比较俏皮的文案

比较俏皮的文案

1、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。

2、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。

3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

4、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

5、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。

6、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！

7、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！

8、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

9、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

10、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

11、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

12、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

13、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

14、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

15、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？

16、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

17、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

18、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

19、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”

20、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

简短幽默的俏皮文案

1、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”

2、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。

3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

4、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

5、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。

6、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

7、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

8、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！

9、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

10、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

11、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

12、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

13、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

14、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

15、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

16、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

17、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

18、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”

19、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

20、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

幽默俏皮的搞笑文案

1、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

3、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

4、别问老子哪路人，孤家寡人。

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

6、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

8、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

13、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

14、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

15、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

16、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

17、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

18、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

19、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

20、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。