熬夜文案搞笑

熬夜文案搞笑（精选85句）

1、我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说

2、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧？

3、什么都在退步，只有熬夜在进步

4、这个点睡不叫晚安叫入土为安

5、熬夜的本质是假装抓住了时间

6、不睡觉的小朋友会被月亮拉去罚站

7、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

8、我不敢睡觉 我怕我睡着了 世界上就多了一位睡美人

9、我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯

10、要是晚上有早上那么困就好了

11、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走

12、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。我们总是高估开始的难度，低估坚持的价值。

13、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

14、我在熬夜，熟了叫你。

15、对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。

16、故事不长 不难概况 简单四字 爱而不得。

17、要是晚上有早上那么困就好了

18、与其被动失眠，不如主动熬夜

19、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

20、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

21、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

22、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

23、男：我们分手吧！女：难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男：我没忘女：那为什么要和我分手？男：因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

24、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。

25、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

26、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。

27、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

28、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。

29、“一位算命先生说咱俩的婚姻就像是天安门”“很伟大么？”“不是，他说往东是东单，往西是西单。”

30、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

31、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。早安！

32、我们像很多情侣那样，有着很甜蜜的热恋期，时时刻刻都想陪在对方身边，时时刻刻都关注着对方的一举一动，你会在乎她的一个眼神，她会在乎你一句无关紧要的话。

33、考试测的不是成绩，而是手机的网速。

34、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗？

35、拍了拍我的头说真是个天才。

36、有一次上街，被一群美女拦住，他们一直说我帅，对此我含蓄一笑，她们就直接动手打我，说我一点都不知道谦虚！

37、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。

38、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！

39、比起易瘦体质，更需要的是易开心体质。

40、做到大致的善良，恰到好处的冷漠，和适可而止的关心，你的生活会轻松很多。

41、这孤独的世界总有人爱着你。

42、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

43、当你穿上西装成为别人的新郎，我闭口不提当年的疯狂，当我穿上婚纱成为别人的新娘，你依旧是我最初的梦想。

44、年轻的时候认为不读书不足以了解生活，后来才发现，不了解生活是读不懂书的，读书的意义大概就在于用生活所感去读书，用读书所得去生活吧。早安！

45、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。

46、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！

47、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

48、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

49、三十岁再买十八岁喜欢的裙子，已经没有什么意义了，很多事没有来日方长，我要你现在快乐。

50、很喜欢一个人是什么感觉？什么都介意，却又什么都原谅。

51、你若没有身份，连吃醋都要把握好分寸。

52、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。

53、大概喜欢你就是，早上想你，中午想你，晚上想你，梦里还要遇见你，马不停蹄生生不息地去见你。

54、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

55、生命短促，没有时间可以再浪费，一切随心自由才是应该努力去追求的，别人如何想我便是那么的无足轻重了。——《梦里花落知多少》

56、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

57、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。

58、你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。

59、所谓的过年就是爹妈逼着相亲。

60、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

61、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”

62、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！ 往后退了一步，一脸戒备：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊……

63、分别是另一种更好的开始，愿你我，勇敢迎着风雨，不负韶华。

64、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？

65、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。

66、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸，赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。

67、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

68、在我家，我是一家之主，我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是：洗碗时她得帮我倒好水，帮她洗脚时她要给我递毛巾，洗衣服时她必须先放好洗衣粉……对于我这些要求，她连半个不字都不敢说！

69、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。

70、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

71、无论我们是什么关系，我看不到我想要的细节，我就不会给你想要的态度，你表现的毫无兴趣，我自然收回所有好，这是知趣。

72、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师当场石化……

73、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

74、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴！

75、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。

76、熬过最苦的日子，做最酷的自己。

77、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

78、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

79、只要是石头，到哪里都不会发光的。

80、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

81、夏天过了，秋天过去了，冬天又来了，骆驼队又来了，童年却一去不返。

82、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟！

83、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

84、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

85、希望有一天我是真的释怀，而不是瞒着所有人一个人偷偷难过。