关于俏皮的文案
搞笑俏皮的朋友圈
一、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
二、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
五、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
六、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
七、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
十、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
十一、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十二、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
十三、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
十四、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
十五、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
十六、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
一句话噎死人的搞笑朋友圈
一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
二、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
三、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
四、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
五、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
六、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
七、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
九、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
十一、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
十二、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
十三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十四、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
十五、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
十六、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
十七、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
十八、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十九、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
二十、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
俏皮搞笑的朋友圈
一、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为“莫欺中年穷”。
二、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
三、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
四、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。
五、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如，我：妈，我想……老妈：没钱！
六、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
七、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
八、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
九、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。
十、做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
十一、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
十二、从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十三、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
十四、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
十五、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
十六、去男朋友家拜年，未来的公公非让我陪着喝酒，男朋友也拦不住。现在，老人家已发了两场酒疯，昏睡两天了。
可爱俏皮的文案
一、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。
二、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
三、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
四、坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。
五、不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。
六、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
七、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
八、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
十一、“螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性”
十二、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
十三、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！
十四、上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。
十五、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
十六、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十七、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！
十八、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
二十、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
俏皮又可爱的朋友圈文案
一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
三、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
四、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
五、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
六、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
七、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
八、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
九、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
十、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
十一、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
十二、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
十三、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
十四、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
十五、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十六、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
十七、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
十八、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
二十、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
俏皮又不失可爱的文案
一、有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。
二、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
三、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
四、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
五、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。
六、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
七、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
八、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
九、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？
十、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心
十一、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
十二、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
十三、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
十四、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
十五、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背后里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十六、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。
十七、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
十八、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
十九、很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
二十、声音好听就在一起，打个游戏就在一起，连个麦就在一起，磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗？我就不一样了，处对象就一句话，求你了。
幽默风趣的俏皮句子精选
一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
十一、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十二、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十三、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
十四、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
十五、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
十六、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
十七、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十八、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
十九、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
二十、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
让人笑到喷的幽默风趣的句子
一、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
二、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
三、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
四、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
九、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十二、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
十三、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
十四、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
十五、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
十六、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
幽默风趣俏皮的句子
一、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
二、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
四、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
七、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
八、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
九、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
十、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
十一、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
十二、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
十三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十四、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
十六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
十七、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
十九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
有点小俏皮的文案
1、小时候我梦想能过上八戒的生活，能拥有猴哥的身材，后来发现那只是想想，因为我只得到了八戒的身材！
2、我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我靠，我又不是拍电影的，不需要友情客串啊！
3、都说心情不好就容易暴饮暴食，可我不一样，不管什么时候我都大吃特吃，谁都拦不住！
4、那一天，她跟我说：我离开你就是你的损失！但是她不知道，我早就买好保险了！
5、我感觉我生了重病，下半身都变黑了，可是我仍然去看病了，医生的话给了我生的希望：裤子褪色了！
6、在网上买的东西回来了，打开箱子一看什么都没有，怒问卖家怎么回事！卖家说：六娃隐身了，好好找找！
7、小时候有什么不开心的事我都会望望天，长大后不这样了，我都看地下，万一能捡点钱，还能开心一下！
8、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
9、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
10、以前我蒙选择题的正确率那是相当的高啊，直到遇到了你，花光了我所有的运气，我再也没蒙对过选择题！
11、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
12、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！
13、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
14、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
15、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去！
16、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
17、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
18、“我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“是的呢，一直没听懂，怎么会腻呢”
19、曾经，我也有望成为一个帅气的富二代，可是我的爸妈没有珍惜，放弃了！
20、我记得我自己明明是一个能翻山越岭，跨过江河的男人！可是那一天，面对食堂的人山人海，我懵掉了！
幽默风趣的俏皮文案
1、傻人有傻福，但傻比没有。
2、希望所有的事都和长胖一样简单。
3、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
4、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
5、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
6、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
9、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
10、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
11、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
13、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
14、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
15、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
16、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
17、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
18、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
朋友圈俏皮的文案
1、我要胖成一片海，淹死你们这群炫耀的死瘦子！
2、少女哟，即使只有A杯也要胸怀大志。
3、空有一身泡妞的本领，无奈自己就是个妞。
4、我要在你平淡无奇的记忆里，做一个闪闪发光的神经病。
5、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
6、马铃薯和土豆，西红柿和番茄，美少女和我。
7、你说我一个女孩子家，算什么男人。
8、不争气的眼泪落在了我的猪蹄肥肥汤里。
9、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
10、卖到孙二娘店里够吃半年的！
11、苟富贵勿相忘，猫富贵勿相喵。
12、人生苦短，再来一碗。
13、先救你妈，我再游会儿。
14、这不是去幼儿园的车，快放我下去！
15、瘦姑娘抱起来硌得慌，不如我健康又漂亮。
16、一花一世界，一木一浮华，一吃一大碗，一睡一整天。
17、一点就着，一哄就好。
18、是金子总是会花光的。
19、每次考试，我都在答题纸上涂出一颗龙珠，老师收集起七颗，就可以召唤我爸爸来学校了。
20、众生皆苦，而我是草莓味的。
21、念念不忘，一定会买。
22、有的人的脸，丑得像一桩冤案。
23、拍拍胸脯告诉自己是个男孩子！
24、我很好，你也吃饱。
25、没什么大不了，我有我奥妙。
26、人生苦短 还好我甜。
27、分身在火星种土豆。
28、过目就忘，撂爪就饿。
29、别人都是朋友，我不一样，我是小朋友。
30、我很胖，但是我有锁骨。
朋友圈可爱俏皮的文案
1、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
2、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
3、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
4、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
5、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
6、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
8、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
9、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
10、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
11、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
12、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
13、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
14、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
15、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
16、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
17、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
20、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
可爱俏皮的朋友圈文案
1、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
2、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
5、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
6、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
7、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
11、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
13、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
14、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
15、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
16、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
17、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
18、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
19、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
俏皮幽默的朋友圈文案
1、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
2、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
4、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
5、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
6、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
7、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
8、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
9、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
10、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
11、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
12、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
13、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
18、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
21、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
22、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
23、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？