关于手机的文案
关于手机的文案
1、两个月后，我们就再也回不到那个爱疯，爱打闹，爱笑，爱上课玩手机，爱上课说悄悄话，爱气老师的那个班级了。
2、我晓得今日容许你去看喷泉的，可是我没有做到，我的手机打不出了。你不生气的话回个短信给我好吗？
3、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！
4、你的手机，贴着你的身体；我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你！
5、好想变成你怀中的枕头，享受你的温柔；好想变成你房里的空气，被你呼来吸去；好想变成你的怀表，感受你的心跳；好想这条信息，储存在你的手机里。
6、一来手机屏幕就碎了，好心塞。
7、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
8、手机屏幕碎了以后，每次点回车键都能听到咔嚓咔嚓的声音。莫名觉得还挺好听的。
9、据说手机小时从不关机的人，心中都有一个让他牵挂的人。
10、学生问老师结婚是什么感受，老师说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
11、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。
12、有没有人跟我一样赌气的时候把手机关掉，打开之后什么都没有很失望。
13、酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
14、你是我见过最胖的人，不仅占满了我手机的内存，还占满了我的心。
15、由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
16、我愿自己成为你的手机，无时无刻为你提供方便，但又可天天守在你的身边。
17、手机被偷了，各种心情不好，真是想哭脸。回家真是有得必有失。
18、你是我心中最美的云彩，我常常仰望天空发呆，用相机拍下你的倩影，用记忆储存你的身影，用画笔画下你的背影。写下浪漫的小诗，然后用手机传送。
19、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
20、手机的键盘停停落落多少次为你拼凑爱情语言，手机的铃声起起伏伏多少次为你温柔成爱情的缠绵，手机的屏幕色彩斑斓多少年呈现你明媚的笑脸。
21、我很烦躁，这个破手机又卡，又烫，只有百分之三的电，但有什么办法，我还想和你聊天。
22、一张床一台电脑一包烟一瓶可乐一只手机一个想着一个人，晚上不打算睡了，通宵。
23、异地恋？不过就是养一个手机宠物而已。
24、手机对我来说是药品，可以有效缓解孤独，尴尬，无聊，没有安全感等症状。
25、时间是我们的爱神，邮局是我们的月老，手机是我们的媒娘，未来是我们的红地毯。我感谢他们把你带到我身边，我的心也因有你快乐，感谢你，永远爱你！
26、习惯将手机调到振动位置，放在贴身的衣袋，于是，每当你呼唤我的时候，我能真实地感到，我们的心，一起跳动。
27、当你睡着时，我把思念存进你的手机；当你醒来时，我的思念就存进你的心里；等我见到你时，我要把我的思念紧紧包围你。想你，天天快乐！
28、孤单，是手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多。
29、记得手机要开机，不要等我想嫁人的时候找不到你。
30、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
手机祝福文案
1、让清晨第一缕阳光带去我的问候，叫醒你的好运，让斜阳的温馨余晖洒满我对你的满满祝福，积蓄梦想的力量。无论何时何地，一定记得保重身体，保持快乐！
2、早上闹铃一响，战役就此打响。早餐吃在路上，紧急奔赴战场。堵车不敢设想，身上背对翅膀。工作排得老长，天天埋头苦扛。理想支撑梦想，与君互勉分享！
3、头顶一片天，忧愁化云烟；脚踏一方土，欢乐在飞舞；工作虽繁忙，心里莫打鼓；周一到周五，数你最辛苦。周末闲暇跳支舞，最佳模范非你莫属。
4、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了；别睡了，起床了，再不起来迟到了；高兴了，微笑了，问候及时赶到了；鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了；早安，朋友！
5、跑马溜溜的山上，一朵溜溜的云哟，这个溜溜的日子，送你溜溜的祝福：愿你快乐爽溜溜，爱情美溜溜，烦恼光溜溜，好运多溜溜，心情滑溜溜，万事顺溜溜！
6、树木的年轮看见时间，百花的开艳看到了春天，每一次的问候，每一次的惦念，每一次的默契，每一次的祝愿，都让它们凝结在这短信之间。
7、阳光多的地方寒冷少；微笑多的地方冷漠少；健康多的地方病痛少；祝福多的地方寂寞少。在此消彼长的规则之下，愿你快乐多多烦恼少少！
8、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
9、春天到花儿俏，满帘春光真是好。我把思念挂树梢，你要摘下不许少。周末休息多微笑，小小短信心意到。祝你周末愉快，生活暖洋洋！
10、春天到了，愿属于你的风景独好！枝头俏，那是你的好运到；百花香，那是你的笑声扬；巧借春风祝福捎，祝你周末愉快，幸福没完没了！
11、累了就不要硬撑，放松放松；馋了就不要不要吝惜，大吃大喝；喜了就拿出来晒晒，广播广播；朋友想了就发个短信，联络联络。祝福亲爱的朋友们一切顺利！
12、最精致的礼物是最简单的对白，最真诚的经典是最单纯的微笑，最幸福的活着是最平淡的生活。人生复杂又简单，快乐心情要常见！祝家庭美满，事业顺利！
13、好久不见，你的笑脸，但是就像在昨天；你我之间，没有终点，因为真情永不变！当我想你的时候，我会告诉你，朋友，珍惜生活每一天！
14、学会善待自己的身心：饮一杯好茶，卸掉心上的压力；听一首好歌，去掉身上的疲累；读一本好书，开阔心灵的视野；交一个好朋友，慰藉孤单的心情。
15、最珍贵的是缘分，最美丽的是思念，最真挚的是牵挂，最动听的是问候，人生苦短，在此我祝福你一生幸福平安！
16、清新的空气，快乐的气息，透过空气射入你的灵魂里，将阳光呼吸，将幸福抱起，泡一杯甜蜜的咖啡，品尝幸福的意义，接受祝福的信息，祝你早安温馨无比！
17、雪花飘，绽放你的微笑；北风吹，吹走你的烦恼；冰霜冻，冻结你的忧伤；炉火旺，旺出你的运道。小寒祝福很奇妙，温暖又闪耀，愿你全收到，幸福怀中抱！
18、手机换了好几个，你的号码总记着；朋友更新好几茬，总是有你在心里；通话记录上百条，和你联系真不少。短信发你好几遍，有发有回无限好，祝你快乐！
19、真正的感情，不需要言语的修饰；真正的快乐，不需要用忘情来形容；真正的朋友，不需要寒暄的问候，所以只有我衷心的祝愿：你若安好，便是晴天。
20、都说春天是恋爱的季节，但我却始终提不起精神来。因为我最爱的人虽然只能陪我两天，但它却是我的至爱。啊，周末周末你快来。祝周末愉快！
21、晨曦依旧，梦短情长，道一句早安，快快起床，收拾好心情，晒晒阳光，温暖一整天，祝福伴随你身旁，简简单单最幸福，早晨希望最光芒，时刻微笑牢牢记，新的一天新希望！
22、魔力短信，变变变！凡是收到此短信者，万事顺心；凡是阅读者，生活舒心；凡是删除者，一生安心；凡是转发者，不会忧心。朋友早安，祝好运哦！
23、早安朋友，请接受我的祝福：让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让幸福尽情绽放，让友情在你心中珍藏。
24、每一分都是祝福的声音，每一秒都是安康的征兆，白天带来了光明，夜晚带来了希望，风儿吹走了忧愁，小雨带来了清爽，愿你每分每秒幸福快乐！
25、我以思念为弓，我用忠贞的友情为弦，我用温馨的祝福为箭，组成坚硬的后盾送给你。为你遮风挡雨，同你甘苦与共，伴你美梦成真，随你浪迹天涯。
26、放下你的成熟，收起你的稳重，脱掉你的圆滑，穿上你的童真，释放你的压力，冲出你的焦虑，绽放你的活力！一句早安朋友，愿你好运久久！
27、自处超然，待人蔼然，无事澄然，有事断然，得意淡然，失意泰然，沉浮自然，荣辱坦然。做一个平静的人，做一个善良的人，做一个微笑挂嘴边的快乐之人。
28、不要撂挑子，不怕丢面子，想过好日子，就得担担子。有空找乐子，事忙顾身子，不管哪阵子，都要把快乐当底子，把平安当里子，愿你幸福一辈子！
29、春季周末生活改革方向：杜绝家宅，提倡交流；拒绝网游，建议春游；放弃烟酒，呼吸自由；少搓麻将，户外多走；沐浴春光，行在周末，乐在其中。
30、做人需要明白：身安不如心安，屋宽不如心宽；万事顺其自然，其身方可自然；悦其身者，亦可悦其神；从心所欲，不可越其矩。
搞笑开心的文案
一、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
二、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
三、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
四、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
五、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
六、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
七、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
八、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
九、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
十、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
十一、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
十二、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
十四、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
十五、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
十六、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
十七、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
十八、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
十九、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
二十、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。
朋友圈皮一下很开心的文案
一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
四、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
五、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
六、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
七、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
八、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
九、我曾经问个不休，你何时跟我走，可你却总是笑我，舔狗一无所有。
十、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
十一、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
十二、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
十三、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。
