子总是落落孤欢， 总觉得天是黑的，心是痛的，就连莫名其妙的一首歌，一部戏，一个情节甚至一句话都会泪流满面……
一次次的对自己说我真的放下你了，但不知道还能这样骗自己多久。每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！在你的无声中，我似乎看到了一个结局：这段情注定了别离；分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人，给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，好吗……
我开始痛恨为什么世上要有爱情。为什么不在生命里装满幸福。侧转身，凄凉的泪水掩盖着一幕幕的回忆。我开始讨厌人世间的情爱，是它把我们折磨的体无完肤。蝴蝶飞不过沧海，情爱终抵不过宿命。今生有缘未果，我只有用一生的时间祈求上苍，让我们下辈子能再相见。过孟婆桥时，我不会喝孟婆汤，因为，我要记着你的气息，下辈子要在第一时间找到你，和你在一起。这辈子，你不属于我，但愿下辈子我能属于你……
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪水却似无忌禅的滑落……
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。真的很想很想忘记你，但是你的影子却始终都还深印在我的心里。现在只能一天一天的和痛苦做伴，希望不会太长，更希望我们还有缘在一起，可是这只能是一个没有可能的奢望， 我好难受，仿佛到了生命的尽头，心里承受不了这么大的负荷，连呼吸都觉得有气无力… …
朦胧中，眼前出现一位慈祥的老太太，她似乎在对我说“来吧，喝了这碗汤，你就不会有痛苦了。”我好想接过她手中的汤，一饮而尽。但是，我不能，就算心里再苦、再痛，我也不要忘记你，不要忘记让我刻骨铭心的往事。就算心痛到无法呼吸，我也不要忘记那残酷而又美好的回忆。虽然一切只是回忆，就因为在下一个轮回还能记得你……
永恒的爱QQ1157440560
爱我就别用下辈子安慰我
听说记忆还在唱歌在夜里循环播放着
总有一段是伤感的就像诉说着你和我
那天你哭了 第一次为我
你说你爱我 只是今生给不了了
我站在原地 你并没有回头看我
你的离开有些落寞 可还是走了
我的泪在风中有些苦涩 你看不到了
也许看见了 心疼也只是说说
背影还是会在下一刻埋没我
爱对于你也许只是像装在背包里的累赘
我没有要承诺你却已闲我占得空位太多
现在我懂了 别再说为我
如果你爱我 就别拿下辈子来安慰我
我还在原地 我只怕下辈子我不记得
你的离开有多艰涩 可还是走了
我的执着有多么的偏执 你看不到了
也许知道了 也只是装作沉默
过客注定的你给的最好结果
如果今生我们就此别过记得下辈子别再说爱我
我只求这辈子能好过下辈子安慰的话不要再说
希望下辈子在一起
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。
你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入微的。
你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的？好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就在远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓倒了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。
“大猪永远爱小猪。”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。
亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊！其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心地希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一家公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命地工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。两年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身地推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了小峰，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。
我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当作是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起。
下辈子让我来作你的父亲
文/任青云
你站在稻草旁，点着烟休憩，眼睛不时的看着远方。你不知道天的那边，是否也如我们一样，又是一个旱灾的年月。我分明地看到从你的眼角划出一丝丝忧伤。那时候虽然我还小，但作为农民的孩子，我是知道每一颗粮食是多么的重要，何况现在少了的不是一颗，而是满仓的粮食，而是农民的血液。我读懂了你的忧伤，跑到你跟前，爸爸我们来作登天梯的游戏吧。你收回那忧伤的目光，突然变得单纯，然后把我举上肩膀，围着稻草垛一圈又一圈的跑着。那一刻的你是单纯的，像是一头大笨熊，而那一刻的你却是快乐的，因为你知道不管失去什么，你还有儿子，你最疼的宝贝儿子。
你坐在汽车上，我坐在你旁边，那是去给我看病的路上。我清楚地看到你不停抖颤的嘴唇，说爸你受不了就抽一根吧！你拒绝了，因为你说不能影响旁人。然后接着不停的抖颤。我从你身上看到了劳苦人民的朴素与无私。然而尽管你控制住不吸烟，可我还是发现旁人异样的眼光，不是捂住鼻子，然后一个个离我们父子越来越远。此时已是寒冬腊月，草木枯尽，望着窗上沾满的雾气，我只觉得此时车内比车外还要寒冷。你只是轻轻说了一句等我儿将来出息了，看谁还瞧不起咱！这轻柔的语气中却有万千坚定的信念。
