沙雕可爱文案
沙雕中透着可爱的文案
一、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
二、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
四、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
七、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
九、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
十、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
十一、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……
十二、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
十三、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
十四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
十五、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
十六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
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一、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二、大家好，我是富江的妹妹，穷江。
三、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
四、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
六、别撩我裙子，撩我。
七、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
八、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
九、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
十、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
十一、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
十二、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
十三、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
十四、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
十五、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
十六、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
十七、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
十八、男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
十九、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
二十、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
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一、别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
三、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
四、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
五、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
六、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
七、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
八、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
九、向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
十、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
十一、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
十二、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
十三、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
十四、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
十五、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一、这就是光棍的原因。
十六、快开学了，别人那叫调整作息，我就是倒时差。
十七、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
十八、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
十九、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
二十、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。