感冒文案搞笑
感冒文案搞笑（精选89句）
1、会呼吸的痛不单指想念，感冒也是。
2、孤单是场无人递粥的重感冒。
3、谁愿意给我所谓的爱
4、感冒了囔囔的鼻子很不舒服很难受
5、流鼻涕、打喷嚏，求安慰。
6、关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。
7、中秋节，我来例假，一个人躺在床上，痛到在床上称打滚，想要喝些开水来缓解，却无力去煮，枕湿湿的，不知是汗是泪。
8、感冒了，好难受。沒有誰来关心涐，什么都是涐自己一 个人承担。
9、来姨妈，多喝水，感冒，多喝水，水是万能的？
10、好像要感冒了心情也不好了明天还要补考 真是烦 既然难受就早点休息。
11、宸儿感冒了！着急上火难过没心情！都不要烦我！
12、孤单是场无人递粥的重感冒。
13、你让我的心，每刻都鲜活着。
14、关键时刻却不争气的感冒了，心情好差好烦，感觉自己真的好脆弱，好无助。不想说话更不想理任何人，只是任由这种状态折磨着我让我想的更多。
15、好像要感冒了心情也不好了明天还要补考 真是烦 既然难受就早点休息。
16、有点难受，不舒服，不知道什么时候好！
17、今天感冒了 好烦 。又要打针又要吃药 的 心情很烦躁 不想说话 我高冷的人要做个。
18、感冒了，好难受。沒有誰来关心涐，什么都是涐自己一 个人承担。
19、我想掐死这些鼻涕虫，怎么不停地流出来，恼人，身体一会儿冷，一会儿热，好难受，好焦躁！！！
20、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。
21、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
22、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
23、小矮子你不用长高我会弯腰。
24、为你失去理智是我在这段感情中最大的诚意，可惜你不说实话，不经诱惑，不懂珍惜，不值一提。
25、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
26、知冷知热的，才是心;相守相望的，才是眼;不离不弃的，才是情;一生一世的，才是爱。
27、拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”
28、记住，你现在要做的是，多读点书，按时长大，努力变温柔，变大度，继续善良，继续可爱。
29、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
30、声明一下：你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
31、“女朋友很重要吗？”“不要！”
32、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
33、请保持热爱，奔赴下一场山海。
34、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
35、永远不要和媳妇讨论谁挣钱多少，因为结局只有一个，媳妇挣的钱都成为存款，房子，汽车了，我挣的钱都吃了，喝了，玩了，用了，花光了……
36、老婆：结婚五年了，还待在家靠我养你，说出去不怕别人笑话？我：你说的对，但是千万不能给我说出去啊！
37、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
38、给人幸福的不是身体上的好处，也不是财富，而是正直和谨慎。
39、趁年轻，趁梦想还在，想去的地方，现在就去。想做的事情，现在就做。早安！
40、问：为什么现在年轻人生育的欲望越来越低？答：别说生育，我生存欲望都很低了。
41、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
43、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
44、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
45、当全世界都不要你时，记住还有我，我也不要你。
46、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
47、和舒服的人在一起叫养生，和漂亮的人在一起叫养眼，和聪明的人在一起叫养脑，和有趣的人在一起叫养心。
48、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
49、这个世界很大，大到与各种人不停地说话；这个世界很小，小到很少有人听懂你说的话。
50、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
51、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
52、普通朋友嘛，不评论不干涉不客套不矫情，已是最好的尊重。——大冰《乖摸摸头》
53、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！
54、我的鞋还在柏油路上粘着呢？
55、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。
56、真正长得漂亮的人很少发自拍，真正有钱的人基本不怎么炫富，真正恩爱的情侣，用不着怎样秀恩爱发截图
57、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
58、男人的金钱就是女人的春药。
59、请保持那一份热爱，奔赴下一场山海。
60、不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
61、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ ”
62、这辈子我已经知足了，知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手吻过你的唇，感受过你的怀抱，拥有过过你的温柔。至于以后呢，三里清风三里路，步步清风再无你。祝我岁月无波澜，敬你余生不悲欢。
63、这世间的许多事，包括但不限于爱情，都是这个道理：我可以爱一个不够爱我的人，但我不能爱一个一点都不爱我的，我只是勇敢，又不是有病。
64、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
65、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
66、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。” 顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
67、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
68、每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只要你说：我请你。
69、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
70、感情世界里最没有用的四种东西：分手之后的追悔、不喜欢后的关心、高不可攀的虚荣心和低智商的善良。
71、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。
72、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
73、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
74、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
75、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
76、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
77、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
78、你要明白，很多时候抱怨是没有用的，抱怨一天远没有努力一会的收获大。所以，努力吧！将所有的抱怨与不满都化作动力，强大给这个世界看。
79、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
80、百度搜不到比我帅的人，可能是你还没用搜狗。
81、听到一些事，明明不相关，但总能在心里拐几个弯的想到你。
82、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
83、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
84、喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。
85、所谓”特困户“，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
86、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
87、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
88、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
89、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。