你坐在门槛上，点着烟神思，那是在我高考落榜的那一天。我清楚地看到你眼角的晶莹，而那晶莹的东西却在你转身对着我的瞬间消失。你微笑着摸着我的脑袋，儿啊，爸对不起你，小时候没有让你吃好，身体才这么差，才影响了学习，爸不好，爸不好啊！你又转身想背对着我，可这一次你慢了一拍，我清楚地看到那晶莹的东西洒在我面前。爸啊，你不要自责，你不知道不是因为你们没有照顾好我，而是我好耍，没有努力，才落得如此。还好最终我们共同努力作出决定，复读一年，终于考上了大学。
送我上学的那天，你把行李搬到乡里的街道上，就消失了身影，不是你不想送儿子，而是你不想给儿子丢脸，一个大男人怎么能在大街上抹眼泪呢？在亲朋的欢送下，我始终不敢看妈妈一眼，因为怕我自己哭出泪来。可还是听到街旁卖水果的说，连华，这么大的人了还哭啊。妈妈说谁哭了呀。口气中透露出一丝自豪。儿行千里母担忧，而父亲何尝不是呢？那消失的人影就是证明…
下辈子，让我来作你的父亲，因为你给我的，这辈子我都不能还得了九牛一毛。
指尖、花凉
过了几天浑浑噩噩的日子，我说我得缓缓，才能像个正常人一样的生活～然后告诉自己，不能再颓了，可小猫你要活的精彩，才能对得起关心你的人。
我本善良，于是决定原谅你。我知道，这是能释怀的唯一方法。给自己另一片天空，远比纠结在原地要好的多。我给你自由，也请你放过我……
没有人可以回到过去重新开始，其实我一点也不相信你们能有个很好的未来，额，你们自己看着办吧，我不想提起关于你们的任何事，你们好自为之。
我喜欢你这样个子高高的穿的干干净净的男生，成熟稳重对我好。我在他面前就像个小孩子，然后俩人穿着美美的情侣装招摇过市的出去逛街。或许吧，几年以后的我还是未嫁，老爸老妈会到处给我安排相亲。或许吧，到时候会找个差不多的就嫁了。可是那个时候的你，会是什么样子呢？会不会心酸一下下呢？
你要记得啊，你答应过我的好多事都还没兑现呢，这辈子不行的话，就下辈子吧…下辈子我做男生，好好疼你好不好……
不说了，说多了好想流眼泪……
下辈子，你做女儿我当妈
文/寂——莫小声
那天，我又惹你生气了，挂断视频之后没多久，你打来了电话，电话的那头，你哭了，哭的像个孩子，这已经记不起是你第多少次为我哭了，你说我已经长大了，不用你管了，你那撕心裂肺的哭声顿时让我有一阵罪恶感，我像个罪人，不知道该怎样去安慰你，我的道歉显得那么的苍白，我又一次伤害了爱我的人……我的心也好痛……只是你没察觉到。
从我呱呱坠地的那一刻起，你就已经不是你，你的心情随我变，我哭了你会担心，我笑了你也笑，我的一举一动都牵动着你的心，你已经不能掌控你的情绪……
你放弃了青春，不再梳妆打扮，不再穿的光鲜亮丽，一心只为了我能有一个快乐的童年，你教会我说话，教会我走路，其中的艰辛只有你自己清楚，每一次都让自己狠狠心放开手，但是又怕我摔倒紧接着就赶紧的迎上我……
等我升到了初中，迎来了我的叛逆期，你们做生意很忙，但是我住校也不常见你们，我不是叛逆，我说话说的过分是因为我不想看着你们的背影，我宁愿你们看着我的背影……
我说话就是很犀利，如刀子，尤其是对爱我的人，我伤了你们的心，我不知道妈妈再背后抹了多少次眼泪，我每一次说过的那些伤你的话，我也很难受，我就是不想说好听的话，你为了我，放弃了生意，专门陪我，我学习压力大，什么气都撒到你的身上，您却总是鼓励我，从来没有怨我，我却只会变本加厉，我知道，你们的压力比我更大，怕做了什么影响了我的心情，怕说了什么我不想听的，什么都考虑着我，有什么不开心的都瞒着我不让我知道，哭只是在我的背后哭，在我面前永远只是开心的一面……
我很虚荣，爱跟别人比，爱穿名牌的衣服，但是对于这个家庭并不是很富裕的我们，你却从来都不在乎，我爱穿什么就给我买什么，满足我这个贪慕虚荣的心，我知道，每次跟别人砍价我都会感到很丢脸，但是你还是很坚持……
妈，我们这个家你付出了很多，但是我们从来都把您为我们做的当做是理所当然了，以为一切都是你该做的，不懂的感恩，你是最懂我的，我以为我说什么话你都不会在乎的，可是不想，还是伤了你的心，你说你是一个不称职的妈妈，其实不是，我是一个最不合格的女儿…而你是世上最好的妈妈，只是我们不懂感恩罢了，只是我们不孝罢了……
你批评我做事做的不对，只是想让我为人更好，多几个朋友罢了；你总教育我该怎么做，只是想让我变得更完美罢了；你不是爱提我的缺点，是想让我改正罢了，你所做的一切我都明白，我知道，我都知道，只是可能不会去表达……
妈，您对我付出了那么多，我穷尽一生也无法偿还的。如果，母亲生来就是为孩子付出，如果，世间真有轮回，下辈子，你做女儿，我当妈，
如果真的有下辈子，我不要和你在一起
我们这一辈子都没有在一起，还谈什么下辈子？
我们这一辈子没有在一起，已经是无法改变的事实。那么如果真有下辈子，我不会爱上你。
你说下辈子会和我在一起，但谁都知道那只是一个美丽的谎言，只是为了让我能够在今生里过得开心，没有你也不遗憾也不伤心。下辈子好遥远，下辈子我们是否还会相识，下辈子你是否还会是那个深爱我的你？下辈子我是否还会迁就你的任性？反正你说下辈子。
曾经，好的朋友告诉我，要找一个真正能给自己幸福感的人，与你同行的船迟早会在风浪中远离你的航线，而避风的港湾才是你最终的栖息地。是的，我知道朋友的话虽然不是经典但是却有着很深刻的道理，我也知道我不是个强大的人，我没有足够的实力撑起一片蓝天，所以相爱是那么不现实，有勇气去接受却没有勇气去收获，而我应该把你珍藏在记忆中，这不是痛苦、辛酸与无奈能够解释的。一遍遍告诉自己不能放弃，因为你曾经的执着，我已渐渐爱上你。
曾经发誓，如果找不到真正爱自己的而自己又爱的人，我宁愿一辈子孤独，我宁愿一个人生活一辈子，痛也好，苦也罢，自己都能够承受，我也宁愿为了真的感情去浪迹天涯，而不要凑合着过那种没有感情的生活。不说错过的，错过的是没有缘分，错过的都已不在，当我不可自抑地想你，当我脑海里挥之不去，当我决定抛开自尊给电话你的时候，我那样毅然那样果断。
我们约好了见面的，你一去不返，而等候是那样的让人煎熬与难受，虽然我在努力做好生活中的每一件事情，我自圆其说地给别人承诺我正在寻找我的梦，其实，我不想如此悲悲凄凄，也不愿意如此凄凄悲悲，因为我有理想，有责任，我也必须去努力走好自己的路。
一直想，一个人也会过得精彩，一个人也能活得有滋有味，可是我果真能这样一个人潇洒，我果真能在别人的流言蜚语中坚持与你相约下辈子吗？如果真的有下辈子，我宁愿一个人孤单这辈子。
如果真有下辈子，我不会爱上你。
下辈子还记得你
那一年，上班族的早上，时间异常紧张，何况哪天，我还要送侄子上幼儿园，他的天真拖沓，更让我节奏紧张。
