搞笑吃货文案

搞笑吃货文案（精选91句）

1、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

2、靠天吃饭鱼上滩，靠手吃饭鸟投林。

3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

4、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

5、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

6、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

7、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

8、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。

9、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

10、不吃饭，速死；吃饭，慢性死亡。

11、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。

12、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

13、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

14、我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

16、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。

17、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

18、吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

19、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

20、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

21、二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。

22、昨晚上加班到很晚，本来就心情有点烦躁，后为一点点小事和一女同事吵了起来，还互骂了几句！第二天一早，正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐，女同事叮叮当发来三句话：我们都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就当它没发生过吧……太狠了，现在我媳妇还不理我呢？

23、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

24、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

25、和几个驴友去爬山，他们几个很快到达山顶！我爬半山腰就累得走不动了，左右看看，发现不远处有一块大石头，我赶紧过去想坐下休息会。突然发现此处风景好美，于是拿出手机站大石头上拍照，结果从石头后面闪出一男子，边提裤子边说：特么看你这么漂亮，没想到这么龌龊，竟然偷拍我拉屎！

26、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”

27、形容一个人特别伤心的句子，他难过的一整天都没有碰手机。

28、骗我感情可以，骗我钱不行。

29、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们可以呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。

30、你可以遗憾，但是你绝对不能后悔。遗憾证明你努力过了，只是力有不逮。而后悔，只能说明你当时没努力过。

31、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住。

32、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。

33、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

34、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。

35、算了下，大概还有三个多月就要结束2019的单身生活了，是时候为2020年的单身生活做份计划了！

36、日有所吃，夜有所胖。

37、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

38、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。

39、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。

40、从一点小事就惊天动地，到有什么事都缄默不语，成长的表现大概就是内心住进了一匹背负稻草的马。

41、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

42、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。

43、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包，其中最伤人的是空钱包。

44、人人都渴望着能够得到一份天上掉钱的工作，但仔细一想，这特么跟许愿池里的王八有什么区别？

45、成长的很大一部分是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点，然后发自内心地去改变，找到一个平衡点，跟世界相处，首先是跟自己相处，天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，之后再振作。

46、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。

47、“虚惊一场”这四个字是人世间最好的成语，比起什么兴高采烈，五彩缤纷，一帆风顺都要美好百倍。——韩寒

48、一个人心理衰老有两个标志：抱怨和后悔越来越多以及把希望寄托在下一代。

49、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富

50、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢，你加吗？

51、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！

52、爱情是什么我认为：爱情是富有激情的青年时代的热恋，是饱含温情的中年时期的责任，是蕴涵亲情的晚年时候的相伴。

53、人都应该有自己的理想，不一定要高大上，但一定是尽力而为，靠自己，人生永远不会输。

54、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔，你最好。

55、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

56、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝！

57、在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，他妈妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！”

58、如果你觉得很累，及时道别并没有什么错。我正在放弃你，很慢，但很坚定。

59、吾日三省吾身：看脸；看秤；看余额。

60、自从有了红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。

61、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

62、做一颗不说话的小土豆，在泥泞里，自己懂得自己的成长，等到秋天丰收的时候，收获别人惊艳的目光。

63、保持美丽的秘密，以前是睡觉，现在是修图。

64、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

65、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

66、友情进一步可以成为爱情，爱情退一步却不再是朋友。

67、你跟不想结婚的人谈恋爱，是没有结果的。你和木讷的人谈恋爱，是不会有浪漫的。你和玩心重的人恋爱，是不会有安全感的。

68、总是说我嘴硬，不尝一口怎么知道软不软呢。

69、我终于相信，每一条走上来的路，都是有它不得不那样跋涉的理由。早安！

70、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

71、人为善，福虽未至，祸已远离;人为恶，祸虽未至，福已远离。

72、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！

73、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。

74、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”

75、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

76、我一直想做一个特别的人，现在我做到了，我特别难过。

77、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！

78、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……

79、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“

80、踏实的感觉大概就是：“因为你在，我不再招摇；因为我在，你不再动摇。最后，我成为了你的唯一，你成为了我的全部”

81、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

82、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

83、每次看到跟你有关的消息，我就想以前对我那么好的一个人，怎么现在突然就不是我的了。

84、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有

85、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇！真的酷。

86、宿舍里，有一二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到二货床上！我告诉她：有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！二货抬头看我一眼说：你床上才有只猪呢！二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！

87、不出意外，我这辈子再也见不到你了。

88、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

89、一辈子很长，选错了人，一辈子都是煎熬；一辈子很短，选对了人，此生都觉得不够用。

90、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

91、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。