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开心朋友圈文案

2022/03/09文案朋友圈

开心朋友圈文案

一、你们是不知道我男友有多抠门,发了0、25的红包,叫我倒过来看。

二、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

三、去楼下的小超市买烟,给老板50块钱,买了包30的,老板找给我40,我愣了一下,然后拿着钱就走,接着听见老板在喊我,我假装没听见,加快脚步回家,到家才发现,烟忘拿了!

四、只要我肯努力,没什么事情是我搞不砸的。

五、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

六、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?

七、曾经有人问我,生日时谁给的礼物最好,我说是我妈,因为我妈送给我一条命到现在还用着。

八、钱是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。

九、我问老妈:如果有人拿十万换我,你换不换呀?老妈和蔼的对我说:傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:十万本都没回来,没有五十万,免谈!

十、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

十一、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

十二、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

十三、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?

十四、你有什么困难尽管跟我说,反正我又帮不了你。

十五、迎亲时女方突然要加10万块彩礼,不给就不让接新娘。新郎脸色都变了,出去打给前女友:“我如果今天去娶你,你愿意嫁给我吗?”女方:“不愿意啊,怎么了?”新郎:“没事我就随便问问,那个你能借我点钱吗?”

十六、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我算是认识你了!”结束。

十七、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

十八、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福,那把钱都给我好了。

十九、不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

二十、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

皮到爆炸的开心文案

一、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。

二、除了诱惑,我什么都能抵挡。

三、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

四、虽然我没有钱过年,但我有一颗萌嗒嗒的心。

五、当今社会,女孩都学武术,男孩都学习钢琴,男孩学钢琴是为了去撩妹,而女孩学武术则是为了防止被撩,你说尴尬不!

六、小时候兴趣班上多了,长大后没兴趣上班了。

七、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

八、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

九、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。

十、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。

十一、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

十二、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

十三、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

十四、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

十五、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

十六、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

十七、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

十八、那些在衣柜里放着,扔了可惜,穿上土逼的衣服实在是不能看,越看越生气!

十九、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

二十、学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。

让你开心快乐的文案

一、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

二、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

三、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

四、如果晚上睡觉有早上那么困,早上起床有晚上那么精神,那该有多好啊!

五、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

六、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

七、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

八、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

十、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?

十一、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!

十二、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!

十三、关于我为什么处不到对象,我就简单说六点:……

十四、对于吃货来说,爱上你不是因为你有多好,是因为那天阳光正好,吃得不饱,而你身上飘来酱肘子的香味,深深吸引了我。

十五、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

十六、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

十七、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

十八、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

十九、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

二十、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?

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