睡觉文案搞笑

睡觉文案搞笑（精选90句）

1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

2、愿意与一个人相守到老，想与他住同一所房子，睡一张床，生一个孩子，养一条狗，这便是平实的爱情。

3、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。

4、一个人有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。晚安。

5、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

6、现在的我，失眠了，你懂那感受，我知道你懂。

7、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

8、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

9、痴心绝对，孤枕难眠，奈何水月来相伴伤神如斯，星空易对，小瞧相思尝来苦。我非常痴心，独自一人难以入睡，只有似水般皎洁的月亮与我相伴。

10、女孩的房间真神奇，除了头上哪里都是头发。

11、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

12、已经凌晨一点钟了，我还在华语网上抄作业，可我已经看不清屏幕上的字了，眼前一片朦胧。

13、下雨是我最喜欢的天气、从小到到大只要一下雨我就会睡的特别香、不会做噩梦、可是今天下雨我却怎么也睡不着

14、她走了之后，家里很多东西都很伤心。每天晚上，我都要安慰他们，才能睡觉。

15、闲来无事不从容，睡觉东窗日已红。

16、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。

17、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

18、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

19、天天睡觉，真累啊。

20、有时候不想睡觉，只是因为心里烦，连睡觉都不能让心情开心。

21、我们毫不怀疑地去相信一个人，那结果只有两种，要不就得到一生的知己，要不就得到一时的教训。

22、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

24、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

25、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。

26、挤公交，是一项结了太极、柔道、缩骨功的综合性运动。

27、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。

28、人生本来就不易，生命本来就不长，何必用无谓的烦恼，作践自己，伤害岁月。早安！

29、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔，胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

30、女人，别赢了大风大浪，却输给了人老珠黄，青春又不长，奢侈又何妨？钱这东西，挤挤就有了，但漂亮不一样，你省省就老了。

31、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”

32、刚结婚，晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，竟然跟我抢被子。

33、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。

34、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

35、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，

36、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

37、这个世界上从来不缺让人心动的新鲜感。

38、一个定律：越是热情就会越不被珍惜。你越是费尽心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。记住一句话：别爱太满，物极必反。

39、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。

40、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。

41、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。

42、一天上数学课，数学老师突然说：那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般地冲了出去，又飞一般地把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为：骨灰级走狗。

43、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

44、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

45、上了大学才发现，真是人不可貌相，骑自行车的可能是校长，开豪车的可能是切菜的师傅！

46、如果决意去做一件事了，就不要再问自己和别人值不值得-，心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。

47、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了！

48、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了。她们笑着， 闹着，朝我挥舞着布料说， 穿我穿我。我朝她们挥挥手说，你们太小了。

49、我是个隐形富豪，所以至今我都没有找我的钱。

50、我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞。

51、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

52、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……

53、没有特别幸运，那么请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情的将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力。早安！

54、My future son， tell me your father's direction.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

55、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在乎，即使在乎了又能如何。

56、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的小傻瓜啊，它正咧着嘴！

57、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话，超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

58、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”

59、如果婚姻是爱情的坟墓，那么，相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

60、沉默是金，别跟我说话，我在攒钱。

61、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

62、长得矮也是有好处的，比如说手机掉地上不容易摔坏。

63、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

64、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主

65、昨晚喝多了很想你，第二天酒醒了才发现，原来这跟喝多了没关系。

66、我恢复了原来的样子，不悲不喜，不爱也不渣，时而快乐时而抑郁，时而清醒，时而迷茫，脸上笑容少了，但仍然善良。

67、最喜欢的歌老是唱不好，最喜欢的吃的总是买不到，最喜欢的衣服经常不合适，最喜欢的人也再也遇不上。

68、纵有千古，横有八荒。前途似海，来日方长。——梁启超《少年中国说》

69、我需要的光亮不止这一点点，如果不能完全照亮我，就请不要出现在我的生命里，轻易给我希望。

70、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

71、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。

72、昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说：“你吃了吧，省得占地方！”我顿时满脸黑线，心中飘过几个字：是亲娘么……

73、我对未来的构想大概是这样：家人安在，小有积蓄，挚友一二，喜欢的人久伴不弃，对曾经无后悔，对未来愈战愈勇。

74、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

75、你的温柔体贴，你的坦白率直，你那可爱的笑容，你那迷人的眼睛，你的一举一动都令我着迷。

76、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

77、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

78、你不能因为一点点缺陷，就抛弃一个完整的生命。——《奔腾年代》

79、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上，我感觉受到了莫大的羞辱！

80、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。

81、你放心去浪吧，我再也不会像这样毫无结果的等你。心累到一定程度，连生气和计较的力气都没有了。

82、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！

83、每次过年回家，吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

84、两个人相逢，在一块不是目的，目的是要在那些“在一块”的日子始终保有初次见面的热切，欣喜和新鲜。为了对方，每日努力变得不一样，有新鲜空气的相守值得期待，呼吸彼此废气共度余生，就辜负了初遇的缘分。相爱不仅是朝夕相处，更是结伴前行。

85、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆。

86、人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。

87、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！

88、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。

89、如果在一个女人最重要的几年中，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将不断的央求这个男人不要离开你。如果你投资的是自己，那么在剩下的几十年里，你会很顺利的收获真正属于你的爱情。——张怡筠

90、沾有泪痕的衣枕幼稚的情书歪歪扭扭的字迹还有你也许很多年后我都会忘记。