精辟幽默短句

相当精辟幽默短句

一、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

二、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。

三、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”

四、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以……有人知道“卧槽”是谁吗？

五、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”

六、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

七、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。

八、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

九、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

十、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

十一、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。

十二、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。

十三、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

十四、矮是什么感觉？就是明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

十五、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。

十六、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

十七、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十八、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！

有点搞笑的幽默短句

一、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

二、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

三、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

四、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

五、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

六、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

七、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

八、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

九、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

十、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

十一、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。

十二、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

十三、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。

十四、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

十五、出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”

十六、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。

十七、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。

十八、海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。

精辟的幽默短句

一、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

二、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

三、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？

四、去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。

五、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。

六、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。

七、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！

八、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

九、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。

十、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。

十一、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

十二、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？

十三、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！

十四、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：你妈才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：你妈才是大姐！

十五、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。

十六、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。

十七、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

十八、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？