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好文案一句话就够了

2022/03/17好文案

好文案一句话就够了

一、有时候,你不要想太多,跟着自己的心走,走到哪算哪。

二、从不吝啬自己去喜欢谁,也从不轻易去爱任何人。 哪怕深爱着一个人,不到最后关头,我都会咬紧牙关,绝口不提。

三、愿你昨晚睡前的坏情绪,在今日清晨掀开被子,拉开窗帘的那一刻,杳无踪影。

四、你不努力,注定会被淘汰;如果帮错了人,你就失去了帮助对的人的机会。一个人,可以穷,但千万别廉价。

五、不是每个人都能成为自己想要的样子,但每个人,都可以努力成为自己想要的样子。相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。

六、水再浑浊,只要长久沉淀,依然会分外清澄;人再愚钝,只要足够努力,一样能改写命运。

七、很喜欢这句话:跟雨伞学做人,你不为别人挡风遮雨,谁会把你高高举在头上!

八、外面不像你想的那么好,风雨都要自己挡;惟有挫折与困境,才能使一个人变得坚强,变得无敌。

九、你要相信,未来和你共度一生的那个人,其实在与你相同的时间里,也忍受着同样的孤独。那个人一定也怀着满心的期待,马不停蹄的赶来和你碰面。

十、非要争得图穷匕见,必然有一方受伤。有时候,真相没有那么重要。

十一、坚持下去,你会发现这个世界上真正能够打败你的,只有你自己;把圈子变小,把成绩往上提,把故事收一收,把心打扫干净,现在想要的,以后你都会有。

十二、人永远不知道,谁哪次不经意的跟你说了再见之后,就真的不会再见了。

十三、一个人如果不到最高峰,他就没有片刻的安宁,他也就不会感到生命的恬静和光荣。

十四、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。

十五、不无谓的沉迷过去,也不狂热的期待未来,顺生而行,且行且珍惜,如此最好。

十六、后来才知道,和不同的人说不同的话,表现出不一样的态度,是一种非常可贵的能力。是情商高而不是虚伪。 

好文案一句话就够了

一、其实表白未必是件好事,这样容易显得手黑。

二、在饭桌上听到一个女的,一黑黑四个:“我闺蜜挑老公,比我还瞎。”

三、刚刚坐公交,一个小妹妹拿着个苹果上车往后面走,车子猛地发动,苹果直接塞我嘴上…

四、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。

五、已经二十多年过去了,我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相。看来他以前不是为了磨练我的意志,是真的没钱。

六、我的人生目标:有朝一日可以用自己的钱实验一下,到底多少钱才能存满一台ATM。

七、“能做我女朋友吗”“为什么”“老子是个好东西,希望你也有一个”

八、“原来忍住一段时间不联系一个人,真的就不想联系了。”“草 你 麻 痹!快还钱!”债主说。

九、每次看到为女生拧瓶盖的男人我就止不住冷笑:“呵呵呵呵呵呵呵…你们知道商场打折她们能拎多少购物袋吗?”

十、日剧真是太不靠谱了:石原里美找不到工作,新垣结衣没人肯娶,吉高由里子没人要…魔幻日剧。

十一、真是林子大了什么鸟都有。昨天出差看见一个男的抱着充气娃娃去开房,还特么边走边吹气!

十二、昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后我被吓醒了,醒了之后继续睡,结果又梦到那些人,对我说:“你还敢回来?”

十三、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

十四、一朋友刚刚更新了动态:今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你怎样打老婆》的书时,被发现了。

十五、问:人长得矮什么感觉?答:早晚高峰期像在走迷宫一样。

十六、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

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1、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

2、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。

3、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

4、世上有两种人,一种是长得好看的,一种是长得难看的,你介于中间,长得好难看。

5、不小了,请放下你的清高,收起你的自尊,脱去你的愚昧,穿上你的现实。

6、你费尽心思给的,不一定是对方想要的。繁华褪尽,素心依旧,唯有钞票,平淡之中见真情。

7、有时候感情的消失,就像冰箱停电之后里面的食物变质一样,冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

8、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

9、到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

10、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

11、说句大实话!不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有。

12、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥。看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

13、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵冷饮;没人劝阻忍不住进一家,就要长好几斤。

14、人生不是用来讨好别人的,而是用来善待自己的。对于生活上的一些贱人,我们要勇敢说,我拒绝为你的不要脸买单。

15、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

16、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

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一、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。

二、看到来电有你的名字,脑袋会空,心跳会快,笑容为傻。神回复:你确定不是手机漏电了?

三、我一直不知道,陈奕迅《十年》的第一句,如果那两个字没有颤抖,到底是哪两个字?

四、发现男朋友有个微博小号,关注了前女友和若干公司的美女,怎么办?神回复:分了吧,这男人的智商让人着急,这都被发现。

五、有人说我丑 我真笑了,你是没有见过我那帮朋友。

六、楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。

七、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

八、小燕子不远万里来到南方,内心:大意了…

九、你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭赶紧回十句,在喜欢的人面前,根本酷不起来。

十、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

十一、张杰:《我们都一样》大壮:《我们不一样》蔡依林:《不一样又怎样》薛之谦:《你还要我怎样》张赫宣:《我们不该这样的》

十二、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十三、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

十四、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

十五、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

十六、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

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一、我会把你捧在手心,为了表达对你的尊重,我双手合十。然后,憋不死你!

二、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了道:这次不方便,下次一定去。

三、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。

四、“足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我,足球网有多少个洞?”

五、有一次在路上堵着,感觉旁边有个美女冲我笑,我紧张的脸红心跳,不好意思转头。半小时之后,我还是回头看了一眼,竟然是个广告牌!

六、中午食堂开饭的时候,老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口,说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话,让送两份饭过来,还是刚才的路口!

七、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

八、“小李子,你用一个字形容一下朕。”小李子回答说:“喳!”小李子卒。

九、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

十、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

十一、今天解决不了的事不必着急,因为明天还是解决不了!

十二、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。

十三、热吗?这么热你还不把舌头吐出来,难道不知道你身上不会出汗吗?

十四、世上最痛苦的事是上班,更痛苦的是天天上班,再痛苦的是加班,再再痛苦的是白加班!

十五、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!

十六、奶奶说想看书,于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看,奶奶很是惊奇,拿过平板看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

十七、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。

十八、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

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