早春的早晨，气温很凉，侄子两只小手交织着，被我拽在我的大手里，我拖着他，迈着大步，我们都不能迟到，侄子在我的健步与拉力之下，不得不做小跑状，我们姑侄两就这样走在街上，突然，侄子问我，“小姨，我死了以后会不会变成其他人？”不知道为什么，侄子年前就开始问关于死亡的问题，他知道，人老后，便会死亡，他不想他爷爷奶奶老，让我给他们买老白金，所以他这样问，我也不奇怪，我回答“会”，他又问：小姨，你死了以后会不会变成其他人？我想借此告诉他，因为我们都要变成其他人，所以这辈子，妈妈会好好的爱儿子，儿子也要好好的对妈妈，要听妈妈的话，所以我又回答“会”，“那，小姨，我们还会认识吗？妈妈还会认识我吗”“不认识了，所以······”我正要说出我想的那番话，侄子却说，“小姨，我送你一样东西好吗？看见东西我们就认识了。”
我忘了我当时的心情，海岩曾写过女人都是感性的——任何雄辩的道理，任何清晰的是非，在使她们陷落其间的感情面前，永远苍白无力，我怎么会忘了我当时的心情，直到现在，直到永远，我都陷落其间。
我以为够爱侄子了，但是，我分明自私了，为了赶时间，我简短的回答他深沉的问题，为了惩罚他平时的调皮捣蛋，我要让他知道，他总会有见不着我的时候，而侄子，他并不知我善意的歹意，他只是想和小姨、妈妈在一起，现在，永远，他都陷落其间。
回忆 · 思
你的妈妈并没有一直坚强，生下你后不久，便不堪所累，埋怨与你爸爸之间的婚姻，与之有关的一切，变得歇斯底里，***妈曾经可是幽默、简单、开心的人，只因有了你，所以***妈甚至将歇斯底里迁怒于你，因此，在家里，你最怕的人是***妈，你常常问家人谁能打赢妈妈，他们都说***妈最厉害，他们都宠着你，***妈才能制止你，所以他们在你面前都缩小自己的能力来扶持***妈在你无理取闹时制止你，你为他们都不能赢***妈而异常气愤。所以必须由我你的小姨来当这个“恶人”。
在你自己还没有判断能力之前，小姨都是这个恶人，其实，更多的，是你带给小姨的温暖，很多年前的冬天，很冷，你刚洗簌完，小姨甜言蜜语的哄你和小姨一起睡，但是你想和奶奶一起睡，又碍于我的盛情难却，于是你用你的方法，让我有生之年的冬天不再冷，我站在卧室门口，盛情的邀请你，你一边走进来，一边说，小姨，我把你的床睡暖和了，又去和奶奶睡，小姨还没来得及阻止你，你已经爬上床，很冷的天，你没有穿袜子，上床后，也没有掀开被子，赤着脚躺在被盖上，可能过了半分钟，你说，好了，小姨，暖和了。便爬起来，穿上拖鞋，走到奶奶的卧室去睡了。
所以你的小姨我，还未抽身，你又让我陷落其间，这世上的母子！这世上的亲情这些永远都割舍不掉！
所以你小姨以后的我，不会嫉妒丈夫对婆婆的爱，请最爱你的母亲吧，我默许了，她可是你下辈子也想遇见的人。（如果你也想遇见我，请赠与我来世之物吧！）“那你送什么给我呢？”我问侄子。
“神奇魔法水，我滴在你的头上，我就能闻出你的味道。”是啊，亲情的味道是唯一，或许，我以后的爱人，会在沉田落清中迷失，忘了相伴相依的味道。
“是谁告诉你这个方法的？”
“是因为我吃过熊‘博士’糖。”
呵呵呵呵······
要么下辈子 我来做天
你寻找了两年搜寻未果的感觉
我亦在某个不知冷暖的日子里失掉了
是否非得在这个感情充沛的青春期伤春悲秋一番
才有充分的理由给迷茫不知所措一个颓唐的交代
总觉得世界真的欠我们一个天堂
虽然不煞有介事的觉得自己是最悲惨的一个
可是它却吝啬到连一个支撑这些摇摇欲坠日子的力量都不肯给
彼此遇到的一瞬间
觉得天地间不是孤身一人
时过境迁
却发现上帝并没有安排彼此相互理解
因为太过相像所以冲淡了感觉
我不敢承认
那些骄傲那些不甘那些不羁那些不屑一顾
甚至连沉默 都分毫不差
大概所有的遇见都不是漫无目的
可能命中注定就是这样
但也要与人无尤
在一个个遇见后离别的年岁中我们长大了
可是那个陪我老去的人却不知所踪
我站在空旷寂寥的世界中哭泣
四下响起的是自己撕心裂肺的哭号
我不快乐
我的一切因为失去了感觉而毫无结果
我不快乐
失去目标比得不到还要让人难受
要么咱们换一下
下辈子我来做天
下辈子还做你的女朋友
文/不也先生.
星星听说云儿要走，
呜呜咽咽哭了一休。
今天夜里特别的冷，
狂风还在狠狠的吼。
难道我们缘分不够，
还是我不够温柔。
我知道我很丑，
只想爱你到永久。
只恨自己没有很好的理由，
不能把你永远的挽留。
还怕看见你凄凉的双眸，
也拉不到你冰冷的手。
云儿知道自己要走，
血在心里一直在流。
我怎么舍得离开心爱人儿呀，
可我根本就没有自由。
我不想漂泊流浪，
可没有驿站能让我停留。
我不想让你为我伤心，
所有的罪我只能自己受。
可恶的风拼命的催促，
根本不顾你我的分别离愁。
我想下辈子再好好爱你，
下辈子还想做你的女朋友。
原著作者；不也先生
下辈子你还做我母亲
文/谷艳香
母亲离开我们整三年了，但你永远活在儿女的心中。
你和父亲省吃俭用，含辛茹苦把我们六兄妹都培养到高中毕业，弟弟和妹妹还读了大学。在过去农村生活艰苦的年代，能做到这一点，真的是非常不容易。
我记得，小时候，队里哪家有难事，只要人家尊一声“老妈”，你不管自家生活多么拮据、多么艰难，总是会想方设法，拿出自家的钱、粮、布证，送给人家救急。你隔三差五到镇上赶集，再累再饿，也舍不得买个饼充饥。你伤风感冒，从不进诊所。为了能省钱，你总是用老偏方，闷一碗生姜茶散热取寒。后来，你咳嗽长时间不见好转，还坚持在河边辛苦地斫树枝，准备过年的柴禾。我们再三劝你说去医院检查一下，你却总舍不得花儿女的钱。再后来，哥哥、妹妹将你硬拖至医院，最终却查出你患了肺肿瘤。
自从母亲离开后，儿女们再也吃不到你腌制的脆脆的咸菜、萝卜干了，再也尝不到你酿的甜面酱、清酱油了，再也吃不到你磨的红辣椒，再也尝不到你拿手的咸肉粽……
每每想起生我养我的娘亲，我就内疚而心痛，你从未在女儿家待过一天、住过一宿啊！每次，女儿回来看望你后返程时，你总是半步半步地蹒跚到小沟西，目送着女儿渐渐地、渐渐地远离。每每想起这一幕，女儿心头就会泛酸，喉咙哽咽，眼眶湿润，内心难过。
一次，母女俩在梦中相会了，我泣不成声地说：“母亲，我很对不起你！”你却慈祥地笑着说：“我的六个儿女，个个对得起我。”梦醒后，女儿以泪洗面，无法入睡，直至天亮。女儿幻想，如果人生真有来世，那该多好啊。母亲，下辈子你还做我的母亲，让女儿好好地回报你。
下辈子，我们不喝忘情水
人的一生，总会遇见许多的人。有的人，过目即忘。有的人终生不忘。无关距离有多远，无关外面世界有多纷挠。
其实，在你之前，我是不相信一见钟情的，直到我们并肩的那个下午。那时，我对你的了解就是零。可是于我，并没有觉的需要去了解些什么。因为我一直觉的，爱一个人，始终是自已的事，毕竟认识你不是在对的时间。而对于你的感觉，就像是沉淀了千年般，熟悉而热烈。恍惚间，我仿若穿越时光，回去了千年之前。
