关于段子的文案
微信朋友圈段子搞笑
一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
五、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
七、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
九、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
十、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十五、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
十八、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
二十、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
朋友圈很火的搞笑段子
一、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
四、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
五、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
六、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上，别问我为什么，我只是鼓了下掌。
八、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
九、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
十、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
十一、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
十二、老婆竟然说我长得黑，我一巴掌过去，我这还不是为了暗中保护你。
十三、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
十四、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
十五、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
十六、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
十七、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
十八、我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
十九、司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
二十、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
微信超火的朋友圈段子
一、肥肉，放过我的腰，有本事冲胸来。
二、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
三、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来的事实证明：我想多了！
四、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
六、现在我每天都要纠结三件事：早上吃什么；中午吃什么；晚上吃什么。
七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
九、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
十、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
十一、失眠的时候，不要数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
十二、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方：朕已阅。
十三、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
十四、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。
十五、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
十六、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十七、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
十九、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
二十、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
搞笑段子文案
1、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
2、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
3、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
4、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
5、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽
6、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
8、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
11、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
13、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
14、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊？喷了！为什么？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
16、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
17、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
18、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
19、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
22、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
23、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
24、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
25、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
26、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
27、我把你当伙计，你把我当肯德基
28、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！
29、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
30、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
搞笑段子文案
1、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
2、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！”
5、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
6、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
7、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”
8、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”“那你吃过电视上的方便面吗？”
9、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
10、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
11、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
12、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少…
13、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
14、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…
15、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说： “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说： “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
16、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…真 他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
17、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
18、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
搞笑段子文案
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……"然后我哭了起来……
18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
搞笑的段子幽默短句文字
一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
九、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
十、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
十一、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
十二、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
十三、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十五、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
十六、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
一句话的搞笑段子文字
1、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
2、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
3、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
5、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
8、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
9、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
11、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
12、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
13、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
14、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
15、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
18、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
逗人开心的搞笑文字
一、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
二、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
三、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
四、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
五、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
六、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
七、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
八、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
九、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
十、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
十一、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
十二、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
十三、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
十四、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
十五、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
十六、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗？”
十七、老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
十八、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
搞笑有意思的段子文案
一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
六、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起…
七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
九、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“香烟有益地球环境。”“怎么理解？”“因为它们对人类有害。”
十二、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
十三、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
十四、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
十五、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
十六、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
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一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
五、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
八、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
十、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
十一、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
十二、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
十三、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十四、小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩！比如，我。
十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
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一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
三、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
四、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
五、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
六、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
七、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
八、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
九、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
十、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
十一、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
十二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
十三、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十五、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
十六、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
十七、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
十八、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
十九、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
二十、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
减肥搞笑段子文案
1、想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
5、我妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。
6、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
8、不吃饱哪有力气减肥啊。
9、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂
10、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥
11、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
12、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
13、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
14、土豪减肥成功后大家都叫他壕
15、在这滥情的年代，一句亲爱的充其量就是一句你好
16、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已
17、还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。
18、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！
减肥搞笑段子文案
1、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
2、女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。
3、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
4、不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。
5、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。
6、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！
7、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
8、这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
9、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉
10、我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！
11、不吃饱哪有力气减肥啊。
12、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
减肥经典段子文案
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
3、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！
4、因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。
5、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！
6、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
7、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！
8、“岁月抹平了我锋利的棱角”“明明胖了还死不承认”
9、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
11、神啊！如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
12、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
13、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
14、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
15、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
16、“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
17、减肥这种事，说说就好了。
18、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃！