搞笑段子文案大全

搞笑段子文案大全（精选86句）

1、我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

2、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

3、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

4、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。

5、有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

6、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

7、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

8、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

9、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。

10、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

11、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

12、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

13、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

16、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

17、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

18、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……

19、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

20、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

21、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

22、社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？

23、人生最大的耻辱是什么——“作弊了还不及格！”

24、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊得很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

25、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了

26、没有不被评说的事，没有不被猜测的人。做最真实的自己，依心而行，无憾今生。

27、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

28、爱情鸟儿落树梢，有情人儿轻拥抱，喃喃细语诉心声，柔柔蜜意月朦胧，七夕鹊桥相会有情人，我愿意和你相爱百年，幸福永远。

29、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。

30、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

31、如果你越来越冷漠，你觉得你成长了，但其实没有。长大应该是变得温柔，对全世界都温柔。

32、“不要放弃追寻你的梦。”

33、我的人际关系总是太差，差到我说话都要反复斟酌，后来总觉太累，就闭上了嘴。

34、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪....如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了....回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽

35、你可以爱错三五个人渣，但不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但不能总往一个坑里跳。

36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

37、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

38、从现在开始，把懒散放一放，把矫情收一收，少一点抱怨，多一点豁达，少一些怠慢，多一些付出。

39、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到她，又怕失去她，更怕她老公砍我。

40、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

41、很喜欢这句话：你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。

42、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。

43、202一、要多吃饭，好好生活，要多笑，世间万难，也要全力以赴的去开心。

44、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

45、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭买单的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被打。

46、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。

47、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。

48、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

49、风很温柔，水很清澈，花很鮮艳，你很特别，我很喜欢。

50、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。

51、有些人，你看了一辈子，却忽视了一辈子；有些人，你看了一眼，却挂念了一辈子……

52、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝

53、俗话说，好马不吃回头草。别闹了，那是因为回头的时候，之前留下的草，已经被别的马吃掉了！

54、你可以善良，但你不能没有脾气，不能无底线的纵容只会助长别人的嚣张。我们不能去欺负别人，但也不看别人的冷脸。别为了一些不相干的人去受委屈，你不需要去承担任何一个人负能量。

55、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

56、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

57、往事就不要提了，夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。

58、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。

59、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！

60、爱笑的女孩运气不会太差，可是，我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。

61、仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。

62、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

63、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。

64、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

65、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。

66、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。

67、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”

68、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！

69、雨不会一直下，但一直有雨。

70、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场，和旁边一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考试铃响，那人起身开始发试卷……

71、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

72、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！猜的……

73、幸福是你喜欢粘着的那个人，永远都不嫌你烦。

74、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”

75、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

76、光棍节快到了！ 爱我留：我爱你 知己留：我懂你兄弟留：我陪你 姐妹留：我疼你朋友留：我挺你 男友。

77、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

78、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

79、今天上午，有点心血来潮，就冲着老婆说：“你假装不认识我，咱们从新谈一次恋爱，怎么样？”老婆二话没说就答应了。我很高兴，立马说到：“嗨！小娘们，晚上一起看个电影？”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“小子，胆肥了呀，哪来的私房钱？”我感觉我比窦娥都冤啊……

80、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

81、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

82、第一眼就看上的东西往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你，你真正喜欢，想要的，没有一样是可以轻易得到的，这就是努力的理由。

83、想要追这种女生很简单：只要爱干净、会打扮，还会一点点生活小技能。比如：单手开豪车。

84、正是因为知道阴暗处有多可怕，才努力变得温柔不让身边人感受到阴暗。

85、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。

86、有一样东西，它每个月都会来一次，只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱，这到底是什么东西呢？月考的试卷