千年之前，我是泰山顶上一磐石，你是依附在磐石旁边的一株紫兰花。每日与之紧紧相依，伶伶相望。而紫兰花的生命，也缘于磐石之上的露珠，才得以延续。那时的我，就是你的天。你甚至觉的，除非死了，否则，我们生死不离。而我，自打存在的那一天起，就是为了庇佑你。我只会深情的看着你。不惜用生命去滋养她。只有我自已知道，每一滴露珠，都是我，生命的挥发。终有一天我会灰飞烟灭。终有一天，你在我的滋润下，会幻化成最美丽的仙子。生命，在如此的爱面前，依然轻如飞羽。快乐的日子总是那么快，终于，你破茧而出。终于我灰飞烟灭。然而你的生命，你的全部，在那一刻，所有的悲喜都已定格。世间若没有磐石，自没有紫兰。我消失的那一刻，依稀中，还记得，万丈悬崖之上，你一跃而起。
千年之后，我终于可以轮回，却不曾喝下忘情水，只为了能找到你。而佛祖却告诉我，如果这样，你注定不能和她在一起，她也会有她的幸福，你不能告诉她这一切，除非哪天她会说等你们老了的那一刻，在一起，于是我记下了所有。
当你，第一次印入眼帘的时候，我就知道你就是我的紫兰，我守候了千年，只为在苍苍轮回与之相遇。可是我不曾想到，你早已更替，忘却了前情。你一点都不记得我了。你不知道我千年前总是那样的眼神。而我总是觉的，你终有一天，一定会忆起。然而，日复一日，你似乎真的忘了。唯一没变的是，你的眼神。还是那样迷人。
我小心翼翼的靠近，又不敢让你明白我的想法，又企图点燃那昏睡了千年的爱恋。
然而几年过去了。一切依然如昔。
只是这样的日子，同样的方式，还要多久。我不知道。
也许一辈子终将如蹉跎 。也许这盛世。真的无可为念。
或许，是佛祖不忍，将命运如此安排，让我如此表白。我却没料到，幸福来的这么突然，这么的急切。那压抑的心情再也不见踪影，那绵绵的爱意似泉水涓流不止。我想，于我，于磐石，这辈子都够了。不期翼你能懂千年的过往，只在今世懂我的情怀。
知道为什么我会哭吗，知道为什么听到你说当我们老了的话，如果可以在一起，就在一起吧。知道这句话对我的震撼吗，爱原来越过了千年。
如果可以，从现在起，让我们就这样走到最后，下辈子，不喝忘情水。
下辈子，不要放开我的手
不知道有没有分身之说，也不知道分身会不会就是人的灵魂。他说：如果人真的有分身就好了，就算我们本身不能在一起，那分身还可以在一起。我听得出他说这话时候的绝望。我却很想告诉他，如果真的有分身，那我们的分身本来就是在一起，一直在一起，从来没有分开过！ ——前记
有些人，有些事，错过了便是一辈子，即使我用一辈子的时间来忘记。
而某些人，某些事，仍然会在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘记。想起了，是对现在给我幸福的人的背叛。所以想忘记，却又怕是对曾经给我快乐的人的遗忘。一直就这样，不敢去拨动那根系着我回忆的那根弦。怕轻轻一动便会失去我现在的幸福。
如果没有他凌晨３点多的那个电话，我现在仍然不会愿意去想起。
他情绪意外的不好，虽然一直压抑着，但我依然能感觉得到，毕竟他是我最熟息不过的人了。＂真的要结婚了？＂他把声音压得很低＂恩，真要结了＂当我这样回答的时候，比我预想的更难受。但是除了这样，我不知道我还能够说什么。＂为什么就要结婚了呢？干嘛不让我先结婚呢？为什么就要结婚了呢？＂他在说这话的时候，声音更低了，沙哑了，哽咽了…
我的心微微一颤，却找不到合适的语言＂我们真的是错过了，这一辈子就这样错过了＂我能感受到他在电话那头的无奈与无助。那时候，只能说我们太年轻，不懂得去保护拥有的爱情。也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么。那时候，各自放手，却很洒脱。做不成情人便是朋友。分手后，都寻找着各自的幸福，从来没去想过，也许放弃的却是最好的。也没有想过，当初两个人再迁就一下，宽容一点，在坚持的熬过去，便是幸福了。都没有想过，就轻易的放手了…
虽然分手了，却同样联络。我想找个人哭的时候，第一个想到的还会是他。他郁闷了，烦心了，想找人诉说的时候，想到的还会是我。可是我们就是没有想到再为幸福去争取。妈妈说，都分手那么久了，也那么大了，该找个人结婚了。结婚吧，找个爱我多一点的人就可以了，自己不必那么辛苦。对爱情，居然有点恐惧了。
现在，应该很满足了，有一个很爱我的人，爸爸妈妈也很喜欢。看他们为我担心半辈子了，有点不忍，结婚吧。把婚期定在春节之后，春暖花开的时候，可以穿漂亮衣服的时候。毕竟是结婚…除了这些，还有什么追求？
而偏偏在这个时候，接到他电话的时候，听到他声音的时候，终于感觉到了我们是错过了。想着以后，我们不可能再在一起了。这一辈子都不可能了。距离就这样一下变得遥远得可怕。可怕得让我心惊胆战。我居然还没有习惯没有他的日子。哪怕是从电话里听听声音也好，而以后，想找人闹闹的时候还能肆无忌惮的给他打电话么？这就是距离，越来越大的距离…
不知道有没有分身之说，也不知道分身会不会就是人的灵魂。他说：如果人真的有分身就好了，就算我们本身不能在一起，那分身还可以在一起。我听得出他说这话时候的绝望。我却很想告诉他，如果真的有分身，那我们的分身本来就是在一起，一直在一起，从来没有分开过。
但我始终没说，怕我说出这话的时候，我们会忍不住一起哭泣。怕我会马上抛弃我现有的一切，辜负那些我爱我的人…两个人，走错了一段路，哪怕用一辈子来后悔都已经没有意义了，谁又能毫无遗憾的说，错过了，就是错过了。某些人，某些事。我只能用我这一辈子的时间来给予…错过的人，错过的事。只能是回忆。想起来心会疼的回忆。那张永远清晰的面孔。那个最想用一辈子来相守的人…
后记—— 或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方。不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆。或许很多年以后，我们都有了自己的幸福，却只能遗憾不能相守着给对方幸福……
对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了。没有了退路，无从选择。
下辈子，请你为我点一盏灯，让我能找到属于你的方向……
下辈子，请你抓紧我的手，不要轻易的放弃……
下辈子，请你一定要记得我，我们一定要再一起，不要让今生的遗憾轮回……
一辈子找不到
文/獣獣覓妳
看爱情小说时，常看到书中的主人公经常是爱得死去活来的，有完美的结局，有失落的哭泣。看来不是每个人都能拥有自己的爱情，而那对我来说是一种永远得不到的向往，我总在期待着，盼望着，我不奢望它快点来到，只要在我活着的那一天来到就好，哪怕只享受一天也心甘无撼。
