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发朋友圈搞笑幽默的句子

2021/11/23文案朋友圈

发朋友圈搞笑幽默的句子

一、做人最失败的莫过于唐僧,身边无论是敌是友,总想送他上西天。

二、我问风扇,我丑不丑,结果它摇了一晚的头。

三、我会记住直到忘记为止。

四、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多?因为脑子进水了。

五、自从有了抖音,每天过着李世民的生活,有人献歌献舞,表演才艺,朕还要挨个批阅点评盖红章,甚是劳累!

六、自黑传记:练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会!

七、对于出言不逊的人,怎样适度打脸反击,以便平等交往?答:问他借钱。

八、有男朋友是什么样的感觉?变得连矿泉水都拧不开了。

九、以前一直喜欢深夜里数星星,可为了配合你的智商我们只适合数月亮。

十、没有你的绝地,我不想求生。

十一、这人一定是拿尺子比着长大的吧?怎么就这么正直呢?

十二、你若安好,便是晴天霹雳!

十三、世界那么大 我想去看看,钱包那么小 你能走多远。

十四、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

十五、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

十六、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。

十七、一日三餐只能让你苟且的活着,零食和夜宵才是生命的真谛。

十八、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十九、我的节操和内裤一样,哪能让你轻易看到。

二十、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

二十一、不但在恋爱中失败,还在恋爱中变态。

二十二、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

二十三、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

二十四、我以为生活是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫,羊耍狼,俩熊玩死光头强!这个世界这么疯狂,让我们如何坚强!

二十五、贱,是一种阳光的生活态度,我不逗生活玩,它便会逗我玩。

二十六、作业,作业,即为做到深更半夜。

二十七、记住!这个世界上只有一个人可以说你胖,那就是袁隆平,毕竟你是真的吃了人家大米。

二十八、我不能给你全世界,但是我的世界可以全部给你。

二十九、自由是孤单的。我知道这一点,所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在!所有东西都可以成为你活下去的理由。

三十、人生得意须尽欢。怎么滴,你还想活着离开这个世界?

适合发朋友圈的搞笑幽默句子

一、每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。

二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

三、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

四、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年,我平衡。

五、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。

六、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

七、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

八、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!

九、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

十、想挣钱的人不少,能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难,一般的人挣钱更难。

十一、有些人感慨:自己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

十二、等你以后老了走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

十三、永远不要和傻子比较,赢了?你只不过赢了一个傻子而已;输了?竟然输给了傻子;平手?恭喜你,你就是一个傻子!

十四、人的一生就是这样,有欢笑也有泪水,一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

十五、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

十六、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十七、有时候,你看我一脸平和的坐在那里,其实内心我正揪着你的领子,暴打你的狗头。

十八、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。

搞笑幽默的句子发朋友圈

一、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

二、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

三、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

四、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

五、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

六、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

七、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!

八、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

九、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。

十、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

十一、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

十二、实践证明,女人即使愿意和你上床,也会找一万个理由假意推脱,或者找两万个理由轻易说服自己!

十三、生活里80%的痛苦都来自于打工,但是我知道,如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在打工和没钱之间,我决定选择这辈子打工。

十四、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

十五、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

十六、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!

十七、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

十八、有强迫症的人听歌有两种方式:一种是单曲循环到吐,还有一种是随机播放但是不停切歌,你是哪种?

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