搞笑文案段子

搞笑文案段子（精选89句）

1、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！

2、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女？

3、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

4、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。

5、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。

6、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对！

7、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

8、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

10、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？

11、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

12、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！

13、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！

14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。

15、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

16、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！

17、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。

18、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！

19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

20、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

21、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

22、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

23、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我去！我要不要打si他？

24、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

25、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

26、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！

27、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”

28、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

29、听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……

30、店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记得，现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？

31、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

32、你接连数月每天都碰不到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却变得可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。

33、想哭的时候抱抱自己，快掉眼泪的时候抬头仰望天空，心情低落的时候听听歌，自己的伤自己疗，自己的苦自己咽，随后再笑着去面对生活。

34、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有，我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”

35、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽管花！

36、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

37、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。

38、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了......”

39、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

40、温柔是人间宝藏，一个人能温柔地活着，是种幸运。

41、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

42、穷得只剩下梦的时候，你一定要比别人更努力并一直坚持下去。

43、“如何才算高品质生活？”“看见周围的任何东西都不会羡慕嫉妒恨的时候。”

44、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。

45、糊涂不招人喜欢，聪 明同样也不一定招人喜欢；只有聪 明地糊涂着时，方皆大欢喜。

46、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

47、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

48、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......

49、我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、活得更真实一些、反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。

50、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。

51、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

52、悲痛时可以哭得很狼狈，很狼狈，眼泪流尽后，要抬起头笑得很美。

53、上个月我吃什么，狗吃什么，这个月狗吃什么，我吃什么。

54、感情中没什么事突然的，爱是日久生情，不爱也是日久累积。

55、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

56、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有 。

57、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯……

58、“饭后一支烟，赛过活神仙。”这种说法被证明是错误的。以为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙！

59、不要跟我比懒，我懒得跟你比。

60、最近看到这样一段话：“鲜衣怒马少年时，一日看尽长安花，水到绝境是风景，人到绝境是重生。”

61、上次一女孩问我，你长这么大追到几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

62、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

63、发考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主算么……

64、秘密是什么，秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

65、路上有个女的和我搭讪，说我长的像她的前男友，我没搭理他，一看就是骗子，你的前男友能像郭富城。

66、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

67、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。

68、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复：亲，你的长相已经过了1000多年了。

69、昨晚和我女友吵架，女友很生气，对我打骂道：“你简直就是一条哈巴狗，一点儿本事都没有！”我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下我的看家本领！”女友：“看家本领？听听，自己都承认自己是狗了吧！”

70、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。

71、长得丑怎么了，只要不照镜子，恶心的就不是自己。

72、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

73、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。

74、在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她？

75、父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”

76、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”

77、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？

78、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

79、人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里

80、最刺眼的不是阳光，是路人羡慕的眼光。

81、我：“妈，拥有世界上最漂亮的女儿是一种什么感受？”我妈：“不知道，你得问你姥姥去。”

82、如果有得选，就选最好的。如果没得选，就尽力做到最好。早安！

83、你要积蓄你的能量，眷顾你的善良，变得勇敢起来。当这个世界越来越坏，只希望你能越来越好。

84、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气过年打麻将呢！

85、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的，如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。

86、看着达官贵人从眼前走过，饿着肚子的我和儿子相视一笑：我们布衣样。

87、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。晚安好梦。

88、我耗尽了所有的真心和力气，最终却也只感动了我自己。

89、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！