真爱，情可贵。那该是一种多美的感觉啊！当自己梳妆打扮时，常常会看着镜子发呆，我在欣赏，我在琢磨，我在思考，我在叮嘱，有时看久了，会觉得自己很陌生。从来没认认真真地拾掇过自己，做为女孩，少了几分可爱，几分气质，几分淑女，几分时髦，几分魅力。俗话说：三分长相，七分打扮。一白遮三丑。呵呵，也许这话不是绝对的，但确实如此。而我只想让自己变得简单些，投入的爱长久些，拥有的爱真实些。未来的爱人没有言词上具体的要求，我只相信缘分，相信感觉。相爱容易，相处太难，什么是真永远，享受着浪漫，最简单的生活，和爱人相伴到老，互相依靠，多么美好，此时别无它求，这将为完美的人生画上圆满的句号。
梦中，我吻过你的脸，虽然现实你不在我身边，但我仍祝福你过得能好一点。梦也罢，幻也好，心房开了花，下辈子结果吧。听别人这样说过：得不到的永远是最好的。在情感的世界里，每个人都有自己的一方小天地，有爱有恨，有悲有喜。尝过的滋味，也有它值得回味的地方。曾几何时，哭泣过，悲伤极度，没什么，别把自己淹没就好。心中有一个永远的追求，内心有个伴，安慰，寂寞不属于我，至少我心里藏着它。
我们总是在找寻中得到了满足，我们又在满足时不断找寻。容许自己好好静下心来想想。夜里好静，似乎心跳也能听见，拉开窗帘，向着天空许个愿，托星星把我的秘密收藏，托月亮把我的愿望传达。下辈子，我还来，继续追梦。
下辈子
文/蓦然回首
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
佛曰：人世的轮回都是为了还债，生生世世纠缠不清的债。如果此生我的债换完了，那么下辈子我一定要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
还记得儿时记忆里最早接触的童话故事里有一个美人鱼的故事，她为了她的Mr Right 而忍受着每走一步都有着刀割般疼痛的感觉走到了王子面前，而那个王子对她的付出和牺牲却浑然不知。我不愿意做这样的一条鱼。
据说鱼藏在水里是为了让人看不见它的眼泪，我不相信。一个只有几秒钟记忆的的鱼怎么会有眼泪呢？有眼泪是因为感情触痛到伤心处时爆发出来的。短暂的记忆，快速的忘记，怎么会有感情呢？或许它自己是谁它都不知道。佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。鱼能做到。我想人是做不到的。因为佛界里总喜欢在我们这些“人”字前面加一个“俗”字，所以注定了要承受轮回中纠缠不清的痛苦。
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
记得小时候经常吃的一种冰棍的包装袋上印着“北冰洋”三个字，那时候依稀的觉得那是一个很冷的地方，到处应该都是冰，我向来是个怕冷的人。后来才知道，原来北冰洋在北极附近，那里没有人烟，的确到处都是冰天雪地。然而作为一条生活在那里的一条鱼应该是很幸福的。它拥有了绝世的安静，零下的温度恐怕连它那仅有的几秒钟的记忆都给冰冻了。千年的寒冰陪伴着它，没有知觉，没有记忆，唯一拥有的就是自由自在的畅游在海底的最深处，一个无人能到达的地方。它能承受着常人难以体会到的寒冷，在海底的最深处，它永远都不知道在地球的另一处飘散着人间烟火。它以为它永远只有这一种生活方式，没有等待，没有期盼，没有知觉，日复一日，年复一年，遨游在这海底中。世人常常会被这过去的记忆和得不到的与已失去的东西牵绊，而它没有，它唯一能做到的就是活在当下，活在眼前。我想宿命最怕的就是无所求吧。
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。如果非要有所期盼的话我希望海上的漂流瓶是我终身的守候！
下辈子我还会嫁给你
文/韩亚金
深秋了，天气凉了，清晨起来，我像往常一样拉开窗帘，外面下起了蒙蒙细雨，打开窗户看见树叶一片片从树上飘飘洒洒落下来，这树叶和人的生命都是那么脆弱，昨天还是活生生的，今天却离开了世间，想着想着，想起了七年前去世的丈夫，不禁潸然泪下。望着雨中那些上班的情侣，那些手牵手过马路的老人，回想起了我和我爱人的故事。
七年前，我自己开了一个理发店，面积只有十多平米，里面住人，外面用来理发，怎么说呢？生活还算过得去吧，那时侯我老公张峰经常光顾我的小店，时间长了，我知道他是一位退伍军人，他那时侯特别帅气，能说会道，我从他口中得知他父亲是继父，父亲不爱他，那时侯他总对我说他想有个家。在我心理，我的观点是想要成家的男人一定是一个有责任心的男人，是一个顾家的男人，我对他特别有好感。
有一天他对我说：“我喜欢你，我什么事情都会对你说，希望你做我一辈子听众。”从哪个时候，我们恋爱了，每天晚上我们一起散步，一起谈心，总有说不完的话题。
终于有一天他送我了一枚戒指，虽然不值钱，但是代表他爱我啊！他对我说：“嫁给我吧！”
当我把他的情况说给父母的时候，父母坚决不同意，父母说了，第一家没有钱，第二没有什么正式工作啊，父母说你如果和他走我们断绝关系，我背叛了父母，和他走在了一起。我们结婚了，我们没有住房，我们就住在我的理发店，里面住人，外面理发，一到阴雨天，我们屋里潮湿还有一股发霉的味道。
我们婚礼非常简单，没有朋友，没有父母的参加，我们过着平淡的生日，我还是理发，不久之后他被分配到了一个机关单位。虽然我们的日子很艰辛，但是他对我很体贴，每天下班按时回家，每天把洗衣服作饭，擦地的活都自己干，没有半点怨言，晚上还给我洗脚，每当热气从我脚心流窜到我脑袋的时候，我感觉我是最幸福的人，他以前没有做过饭。
有一天老公对我说：“老婆，从今天开始我给你做饭吧！”第一天炒菜的时候，菜糊了，焖饭的时候，饭窜烟了，我没有说什么，但是老公说：“老婆，我以后会做好的。”就连洗衣服也是如此，过了几遍水就拿出来了，也不会搓一搓啊，洗衣粉也没有弄净，虽然这样，但是我知道他是爱我的。
我们屋内更简单，没有一件好家具，没有鞋架，没有橱柜，只有一些家用电器。没有放衣服和鞋子的地方。
有一天下班回来，他回来了拿回了钉子，木版还有铁锤，他告诉我说给我做柜厨和鞋架。
我对他说：“老公，咱们买一个吧！”你们知道他说什么吗？
“算了，省点吧！你看你的衣服，自从你跟了我，你没有买一件象样的衣服，我有钱给你买一件好衣服呢，我现在觉得我有点对不起你了。”
我对他说：“老公，无论你穷与富，我都愿意跟你。”也许是他激动的原因，他拿起锤子和钉子钉的时候，一下砸到了手上，鲜血直流。
我眼泪一下子流出来了说：“老公咱们不弄了，咱们买一个算了。”但是他还是坚持做完了柜厨和鞋架。然后用血在上面写了几个字，幸福的爱。
我看着他细心的样子，我知道自己没有爱错人，当他第一个月开工资的时候，他回来买了很多好吃的还有一瓶红酒。
对我说：“老婆，今天咱们改善一下。老婆，你看看你都成什么样子了，跟着我没有吃过一顿好饭。”说着说着，眼泪流下来了。