十四、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
十五、男人喜欢撒娇的女孩，是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱，故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。
十六、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
朋友圈开心搞笑的文案
一、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
二、女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
五、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。
六、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。
七、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
八、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
九、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
十、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
十一、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
十三、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
十四、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
十五、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
十六、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
朋友圈让人开心的文案
一、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
二、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
三、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
四、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来了女人的笑声。
五、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
六、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”
七、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
八、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
九、一个朋友过生日，我在网上给他邮寄礼物，付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐！朋友收到礼物后特意问我，为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。
十、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移…智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
朋友圈很火的开心搞笑文案
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
搞笑经典短句
一、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
四、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
五、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
九、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
十、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
十一、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十二、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十三、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
十四、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
十五、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
十六、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
十七、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
十八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
十九、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
二十、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
搞笑短句经典
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
4、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
5、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
6、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
7、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
8、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
9、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
10、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
11、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
12、有一种人啊，到哪里都带着手机，吃饭的时候手机放桌子上，睡觉的时候手机放枕头边，拖地扫地的时候手机放口袋里，洗澡的时候手机放浴池边，玩电脑的时候手机放电脑边，手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲。没错！我就是这种人。
13、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
15、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
16、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
17、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
18、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
搞笑噎死人的经典短句
一、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
二、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
三、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
五、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
六、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
七、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
八、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
九、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
十、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
十一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
十二、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
十三、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
十四、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
十五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
十六、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
十七、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
十八、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞！
十九、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
二十、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
很有意思的搞笑段子文案
一、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
二、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
三、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
四、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
五、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
六、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
七、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！
八、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
九、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
十、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
十一、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
十二、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
十三、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
