朋友圈幽默文案

轻松搞笑有内涵的朋友圈幽默文案

一、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。

二、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

四、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。

五、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

六、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

七、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。

八、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。

九、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

十、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的。

十一、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

十二、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！

十三、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

十四、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

十五、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。

十六、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

十七、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。

十八、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。

十九、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。

二十、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

幽默搞笑文案

一、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。

二、吃得苦中苦，心里会更堵。

三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

四、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。

五、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！

六、如果你的男 神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。

七、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

八、什么都是假的，只有穷是真的。

九、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

十、时间就像乳 沟，只要一躺下，就没了。

十一、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁 股太细。

十二、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

十三、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

十四、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

十五、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！

十六、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？

十七、“如果你老婆和你情 人同时掉进水里，请问你是再找一个丰 满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”

十八、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

十九、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

二十、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。

朋友圈幽默搞笑文案

一、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！

二、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

三、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

四、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

五、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

六、平胸的妹子不应该叫萝莉，应该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。

七、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

八、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

九、在教育局工作，经常接到类似这样的举报电话：“叔叔你好，我是某某的家长，我们学校怎么还不放假啊？”

十、问：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”？答：无痛人流多了才不孕不育的啊。

十一、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

十二、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！

十三、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”

十四、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

十五、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。

十六、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。