我对他说：“老公你干什么呢？我不是好好的吗？你记住老公，酒肉穿肠过，佛组心中坐。哪怕是一杯开水，一口干粮，爱人在身旁，沙漠变天堂。虽然我们现在没有钱财，但是我们相爱，我相信爱情可以创造奇迹的。”当老公把剩下的工资交给我的时候，我一看是800块，那意味着是我们半年的生活费用。
老公对我说：“明天我们上街吧！给你买套衣服，你好长时间没有买新衣服了。”我说不过他，
第二天到街上挑了一套合身的衣服。说心理话，我害怕花钱，因为我们需要一个完整的家。接下来第二年我们有了自己的孩子，是一个女孩，起名玲玲，玲玲到来给我家添了喜悦。
我们的日子一天天好起来，老公的事业越来越蒸蒸日上。老公单位也给我分了房子，我们有了一个温暖的家。一转眼五年过去了，玲玲也懂事了，老公当上了机关部长。老公这回也不按时回家了，回家也不给我做饭了，也不给我洗衣服了，我以为老公像其他男人一样有了情人，我回家之后找茬和他吵架，一次，两次。
我有时候问自己，这是怎么了。难道是更年期吗？我甚至打他，他也不还手，我说不明白究竟怎么了？
最后我们口头离婚了，我们开始了分居，孩子归我照顾。分居之后他还是一样接孩子送孩子，没有耽误过。无论刮风下雨，但是有一天他没有来接孩子，连续一周都没有来，正在我纳闷的时候。
他的同事匆匆忙忙来告诉我：“你老公有病住院了啊！”
我问他同事究竟怎么回事啊？
他说“你老公一阵抽搐之后，一下子晕了过去。”
我赶紧去了医院，大夫告诉我，老公是肝癌。我当时就蒙了，让大夫从给检查一下，结果还是一样。我问大夫，我丈夫知道结果了吗？大夫要了摇头，我自言自语，我应该怎么办呢？是手术还是通知他的父母，当我通知他父母的时候，他父母的答案放弃治疗没有那么多钱。
我怀着沮丧的心情回到了家，一开门看到了他做的鞋架子，还有他做的橱柜，还有那几个字，我心理酸酸的，我的眼泪流下来了，虽然我们分居，但是家里到处是他的影子。
第二天，我找到了医院，我们做手术，无论多少钱，我都会给你们凑齐的啊，希望你们赶快联系肝源，我的朋友听说这个事情了，对我说，得多少钱啊，再说了手术之后人不知道怎么样呢？整不好得人才两空啊。还有的说你们不是要离婚吗？你没有义务管他！说什么的都有，我明白朋友为我好，可是那毕竟是孩子的父亲，我们毕竟爱过，因为这个家不能没有他。
之后我找到了一家中介公司，急于售楼，楼卖掉了，比市场低了好几成。没有办法，凑了一多半给医院，让医院联系肝脏，还有给我老公用最好的药物。我一边筹钱，一边欺骗他，告诉他老公你得的是胃肠疾病，住几天就可以出院了。我走边了亲戚朋友，别人一听说是这病，没有人敢借给我，怕我还不上。
这时候我想到了唱歌去赚钱，我每天早出晚归，到没有人认识我的地方去卖唱。一毛一毛，一块一块的挣，有的人不给就算了，甚至说，这个社会骗子越来越多了，为了赚钱什么招都想呀。不就是想弄两个钱花吗？我当时哭的心理都有，没有办法，老公需要钱啊。
一天天过去了，老公治疗病的钱凑够了，我归心似箭，来到医院把钱交给了大夫，肝脏也找到了，我老公可以有救了，我期盼苍天给我老公一次再生的机会啊。因为这个家不能没有他。
突然有一天，病房来了一个老头，和我老公临床，对我老公说，再这个病房里有几个能活着回去呀，反过来老公问我，究竟什么病？我还是欺骗他，是胃病，需要一个小手术就会好的，老公答应了我们的要求，老公做了手术，当时手术很成功，刚开始可以喝稀粥，后来慢慢可以吃东西了，只要他好的时候就会和我讲以前怎么怎么苦，日子是怎么熬过来的啊，
他一件事情一件事情地说，我看着他那虚弱的身体，回到家里我给他熬了鸡汤，里面放了枸杞，老公喝着鸡汤，看看我说，老婆你瘦了，你也来喝点，我知道我不喝他会生气，我喝了一小口，当时病房里的人们投来羡慕的眼光，老公的病情开始好转，陪他讲故事，陪陪他去公园散步，希望这不是梦。
有一天，老公的病情出现恶化，一切症状都表现出来了，身体开始剧烈抽搐，我感觉到了他的疼痛，他的牙齿都咬到嘴唇里去了啊，满嘴是鲜血。我知道现在任何药物都不管用了，这时候友人告诉我安利的产品好使，我便买，可是服用了没有什么效果，有得人说无限极是中草药提取的，效果相当好了，我也买了无限极的产品，也没有起作用，只要听说管用的我全部试用过了。
最后别人告诉我，你找找巫医把，你让他给你找找狐黄二神仙把，他们可以帮你，我找了一个巫婆医生，她告诉我两个月一定会好啊，我相信了她的谗言，相信奇迹回出现的啊。可是老公的病越来越重，后来听说偏方可以治疗大病，我就四处讨要偏方，但是我相信奇迹会出现。接下来的日子老公的病越来越重了，吃饭越来越少了，甚至每天只喝一些牛奶了可我仍然不相信老公会离开我的。
突然有一天夜里，我趴在老公床边好象做了一个梦，看见了一股白烟，从门进来了一个老头，老头对我说，我是来带你老公走的，你老公阳寿已经到了，你放弃吧。我当时又喊又骂，我把老头骂跑了，我以为自己精神紧张想多了，可是接下来几天都是一样的梦境，每天都是对我说，你放弃吧，我不顾他怎么说，我就不会让你带走我老公……
第二天同病房的人问我，这两天你怎么了，为什么这几天总是连哭带骂的，把打针的护士都骂跑了啊。我们大伙知道你老公的病，知道你心情不好，我们没有人敢劝你啊，希望你自己不要难过，注意身体呀，说着说着，眼泪掉下来了，我心理说不出的滋味。到第二天醒来，看见老公全身还有脸全部浮肿了，我看见这种情况，急忙招来医生，医生告诉我，没有用了，什么都吸收不了。你看看你老公有没有什么交代的把，这时候老公用力喘了一下气，用手示意我过去，我趴在了他耳边，
他对我说，老婆我爱你，谢谢你给我一个家，给我一个女儿。下辈子我还要娶你啊。这时候老公上气不接下气，医生赶紧把氧气管插上，其实老公只有出气没有进气了，老公用力把氧气管拔下，说了最好一句话，老婆好好活下去，帮我把女儿养大，你照顾好自己。老公咽下了最后一口气，但是脸上挂着微笑，我仍然不相信老公已经离开，只是以为老公睡着了，我抱起老公的尸体对老公说，老公快起来，咱们回家，我下辈子还会嫁给你。我眼泪止不住地往下流……
作品出自韩亚金腾讯博客 韩亚金QQ空间天天更新精彩感人的爱情日志 喜欢看感人泪流的爱情故事请关注网络红人韩亚金唯一QQ：415273898 空间更有更多你意想不到的惊喜
妹妹让我下辈子守护你好不好
文/颜小希-唯美文字创始
我永远不会忘记，十八年前的那一天，在凌家一个大宅里，一个小公主的诞生。从那之后，家里就多了一个婴儿，也无故的多了很多女孩子的玩具。那时，年幼的我并不知道是什么概念，只是牢牢的记住了，那个女孩是我的。
从那之后，我的后总多了一个小恶魔，不知道为什么她总有用不完的精力，总是把家里搞得七八糟。每当看到佣人们一团的时候，她只顾小魔鬼就躲在暗哈哈大笑，暗自快乐。
每次我总是在她后看的清清楚楚的。
