可爱搞笑文案

可爱搞笑文案（精选97句）

1、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

2、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友

3、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

4、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

5、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我也没睡好。

6、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

8、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

9、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动现代化建设……借我两百块！

10、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

11、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

12、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

13、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。

14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

15、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

16、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如：再睡一觉！

17、熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。

18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

20、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。”

21、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

22、过去不会重来，未来无法预知，我们唯一可做的，就是不要让今天成为明天的遗憾。

23、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

24、一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！

25、你父母花了二十年让你的眸底蕴含星光，怎能因一人而一瞬黯淡。

26、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！

27、生时何需久睡，死后自会长眠。

28、希望你可以学会控制自己的感动，不要别人一对你好，你就忍不住给对方一切。

29、买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

30、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

31、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

32、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

33、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

34、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

35、“世界那么大，我想出去看看！”“钱包那么小，你能看多少？”

36、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！

37、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”

38、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。

39、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~

40、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

41、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！

42、不管你做了哪个选择，你的某些东西永远不会改变，而最终带着你走向目的地的，可能并不是某一个选择，而是那些你不会改变的东西。

43、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺象！

44、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

45、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问：“爸爸，帮我用端午造个句呗！”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会再给你讲，好端端午睡被你搅和了！”“谢谢爸爸！”

46、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。

47、你曾是我平淡生活里的来日方长，最后猝不及防的成为了大梦一场。

48、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

49、“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”

50、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”

51、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

52、总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！

53、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

54、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

55、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

56、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

57、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

58、女人的努力，不是为了成为一个女强人。而是既可以安心的小鸟依人，又可以精彩的自力更生让自己的人生变得独立而精彩，踮起脚尖，放平双脚，你比谁都安稳。

59、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

60、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

61、值得庆幸的是，我情绪恢复的，比以往快了。

62、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。

63、我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。——《玻璃之城》

64、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了”这就够了。

65、当我不说话时，请你记住，不是你的牛B让我沉默，而是你的傻B让我无语。

66、我曾经只想暴富 如今 我想大家身体健康。

67、“妈妈，我今天和人接吻了。”“你这个年纪时候也该到了，哪天带她回来吃饭吧。”“是个男的。”“男人也是要吃饭的。”

68、男友和表妹在一家公司上班，后来男友知道了这家公司的老总是表妹的舅舅，总给表妹献殷勤，久而久之他俩竟然在一起了，气得我让我爸把他俩都开除了！

69、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

70、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

71、农历新年了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。

72、问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。

73、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

74、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。

75、毕业和成年的字眼，格外扣人心弦，愿此去繁花似锦，归来仍是少年。

76、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！

77、我告诉你，你生是老子的人，死是老子的鬼，你要是敢走一步，我就把你拽回来一顿揍。

78、成长就是，从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。

79、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。

80、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？

81、走过了一些路，遇到了一些人，碰到了一些事，渐渐的懂得了，人活着，只有靠自己，才能活出自己，变成自己想要的模样，过上自己想要的生活。

82、成熟的标志，不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。早安！

83、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

84、没打雷好烦，找不到理由往你怀里钻!

85、不自卑的表现是，听不懂就问究竟是啥，买不起就说有一些贵，配不上就说那算了。但是大部分人，全是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩。

86、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

87、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

88、优秀的人之所以优秀，是因为他们曾付出过努力，而且在取得了一定的成就之后没有松懈，反而继续更加努力。

89、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

90、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？”

91、以前任性到连工资都可以不要，现在不行了，想休息一天都要考虑后果，成年人的世界，真的没有“容易”两个字。

92、现在如今用上苹果X的人划分成两类。第一：土豪青年。第二：无肾青年。

93、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

94、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。

95、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！

96、昨天大扫除，老妈收拾药箱，看见一盒罗红霉素还剩一粒，转头对我说：“你吃了吧，省得占地方！”我顿时满脸黑线，心中飘过几个字：是亲娘么……

97、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。