搞笑故事文案

搞笑故事文案（精选94句）

1、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！

2、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

3、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。

4、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。

5、跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他：“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他：“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”

6、接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！渣男说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！

7、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你……我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。

8、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。

9、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻子……

10、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……

11、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为什么？”我：“你自己做过什么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟……

12、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。

13、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。

14、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！ ”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”

15、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！

16、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

17、昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？尼玛他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦，怎么啦！

18、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。

19、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……

20、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……

21、跟不喜欢的人在一起是什么感觉，约会要带充电宝。

22、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

23、收起你的悲观好好生活，不要再追光了，自己发光吧。

24、什么都是假的，只有穷是真的。

25、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

26、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。——许灵子

27、坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。

28、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！

29、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

30、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富

31、这个世界上，有些人多冷漠，有些人就有多温暖，希望你总会遇到那些温暖对的人。

32、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

33、大多数时候的放弃，是你败给了自己，而不是命运。——史铁生

34、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。

35、用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！

36、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

37、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

38、上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。

39、你总说，是我想太多。在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

40、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。

41、这世间从来没有所谓的逆袭。如果有的话，也不过是日复一日的自律和努力的结果。

42、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。

43、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！

44、我不管，我就是我，我依然是20几岁的小宝宝。

45、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。

46、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。

47、几乎每一个抽烟的男人背后都有一段刻骨铭心的故事，比如：小时候常常因为抽烟，让爹妈打了个半死！

48、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

49、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

50、希望2021过的五颜六色，而不是乱七八糟。

51、我会和你渐渐保持距离，直到我们彻底没关系。

52、别怕，我们还年轻，长长的人生可以受一点风浪。

53、你知道吗，最重要的事情，往往是你用眼睛看不见的。

54、喜欢大概就是，你拒绝我的时候，我都觉得你是为我好。

55、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

56、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”

57、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！

58、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

59、他要真的懂你，在你咄咄逼人嘴不饶人的那一刻，他就应该知道你有多难过，可是他不懂，他只会觉得你在无理取闹。

60、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

61、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。

62、忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。过度的热情会把被爱的人宠坏，忽冷忽热的回复会把最爱你的人推开。

63、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

64、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！

65、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”

66、我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。

67、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

68、今天对我来说真是糟糕的一天，首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了；第二，我丢掉了公交司机的工作。

69、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

70、我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。

71、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？

72、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

73、小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

74、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！

75、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……

76、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

77、最开始的喜欢，好像都一点点消磨在了吵架的时间里。

78、有些歌听前奏就爱上了，有些人第一眼就喜欢上了，有些作业第一页就不想写了。

79、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。

80、最能打动女孩儿的情话不一定要有很好的比喻或者很唯美的情境，有时最简单的才是最有效的，比如《喜剧之王》中的这句“我养你呀！”

81、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

82、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。

83、我就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不屌的那种美少女。

84、假如你是另类，我就变成你的同类。

85、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

86、一哥们旅游回来给大家都带了礼物，巨蟹座的送螃蟹，双鱼座的送两条鱼，轮到我了我有点激动。我处女座的。

87、2019年眨眼间剩下1个月，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

88、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

89、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。

90、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。

91、人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！

92、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

93、路过你楼下，车停下来了。你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！我没回短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。我去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？我说：你有外遇的时候，想到我这么办吗？------《说散就散》

94、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”