爸爸因为公事常常不在家，所以佣人们只能找到我，每当我生的站再她面前，准备责骂她的时候，她就泪眼汪汪，一脸楚楚可怜的看着我，弄得我似乎像在欺负她一样。无奈，每次都被她糊弄过去。之后，她总是满脸笑容的冲到我怀里撒娇。
那时候，看着她天真无邪的笑脸，我的心，竟也不自觉的开心起来，随着年龄的不断增长，我们需要去学校学了。在学校，她竟出奇的很受欢迎，孩子们总争先恐后的跟她玩，每当我看到这幅景像，我的心不由自主的升起了闷，后来，我拉起她的手，生的离开。
之后，她好奇的看着我，为什么要生。其实我也不知道怎么回答，我为什么要那么生。
后来，有好多女孩子开始找她的麻烦，原因是她抢走了孩子的眼光。当我赶到，看到她被一群女孩子围在角落，却又无力抗的时候，我的心像沸腾了一样，大步走前，一把拉开那些女孩子，狠狠的打下去。那时的我比她们大两岁，又加我在家族里从小受过训练，所以她们根本不是我的对手，一下子就被我打跑了。可是她们的人还是很多的，我的肩膀被挨了两拳，还是很痛，可是我没跟她说。
当我牵起躲在角落她的手时，我感觉到她在颤抖，眼尖的我还看到她额的那一块青，顿时，愤怒和心疼填满了我的心，我轻轻的用手去触碰她的额，只见她急忙闪躲了一下。就连之前打跑那群女孩都没哭的我，在这时候竟然哭了，我一把将颤抖的她搂在怀里，轻轻的说道：＂不怕，以后哥哥会保护你的。＂
第一次，我深切的知道，哥哥，这两个字有着怎样的责任。
保护，决不让她流泪，决不让她受到一点点伤害……
那是第一次打女孩子，当时我竟然全忘了首在家里学到的绅士风度。或许是那以后，我认识到错误了吧，发誓以后再也不打女孩子了。之后的子里，我尽全力去保护她，比以前更加的细心照顾她，她似乎也渐渐的忘了那次的不愉快，快乐的笑容继续在那张小脸绽放。
我以为，快乐的子会继续下去。
殊不知，命运早已改变了它的航道 。亲死了。
这一事实击溃了我小小的心灵。那天我和希儿一起回到家，正想着爸爸和这么相的时候，我却听到了这个消息。当我走到正厅的时候，我正看到半个月没见的父亲瘫坐在沙发，眼神呆滞的看着正厅中央的那个影。我一步一步的走向那里，我多希望我此刻的眼睛是失明的，这样，我就看不到躺在那里的人了，那时亲，那时昨天和我和在微笑的亲。眼泪顿时奔涌而出，模糊了双眼，我跪在亲的面前，呆然任眼泪流。
我多希望是我看错了，我多希望亲下一秒就会站起来，微笑的伸手，帮我拂去睑颊的眼泪，然后向小时候教导我一样，微笑的说道：＂冰儿，子汗不能随意流眼泪。＂
突然，我的衣袖被扯住了，我还没来得及转，一个稚嫩的声音在我的耳边响起：＂哥哥，咪她为什么在这里躺着？她睡着了吗？＂哥哥，你为什么要哭，快说啊！！哥哥，咪她为什么要躺在这里？？＂不停的扯着我的衣袖，希儿呆呆的声音不断响起，我不知道该怎么回答她，转过，看着她木讷的脸，一阵心酸，我顿时把她搂到怀里，不想让她看到亲的遗体。
却没料到她挣扎起来，猝不及防的我一下子被她挣开了，倒在一侧。只见她跑到亲边，抓着亲的衣袖，一个劲的甩，里不停的念道：＂咪，你起来啊，为什么要躺在这里？？你在睡觉吗？？不乖哦，咪，你教过希儿的，这样会感冒的！！快起来呀，咪，你要睡觉我们去卧室嘛，好不好，咪，你为什么不起来，快起来啊！！＂
眼泪止不住的流，我看着那个趴在亲边的娇小影，心里一酸，竟失去了站起来去扶她的力。她见摇不醒亲，挣扎着想站起来，一时间没站稳，竟险些又栽下去，我心一惊，却见她已经站起来，快速的奔到一旁的父亲面前，拉起他的手，复的甩：＂爹地，咪她不理希儿了，她一直不醒来，你快去她醒来啊，你快去她醒来啊！！她会感冒的！！你快去她呀！！咪最听爹地的话了，爹地你快去呀！！＂可是父亲始终没有动，眼角一滴泪缓缓的流下。他只是摸了摸的额，无力的喊了一声希儿。
可是希儿却向仇人一般的推开了父亲，奔回亲边，继续推着她的体，她起来。那一天的凌家宅院，被悲伤吞噬了。 之后的希儿，完全变了一个人，她不哭，不闹，不吃，不喝，只是一个人静静的坐在亲的发呆，任何人喝她说话，都没有应，仿佛完全进入了她自己的世界，完全与外界隔绝一般。医生看过了，他说希儿是自闭症。还没从亲的悲痛中苏醒过来，我坠入了另一个深渊，我疯狂的跟她说话，在她面前强撑着微笑，可是她眼神空，完全像没有看到我一样，随手碰一碰她的子，她就像一阵风吹过一般的直直的往下倒去。
过了一个月，我彻底崩溃的消息：爸爸要将送出。虽然那时我极力抗，也曾提出要一起陪她去法的建议，可是被父亲坚决对，不让我
[wo xiang le hao jiu ,不想写结局，为什么我们要安排他们的结局 我还是觉得我们没权利安排他们的结局 对么
就让他永远为一个谜吧……不让悲伤困扰。】
下辈子我要当一棵树
下辈子我要当一棵树
那样我就有了根，生根发芽、慢慢长大
下辈子我要当一棵树
固守我的心，心中会有另外一棵树、生根发芽、慢慢长大
下辈子我要当一棵树
牵绊着他的根，触碰着他的枝叶，相互依偎的温暖、一起度过春夏秋冬
下辈子我要当一棵树
当树叶凋零、缓缓飘落，碾作尘土、嵌入彼此身体 我们融为一体、不再分离
说好了，下辈子我们都要当一棵树
下辈子你一定得还我一世的温柔
刚刚梦中很清晰的追着你一直走，跟着你的脚步往前赶，可总是好多的事情牵着我，让我一路的跟不上，赶不及。我失了魂一样的找不到你，你的步伐就是那么快，流星剑步的一下子不知道方向。我边走边望你，越来越远，越来越没有你的背影。我多像个走失的孩子一样，不停的哭，不停的叫着你的名字，喊着“你丢了，你在哪里，你能否等一下我”.从梦中惊醒的那一刻，我泪流满面，每次在梦中，我才可以那么任性的哭，任性的可以为所欲为的尽自己的心情。梦做得很好，现实中也却是如此，无论我有多么想抓紧你的双手，无论我有多么想跟着你的步伐，可是现实之中，这一分不值的爱情，哪能够抵得过现实，明明很相爱，明明很至死不渝，明明很思念，可你还不是得守望着他昔日的妻子，昔日的孩子。
遥远的距离，时间的淡化，可是我的心却没有丝毫的减弱。也许婚姻之后，这是我第一次明白什么是爱情。也终于懂得，爱对于自己来说，有多么的渴望。可是自己爱得很苍白，很没力。因为我望不到你会把幸福的另一半给我，我望不到你会把你的一辈子给我。我也无法强求你的幸福，无法强求你的一生。所以爱情里，我都一直很高调做到坚强与淡定，所有爱情给的苦，我一直往心里压抑，每当遇到这样的思念，我的心就会乱如麻，头就会很沉沉的痛。彼此说好的，把这份爱化成动力，把这从爱化成亲情，把这份爱放到下世再续。今生世你不能伴我走过每天，你买了很珍贵的手蠋，戴在我的手上，诚心的祈祷，愿我开心每天，有它的在身边，也等于他的爱陪伴我走过每个瞬间。
