关于爆笑的文案
能笑死人的小学生笑话大全
一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
二、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
五、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
六、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
七、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
九、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
十一、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
十二、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
十三、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
十四、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
十五、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
十六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
十八、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
十九、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
二十、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
二十一、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
二十二、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
二十三、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
二十四、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
二十五、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
二十六、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
简单爆笑的笑话大全
一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
二、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
四、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
五、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
七、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
八、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
九、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
十、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
十一、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
十二、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
十三、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
十四、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
十五、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
十六、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。
十七、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
十八、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
适合发朋友圈的简短笑话爆笑
一、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
二、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
三、人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。
四、善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
五、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
六、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
七、我在学校的生活仅仅只能做三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
八、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
九、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
十、有些人，你忘了，输入法却还记得。
十一、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
十二、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
十三、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
十四、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
十五、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。
十六、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
十七、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
十八、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
幽默段子大全爆笑句子
一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
四、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
五、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
六、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
七、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
八、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
九、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
十、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
十一、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十三、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
十四、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
十五、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
十六、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十七、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
十八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
搞笑幽默段子大全
一、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
二、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
三、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
四、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
五、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
六、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
七、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
八、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！
九、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
十、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
十一、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
十二、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
十三、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
十四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十五、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
十六、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
十七、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
十八、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
十九、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
二十、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
爆笑幽默段子大全
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
2、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
3、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
4、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
5、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
6、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
7、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
10、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
11、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”
12、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
13、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
14、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
15、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
16、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
17、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？
18、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
19、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
20、好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
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一、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
二、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
三、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
四、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
五、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
六、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
七、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场……
八、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
九、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！
十、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
十一、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
十二、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
十三、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
十四、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
十五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十六、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
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1、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
2、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
3、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
4、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
5、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
8、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
9、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
10、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
13、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
14、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
15、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
17、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
18、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
经典爆笑简短免费
一、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
二、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
三、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
四、回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。
五、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
六、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
七、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
八、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
九、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
十、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十一、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
十二、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
十三、早知道这么累了，当初就不下凡了。
十四、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
十五、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
十六、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
十七、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
十八、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
十九、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
二十、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
朋友圈简短爆笑的笑话大全
一、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
二、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
三、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
四、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
五、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
六、中 国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易“。
七、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
八、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
九、那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我。
十、民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
十一、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
十二、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
十三、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
十四、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于……砸脚上了！"
十五、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
十六、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
经典爆笑吃货语录
一、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
二、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
三、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
四、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
五、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
六、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
七、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
八、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
九、唯有美食和爱不可辜负。
十、幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。
十一、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
十二、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
十三、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
十四、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
十五、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
十六、今天的胃是128G的。
十七、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
十八、吃货的最高境界：眼见为食！
十九、美食跟身段哪个更重要？吃货：身段是神马？能吃吗？
二十、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
关于吃货的爆笑语录
一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
三、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
四、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
五、世界上最虐心的事：等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
七、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
八、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
九、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
十、觉得身体有毛病的千万别在网上查，每次一查完，我就想立遗嘱。
十一、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
十二、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
十三、酷到六亲不认，柔到普渡众生。
十四、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十五、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
十六、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
十七、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
十八、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
十九、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
二十、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
吃货发朋友圈的搞笑语录
一、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
二、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
三、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
四、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
五、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。
八、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
九、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
十、冰冻三尺，非一日之寒；小腹三层，非一日不馋。
十一、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
十二、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
十三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
十四、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
十五、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
十六、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
十七、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
十八、喜欢看别人晒做饭，看完自己就想尝试，做完了就吃，吃完了还不动。觉得自己没救了
十九、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
二十、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
让人爆笑的一句话，不相信你能忍住
一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
三、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0、25的红包，让我倒过来看。
四、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
五、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
六、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
九、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
十、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
十一、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
十二、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
十三、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
十四、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
十六、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
十七、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十八、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
忍不住让人爆笑的一句话
一、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
三、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
四、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
五、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
六、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
七、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
八、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。
九、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
十、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
十一、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
十二、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
十三、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
十四、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
十五、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
十六、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
十七、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
十八、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
十九、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
二十、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
霸气搞笑的一句话
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
4、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
7、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
15、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
17、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
18、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。