十四、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
十五、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
十六、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
十七、女朋友每个月都有几天情绪特别不好，总是无理由的骂我，我一忍再忍，其实她根本不知道，打我也可以忍！
十八、“对不起”中间加上哪两个字，会让人特别心酸？答：对三，要不起！
十九、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
二十、只要你要，只要我有，无论什么东西，我都不会给你的，想得美！
最火搞笑段子文案
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
三、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
四、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
五、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
六、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
七、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
八、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
九、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
十、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。
十一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
十二、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现……她儿子已经二岁了。
十三、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
十四、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。
十五、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
十六、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
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一、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
二、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
三、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
四、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
五、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
六、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
七、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
九、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十、上课时候记笔记，一不小心笔掉了，捡起来之后，黑板满了！
十一、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
十二、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
十三、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
十四、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
十五、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
十六、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十七、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
十八、“你等着我一定要你好看！”“阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！”
十九、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
二十、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
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一、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
二、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
三、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
四、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。
五、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
六、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
七、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
八、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。
九、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
十一、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
十二、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！
十三、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！
十四、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
十五、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
十六、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”
十七、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
十八、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
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一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
六、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
七、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
八、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
九、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
十、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
十一、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
十二、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
十三、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
十四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
十五、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
十六、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
十七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
十八、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。
十九、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
二十、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
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1、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
2、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。
3、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
4、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！
5、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
6、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
7、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
8、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
9、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
10、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。
11、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！
12、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
13、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
14、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
15、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
16、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。
17、一次在网吧上网，游戏打得正欢，老师竟然来了，就问老师你怎么看到我的？老师说，你又没隐身，我怎么看不到你？
18、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。