致我终结的爱恋
1
我好想你。
时不时的，我还是会回忆起当初你对我的好。那个时候的我丝毫不怀疑你会离开我，只因你对我是无可言喻的好。于是我肆无忌惮地放纵自己的任性，从来不会去想你的心情，不去思考你的想法，也不懂得要对你好一点，不懂得要关心你多一点。而你竟也是心甘情愿的宠溺着我，容忍着我的小性子，全心全意对我好，给予我无微不至的关心与呵护。
呵，那个时候的你真傻呀。当时你是坐在我座位后面的。似火的夏天，下午你会早早上到教室，等着在烈日下骑几近二十分钟车的我到达教室后，柔柔的为我扇风替我驱热。偶尔下雨，因我车技不好，所以尽管我是撑着伞骑车，依旧是被淋个半湿，你便急急忙忙用纸巾擦干我身上的雨水，再用力试图拭干我的衣服，你说不弄干它会很透明，而你不愿被人看见这样的我。我笑，你还会故意板起脸来凶我，说让我赶紧擦干自己的刘海，不然会感冒。有时候我不小心咳嗽了几下，你会慌张的轻拍我的背，问我是不是感冒了，你一脸的紧张让我感觉好窝心好温暖。有段时间我迷上了下五子棋，虽然技术很烂，但还是很喜欢拉着别人跟我一起下棋。你不愿意给我和别的男生一起下棋，就一直陪着我下，总是故意让我赢然后开心的夸欣喜的我好厉害好有进步，哪怕是被我发现你让棋以后，你依然不露痕迹的让我赢，依然握着我的手夸奖我。
那个时候的你最傻了。我不喜欢你总是那么黏我，总是口气很冲的让你不要碰我，看着你瞬间黯淡的神情我有点后悔。你却没有说什么，真的很听话的不敢碰我了。我心情不好时会很安静的坐着，你总是能迅速察觉我情绪的转变然后想法子逗我开心。我凶你，你丝毫不在意，还是关心我。你舍不得冷落我，宁愿少玩点，宁愿冷落你兄弟也绝对不会冷落我。无论什么时候你都在，这让我很安心。每天放学时，我踏着钟声拿起钥匙就想走，你却迅速伸出手拦住我的步伐拥抱我一下才肯让我回家。我试过挣扎，你却越抱越紧，于是之后我就都乖乖的让你抱一下才走。我不讨厌这样，我知道这会让你很开心很满足，我愿意看着你开心。
但是，后来究竟是怎么了呢。我不明白，直到现在也不明白。
那么喜欢我的你怎么就突然不喜欢了？那么粘人的你怎么就突然冷淡了？那么关心我的你怎么就突然消失了？
你什么都不肯告诉我，什么也不肯说，只是冷漠。是不是说时间久了就会这个样子的？可是，可是我们不过才一个多月啊。那，是不是说我太过任性让你心力交瘁，你觉得很累你想放弃了？是不是我不够好没有关心你没有对你好，所以你不要我了？
只是为什么，你就是什么都不肯说？
2
你依旧坐在我后面。
但是，你已经不是之前那个你了。
你开始越加频繁的冷落我，有时甚至到了忽视我的地步。你开始跟后面的女生开心的说笑，丝毫没有在意我僵硬的背影。你开始频繁迟到，且公然在课堂上睡觉。我想跟你说话只能争取在下课和放学的时间，可一下课你便跑去别的地方玩，一放学立刻离开教室，徒留我独自捕捉你的背影黯然神伤。即便偶尔能和你说上话，你要不是漠然不答就是扯开话题。
可就算如此，我还是敏锐的感觉到了你的变化。你安静了许多，沉默了许多，很多时候你都是在发呆，要不就是在练习本上涂涂写写。趁你睡觉的时候我偷看过你的练习本子，你说，我虽不是很漂亮，但是我的笑容非常清纯，你很喜欢看我笑。你说，我总是不懂得好好照顾自己，这很让你心疼。你说，虽然你很想保护我，但是已经不行了。你还说了很多很多，但是我只记住了一点，那就是，你已经决定彻底放弃我了。
我哭了。
其实我哭了很多次。无论闭上眼睛抑或看到你或是听到你，我的眼眶总是忍不住发热湿润。你知道的，看着我红肿的眼镜，谁都知道。可是你什么也没有说，什么也没有说。
