假期搞笑文案
假期搞笑文案（精选91句）
1、我们的友谊百年不腻要比新闻联播还要长久
2、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
3、今天节日，公司给我们发的福利是苏菲
4、闺蜜就是一起笑，一起闹，一起二，你哭她也哭，你笑她也笑。
5、“咦，你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想不想长大”
6、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
7、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
8、花为牡丹最美丽，我为姐妹最忠义
9、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
10、为什么不娶我呀是嫌我太矮穿露背的婚纱会一直露到屁股吗
11、我想变成太阳 温暖我身边的你们 -闺蜜
12、人生最糟糕的事 一个是饿肚子 一个是孤独
13、生活像场夜宴，但是十面埋伏
14、你是吃了飘柔吗？咋这么自信
15、姑娘没白马了去抢头驴吧。
16、生活像场夜宴，但是十面埋伏
17、花为牡丹最美丽，我为姐妹最忠义
18、“咦，你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想不想长大”
19、你一定是吃了炫迈口香糖不然怎么会在我脑海里一直跑根本停不下来
20、人要不就是长得天生丽质要不就是天生励志
21、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
22、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
23、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
24、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
25、有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。”顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖手纸，你敢在这用吗？”
26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
27、和玩得来的人一起玩才叫玩，和玩不来的人一起玩，那种感觉就像加班啊。
28、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
29、每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”
30、爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿意这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
31、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱象就要发飙，正想冲丈夫发火，丈夫忙指着儿子解释说：不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊！哈哈)
32、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
33、小时候枕头上全是口水，长大后枕头上全是泪水；小时候微笑是一种心情，长大后微笑是一种表情。
34、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
35、任何关系走到最后，有心者有所累，无心者无所谓。
36、有女朋友的男生注意了，你女朋友经常在微 博里转发抽奖很可能不是在碰运气，而是转给你看。
37、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
38、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
39、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
40、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚……
41、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
42、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
43、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
44、现在的单位招聘真是的，诸葛亮出山前都没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
45、人生艰难，但是如果你有笑对人生的能力，你就有享受人生的能力。早安！
46、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
47、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追得死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”
48、知道你过的不好，我就安心了。
49、你要相信无情一点并没有错，当你学会拒绝别人，学会以牙还牙之后，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。早安！
50、星星发亮，是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星，可是我就是自己的太阳啊，无需借别人的光。
51、万事开头难，把开头做对了，后边的事若不出意外也就会顺理成章了；若开头就错了，后边也就不用说了。
52、希望你能明白，骂你的人要是打得过你，就不会骂你。
53、愿你的生活常温暖，日子总是温柔又闪光，愿你的生活常幸福，生活总是快快乐乐。
54、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
55、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
56、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
57、你的心最好不是招摇的枝桠，而是静默的根系，深藏在地下，不为尘世的一切所蛊惑，只追求自身的简单和丰富。
58、不必祈祷伤害过你的人过得不好，要祈愿这些在你难熬时陪着你的人和熬出头的自己过得好。愿望很宝贵的，不必留给人渣。
59、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
60、本来生活就是要竭尽全力的，虽然别人好像看着好像没什么烦心事，但其实都在竭尽全力的活着呢。
61、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
62、这世上除了父母，再没有人会无缘无故对自己好，所以当有人对自己好时，关心自己的喜怒哀乐时，会为自己辗转反侧时，都是值得珍惜的美好。
63、旁人总是看到我们幸福的牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
64、赚钱的时候不矫情，花钱的时候不墨迹，好看的时光并不长，奢侈一点又何妨。
65、那可笑的回忆成为杀死我的利器。
66、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
67、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。
68、人单身久了真的不习惯别人走进你的生活，稍一靠近，就会有种生活节奏被打乱的不安感，尤其要牺牲自己时间和精力去取悦另一个人的时候。
69、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。
70、这个世界真是乱了套， 说真话的人， 像个小人， 而说假话的人， 一本正经的像个君子。
71、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗？
72、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
73、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
74、亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢！
75、在亲戚的眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己的人生，非要别人来指手画脚才算走了正道。
76、输什么别输了心情，忘什么别忘了微笑。无论生活怎么待你，请给自己一个微笑。
77、岁的时候可以为了一个牵手激动地整夜睡不早觉，20岁的时候会为了一个谎言流泪到深夜，而现在所有事情都显得那么无关紧要。
78、等我过了这个坎，我就要开心起来，一切都会变好的，超好，爆好，无敌好。
79、爱情不会一辈子新鲜，婚姻也难保一辈子周全，能给女人带来骄傲的永远是自己赚来的防身钱，与其抱怨人心易变，不如自己动手赚钱，这是爱情里的现实，也是婚姻里的真相。
80、边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。早安！
81、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
82、我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了……
83、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
84、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
85、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
86、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
87、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
88、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
89、May someone gently catch you when you're tired of expressing yourself.
90、一个人真正的强大，是能坦然接受所有生命里的世事无常。
91、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？