逗比搞笑文案

逗比搞笑文案（精选99句）

1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

2、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

3、一女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！”

4、有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！

5、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

6、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

7、不得不说，女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

8、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！

9、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

10、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

11、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

12、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

13、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。

14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。

15、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

16、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！

17、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

18、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

19、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

20、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

21、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”

22、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

23、我是好男人，我不玩陌陌！

24、年轻人总是不懂一个道理，话不是说出来就有用，要看听话的人愿不愿意听。——《长安十二时辰》

25、14.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

26、买了就不要比价格，吃了就不要去后悔，爱了就不要去猜忌，散了就不要去诋毁，做坦坦荡荡的女孩，三观一定要正。

27、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！

28、最能摧毁爱情的，不是暴力，而是冷漠。

29、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！

30、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！

31、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"

32、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

33、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。

34、有人说，知道自己要什么很重要，但我们到底要什么，是会随着时间之流而改变的，所以不如顺着时间之流走吧。

35、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！

36、被伤害了一晚上，三个人说好打一盘lol就陪我玩飞行棋，结果听他们语音聊了两个多小时，我还是放弃的上床了。

37、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

38、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

39、从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出了拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”

40、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”

41、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

42、今天去洗车，本来我的车上漆就有些斑点，这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀……

43、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

44、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

45、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来 ：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！我：你骂我是狗。闺蜜：难道你不是一条单身狗……

46、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“

47、我身体里有一位了不起的说客，他有一套总能令人信服的说辞，来劝服一无是处的我高傲存活。

48、如果非要等你有一天受伤了、想通了，才想起我的好处，才想要对我好，我也不稀罕了；我的付出只有一次，你丢了就没了。

49、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。

50、问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

51、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

52、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？

53、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

54、记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……

55、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”

56、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗

57、不负光阴不负自己，不负被爱不负所爱。各自优秀，才是最好的并肩。

58、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

59、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

60、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树。

61、每一天的开始都带来各种新的可能。能否在每一天都做一些让我们走向进步与和平的事情，这都由我们决定。

62、跟老公爱情长跑几年，终于到了领证那天。我舒了口气对老公说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。

63、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。

64、前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？阿姨说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会，怨生活，怨天尤人……阿姨，我怎么感觉你在挖苦我呢？

65、说真的很多事情，没必要非得追问一个答案，你回头看看他做过的那些事就是答案。

66、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”

67、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

68、几千个人在想，几百个人去做，几十个人在坚持。

69、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

70、在这儿警告那些不自重的女生，谁再给我对象送温暖，我就给她送寿衣！

71、这个世界，美丽易碎，无须惊慌，只要静然于心，便会海阔天空。

72、没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。——东野圭吾

73、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。

74、拔罐的人永远说你湿气重，美容的永远说你缺水。就像不爱你的人总在你身上挑毛病。

75、以下哪位足球运动员被阿根廷人视为“足球之神”，并因“上帝之手”而流传为一段佳话？A.羊拉多纳B.猪拉多纳C.马拉多纳D.牛拉多纳

76、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。

77、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。

78、惊喜大概就是不期而遇后的目光所及。

79、未来的路还很长，放过自己，不要在纠缠了，有缘自会相见，截掉熬夜，戒掉想你，截掉没必要的情绪，对自己好一点。

80、祝愿世上所有的情侣都是失散多年的兄妹。

81、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！

82、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

83、一富遮百丑，一穷毁所有，穷人的绅士一文不值，富人的流氓异常迷人，现实就是这样，低谷期你必须学会沉默！

84、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

85、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。

86、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。

87、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。

88、小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！

89、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

90、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生，你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

91、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

92、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

93、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：你长得不漂亮，课也讲得一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲地给老师道歉，老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……GC是这样子的，老师很扭捏的说：其实，我也想有这么一个可爱的女儿……我：闺女，你妈不就是不让你看电视么？你至于这么着急给我换媳妇么？

94、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！

95、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。

96、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。

97、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁一逗比大喊：救命啊，有个孕妇流产了……

98、得不到回应的热情要适可而止

99、这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼喜欢不上，看一百眼也喜欢不上。