笑话幽默大全 爆笑短句

1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

2、哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

6、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

7、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

10、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

11、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

12、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

16、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

17、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

20、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

21、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！

22、我很期待你给我发消息，但你始终没有，所以我选择不打扰你，爱真的没有用，多爱都没用，相爱才有用。

23、人一简单就快乐，一世故就变老，保持一颗年轻的心，做个简单的人，享受阳光和温暖。

24、爱你就像是种信仰，虔诚到已遍体鳞伤，爱是不能够回头的流浪，你为什么开了这一扇窗。

25、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”

26、人生就是一场修行，修行就是努力提起和放下。要提得起平和谦让的恭敬，放得下傲慢自大的偏见；提得起知足感恩的心态，放得下骄奢淫逸的折腾；提得起人生正能量的精进，放得下得过且过的懈怠；提得起慈悲喜舍的善良，放得下名闻利养的贪念；提得起生之为人的责任，放得下诸相实有的执着。

27、我做事十拿九稳，差你一吻。

28、“医生，我…屁股有点痛。”“来，我看看，你这个是新基佬损啊…”

29、如果我们像夫妻那样争吵，朋友那样交谈，初恋那样打情骂俏，兄妹那样保护对方，那我们便是命中注定要在一起。亲爱的，新年快乐！

30、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

31、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

32、他很好，但他始终不要我，于是这种好就成为钝刀。钝刀子杀人，不让人死，却让人生不如死。

33、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了...

34、为你撑起爱的大伞，给你无限的幸福；为你写下爱的承诺，给你无尽的甜蜜；为你守候爱的真谛，给你无穷的快乐；白色情人节，爱你到永远，陪你到白头！

35、这个世界始终不会等你准备好，你所做的便是战胜自己的恐惧，在你的害怕中坚持得越多，你就会发觉越多的自信。

36、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

37、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？

38、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩啊！

39、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。

40、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得更好的。

41、明明心事重重，却一副若无其事的样子，不是不想找人说，只是怕没人懂。

42、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

43、从此不再相恋不再回头，我们就都一路好走。

44、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！

45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

46、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。

47、失而复得的东西，再也回不到原来的样子。

48、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

49、伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。

50、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

51、你我之间如七律古诗，你挥笔定了首联，我得削砍了我的意志以求对仗你的平仄、意境，末了还要为你压韵。

52、时间真好，验证了人心，都说日久见人心，陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺。

53、我们有父母，有朋友，有自己，生活中不是一个人的孤军奋战，事实上，真正能够帮到我们的人，永远只有自己。

54、再也不可以跟以前那样，天天和你说晚安了。

55、我觉得维持一段关系很难，每个人都有自己的烂情绪。

56、冬天到，又是一阵冷空气，温馨短信提示你、气候变了，注意身体；天气冷了，记得添衣；知心朋友，记得联系；关怀短信，一心一意，愿你健康如意！

57、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

58、陌上曾有花朵明艳芬芳，似我青春模样。

59、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

60、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

61、那些年，花前月下，桃问李答；到如今，海角天涯，两小无话。

62、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

63、为了看淡世间事，所以才模糊了双眼。这就是你近视的原因？

64、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！

65、姐妹，有风我档，有福你享，一声姐妹，一辈子，心跳多久，爱你多久。

66、眼睛为她下着雨，心却为她撑着伞，这就是爱情。

67、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

68、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

69、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

70、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！

71、不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。早安！

72、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

73、烦恼天天有，不捡自然无，花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

74、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的瘦子。

75、今天忘记是老婆生日了，当我发现时，脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红，她那一巴掌用的力气可不小啊。

76、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡!!１

77、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

78、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。

79、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！A：我和你一样，要保持身材哎。

80、节食不可怕，可怕的是每次都瘦了不该瘦的地方。

81、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了”

82、你若安好，便是晴天。

83、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。