你只是越发冷漠越发冷漠。看着你漠然的表情，我心里说不出的难受。你一定还是喜欢我的，我知道的。可是我们再也不能在一起了，这个我也知道。我想和你好好谈谈，可是你甚至连一次认真交谈的机会也不愿给我。
我求你跟我好好谈一次，你不愿意。我甚至快当着你的面哭了出来，可是都没有用。我只是想知道为什么你会在短短的两天里迅速改变成这个样子，这个我不喜欢的样子，这个像是已经没有喜欢我的样子。我只是想知道这两天里究竟发生了什么事情让你改变，只是想知道为什么你会那么突然的变成宁愿看见我这么伤心你也不愿说句话也不愿意理我的样子。你明明那么喜欢我的，不是么？
我承认我很自私，我很害怕受到伤害，所以在你回答我说你也好犹豫不知道该不该分手比较好时，我怕了，心伤了，在你下一句“不管了，还是在一起吧”发过来之际，我已经迅速发了一句话过去。
我们分手吧。
是的，是我提出的分手。我怎么舍得看着你这么的痛苦挣扎，于是我选择放手。哪怕我那么喜欢你。哪怕我多么害怕失去你，哪怕我多么不愿意失去你。
但是，若是我知道在我提出分手之后会导致我们彼此这么的辛苦，会造成上面所写的局面，当初我就绝对不会轻易说出分手二字，不管怎样，都绝对不会。
我真后悔。
3
新学年。
我已经两个月没见到你了，真想念你。虽然分配在了不同的班级，但压抑不住思念的我还是借故来到你教室外，借与朋友聊天之名偷偷用目光找寻教室里你的身影。你不在，我失望。
除了一本你送我的笔记本和你留给我的回忆外，你什么都没有给我留下。我很想念很想念你的时候，只能拿出本子轻抚扉页上你清秀的字迹，一遍又一遍的回忆着我们一起的点点滴滴，然后想着此时的你会不会也在想我或者忽然忆起我。想着想着，鼻子就酸了，我就很难过了。
也不知道我们是不是真的没有缘分，同在一个不算大的校园里，同在一栋教学楼里，可连续几周过去了，我一直没有见过你。即便我经常去你教室找朋友说话，也见不到你。我很疑惑，是你刻意不让我发现你不让我见到你，还是说我与你真的就这么错过了。可是，怎么就会错过了呢。我明明那么喜欢你，那么那么喜欢。而你也那么喜欢我，哪怕只是曾经。
我在本子上一遍一遍地写着你的名字，每一笔一横都用着心写得很认真。到了现在，我什么字都比不上你的名字好看。我好想跟你说说话，我发QQ信息给你，发了很多很多，你的头像却一直都是灰色的，没有跳动过。我不断刷新你的空间和微博，你最新的一条动态始终是停留在几个月前，冰冷的屏幕似乎也在嘲笑我犯傻。我又想办法弄到你手机号码发信息给你，因为我不敢听到你绝情的声音所以我只能发信息给你。而你却一直没有回过我。你知道我的心情有多糟糕吗。我拿着手机一直等一直等，它却一直没有动静。我想它一定是坏了。我关机再开机，关机再开机，它却一直毫无动静。一天一天的这么等着，我渐渐由怀疑变为失望，然后死心，然后难过。
你说过我的字不好看，我便买了字贴回来，每一天都用心去练字。一段时间下来，我的字已经不似之前那般潦草了，开始变得漂亮了。你说过我皮肤不好，我便不再乱七八糟的吃东西，也尽量不再去熬夜，多吃水果多喝水勤保养。你说过我有点微胖，我便努力做运动努力想要去减肥，可是体重就是下不来，急得我到处咨询减肥的好方法，差点没哭出来。
可是，我这么努力着，这么用心着，想要把自己改造成你喜欢的模样，现在我的努力终于有一点点起色了，虽然只是一点点，你为什么不看看呢。我多么希望得到你的鼓励得到你的肯定，多么希望你能看到我的努力，可你为什么都不愿来看看呢。我真的很沮丧。
