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微信拍一拍搞笑文案

2022/03/14搞笑文案

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一、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

二、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。

三、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

四、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

五、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起!

六、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

七、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

八、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

九、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

十、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

十一、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

十二、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

十三、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十四、小的时候,我们都是祖国的花骨朵,随着时间推移,有的人开了花有的人结了果,有的人开枝散叶,还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人,他们最后长成了……奇葩!比如,我。

十五、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

十六、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

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一、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

二、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

三、今天在大街上听到一对情侣的对话……女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。

四、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

五、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局,我和数学就是这样

六、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

七、什么是安全感?安全感就是钱包里有钱,电动车电满,男朋友每天都能及时送早餐。

八、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

九、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

十、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。

十一、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

十二、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐你家这猴搁哪买的?”

十三、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

十四、买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的。买家:我是说手机!!!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

十五、最近谈恋爱太贵了,圣诞,平安夜,元旦,春节……算了算了,还是再等等吧。

十六、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

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一、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。

二、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。

三、出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

四、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

六、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫“江大桥”,我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着:南京市长江大桥欢迎您!

七、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。

八、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

九、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。

十、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

十一、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

十二、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

十三、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

十四、肉长在胸上,快活的不得了,长在肚子上却恨得不行,这是我见过的最严重的地域歧视,没有之一。

十五、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼……

十六、一边说“真理往往掌握在少数人手中”,一边又告诉我们“少数服从多数”,什么鬼逻辑?

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