简短的搞笑文案

朋友圈简短的搞笑文案

一、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

二、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

三、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

四、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

五、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

六、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。

七、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

八、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

九、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

十一、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

十二、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！

十三、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

十四、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。

十五、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

十六、长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。

十七、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

十八、晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。

很搞笑的文案

一、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

二、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

三、今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

四、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

五、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样

六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

八、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

十、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

十一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

十二、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？”

十三、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

十四、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

十五、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

十六、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

轻松有趣的搞笑文案

一、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

二、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！

三、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

四、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

五、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

六、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？

七、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

八、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！

九、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

十、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十一、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

十二、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

十三、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

十四、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

十五、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

十六、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！

十七、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

十八、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！