为什么，我这么努力的想要再次靠近你，却感觉是那么的难。
4
我有点想要放弃的念头了。
喜欢你喜欢得我好辛苦。
我好想你好想你，想到最后忍不住就掉下泪来却只能够紧捂住嘴巴不敢发出声音来，连哭都只能这么的压抑。有时候看到你了，我放肆地任由目光驻扎在你身上，想要把你的样子深深地刻画在心里。我就在你面前，我就站在你的面前，你却视若无睹，空洞的眼眸直接略过我望向别处，面无表情，冷若冰霜，形同陌路。我站在你教室外，看见你和你周围的同学在谈笑风生，嘴角含笑，如此灿烂，一如之前你没有和我在一起时的那种开心的感觉，甚至更甚。不仅如此，我还听说你经常上QQ和别人谈天说地，很多时候深夜了你依然挂着QQ不睡，而我QQ上唯一的分组里，你灰色的头像就那么悄悄的挂在那里，安安静静，不吵不闹。
这些，足够让我的心一点一点的凉了下去。
可是，喜欢不是那么容易就解除的，何况我是那么喜欢你。我执着于你，我不想放弃。
虽然我已经很努力的想克制住自己那般想念你的心，但依旧是忍不住跑去了你QQ上留言。我告诉你，我还是好喜欢你，没办法放下你，可是我喜欢你喜欢得好辛苦，我一度想要放弃你可是都舍不得，于是依旧喜欢你直到至今依旧喜欢，很喜欢很喜欢。其实我对你回信息不抱任何的希望，我只是想要告诉你我的感受，如此而已。可是，这次你竟然回我信息了。我很开心。可是，你却说，你听不懂我在说的是什么。你说，你真的不适合我，但这完全是你的个人原因，与我无关。你说，让我忘了你，快点忘了你。你说，让我去找一个更好的男生或者怎样的男生都好，他能让我开心就好，我过的开心就好。
但是，我怎么可能会忘得了你，我怎么可能会过的开心。我的心很小，装下了你就再也装不下别人，也没办法把你赶出心门。你让我忘记你，这是何等的残忍，这怎么可能，你怎能如此狠心待我，你明明知道我是那么喜欢你的。
你怎么可以如此残忍。
5
我不死心。
我真的没有办法说服自己去放弃你。一想到要放弃你，不能再看见你，不能再听你的声音，不能再想你，我的心就很痛，我真的做不到。
而你，为什么就能这么狠心，再去喜欢上别人。
你的状态更新了。缠绵的思念，却不是对我说。你的微博更新了。@的人，却不是我。我骗自己，也许是我自己想多了呢，不过才四个月而已，你不会忘了我的。可是，眼睛却轻易戳破了我的谎言。
我看见你，站在另一个女生旁边，为她拎着包包，为她拭去额上的细汗，脸上还带着宠溺的笑容。她对你嘟嘴，她对你撒娇，她挽着你的手。看起来，娇小的她，真的与你很相配，比我和你还要相配。她笑得很幸福，你的表情也满是幸福，以至于你看不见我，看不见心里凉了半截的我。我就站在你们对面的马路，隔着一条冷清的马路。你看不见我。
我偷偷去向我的好朋友打听你的事。她告诉我，你真的恋爱了。那个女孩，是你们班的，也是坐在他前面，日久生情，便在一起了。你们恩爱得很，郎才女貌，羡煞旁人。
我红了眼眶。
我怎么也想不到，你竟能轻易就忘掉我，轻易就能又喜欢上别人，置我的心于千里之外。我以为，凭我对你的感情，你至少不会就这么放弃我。我以为，你像我一样，心里还是对我难以割舍。我以为，你当时说的喜欢我，是真的会很久很久久到一辈子那么久的。我以为……你会不会对我说，那不过是我以为的而已？只是，我怎么也无法相信，那个说会喜欢我很久会对我一直好一直好的那个你，怎么突然就不见了。我很难过。我不知道我该怎么办。
看见你幸福，我却无法开心起来。只因为你的幸福，不是我。
