关于风趣的文案
扯淡人生幽默风趣句子大全
一、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
三、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
四、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
六、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
七、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
八、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
十一、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十二、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十三、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
十四、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
十五、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
十六、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
十七、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
十八、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
十九、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
二十、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
搞笑幽默的句子
一、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
二、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
三、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
四、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。
五、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
六、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
七、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
八、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
九、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
十、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
十一、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
十二、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
十三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十四、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
十五、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
十六、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
十七、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
十八、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
十九、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
二十、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
幽默风趣的句子
一、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
二、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
三、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
四、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
五、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
六、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。
七、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
十、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
十一、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
十二、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
十三、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
十四、“前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁！”
十五、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
十六、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
十七、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
十八、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
风趣幽默的文案
一、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
二、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
三、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
四、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。
五、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
六、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
七、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
八、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。
九、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
十一、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
十二、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！
十三、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！
十四、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
十五、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
十六、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”
十七、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
十八、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
有哲理又幽默的文案
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
三、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
六、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
七、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
八、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
九、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
十、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
十一、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
十二、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
十三、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
十四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
十五、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
十六、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
十七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
十八、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。
十九、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
二十、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
很逗很幽默朋友圈文案
1、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
2、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。
3、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
4、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！
5、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
6、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
7、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。
8、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。
9、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
10、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。
11、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！
12、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！
13、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
14、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
15、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
16、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。
17、一次在网吧上网，游戏打得正欢，老师竟然来了，就问老师你怎么看到我的？老师说，你又没隐身，我怎么看不到你？
18、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
早上好幽默风趣的句子
一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。早上好。
二、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。早上好。
三、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！早上好。
四、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！
五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
六、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
七、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？
八、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
九、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
十、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。
十一、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
十二、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
十三、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
十五、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十六、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
十七、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
十八、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
最精辟最火的幽默风趣的句子
一、知识就像内裤，看不见但很重要。
二、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
三、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
四、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
五、咸鱼翻身，还是咸鱼。
六、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
七、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
八、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
九、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
十、问世间情为何物，佛曰：废物！
十一、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
十二、我们的目标：向钱看，向厚赚。
十三、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
十四、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
十五、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
十六、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
十七、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
十八、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
幽默风趣的句子
一、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
二、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
四、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
五、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
七、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
八、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
九、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
十、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十四、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
十五、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
十六、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
十七、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
十九、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
二十、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
幽默风趣文案
1、今天朋友友问我：the king is baby and strong！怎么翻译？我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
2、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
3、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。
4、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店。
5、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
6、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
7、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
8、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
9、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
10、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
11、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：敖武，嗷呜，嗷呜！整条街的人都在看我，觉得自己很傻，有木有？
12、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了，每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
13、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
14、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
15、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
16、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
幽默文案
一、听说骑马能减肥，骑了段时间，大家都说我把骆驼骑死了！
二、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
三、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
四、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
五、“总有流浪狗跟着我，我长得那么有爱心吗？”“你长得像肉包子！”
六、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
七、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
八、老公藏私房钱被发现了，主动跪搓衣板，怎么拉都不起来，最后发现搓衣板的缝隙里藏了500块钱！
九、有个问题第一的学霸未必能回答正确，而倒数第一的学渣一定知道，那就是全校一共有多少学生？
十、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
十一、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
十二、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
十三、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
十四、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
十五、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一根的呲花；你就是你，是五毛钱一盒的擦炮。
十六、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
朋友圈最轻松幽默的文案
一、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
二、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
三、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
四、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
五、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
七、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
八、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
九、上 帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开 锁的电话号码。
十、上 帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上 帝欲使人疯狂，必先使其买房。
十一、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
十二、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
十三、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
十四、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
十五、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
十六、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
十七、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十八、那些让我不开心的人，我都觉得他们有病。
十九、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得 到。
二十、除了睡觉时间不想睡，其 他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
幽默风趣的俏皮句子精选
一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
十一、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十二、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十三、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
十四、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
十五、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
十六、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
十七、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十八、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
十九、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
二十、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
让人笑到喷的幽默风趣的句子
一、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
二、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
三、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
四、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
九、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十二、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
十三、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
十四、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
十五、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
十六、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
幽默风趣俏皮的句子
一、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
二、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
七、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
八、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
九、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
十、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
十一、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
十二、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
十三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十四、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
十六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
十七、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
十九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！