姐妹聚会幽默文案
姐妹聚会幽默文案（精选91句）
1、无论是朋友，闺蜜还是姐妹，我们都应该珍惜这份友情，这是来之不易的。
2、三姐妹的聚会，好happy，以前不在一起的时光，从现在开始都慢慢补回来吧。
3、忧他人之忧，乐他人之乐，你那善良热忱无私的品性，永远铭刻在我心怀。
4、和小姐妹的聚会总是那样的短暂，吃饭总要把时间拖延到很久很久。
5、你说我们的姐妹情谊要一代传一代就像传家宝一样。
6、如果我是姐，那你一定是妹，这世上又多了对绝佳姐妹。
7、三天没有跑步第一天因为同事调走，聚餐！第二天因为生病躺一天，昨天，正好要出发的时候电闪雷鸣，今天，如果不出意外，一定一定要去啦。
8、四载同窗仍挥斥方遒，遥想当年热血沸腾。
9、当好姐妹有了更好的姐妹于是你被冷落了对吧。
10、秋天的北京真的好美！午饭后小姐妹陪我一起工作，每一次的相聚都是从午饭到晚饭，在一起的时光总是很短暂
11、烤鱼好好吃，电影好好看，天气也好好。姐妹们的聚会好happy。
12、和小姐妹的聚会总是那样的短暂，吃饭总要把时间拖延到很久很久。
13、你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。
14、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
15、姐妹在一起，就是你不说他也知道你要干什么。
16、当被社会慢慢磨练老也想和好姐妹去海边码头奔跑。
17、姐妹们的聚会，一个晚上也很知足了一年到头可能就只有两聚，每次都开心不减！
18、三年，在人生的旅程中不过是短短的一段，然而和你同桌三载，却使我终生难以忘怀。你是我记忆中的一粒珍珠，心里天幕上的一颗明星。
19、姐妹相聚，往事浮上心头，历历在目
20、众所周知，姐妹聚会超过两人以上没化妆那个合影就不会发出来的。
21、电视里，汪峰豪迈的唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。朋友在一旁突然笑起来说到：这个歌词有毛病，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年开春在埋吗？
22、现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有……
23、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
24、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
25、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
26、有时候感觉我身边的人都挺好的，他们从来不当面说我的缺点，他们只在背后说！
27、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
28、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！
29、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
30、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
31、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
32、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所，结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
33、如果离开，不要回头看我，我会舍不得。
34、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！
35、男生逛街的时候，见到美女只是看一看，不一定会撩。这不是跟女生一样么？逛街的时候只是看一看，不一定买。
36、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
37、做弱者，多不得好活；作强者，多不得好死。
38、有些事情你们可能弄错了，灰姑娘本身就是富家千金，丑小鸭本身就是天鹅，没有什么突然从坏的丑的就变成了美好。
39、后悔，以后我不会说或者做让你难过的事，我只是想我们能在一起开心，我真的爱你！
40、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
41、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
42、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
43、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
44、冷擎警告的看了欧阳海一眼，道：“昨天丽莎翻到了夏如初的日记本，她从来到冷家开始就暗恋着我。”
45、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
46、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
47、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
48、昨天因为做了一件错事，引的老婆非常伤心痛哭流涕，束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了。她说：妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊……
49、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。这样就绊不到你了。
50、今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
51、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
52、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
53、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
54、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
55、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
56、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
57、学校真的是很神奇，一群更年期的人，管理一群青春期的孩子，能太平吗
58、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
59、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
60、朋友问我，请用两个字形容你的男朋友。我认真的想了很久，最后回答她：在哪……
61、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
62、你说我不是你的菜，我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。
63、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
64、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……
65、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
66、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
67、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
68、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
69、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。
70、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
71、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
72、我：妈，你买那么多土豆干嘛？我妈：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了我：这事可不能外传。我妈很骄傲的说：怕啥啊？你忘了？是你赢了……你把猪赢了……
73、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
74、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
75、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”
76、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
77、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
78、今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。一个室友说了一句：我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！另一个顿时来了句：你 TM是要找个如来么？
79、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
80、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
81、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊，其实不是的，富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。
82、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
83、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
84、为你做首诗——天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思绞尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！
85、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
86、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
87、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
88、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
89、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
90、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
91、跟朋友吃烧烤，这个一脱衣服，露出了青龙纹身，好凶狠！那个一脱衣服，露出白虎纹身，好牛逼！我一脱衣服，露出儿子昨晚给我画的那只王八……