6
我还是偷偷的喜欢着你。
喜欢你这件事，我想我一定是上瘾了，否则怎么会没有办法戒除。你就像是罂粟，让我深陷其中无法自拔。
可是我却没有料到，你没有再度来制止我对你的喜欢，你的她却来了。
她对我说，你喜欢的是她，而不是我。她说，或许你是真的喜欢过我的，不过那只是曾经，那都过去了的。她说，不要再死不要脸的缠着你不放，你其实很困扰，不过是因为你太过善良，所以你才一直没有说出口。她说，你和她在一起，比和我在一起要快乐得多。她说，我要是再不放手，你就会把对我仅存的那一点好感都给丢了，彻底只剩下厌恶。她说，放弃吧，不管我再怎么努力，你亦是再不会看我一眼了。她说，她才是你的命中注定。
我想我一定是一个失败的前女友，不然怎么会边听她说边懦弱的掉下泪来，情不自禁。
我想说，我只是很后悔当初为什么没有好好珍惜你。我想说，我只是很想念你的样子你的声音以及当初你对我的好。我想说，我也知道现在你喜欢的是她而不是我。我想说，你和她在一起真的是比和我在一起要快乐。我想说，我没有办法一下子就放弃你。我想说，因为，我怎么也舍不得放弃你。
可是我什么都没有说。
我只是在她要求我放弃你时，挂着满脸的泪痕微笑着点了点头，说，好。
她离开咖啡馆的时候，我看见你来到门口接她。
她巧笑嫣然地挽着你的手，你宠溺地摸了摸她的头。然后你不经意看了进来，迎上了我放在你身上的视线，你有一瞬间感觉到奇怪的表情，但是那一闪而过，随即你便和她离开。
我坐在位子上一动不动。视线就那么一直的停留在你身上不肯转开。我就这样看着你，直到你们的身影消失在转角处。我认认真真的看着你的背影，很努力的想要把你的背影深深刻在我的脑海里，刻在我的心里。因为，从今以后，我不会再看你了。
我决定，放弃你。
7
一年以后，我们毕业了。
同学聚会的时候，我没有看见你的身影。
好朋友和我说，你的她不给你来参加，怕你会看见我。我笑了笑，不予评论。
好朋友又说，其实你的她很烦，很缠人也很任性刁蛮，总是要你哄，动不动就哭。你被折磨的烦了，和朋友说你很累，你很想念和我在一起时的自由。可是这话辗转让她知道了，她便又哭又骂的大闹了一场，你哄了她整整半个月她才好，并且逼着你许了诺说你绝对不会离开她，在毕业后就会和她订婚。而今天，就是你们的订婚日。
订婚呀，真是好快。
原来不知不觉间，我和你的距离已经越来越远，远到你的事我都需要通过别人的口中才能够得知，远到即使我知道了你的事也已经无动于衷。
原来不知不觉间，我们就真的成了陌路人。
聚会散了，我坐着计程车回家。车外的夜景一闪而过。我正看着映在车窗上自己的样子发呆时，电话响起。未知号码。我接起来。
你疲倦的声音立刻出现在那头。
你说，你突然想起了我们在一起的时候，卒不及防的就想起了我。
我一直微笑着听你说起以往的事。那些事，早已经在我的记忆中渐渐淡忘，你却没有察觉到我的沉默，径自在电话那头说着你和她。你说，还是和我在一起时快乐轻松。你还说，经常的你就会想起我，心很疼。
我依旧微笑着不作反应。
你慢慢也安静了下来。你问我，是不是还在怨你当初的狠心
我没有回答这个问题。我只是依旧微笑着说，祝你们幸福美满快乐。
你沉默了。过了好久，你才闷声对我说，对不起。
我挂了电话。
望着车窗外美丽的风景，我的心忽然一下子就轻松了。我是欣喜的，为我能真诚的祝福你而欣喜，为我终于为自己甜蜜苦涩的单恋画上了终结号而欣喜。
手机屏幕你的号码上面，我按了确定删除的按键。
你看，我终究做到了，放弃你。