我爱你，虽然很苦，却也懂得不会打乱你的家庭，总会把你肩上的责任当成自己的责任一样来维护。也许这是真爱。我爱你，明明很思念，却也懂得现实是现实，爱情是爱情，我不会变成你的负担，我只要你明白，让你从内心里懂得这份真爱，让你更懂得爱我。我不知道，这样来表达自己的爱，对你来说是一种幸福还是一种残忍，你告诉我，我的爱太好了，好得让你会从骨髓里面发自的真爱。幸福的原因是爱的太过于温柔，让你觉得爱很甜。残忍的原因，是让你一辈子都忘不掉，给不了我一辈子的幸福，会让你觉得对我愧疚一生。
写了这篇感悟，我的心情似乎平静了一些，爱你是我的渴望，今生你欠我一世温柔。唯一的我也只能跪在佛前，诚心的念着：下世你一定得还我一世的温柔。
一世的一世
千层云相叠，直视那一抹圆。十五的月亮十七圆，你害羞的躲在云层下，深怕我察觉出你的寂寥，我们互望着。感觉仿如走进深山，周围的所有树木都被你照亮，湖面倒印着我们的微笑，今天的月亮格外清亮，我们牵着手种下誓言，等待下辈子的兑现。
有种心情，叫恋爱，因为它让我尝到甜蜜和一种心情，愈久愈难懂，因为它让我不知所措，只怪月老缺了那跟红线，更怪我们在奈何桥上的擦身而过就隔了一世。我们干净的守侯自己，任由爱情在生命里奔腾，我们的魂魄已相互交缠，融入而相守。透过美丽容颜，直射心中波澜。一世的一世究竟有多长，仿如鸟爱上鱼--无止境的等待，等待死亡，等待下辈子再相爱。
爱情不是船，却在我的心海颠簸，眼是双浆，心是舟。
希望下辈子能在一起
文/飞来飞去
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起！
亲爱的下辈子我依然守护你
就这样安静的躺在你的怀抱，感觉着身体的衰落，看着自己一点一点的变成灰沙溶入天空，你抓着我身体鍀残灰哭着问我，几时可曾后悔爱过！我笑着留下了最后一滴眼泪说，一刹那的光辉也足以代表爱的永恒，如果有下辈子我依然守护你！
巫师说我是一个幸运的孩子，因为我是在一个祥和季节，带着我们上一届王逝去的遗愿的日子里出生，所以我就是新的王，叫祥。
在我出生后，我接受我们整个灵兽族用鲜血的祭拜，然后再会以一个灵兽的面目放养在人间。每一个星期都有专门的灵兽拿人类的鲜血来喂养，巫师说，这是我的宿命，也是一个新王的使命。
我成了树林里，一个不知名的动物，每天和众多动物一样为了温饱而穿梭于整个森林。
我想我是寂寞的，在一个所有的动物都沉浸在温暖之中的冬天，我倒在了这个属于白色的世界里。记得巫师说过，如果在这个世界里生活不了，将不是一个合格的王，我想也许我就不是一个合格的王！
当我再次面对阳光时，我躺在了一个带着香味的世界里，很温暖！视线里也猛然出现了一个和我们都不一样的动物，她帮我盖上了一层暖暖的东西！后来巫师告诉了我，她是一个人类的女孩，叫秀，就住在了我们森林的一头…巫师还说有一天我也将会变成一个长着男人类面孔的灵兽，我将承载着整个灵兽族的愿望去取代他们的存在！那时我不是很明白，但我知道了她就住在了森林的一头。于是我开始了期待着哪一天的到来！
渐渐的，我已不再孤单，因为出现了她，每天我会出现在她的身旁和她一起玩耍，她会摸着我的脑袋给我最温暖的抱抱！她也会告诉我她的一切，她告诉我说，她也是一个人，她的父亲在不久前的晚上因失血就已经一睡不起了，那时我会用舌头舔着她的脸告诉她，我是明白的。
在又是一个冬天来临的时候，我发高烧了，任凭着秀用被子抱着我也无济于事，秀急得哭了，在秀准备行李带我去她听过的远方时，我失踪了，任凭她怎么喊叫也不会有往日的回答！
迷迷糊糊，我感觉到了疼痛的到来，到了我醒来的时候，我已出现在了我的王族，看到我醒来，巫师说，恭喜我王达到了变身境界！这才我发展我已不再是一只灵兽，而是一个长得和秀差不多的人类，我忽然又想起了秀！在我沉浸在喜悦当中的时候，巫师却告诉了我，灵兽族本来是过着平安，平静的日子，但随着人类科学的发展，人类曾怕灵兽族的发展高于人类，所以在我还没出生时就曾大举的进攻过灵兽族，灵兽族为了保护王而差一点全军覆灭，王用自己的生命布下了这个结界，新的王将从小留在人间喝人类的鲜血，以人类的方式生活，直到变成了人类，再用人类最单纯圣女18岁时的鲜血来祭奠新王的法术，那样灵兽族就可以有能力战胜人类，达到灵兽族平安的生活。如果错过了这次机会，灵兽族面对的将是血腥之灾。而且秀就是那个女孩…！
我想我此时已忘了巫师在说些什么拉！这时不知觉的又想起了秀，那个单纯的女孩，她有又什么错，要来承受一个族的兴亡。但，一个族的兴亡我可以不顾及感受吗？
再次见到秀的时候，秀已经消瘦的失去了往日的欢笑，心里猛然的震撼，自己为何曾几时在这个单纯女孩的内心留下了这么深的印记，老天为何要那我们开这么大的一个玩笑那？秀见到了人类的我，问，有没有见过一个长得…？看着秀我想哭，可一个族的命运我真的能弃而不顾吗？我说我愿意帮她一起去找。我们一起穿越了整个森林，秀早已被满山的谨刺一次一次的划过了皮肤，我说算了吧！秀却说，他需要她，正如她需要他一样！一起分担过太多的快乐忧愁，怎可放弃那！
我陪着她寻找那个已不存在的那个小灵兽！
意外出现了，秀昏倒了，在我抱着她的那一刻我又想起了曾几时秀抱着我的感觉，我觉得我不应该让秀再为了一个不该去等待的灵兽去伤害自己了！于是我在秀醒了的时候告诉了她一切，秀哭了，她太单纯了，单纯的都无法接受欺骗了她的事实。我把秀放到了地上离开了！我不会让她一个人去承受不该承受的一切！
我回到了族，找到了巫师，我说我不会让秀来承受这一切，巫师笑了，第一次看到巫师笑，笑的很诡秘，巫师合上了双手实施了困魔术和迷惑术，我知道巫师是为了整个灵兽族，但我依然用了最冒险的一招，火焚术！在我的法术抵不过巫师的法术时，法术反弹到了我的身上。巫师停手了，说，明知不是我的对手，还用生命来抵抗，但老天已注定了一切，错的时间遇上对的人也是一种错误。说完巫师离开了！我却倒了！
几时，梦中有看到了她，我知道今天就是女孩18岁的生日，我要用最后的声音告诉秀我喜欢她。所以我醒了，醒来后，我已离开了王族，躺在了秀的身边，我知道是在我败后，巫师送我来这里的。秀看着我醒来说，我都知道了，不管什么，我都会原谅你的，你带我去你们王族吧！我愿意去拯救你们灵兽族！
我用尽最后一滴力气对着秀说，我喜欢你，所以就算是抛弃了全世界也不能抛弃了你，抱紧我，好吗？
秀抱起了我！就这样安静的躺在了秀的怀抱，感觉着身体的衰落，看着自己一点一点的变成灰沙溶入天空，秀抓着我身体鍀残灰哭着问我，几时可曾后悔爱过！我笑着留下了最后一滴眼泪说，一刹那的光辉也足以代表爱的永恒，如果有下辈子我依然守护你！
亲爱的，下辈子我还做你的老婆
大学毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能*无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会忘带手机了！！