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关于可爱的文案

2022/03/14文案短句

关于可爱的文案

一、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

二、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子!

三、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

四、考试作弊,齐心协力。以抄为主,以蒙为辅。抄蒙结合,保证及格。

五、不要小瞧路痴,在我们路痴的眼里,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的,工作日走和节假日走是不同的,你们这些正常人是永远无法想象,我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。

六、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

七、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。

八、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”

九、同一个问题重复犯,不同问题不停犯。

十、我用丘比特的箭追呀追,你穿防弹背心飞呀飞。

十一、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

十二、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

十三、别人的钱财,乃我的身外之物。

十四、我们的目标是:三好学生。我们的努力:好吃、好玩、好睡。

十五、在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。

十六、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。

十七、我讨厌一个人的时候,如果对方突然说喜欢我,我就不那么讨厌他了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十八、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

十九、过去诅咒别人都是天打五雷轰,现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足!

二十、墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。

二十一、有金钱没感情的,那叫买卖;有感情没金钱的,那叫赔本买卖。

二十二、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

二十三、是金子总会发光,可我连一粒尘埃都算不上。

二十四、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。

二十五、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

二十六、“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”

二十七、懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样;胖是一个很好的托辞,说得好像瘦了之后就真能有多好看一样;不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样;年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。

二十八、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

二十九、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分……

三十、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

可爱逗比文案

一、朕一静下心来学习就想起天下苍生,祖国尚未统一,心情很忧郁,惆怅难平,实在无心学习……

二、现在女人照相照胸,男人照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

三、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

四、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

五、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

六、别人都是笑起来很好看,而你是看起来很好笑。

七、“麻麻,我可以看电视吗?”“可以,但是不可以开。”

八、别人都是用香奈儿包,lv包,迪奥包……而我,我用表情包!

九、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

十、课堂上的稀客,饭堂里的常客。

十一、1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。

十二、为什么吃火锅的时候,有小肥牛有小肥羊,就是没有小肥猪呢,因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。

十三、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五一、坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

十四、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如:再睡一觉!

十五、一个男人的事业和长相是成反比的,我照了下,看来我这辈子注定是一事无成了。

十六、让你们感受一下我的化学水平:CO+2Fe=Coffee。

十七、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事,又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。

十八、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。

十九、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。

二十、学霸晒成绩,模特晒身材,土豪晒有钱,女神晒自拍,老子晒太阳。

二十一、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

二十二、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”

二十三、轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了——吃粽子。

二十四、如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。

二十五、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

二十六、在电影院看电影,突然黑屏了,然后就听到一个哥儿大声喊:动一下鼠标啊。

二十七、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

二十八、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

二十九、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

三十、俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。

可爱俏皮的文案

一、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

二、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

三、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

四、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?

五、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

六、气温都下降了,我的体重什么时候下降呢?

七、其实上学还是有点好处的,最起码我一日三餐是稳定的。

八、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来,用很磁性的声音跟我说了一句:可以让一下吗?这花不能挤。

九、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!

十、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。

十一、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

十二、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

十三、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

十四、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

十五、老婆说:跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗?

十六、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

十七、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

十八、我妈说了:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我!

十九、好女人就像汽油,一旦拥有就拥有动力;坏女人就像气囊,一旦用上就有危机!

二十、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

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