上班搞笑文案

上班搞笑文案（精选93句）

1、早上倒一杯茶，夜里下班了才想起来喝一口！

2、别人上班要钱，我们上班要命！

3、每个月都有三十天不想上班。

4、种语言，汇成一句话，不想上班不想上班，不想上班！

5、我不辛苦，只是命苦。

6、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加b社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。

7、笑着哭最痛，真的好痛好痛，这种痛，从未有过。

8、夏天我都不想上班。

9、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！

10、想要有上班以外的生活，于是有了加班。

11、我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。

12、那曾经的繁花盛事，也许不过南柯一梦，终将无痕。

13、人真他吗有意思，活着活着就死了。

14、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！

15、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

16、早上倒一杯茶，夜里下班了才想起来喝一口！

17、我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。还是天天来公司耗吧。

18、如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。

19、笑着哭最痛，真的好痛好痛，这种痛，从未有过。

20、起床困难户，不想起床，不想上班。

21、考你们男生一个问题，假设你今年18岁，你最帅的好兄弟比你大一两岁，请问你好朋友的微信号是？

22、我真的很需要一个人 张口闭口就是工作， 约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰。

23、很少真正被秀恩爱虐到，说自己被虐也只是对他们的祝福。真正能虐到我的，只有穷。——《我总是没钱》

24、打开钱包 发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。

25、没有男朋友就要减 肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

26、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：”可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。“我觉得是挺可怜的，安慰他：”别着急，慢慢想总会记起来的。“

27、再回首，那人已是孩子他爸。

28、去麦当劳买甜筒：“来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。

29、人生这一路，看的是书，读的是世界；沏的是茶，学的是生活；斟的是酒，品的是人生。

30、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……(热评：兄弟，你妈还算厚道，没把藿香正气水给当咖啡喝你就庆幸吧！)

31、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

32、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

33、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。

34、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

35、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

36、生活不是这样就是那样，总之不会是你想的那样。

37、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

38、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”

39、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。

40、狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。

41、很多事情都是时机出了问题，就差那么一点点，命运的齿轮没能准确咬合，原本可以美满，最后只成遗憾。——独木舟

42、今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢。

43、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

44、想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。于是沉思许久，在搜索框里填入了：翅根怎么减……我被自己蠢哭了……

45、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

46、说实话，机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了，没了你就“光头”了！

47、当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言，我什么都可以不要了，你还能拿我怎样。

48、07.今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

49、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。

50、不要将自己的物质需求寄托在别人身上，想要什么就自己赚钱去买，别人送的或许拿起来容易，但你会为此失去自由。

51、以为人都会将心比心，那你就大错特错了。

52、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

53、体谅别人后果大多数是痛苦自己，大家都是第一次做人，没有谁该体谅谁的。

54、以前觉得你就是命，丢了你也丢了半条命，现在发现不过如此。

55、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

56、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？

57、夏天的声音：冰可乐的气泡，飞转的电风扇，切西瓜时的第一刀。

58、当我们努力使自己变得比现在更好地时候，我们周围的一切也会变得更好。

59、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。

60、名也许不重要，但也绝对无关紧要，你可以不追求“出名”，但不可不维护自己的名声，它直接关系到这个世界怎么看你。除非是你强悍到无所谓这个世界怎么看你，无所谓你周围的人如何看你！

61、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！

62、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！

63、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……

64、不是每个人都适合白头到老，有的人是拿来成长的，有的人是拿来生活的。

65、失恋了，是上帝再给你一次重新选择的机会，让你看清对方，看清自己。让你知道自己真正想要的是什么。

66、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

67、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

68、不要遇到一点困难就悲观，不要遇到一点挑战就想投降，投降没有出路，只会被人蹂躏，要敢于亮剑，提刀跨马杀敌。——任正非

69、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

70、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。

71、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

72、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但是如果不出意外，人工美一定强过自然丑。”

73、谁送我礼物，我就跟谁超级好！像米奇和Goofy一样。

74、如果国家要收美女税，那我岂不是要破产。

75、温馨提醒：您已连续数日未主动与本人联系，为确保您的友谊值不贬，请选择以下程序进行操作，1、打电话给我；2、发短信给我；3、见面侃侃！

76、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

77、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

78、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！

79、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

80、为了你，什么都愿意做。 爱人为了你我会每天准时起床，不睡懒觉，按时吃饭，不会因为想要减肥就一直不吃饭，我也会准时睡觉，不会。

81、对喜欢的人，脑里撩了千万遍，现实怂成狗。

82、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。

83、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

84、我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受。

85、脸红是你，心跳是你，我的眼里只有你。

86、有的人笑起来很好看，而你看起来很好笑。

87、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

88、请相信，世上的鲜花一定会盛开的，美好的事物，也一定会接踵而来。

89、我喜欢他九年 ，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。

90、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”

91、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。

92、减肥？我凭啥减肥？我身上的脂肪老贵了，能说减就减？那可都是全世界各地运过来的啊，台式香肠，意大利面，日本料理，我的天呢，相聚不易，我可舍不得啊！

93、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。