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灵魂深处的人生触发点

作者: 淡墨2017/04/16哲理散文

青少年时期锐意要逃离的地方,如今却做梦都还想再次回去。我是一个糟心的都市闲人,疲惫了的乌蒙浪子,人生天地间,心灵竟然无以为家。

扇动着梦想的翅膀,我始终都在流浪,始终都在寻找。

我是乌蒙山上的一峰石头,憨实得很!故乡再重,我也会一辈子背在背上,走到哪里就背到哪里,把一个“愁”字越背越重。母亲离我再远,哪怕千里万里,山路崎岖,阴阳两隔,夜里我都一定去看她老人家。微信开通很久了,至今还不懂得去抢红包。我憨得不相信买彩票会很赚钱。是的,我是乌蒙山上那快石头,粗糙得很,憨实得很!别人写诗都靠灵感,我靠勤奋,如果一定要萃取我心中的电光石火,恐怕要燃烧上吨的感情。在希望和事业的征途上,不懂得拐弯,也从不回头,是在一条道是一直走到黑的人。我知道我很笨。

我是一个出了名的胆小鬼。老同学早就说我:“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。真的,我常常黑山羊一样本能的示弱和隐忍。蚯蚓一样隐藏。蜗牛一样处处小心。性子急了,最多也就是亮出一把长虹的软刀子来,战战兢兢地去砍杀仇恨。在那些美丽的姑娘面前,我更是怯懦得很,灵魂被折磨得万般无奈的时候,无非也就像蜜蜂蜇人一样,把心掏出来当子弹,孤注一掷的去射杀爱情。别人都说心灵比海洋、比天空还要广阔,我的心却只能容纳得下那一个人。

我喜欢写诗,但纠缠我的是荒野的山妖,没有照耀我诗歌的殿堂女神。我的那些诗,就像乌蒙山上那些乱生乱长的野草,黄了,又绿了,其实都是些被野火烧伤过的词语。我写那些Y诗,不为显身,不为扬名,也不为洛阳纸贵,那是自我生命精神一种没缘没由的自由宣泄。我干的,都是些磨刀背的事。

我为人一本正经,听老人和领导的话,老实本分。但骨子里也有看不见的黑暗,人性中还有遮蔽的部分。对梦中情人的暗恋你看不见。把仇恨咬出血来你看不见。反季节的爱情花红柳绿你看不见。把生看得比死更重要你看不见。梦想像泡足了水的黄豆长出芽来你看不见。大哥在医院里查出癌症,我就对他说了假话。我会小鸡肚肠的去盘算利益。我会在窗户后面窥视那些过路的美女。除此而外,还有鲜为人知的,性和欲望在灵魂中的挣扎和颤栗!

我常常在想,一个人应该怎样去度过自己的一生?我把希望和理想压进奋斗的枪膛。将汗水在征途上晒成盐。在梦想里越走越黑,直到把人生中的苦嚼成甜。蚂蚁一样无声无息的搬运灵感。躲在庄周的梦里就不想出来。是乌蒙山上的独狼,把孤独和疼痛藏在草丛里。当人人都睡熟了的时候,我还像鼓上蚤时迁一样,悄悄地去盗取人世的那一段光阴。

我的一生,心存许多感激,感激母亲的母乳,感激故乡的苦马菜、苞谷、洋芋,感激乌蒙山上的羊皮。感激,感激草原上的蒙古包收留了我流浪的青春,感激额吉像亲生母亲一样养育了我,感激勒勒车,感激炒米。感激是一个人心灵上永远背负着的债,我不知道应该怎样去告慰九泉之下的亲人?

坐在被岁月磨黄了的书桌前,我总是把头深深地低下去,埋头那些比思想还要幽暗的书卷,本能的抵抗把头抬起来去看墙上的挂钟,因为它一直滴答滴答的在暗算我的生命和青春。我甚至于会觉得,人生就像一笔必须用生命去偿还的债,牙齿、头发一年又一年的脱落,生命在付出中一年又一年的亏损,不断增加的,只有这脸上的皱纹。此时此刻,我倒真的有点感叹人生苦短了。但光阴对我来说实在是太重要了,因为还有许多事等着我去做,青涩的梦想没有开花,挚友的微信还没有回复,《乌蒙山月》如果获奖还要去拜谢老师,出版社里那本书还没有三校,那些在生命情感中受孕的(方块)字符,还没有排列组合成诗……真的,还有许多许多的事没有来得及去做,我还不敢就去死。但生和死就隔着那么一层薄薄的纸,生和死的距离就是襁褓与骨灰盒之间的距离,就是产床与坟墓之间的距离。

生与死是同一事物的正反两个面,翻过来是生,覆过去是死。生和死都是哲学上的唯一!生与死,同一事物的两种状态,两种美丽,泰戈尔说:“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”。那么,我亲爱的朋友们,还有谁舍不得去死呢?

假如我死了,我的亲人们,请你们千万不要哭泣。我坎坷曲折的一生,让你们受尽了折磨和拖累,想来你们早已精疲力竭。不要出讣告,不要搞遗体告别仪式,亲人和同事生前早已为我操碎了心,死后就千万不要再在他们的心上添堵了。不要金丝楠的棺木,不要与云南松去争山、争地、争风水,既然赤裸裸的来,就应该赤裸裸的去。我的亲人们,请不要为我担心,我早已把我埋在自己写的诗里。

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