征婚搞笑文案

征婚搞笑文案（精选98句）

1、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

2、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。愿否？

3、随时可以离开。想安静的时候，即使在他身边，也象是自己一个人。

4、我只是一个普普通通的女孩，只想要找一个爱我的他，拥有属于我们的小小幸福！偶尔牵手看看电影相约日出日落。

5、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

6、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

7、单身男人，1983年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，历经校园熔炼、军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至23岁平凡美女一名，共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。

8、男，28岁，75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至＊＊＊＊＊＊＊，欢迎来访。

9、不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧女友联络，虽然会伤心。

10、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

11、耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。

12、你将得到的部分：老公一名（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80%（不算奖金及灰色收入）；附送：出气筒一支（需在二人场合使用）。

13、个性要独立。你赚不赚钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望我，我要找的是女朋友，不是女儿，也不是情人。

14、吾以为婚姻之事，事关重要，应以慎之，然后施行，必能和睦相处，白头携老。

15、想不出什么词来很华丽很小资很情调很高调的来表达我的什么内心独白，来这里只是希望能遇上那个能和我每天安安静静，轻轻松松，开开心心的说会儿话，看看片儿，散散步，晒晒太阳，吹吹风的他，睡觉前很甜地说声晚安的他，可以牵手的他，可以撒娇的他，可以一起买菜做饭的他，可以一起并不为什么而努力的他。

16、某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的》《另外一头猪的》以及《最后一头猪的》，半辈子献身于我国事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。

17、起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话要说。

18、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

19、有一致的生活品位。包括衣服，唱片，食物等等。不太会想起对方，但是疲惫的时候，知道他就是家。

20、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。

21、她们总是说你吃不了苦，可我实在是不知道，到底要怎么样才算的上是吃得了苦。

22、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

23、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。

24、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。

25、别再问我为什么不谈恋爱了，也别说我只是还没碰到真正喜欢的人罢了，我没办法开口告诉你，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。——网易云热评《遥远的你》

26、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

27、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

28、走得快有走得快的孤独与明朗走得慢有走得慢的拥挤和自在

29、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

30、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

31、女生一定要有自己的存款，千万不要在经济上依赖别人，这才是你真实的后盾和安全感的来源。

32、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

33、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。

34、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

35、总有一段时间是用来浪费的，所有的糟糕终变成值得。

36、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

37、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

38、老了骚不动了，现在我对时尚的理解是，舒适为主，对爱情的理解是，陪伴为主，对生活的理解是，平安为主 。

39、为了让老公有新鲜感，我私自就买了个烫发器。第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳。

40、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

41、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”

42、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”

43、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

44、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

45、是蛮狠泼妇，也是温顺宠物，只要我愿意，我有千万种样子。

46、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

47、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

48、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信，看你会不会。事实证明90%的人会回，剩下10%不回的人俗称“狗不理”！

49、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

50、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。

51、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

52、”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“

53、中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”

54、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。

55、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

56、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

57、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

58、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。

59、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。

60、别天真了，如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢？

61、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。

62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。

63、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

64、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

65、希望每个朋友都能坦然接受赞美，不用自卑，畏畏缩缩，害怕自己配不上，自信些，这本来就是你应得的。

66、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫物是人非，看看什么叫岁月是把猪饲料。

67、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

68、情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

69、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

70、停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！

71、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

72、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

73、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。

74、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

75、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！

76、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

77、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

78、去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！

79、谈个恋爱谈的天天难过流泪你就要停下来扪心自问，到底是找了个对象还是找了个洋葱？

80、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

81、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。

82、所有人都关心你飞得高不高，只有我，根本不关心你飞得累不累！

83、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

84、和生活的较量中，会有小部分人能赢，那小部分人中，一定会有不轻言放弃的你。

85、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。

86、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

87、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。

88、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。

89、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

90、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

91、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

92、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

93、2020年在后悔也回不去了，2021还是空白的，新的空白要承载着新的梦想。

94、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

95、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

96、生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护。凡事太认真，苦了心，累了自己。

97、生命的开始未必有错，只是后来不知为何，逐渐变成了我们所不希望的样子。

98、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。