必读社 > 文案 > 文案句子 > 正文

幽默搞笑段子精选

2021/11/02文案句子

朋友圈幽默搞笑段子精选

一、住的愁,拼搏一生难买楼。吃的愁,防不胜防地沟油。病了愁,一生积蓄医院留。老了愁,无依无靠喝稀粥。婴儿愁,三氯氰胺替奶牛。毕业愁,找个工作难糊口。吃肉愁,涮个火锅假羊肉。活着愁,劳苦一生白了头。死了愁,一块墓地一座楼。

二、最近很火的一句话“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

三、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事,为什么要去奋斗呢?”

四、装了这么多年的高冷,全被被开会时那个屁给毁了。

五、和黑道上的人打架,缝了20多针。缝针的时候,媳妇在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。

六、女生就要多买衣服,不然怎么知道自己又该减肥了。

七、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

八、要知道,百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。

九、昨天部队打靶回来,车没油了,就征用了一个面包车。司机太紧张,途中不小心蹭一辆路虎,路虎下来了几个大汉,拿着钢管气势汹汹的走来,一开门看到我们6名拿着95式步枪战士,问:“同志,看钢管舞么,免费的”。

十、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那画面……

十一、一次公车上,想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着,边上一大妈说:“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”

十二、顾客:“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛?”老板:“这个嘛————先生,这是我们的防伪标志,您觉得怎么样?”

十三、和别人出去玩一天,你会发现,回家后,你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比……

十四、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观:“他小孩都有了,而你…还没女朋友。”

十五、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!”我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”

十六、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!!”

诙谐幽默的搞笑段子

一、假期最好的旅游景点就是床,好玩还不累,就是人少点。

二、特别喜欢跟别人开黑玩游戏,每次我都玩两分钟,然后指挥别人一小时,好刺激。

三、“我和闺蜜谁更好看?”“当然是你,你闺蜜看着脸挺白,其实身上很黑!”“不对!你怎么知道她身上黑的?你们做过什么!”“呃……她是我老婆啊!”

四、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的?”“整过容的会这么丑?”

五、小明太笨,老师单独教了他很多遍都学不会,老师很生气就说:“你知道猪是怎么死的吗?”小明:“气死的?”

六、亲爱的,我永远不会抛弃你的,因为我实在是抛不动!

七、“如果你每天早起床15分钟,那么一年就多出来4天,足够你做一件最喜欢的事了!”“我最喜欢的事就是赖床!”

八、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,想推荐给朋友,但是书名忘了,内容也忘了。

九、小学时候写作文要写笔名,我写的“中华绘图铅笔”。

十、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

十一、今天领导忙的时候突然对我们说:那个谁去那儿给我拿个那个啥。

十二、今天去药店买药,到药店了突然忘记药名,药店老板说:“我卖了三十年药,你只要说出药名里的俩字,我就知道啥药”我想了想说:“胶囊”。

十三、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

十四、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!

十五、感谢地铁,很久没有感受过男人的怀抱了。

十六、老婆生孩子,我爸在外地出差,打电话激动地问:“快告诉我,生的是儿子还是孙子?”

十七、我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱、我儿子的妈妈、我的妻子,最不幸的是今天她们三个见面了!

十八、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

十九、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人,你都不会明白他到底憋尿憋了多久。

二十、真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是:从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。

最近很火的幽默搞笑段子

一、别问我为什么一直单身,像我这种仙女,谈恋爱是触犯天条的。

二、知道我有多心狠手辣吗?说出来吓死你,小时候我都不敢咬手指,害怕被我的手辣哭了!

三、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

四、今天我叫了个钟点工来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间,批评我的每一项人生选项,列出每一件我早就应该知道并且应该做的事,让我的压力变得更大,然后走出房门并且不关门。

六、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心,而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

八、朋友说我:人贩子最喜欢你这样的,别说换城市了,换条街,拐个弯就可以把你卖了!

九、有一天晚上,闺蜜打电话说她心情不好,让我去找她。我问她在哪,她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说,好嘞,我这就过去,然后挂了电话。

十、为什么要说东南西北,请说前后左右好吗。

十一、在路痴眼里,一条街正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的,他们可以把一条街横看成岭侧成峰。

十二、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?

十三、你的大恩大德,我没齿难忘,直到有一天我镶了假牙。

十四、昨天夜里失眠了,主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光?”“太平洋有多大?”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥?”。

十五、当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井水。

十六、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

十七、每次去取款机机取钱,我就取一百,可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”,总觉得它会给我好几万似的,我只取一张,你至于把里面所有的钱都清点一遍吗?还是说挑一张好看的给我呢?

十八、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

文案句子

猜你喜欢

文案句子

文案短句

好词好句