搞笑有趣的文案
搞笑有趣的文案(精选100句)
1、最近想去看电影,大家有没好的女朋友介绍呢?
2、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
3、我不骂人,因为我动手能力比较强。
4、在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话?是什么呢?我的是:回来吧,五十就五十,就别再还价了!
5、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;我的朋友:别bb,赶紧上号连一把!
6、你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点。
7、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。
8、千万别和风打架,就算风伤不了你可你会伤风!
9、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着,突然他停下来。左右看看,蹲下身挖起土来,不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我,这是他去年在此处埋下的伏笔。
10、专家说桶装的方便面食用不健康,应该放碗里泡,听完这句话我就不淡定了,劳资都吃泡面了,你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了。
11、世界上什么人一下子变老?答案:新娘。因为今天是新娘,明天是老婆。
12、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
13、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了……
14、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
15、亲爱的,就算受尽了生活的苦也别灰心,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!
16、提问:哪个历史人物跑的最快?回答:曹操。原因:说曹操曹操就到。
17、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。
18、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!
19、生活不止眼前的苟且,还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
20、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
21、真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配,而是相爱的人彼此心灵的相互契合。
22、恋爱中喜怒无常的女生虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
23、我长得这么美丽,首先要感激我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把本人P这么美吗。
24、楼主:“说说你班主任发生过什么丑事?”回复:“也没什么丑事,毕竟他长这么丑,一出现已经是件丑事。”
25、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。
26、我当初凭本事输的钱,现在一定要凭脸借回来!
27、渐渐地学会了一个人在风中承受,不再期待谁的手,世间叵测,人心难测,能自己扛就扛,别声张,你满腹的委屈,在别人那可能只是好笑和矫情
28、领导和外商会谈,我当翻译,吃饭时候胡椒粉放多了,外商打了个喷嚏,我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了:“这句不用翻译,我能听懂。”
29、不要将自己的物质需求寄托在别人身上,想要什么就自己赚钱去买,别人送的或许拿起来容易,但你会为此失去自由。
30、因为穷,来例假,我在马桶上坐了一个星期。
31、生活不易,猪猪叹气。
32、可以善良,但不能懦弱。可以不去扎人,但身上必须有刺。
33、感情里最心酸的是,有那么一瞬间,你突然不确定是不是就是他了。
34、你对生活有好奇,生活才会对你有兴趣。
35、你想要最好的生活,先让生活,看到最好的你。
36、一个小孩子给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了: 老婆,你听我解释,都是误会啊!
37、大部分事情都不能细想,也不要较真,否则就天天都很难过。
38、这个世界很奇怪,把想好好活着的人往死里逼,又劝想死的人好好活着,于是,所有人都半死不活。
39、感情中所谓的安全感其实很简单,与旁人保持距离,与爱人保持深情。
40、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”,蜜蜂说”哼,还说我呢,你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信?”
41、老师:谁能用欲罢不能造句?小明:家里的浴霸不能用了,害得我一年没有洗过澡!
42、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”
43、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人。
44、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
45、什么叫谈恋爱?半年以上那才叫谈恋爱,一两天那叫谢谢惠顾, 一个两个月那叫合作愉快, 和前任复合那叫再来一次。
46、如我没了脸蛋身材,你还否愿意娶我为妻
47、上课睡就睡了,头还一啄一啄的,不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
48、外面不像你想的那么好,风雨都要自己挡;愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
49、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”
50、女孩和男孩成熟的标志不同,男孩是学会爱别人,女孩是学会爱自己。
51、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。
52、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
53、你可以和全世界交流,唯独对我无话可说!
54、每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次,才能重新再活一次。
55、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的,一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
56、生活最有趣的在于,你昨日最大的痛楚,极可能会造就你明日最大的力量。
57、没有谁有义务陪你长大,半路上谁离开了也很正常,但请你用绝对的理智和清醒去压制心里的爱和难受!
58、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
59、当幸福来到家门口时,我担心我不在家,所以我一直都在家。
60、听君一席话,就知道你没怎么读书。
61、抽烟有害健康,感情有碍智商。
62、考试是一个人的事,可是分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等一帮子闲杂人等的事。
63、你爸是黑狗吧?不然怎么杂生了你这个花脸狗。
64、在你妈眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。
65、老师:小明,你用既然造个句吧。小明:既然你让我造个句,那我就造一个吧。
66、出来打拼这么多年了,感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作,只能买买打折的衣服。现在参加工作了,不一样了,打折的也买不起了!
67、从小到大,每次喝早餐奶的时候,我都会有一个疑问:第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么?
68、失眠的时候,不要数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
69、发怒是用别人的错误惩罚自己;烦恼是用无奈的事情折磨自己;后悔是用自己的过失摧残自己;忧虑是用虚拟的风险吓唬自己;孤独是用自制的牢房禁锢自己;自卑是用别人的长处抵毁自己
70、工资涨了,钱包鼓了,心里喜了。物价涨了,开销大了,不高兴了。挣钱多了,花的多了,剩的少了。挣钱难了,花钱易了,钱包扁了。(小编目前的真实感受!)
71、今天去学车,教练气的说:方向盘上挂个骨头,狗都比你开的好。
72、别凭仗我喜欢你你就可以践踏我的尊严。
73、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
74、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现,第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?
75、我的照片都是p的,好看的是p好了,不好看的是没p好。
76、要有自己的理智判断,你又不是蚊子
77、生活需要烟火,也需要静静的美好,不要刻意的去迎合别人,有趣的人会相互迎合。
78、凡事不要心急。时间对了,要来的总会来。晚安
79、判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。
80、你若清澈,世界就干净;你若简单,世界就很难复杂。你不去苟且,世界就没有暧昧。你没有半推半就,世界就不能为你半黑半白。
81、多少岁不重要,岁岁平安才重要,但愿日子不愁,心有期盼,眼之所见,抬头满眼皆是温柔
82、每次段誉约妹子时,他爹都会语重心长地对他说:“你妹啊!”
83、列车员正检票,快到我这里时,我站起来就往身后的车厢跑,列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我:票呢?拿出来我检查一下!我淡定地掏出车票给她检查。她再次问:有票你跑什么?我弱弱地回答:有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀!我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗?
84、所有的“都过去了”,都曾走过无数个不为人知的黑夜。
85、太喜欢说话的人,往往证明不了人好,也证明不了性格开朗,只能证明真的口臭。
86、这个星球偶尔脆弱,而我也偶尔,想与你沉没。
87、无论什么时候,都要把自己的心先安顿好,心安定了,才能协调统一内在的力量,去面对复杂的人生,内心如果平静,外在就不会有风波。
88、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。我:...
89、当你越来越漂亮时,自然有人关注你;当你越来越有能力时,自然会有人看得起你。早安!
90、现在的梦想确定了你的将来,所以,还是先睡会儿吧。
91、孤独是什么?是洗了个头发,梳了个漂亮的发型,换了双干净的鞋子,穿了件帅气的衣服。然后,去楼下超市买了一瓶可乐就回来了。
92、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
93、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。
94、清风冰月总悲情,纵路奔江获扬名。合升斗才避世俗,遮林似娇最和沐。
95、看电视报道厦门的初中女生小红早恋,十三岁就到医院打胎,看到这个报道之后我十分的震惊,00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
96、马上就过年了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
97、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
98、众生其实并不皆痛苦,众生只是不够甘心罢了。
99、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果嘛。”
100、如果我不长大,爸爸妈妈你们可不可以不老