搞笑女朋友圈文案

搞笑女朋友圈文案（精选86句）

1、好好努力吧，这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！

2、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

3、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

5、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

6、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

7、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

8、世界上最好的事，就是关我屁事！

9、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

10、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。

11、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

12、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

13、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

14、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

15、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！

16、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

17、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

18、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

20、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

21、我还是很喜欢你，像哑人心中有千言万语，不可诉与你。

22、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

23、愿你余生所到之处，都是阳光，愿你每一次哭泣都是，喜极而泣，愿你余生甜蜜。

24、想要过上好的日子就得多去努力，不必整天懒惰成性却还抱怨生活对你不公平。

25、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。

26、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。“你不睡觉瞪我干啥。”“睡不着。”“睡不着你数羊。”“经常数，没意思！”“那你就换一样。”“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

27、人是不能闲的，一闲就会想得很多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情，都是因为懒散堕落闲。

28、可能是我的任性让你生气了，可能我昨天心情真的不好，但不管怎样，请你别计较。

29、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。

30、人不犯我我不犯人，人若犯我我就、、。

31、生活苦乐皆有，离合尽在，你必须爱有所及，这就是人生。

32、每到双十一、都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富！

33、做不了决定的时候，让时间帮你决定，如果还是无法决定，就先做了再说，宁愿犯错，不留遗憾。

34、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

35、你不明白，喜欢一个人是宿命，即使注定是劫难，也在劫难逃。

36、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

37、拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三差五就断。

38、互相想念的两个人，见面才有意义。

39、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

40、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

41、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

42、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

43、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。

44、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。

45、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

46、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”

47、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。

48、长大后才发现，很少再有机会跟爸妈独处，很少会吃到妈妈做的菜，也很少听到爸爸在耳边唠叨，很少看见爷爷奶奶不戴假牙张着嘴巴酣睡的场景，很少哭了，也很少笑了……

49、与其在别人的故事里流着自己的泪，不如在自己的故事里笑得很大声点。

50、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

51、我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会到达。

52、人世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我们必须接纳自己的渺小和自己的无能为力。

53、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

54、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

55、无需畏惧黑暗，但你要成为光。

56、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

57、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

58、有些人啊，课上老师的教诲，经过大脑，变成了锅包肉和糖醋里脊。

59、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

60、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！

61、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

62、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”

63、酸甜苦辣我自己尝、喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光

64、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。

65、无事献殷勤，非常喜欢你。

66、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。

67、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

68、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

69、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！

70、有的人像甘蔗，一开始巨甜，后来真渣！

71、我活成了自己最讨厌的样子，镜子里的我像个垂死挣扎的病人。

72、男朋友一定要找能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。

73、当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。

74、小时候不爱吃饭，导致现在个矮； 现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

75、做一个识趣的人真的太重要了这样既不会为难别人也不会让自己难堪简直就是皆大欢喜。

76、永远不要低估，一个女生和你同甘共苦的决心，但也别忘记，一个女生最怕的，是在你身上看不到希望。

77、路再难都是自己选的，让你再伤心的人也是你自己要喜欢的。后悔没用，你得变好。安慰只不过是温暖的废话，别总想靠着别人长大，还是想着如何让自己变得更优秀吧。

78、知不知道绝望到想死，打碎玻璃拿起碎片对着大动脉，却下不去手无能为力哭出来的感觉。

79、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

80、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

81、相信风水轮流转，任何人都有高峰和低谷，对谁都不可以高姿态，要谦卑要低调。

82、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。

83、可惜不是你，陪我到醉后。

84、有时成长就这样，它带着你可以担负的一切，或忧伤或残酷傲然出现在你面前，逼迫你接纳，从来都不问你愿不愿。早安！

85、窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！。

86、人生建议：别在不重要的人那里丢掉了你该有的快乐！