幽默搞笑文案

搞幽默笑文案

一、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！

二、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

三、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

四、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？

五、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

六、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！

七、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

八、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！

九、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

十、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！

十一、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。

十二、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

十三、单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。

十四、夏天太热就去银行，既可以蹭空调，又可以查余额，简直是肉体与灵魂的双重凉爽！

十五、有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！”

十六、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。

十七、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！

十八、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”

十九、“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！”

二十、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

朋友圈“神级”幽默搞笑文案

一、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

二、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。

三、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

四、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。

五、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。

六、求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！

七、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”

八、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

九、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

十、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

十一、穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。

十二、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

十三、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。

十四、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

十五、女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。

十六、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！

朋友圈搞笑幽默文案18句

一、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

二、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。

三、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”

四、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

五、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。

六、那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。

七、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

八、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”

九、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

十、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

十一、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十二、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗？愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！

十三、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：你的长相已经过了1000多年了。

十四、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

十五、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”

十六、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。