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关于搞笑幽默的文案

2022年09月28日好文案

适合发朋友圈的搞笑幽默句子

一、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

八、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

九、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

十三、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

十四、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

十五、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

十六、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

十七、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

十八、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

十九、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

二十、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

微信超搞笑幽默的句子

1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

2、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

3、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

4、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

5、今天吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?” 美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?

6、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

7、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

8、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

9、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

10、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

11、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

12、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

13、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

14、早晨赖床,决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去跑步,思忖良久,还是算了,别冒这个险了。

15、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

16、自从得了神经病,整个人精神多了。

17、人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。

18、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

19、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

20、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

幽默搞笑的朋友圈句子

一、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

二、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

三、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

四、当年真是太天真了,你们以为高考之后就是放假了吗?不,这叫无期徒刑缓刑两个月!

五、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

六、历史总是惊人的相似,很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

七、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

八、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

九、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

十、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

十一、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。

十二、不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

十三、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

十四、爱情就像一双袜子,越是瞧起来不顺眼的袜子,越有可能永远陪在你身边,越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

十六、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

十七、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

十八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

很搞笑的幽默句子

一、交通法可以出个新规吗,妨碍公交司机正常行驶的人,其他乘客有权一脚踹飞。

二、打开外卖:满88减10,满116减15,要是我体重也这样就好了。

三、楚国人乘船时把佩剑掉落进江里,急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子,旁边的人非常好奇,问:你他妈在我腿上划一刀是几个意思?

四、跟男朋友去参加朋友婚礼,主持人请我上台,说:“今天是你好朋友大婚的日子,你说点什么吧。”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

五、年纪小时觉得自己功利心太重,试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。

六、不要老抱怨自己的工作没卵用,你应该感到欣慰:做着没卵用的工作,公司居然还要发你工资。

七、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

八、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

九、和朋友吃火锅,菜上齐之后,朋友叫来服务员,说:“你猜我能不能把手放进去?”服务员说:“我猜你不能。”朋友说道:“那你还不快给劳资拿筷子?”

十、知道为什么你删除一个app的时候,周围所有的app图标都在抖吗?因为它们怕你把它也删掉。

十一、开车跟在一个女司机后面,突然她打开了雨刮,但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。

十二、我的意中人是盖世韩信,有一天他会三段移位,闪现进塔来娶我——的狗命。

十三、一记者采访北京行人:大妈,雾霾给您生活带来了哪些不方便?答:你瞎啊!我是你大爷…

十四、现在的朋友不关心你飞得高不高,也不关心你飞得累不累,只关心你飞去哪,能不能帮忙代购。

十五、某网友:如果你是第一个登月的中国人,你第一句话说什么?神回复:嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……

十六、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟,对我说了句:兄弟,我回不了头了。我很是惊奇,担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了……

简短幽默搞笑句子

一、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!

二、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

三、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。

四、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

五、“为什么越来越多的人不想结婚?”“不能给我爱情,还来分我的面包。”

六、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

七、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

八、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。

九、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。

十、你们老说我老公穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!

十一、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么……”看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”

十二、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?!

十三、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了,可我还没有?”“那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?”

十四、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

十五、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!

十六、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

搞笑幽默的句子

一、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

二、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

三、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

四、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

五、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

六、命运真是幽默,我爱你,你爱他!

七、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

八、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

九、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

十、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

十一、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。

十二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

十三、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

十四、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。

十五、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十六、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

十七、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

十八、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十九、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

二十、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

必读社收集的搞笑幽默文案,希望大家喜欢。

1、那些说我不用减肥的人都是坏人,可惜我自己也是帮凶。

2、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

3、如果你单身,没关系,叫一声爸爸,以后就是一家人了。

4、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

5、小时候做错了很多事,现在想想十分后悔,如果给我再来一次的机会,我一定做的滴水不漏。

6、单身的男孩子叫单身狗,单身的女孩子叫狗不理。

7、撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。

8、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

9、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”

10、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

11、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

12、又要七夕了,有的朋友又要被爸妈催婚了,如果你还没有对象,可以考虑考虑我,我当你爸,我不催你。

13、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。

14、往往是那些街边不起眼的店铺,才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

15、就算失败九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

16、给你讲个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

17、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

18、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。

19、希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。

20、不要再问我为什么不谈恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?

相当搞笑幽默风趣的短句

一、骗我可以,别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心,那也太敷衍得令人讨厌了。

二、我:“学长,听说大学里面漂亮妹子很多?”学长冷冷地答道:“银行里的钱也很多,可都不是你的。”

三、最近好多人都在黑处女座,我要为他们平反,其实他们除了讨人厌外,根本就没有其他的缺点了。

四、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。

五、平时好好学习还是很重要的,要不考试时候都不敢把分抄高了。

六、现在生活压力太大,我常常被生活所困,困得我早上起不来,总是上班迟到。

七、上班之前,对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后,突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下!

八、酒后驾车被交警拦了下来,我充分发挥出我的演讲天赋,深刻地分析了酒驾。交警很感动地说:“你刚才那段演讲我给你打88分,剩下12分我扣了。”

九、高考前一天做了个梦,教育部618做活动,满500分减300分,还好我打了499分,成功当了状元。

十、马云、李嘉诚,王健林、马化腾还有我,我们五个人的资产加起来足以撼动整个国家的经济体系。

十一、长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院?

十二、在网上买鞋,卖家承诺假一赔三,结果我收到了四双假鞋!

十三、“妈,我头疼!”老妈头都不抬,淡淡的说:“你脑袋有病吧。”

十四、明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。

十五、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

十六、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

十七、每次请假被扣工资的时候,都会惊讶我每天竟然能赚那么多!

十八、记住,不要一而再再而三地挑战我的底线,否则,别怪我再一次修改底线。

幽默风趣的搞笑短句

一、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

二、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

三、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

四、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

五、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

六、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。

七、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

八、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

九、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

十、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去。

十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

十二、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

十三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。

十四、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

十五、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

十六、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

十七、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。

十八、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

十九、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

二十、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

搞笑的经典幽默短句

一、都说女人是一本书,看您这身材,应该是合订本吧……

二、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

三、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

四、“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’”

五、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

六、刚刚接了个电话:“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便,面试吗?”

七、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。

八、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

九、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

十、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

十一、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

十二、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

十三、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。

十四、“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”

十五、最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”

十六、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。

搞笑幽默的朋友圈说说

一、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

二、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

三、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

四、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

五、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

六、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗?

七、一非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊,让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

九、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都好想说“有啊有啊,来帮我付钱啊”。

十、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。

十一、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十四、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

十五、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

十六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

十七、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

十八、我一定会让你成为世界上第二幸福的人,如果她追问为什么不是第一,那你就说,有了你,我就是世界上第一幸福的人!

十九、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

二十、没有高不高冷,只是看你跟我熟的程度,不管你圈子有多大,到我面前,请你好好说话,包括眼神。

适合发朋友圈的搞笑幽默说说

一、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。

七、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

八、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。

九、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

十、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

十二、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

十三、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

十四、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要那个小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

十五、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

十六、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

十七、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

十八、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

十九、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

二十、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

幽默搞笑的朋友圈说说

一、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

四、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

五、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

六、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼!

七、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

九、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

十、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十一、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

十二、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

十三、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

十四、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

十五、不是我懒,我只是穷,生怕多动一下就多消耗一分体力,就多吃几粒米饭。

十六、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

十七、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

十八、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

十九、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

二十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

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